Откуда берется контрзависимость?
Контрзависимость часто развивается во взрослой жизни как последствие тех или иных неблагоприятных событий в детстве.
Дело может быть в детской травме. Что-то случилось в твоем детстве, что инсталлировало в тебе убеждение, что другим доверять нельзя, и что нуждаться в ком-либо — опасно.
Это мог быть уход одного из родителей, смерть близкого тебе человека, абьюзивные действия со стороны родителей или семейная трагедия.
Но дело необязательно в травме. Контрзависимость может так же рождаться на фоне родительства, которому ты была подвержена на ранних этапах своего детства.
Так называемая привязанность — контакт, который ребенок формирует с родителем или опекуном в первые несколько лет жизни, — очень важна для развития человека. Она будет определять то, как человек воспринимает мир, и как он строит отношения с другими людьми.
При здоровой привязанности к родителям, родители восприимчивы к потребностям ребенка, и он это чувствует. Это значит, что ребенок, вероятно, вырастет эмоционально зрелым существом, в состоянии управлять своими эмоциями, быть уверенным в себе и строить здоровые отношения с людьми.
Что если детство было неблагополучным?
Но если твои родители были эмоционально недоступны, ненадежны или не восприимчивы к твоим потребностям, то ты, скорее всего, подсознательно воспринял это, как отвержение и научился отталкивать от себя близких, чтобы избежать боли. Ты приучился таким образом к нездоровому уровню независимости, для своего возраста, что впоследствии привело к формированию контрзависимости.
В худшем случае, родители даже были опасны для тебя, подвергали тебя эмоциональному или физическому насилию. В таком случае, ты развиваешь в себе то, что называется “тревожно-устойчивая” привязанность или “тревожно-избегающая привязанность”.
Несмотря на то, что ребенок должен нуждаться в родительской фигуре, в такой ситуации он будет инстинктивно подавлять свое стремление полагаться на родителя. Он не будет обращаться к родителю, когда расстроен, страдает или нуждается в утешении.
Другими словами, в раннем детстве ты решаешь, что доверять своему родителю слишком опасно, и работаешь над тем, чтобы не привязываться к нему.
Конечно, в детстве эта тактика выживания может помочь — она помогает тебе избежать безосновательного отвержения или наказания. Проблема возникает тогда, когда эта тактика полномасштабно применяется во взрослой жизни, без критической оценки ее релевантности.
В сущности все сводится к следующему.
Ты не доверяешь другим людям, думаешь, что они могут сами о себе позаботиться без какой-либо помощи с твоей стороны, и в тайне ото всех ты очень одинока.
Путь к здоровым отношениям
Измениться сразу – непросто. Ведь мы потратили годы на то, чтобы научиться быть зависимыми или контрзависимыми, давить себя и свои желания, не доверять, убегать, отвергать и бояться. Поэтому рассчитывать на то, что все изменится в один день – не стоит.
Но как же быть?
Каждый день, понемножку, совсем чуть-чуть совершать такие поступки, которые позволят вам поверить в себя. А для того, чтобы поверить в себя нужно делать то, что раньше не пробовал, то есть — рисковать. Риск может начинаться с очень простых и банальных вещей.
Улыбнуться понравившемуся человеку. Надеть на работу шарфик чуть ярче обычного. Сказать кому-то о своей симпатии. Уклониться от чашки чая с коллегой, который неприятен вам. Начать делать что-то, о чем вы давно мечтали, но не решались. Например, пойти на танцы или курсы рисования. Купить себе в дом какую-то красивую вещь просто потому, что она понравилась. Найти хорошего психолога или психотерапевта и начать проходить личную терапию.
Небольшие каждодневные преодоления начнут укреплять вашу веру в себя и чувство собственного достоинства. Постепенно, шаг за шагом, вы сможете превратить свою неуверенность и страхи в силу и опыт, и поверить в собственную значимость и ценность для мира. И тогда жизнь заиграет новыми красками.
Александра Алексеева.
Созависимость
Это явление достаточно распространено. Те или иные черты присутствуют у нас в разной степени. Вопрос в том, насколько мы их осознаем, и какое эти проявления оказывают влияние на наше поведение. Приведенные ниже характеристики позволят вам распознать в собственных проявлениях те или иные черты. Это и не хорошо, и не плохо. Это индивидуальные характеристики вашей личности.
Наиболее яркими проявлениями созависимости являются следующие характеристики:
Прилипает к другим.
Эти люди, практически, не могут быть одни. «Ну давайте вместе обедать!», «Давайте в общий рабочий чат высылать фотографии котиков!» и так далее. Все делают «за компанию», а часто, играют на несколько фронтов одновременно, не отказывая никому. Это не совсем «рубаха парень», а скорее несамостоятельный человек, который стремится к тому, чтобы «примкнуть к стае».
Со стороны кажется слабым, беспомощным человеком.
Часто переживает из-за того, что сделает что-то, и на него как-то не так отреагируют другие. Могут советоваться даже по самым незначительным деталям с другими людьми. Вызывают чувство жалости, иногда срабатывает желание включиться и помочь им.
Погружен в переживания другого человека, с которым находится в контакте.
Могут быть достаточно эмпатичными, способны перегибать палку в «участии» в жизни другого человека. Пересекают границы другого человека в стремлении помочь и посоветовать, в том числе и тогда, когда их об этом не просят.
Больше ориентирован на других людей, чем на себя самих.
Готовы пренебречь своими желаниями, интересами и пойти за толпой
Для них важно то, что о них могут получать, чтобы не испортить отношения. Демократичны
Часто самооценка занижена.
Демонстрируют то, что у них что-то не получается, или они чего-то не достойны. Это может быть манипулятивным поведением, чтобы им была оказана помощь.
Может быть снижен энергетический статус.
Они часто кажутся поникшими, без энергии, мало активными.
Кажется, что он не уверен в себе.
Куда подул ветер, туда и они полетели. Часто стремятся двигаться по пути наименьшего сопротивления. Например, стремятся сказать «мы», когда сами могут так и не думать вовсе. Слиться с другими – как вариант не вступать в конфронтацию с ними.
Скорее кажется слабым.
Это может проявляться в нерешительности, иногда пассивности поведения, сомнениях.
Винит себя в происходящем.
Считает, что если он будет больше «прогибаться» под других, то его будут больше ценить и уважать. Это в корне не верная позиция, если такие люди хотят уважения к себе. Речь не идет о гибкости в контактах, о взаимной договоренности с партнером, а, скорее, о приспособляемости. Часто можно наблюдать у этих людей психосоматические заболевания, так как сигналы, которые направлены во вне, они сдерживают и направляют на себя, часто предпочитая промолчать.
Обладает сильным стремлением к близости и доверительным отношениям с партнерами.
Склонны к слиянию с другими людьми. Нет четкой границы между их желаниями и интересами и таковыми их партнеров. В лексике часто используют местоимение «мы».
Как правило, ведут себя достаточно скромно.
Во всяком случае внешне. Правда то, что они могут думать на самом деле о других, по большей части так и останется скрытым от посторонних. Не любят говорить прямо о своих желаниях. Хотя, можно представить себе созависимую маму. Она чрезмерно опекает сына, которому уже давно перевалило за 20 лет.
Стремится к позиции жертвы.
Эта позиция достаточно выгодна и имеет вторичные выгоды. Все процессы можно организовать вокруг собственной персоны. Окружающим хочется помочь этому человеку, пожалеть, принять участие в его ситуации. Тем более, он же такой милый и сам проявляет сочувствие к окружающим, как тут не включиться в «спасательство»?
Льстит окружающим.
Намеренно или автоматически, не важно. Но такая стратегия достаточно выгодна
Если сохранять хорошие со всеми отношения, то они в будущем не откажут тебе. «Сейчас, в период экономической нестабильности на рынке труда выживает не профессиональный, а лояльный сотрудник!». И вправду, те, кто, не прикрывая своих намерений могут открыто льстить руководству, могут приобретать ряд привилегий в сравнении с другими. То, как он сам думает, не имеет никакого значения. Интересно то, что при смене руководителя, стратегия останется прежней. И теперь эти сотрудники будут «лояльными» уже к новому человеку, независимо от его личностных характеристик и их личного к нему отношения.
Вероятнее всего в детстве имел недостаток внимания со стороны родителей.
Сейчас пытается это компенсировать контактами с другими? Это вполне возможно. Психика стремится к тому, чтобы завершить ситуации из прошлого в настоящем.
Созависимость. Как закрыть гештальт?
Каким же образом можно выйти из созависимости и прийти наконец к зрелости? Можно ли пройти этот путь самому? Многое вы будете делать конечно самостоятельно.
Первое, что нужно для исцеления от созависимости, осознанное внимание к себе и принятие себя и своих особенностей. То есть практически ежедневно вы прислушивайтесь к себе и задаетесь вопросом: «Что я хочу? В чем моя потребность на сегодня?» Наблюдаете за собой и отслеживайте где, в каких ситуациях какие проявляются эмоции и чувства: «Что я чувствую здесь и сейчас? В связи с чем?» Хорошо было бы вести для этого Дневник чувств
Второе, необходимо определить: «Эти потребности актуальны здесь и сейчас или тянутся из прошлого, из детства?» Ответ на этот вопрос поможет вам понять, что делать и как, чтобы удовлетворить важную для вас потребность.
Как быть?
Контрзависимость не является официальным психическим диагнозом, но психотерапевт может заметить у пациента это расстройство по определенным симптомам:
- Трудности в поддержании близости
- Склонность считать всех партнеров плохими после разрыва с ними
- Трудности в восприятии чувств и эмоций
- Опасения насчет контроля со стороны других людей
- Отрицание чужих идей и инициатив
- Страх ошибок
- Отказ от помощи даже в ситуациях, когда она действительно нужна
- Боязнь быть отверженным
- Трудоголизм
Если вы заметили у своего партнера склонность к контрзависимости, не слишком доверяйте собственным способностям по самодиагностике – все же лучше предварительно обсудите это с психотерапевтом. Затем честно признайтесь себе, чего вы ждете от этих отношений, и если нынешнее положение дел вам н подходит, с этим нужно что-то делать.
В интернете есть немало советов, что нужно создать для партнера впечатление, что он вам будто бы не нужен, да и вы сами ему не принадлежите. Формально это может сработать, но прежде чем начинать, подумайте, как долго вы сможете играть в эту «игру».
Даже если вы верите, что это ваша настоящая половинка игра в одни ворота ни к чему не приведет, в построении отношений должны принимать участие двое. Если партнер не хочет меняться, только лишь ваши усилия точно ни к чему приведут.
А если вы постоянно встречаете контрзависимых партнеров, стоит задуматься и самому обратиться к психотерапевту.
Как избавиться от контрзависимости в отношениях
Лечение контрзависимости проводят психологи и психотерапевты. Избавиться от нее самостоятельно непросто и в любом случае займет много времени. Суть терапии состоит в том, чтобы научиться строить отношения, в которых человек получит уважение, поддержку, любовь и доверие без страха быть покинутым или обманутым.
Опыт такой безопасной близости затруднен из-за появления триггеров. Понимание, что партнер отдает в отношениях многое, и жить без него становится все сложнее, вызывает желание убежать, скрыться.
Женщина, которой изменил муж, боится и ненавидит всех мужчин. Мужчине, преданному женой, трудно доверять женщинам. Это порочная цепочка, навсегда блокирующая возможность встретить и удержать свою любовь.
Важным этапом лечения контрзависимости в отношениях является повышение эмоционального интеллекта. Это способность человека распознавать эмоции, понимать намерения, мотивы и желания – свои и чужие. В понятие эмоционального интеллекта входят также навыки управления собственными переживаниями и эмоциями окружающих.
Говоря простым языком, контрзависимому надо научиться выражать свои чувства словами: «Я сейчас зол на тебя», «Мне не нравится, когда ты так говоришь/делаешь», «Я чувствую то-то, если ты делаешь или говоришь это».
Чтобы избавиться от контрзависимости, важно выдерживать конфликты, а не рвать отношения сразу же. Решать их следует путем сотрудничества, но не конкуренции
Это значит, что необходимо обсуждать проблемы в отношениях и искать такие способы их решения, которые устроят обе стороны.
Контрзависимому придется научиться оставаться с партнером «в контакте» в периоды конфликтов и ссор. Ведь размолвка – это тоже близость, которая пугает.
Психологи рекомендуют перестать отгораживаться от окружающих и переносить ответственность за травмы и насилие в прошлом на новых людей. Не стоит игнорировать, обвинять, агрессивно себя вести, защищаясь от тех, кто и не думал нападать.
Монахова Альбина Петровна
клинический психолог
Важно освободиться от негативных установок, сформировавшихся на почве психологических или физических травм. Нужна большая работа над собой и помощь специалиста
Вы можете позвонить нашим психологам, которые проводят дистанционные консультации по телефону. Профессионал поможет научиться чувствовать комфортную для себя дистанцию с другим человеком и перестать бояться близости в отношениях.
Контрзависимость родом из детства
Наша способность выстраивать любые отношения с другими людьми и при этом сохранять собственную цельность и ценность формируется до трехлетнего возраста. От близости с матерью к возможности сепарироваться. Если это происходит с теплом и бережно, то у человека нет никаких проблем с самооценкой. А если нет?
Тогда возникает психологическая травма. Она и проявляется во взрослой жизни: либо в стремлении вступать в созависимые отношения, когда самодостаточности не хватает. Или же, напротив, в контрзависимости — когда человек не допускает сближения вообще ни с кем, потому что боится боли.
Такое возможно при очень властных родителях, которые не дают ребенку свободы и шанса на самостоятельность. В итоге любые близкие отношения кажутся «клеткой», а попытка близости вызывает бунт и отстаивание своей независимости любой ценой.
Возможно и обратное. Малыш остался без мамы слишком рано. Или же она была холодна и не давала ему достаточно любви, тепла и внимания. Тогда человеку всегда будет казаться, что лучше вообще ни с кем не сближаться, чтобы потом не страдать от одиночества и боли.
Ангелина Чекалина, кандидат психологических наук, старший научный сотрудник кафедры психологии личности факультета психологии МГУ
Если исходить из того, что контрзависимость — это невозможность по разным причинам быть в близких отношениях, то такие отношения закончатся. И скорее рано, чем поздно. Если вопрос про то, что я могу сделать для другого, ответ — ничего. Что бы вы ни делали, все равно это будет не то и не так. Если вопрос про то, что я могу сделать для себя, — для начала стоит задать себе неприятный, но очень честный вопрос: «А что меня держит рядом с человеком, отношения с которым меня не устраивают?» И искать на него ответ
И не настолько важно, в чем проблема человека, с которым вы находитесь в отношениях, — нарцисс ли он, не умеет быть близким, алкоголик… Здесь на первом месте должны быть ваши чувства и ваше осознанное решение, продолжать или не продолжать эти отношения
Почему контрзависимость — это проблема?
Если одиночество и не приводит к резко негативному настроению, то по меньшей мере, оно идет рука об руку с низкой самооценкой. Ты думаешь, что тебе никто не нужен, но не от того ли ты так думаешь, что в глубине души, ты боишься, что это ты никому не нужен и пытаешься это компенсировать?
Опять же, если у тебя контрзависимость, ты можешь этого не видеть. Ты даже можешь думать, что ты выше других людей и близости с ними
Но совершенно не важно, осознаешь ли ты свою низкую самооценку или нет. А низкая самооценка — это залог депрессивного настроения
Возращаясь к чувству превосходства, контрзависимый человек может даже развить в себе нарциссическое расстройство личности. Возьмем определение нарциссического расстройства личности из Википедии:
Ты видишь, как контрзависимость идет рука об руку со всеми нарциссическими чертами характера? Если нет, то тебе нет смысла продолжать смотреть это видео, потому что я говорю только для тех людей, которые хотят отбросить свои внутренние ограничения и жить свободно. Но если ты сейчас осознаешь, что то, что я сказал, касается тебя, смотри дальше, я расскажу тебе, как ты можешь избавиться от контрзависимости.
Какие есть типы созависимых отношений
На созависимость в отношениях влияют оба партнёра. Один готов полностью себя отдавать, а другой — эту жертву принимать. Роли в отношениях могут распределяться по-разному. Есть такие варианты.
Родитель и ребёнок
Один партнёр инфантилен: он постоянно ждёт похвалы и положительной оценки, отказывается принимать решения и брать на себя ответственность. Второй партнёр это поощряет.
Спасатель и жертва
Человек стремится защитить партнёра от проблем или уберечь, например, от алкогольной зависимости. При этом он будет чувствовать вину за действия, которые партнёр предпринимает самостоятельно: напивается или опять плачет из-за того, что поздно начал делать горящий проект.
Агрессор и жертва
Один партнёр постоянно контролирует, ревнует или применяет насилие. Второй соглашается на контроль и упрёки. Он надеется, что близкий это оценит, и тогда всё наладится. Например, думает: «Если я перестану общаться с другими людьми, партнёр почувствует, как сильно я его люблю. Тогда он снова станет ходить на свидания со мной, а не только на вечеринки с друзьями».
Так ли плоха контрзависимость?
У каждой медали есть две стороны. Так и у психологических нарушений есть положительные и отрицательные моменты.С негативными проявлениями контрзависимости ознакомимся ниже:
- Отчуждение.
- Неспособность сформировать прочные открытые отношения.
- Проблемы в семейной жизни.
- Бегство от реальности с помощью алкоголя или наркотиков.
- Не способны принимать помощь от других.
Но у такой модели поведения имеются и положительные качества:
- Это трудолюбивые и работоспособные люди.
- Они посвящают себя любимому делу.
- Способны достичь больших успехов в карьере, занять руководящую должность, проложив путь наверх с самой нижней ступени.
ВНИМАНИЕ!
Если отрицательные стороны доминируют в жизни человека, то лучше перебороть свои сомнения и обратиться за помощью к специалисту.
Как проявляется контрзависимость?
Итак, как же проявляется контрзависимость? Во-первых, контрзависимый человек патологически избегает серьезных отношений и не желает брать на себя никаких обязательств. Общение может «застрять» на каком-то уровне, который контрзависимый человек считает для себя приемлемым и безопасным, а партнер даже не будет понимать, в чем причина вдруг возникшей холодности и отстраненности.
Во-вторых, контрзависимым людям крайне важно выглядеть в глазах окружающих сильными, успешными и независимыми. Именно поэтому зависимость и контрзависимость идут «рука об руку» и являются разными гранями одного явления
По-настоящему самодостаточный человек умеет оставаться самим собой и не слишком зацикливаться на мнении окружающих, в то время как для контрзависимого важно, что о нем думают, и важно, чтобы о нем думали исключительно в положительном ключе.
И, наконец, контрзависимые люди очень болезненно реагируют на критику, зачастую не пытаясь вникнуть в суть претензий, даже когда претензии полностью обоснованы. Такое поведение часто напоминает бунт 3-летнего ребенка, которому что-то запрещают. В принципе, у контрзависимых людей окружающие всегда виноваты в их дискомфорте и, собственно, так и воспринимаются – преимущественно, как источник дискомфорта.
Подробнее о проявлениях контрзависимости можно узнать из статьи психолога Татьяны Пановой «Контрзависимость: что это, как и зачем от нее освобождаться?» . Об избавлении мы поговорим чуть позже, а пока предложим подборку конкретных примеров проявления контрзависимости в реальной жизни от практикующих психологов, которым довелось работать с такими людьми .
Контрзависимость – признаки:
- Скупость на эмоции.
- Нежелание говорить о своих проблемах и переживаниях.
- Нежелание делиться мечтами и воспоминаниями.
- Холодность в отношении с партнером.
- Демонстративный флирт «на стороне» при наличии партнера.
- Нежелание обсуждать будущее отношений.
- Нежелание определиться со статусом отношений.
- Ограниченное количество времени и внимания, уделяемого партнеру.
- Сосредоточенность на своих делах.
- Нежелание делить свое «жизненное пространство» с партнером.
И, коль скоро контрзависимость принято определять как противоположность созависимости, будет логично сравнить проявления этих явлений в жизни. Узнаем, как проявляется созависимость и контрзависимость из книги «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости – другой стороны созависимости» .
Созависимость и контрзависимость – основные отличия:
- «Цепляется» за партнера – Отстраняется от партнера.
- Выглядит слабым – Выглядит сильным.
- Выглядит ориентированным на мнение партнера – Выглядит самодостаточным.
- Легко попадает под чужое влияние – Дистанцируется от любых попыток чужого влияния.
- Заниженная самооценка – Завышенная самооценка.
- Слабая энергетика – Сильная энергетика.
- Занимается самобичеванием – Обвиняет во всем окружающих.
- Льстит окружающим – Пытается контролировать окружающих.
Так или иначе, контрзависимость – это бегство от близости во всех ее проявлениях, и именно эту главную суть явления автор отразил в названии своей книги. Думается, теперь вы сможете распознать признаки контрзависимости у окружающих. А может быть, найдете их и у себя.
Бег друг от друга
Людям с контрзависимостью очень сложно реализовать себя в близких отношениях, поэтому они с большей силой направляют всю свою энергию в другие области жизни (работа, хобби) и хотят выглядеть идеально в глазах окружающих.
Заметить «подвох» в начале отношений довольно сложно, обычно проблемы появляются позже. Вдруг выясняется, что человек с одинаковой вероятностью может пригласить тебя на следующее свидания и оттолкнуть, когда, по его мнению, все зайдет слишком далеко.
При этом слишком далеко – обтекаемое понятие, ни к чему не привязанное по времени. Многие даже вступают в брак и только потом обнаруживают истинную сущность своего партнера. Этапы у всех разные, но ощущения примерно одинаковы, аддикт избегания в тот или иной момент просто престает чувствовать себя в безопасности. Причем иногда для этого не нужно никаких действий со стороны партнера. Человек просто вдруг начинает испытывать необъяснимый дискомфорт и пытается это исправить.
Для партнера эта ситуация тоже довольно болезненна, как правило, в такие моменты он ищет причину в себе и убежден, что он был слишком назойлив. А дальше все напрямую зависит от того, готов ли он бороться за свою «половинку». Созависимые люди легко вступают в такие отношения и отвержение партнера их не слишком расстраивает. В итоге отношения постоянно повторяются по одному и тому же сценарию: один отталкивает, но тут же начинает скучать по партнеру, а второй, ощутив свою нужность, возвращается в надежде, что на этот раз его не оттолкнут.
При этом созависимые и контрзависимые люди не всегда будут вместе, бывают случаи, когда в разных отношения люди проявляют себя с разных сторон или могут и вовсе меняться ролями. Одинаковых сценариев тут нет.
Человек с контрзависимостью выстраивает нужную ему дистанцию самыми разными способами, он никогда не говорит о чувствах, не проявляет эмоций и в целом довольно замкнут. Он может специально ограничивать свое время, проведенное с партнером, и заполняет свою жизнь другими увлечениями, чтобы не скучать. Такие люди часто могут изменять партнеру, который им очень нравится, только ради сохранения ощущения внутренней свободы.
Как возникает контрзависимость и можно ли ее победить?
Абонент временно недоступен
Многие истории сложных отношений не обходятся без загадочного и противоречивого героя (или героини)
Такие люди производят приятное впечатление и сами проявляют неподдельную симпатию к тем, кто их по-настоящему зацепил, но когда дело доходит до подлинной эмоциональной близости, вчерашний нежный друг превращается в холодное и отчужденное существо, стремящееся увеличить дистанцию и отказывающееся признавать важность уже сложившихся отношений. Он не хочет говорить на личные темы и тратит очень много свободного времени на занятия и увлечения, никак не связанные с партнером, откровенно флиртует с кем-то на стороне, а в самых тяжелых случаях — даже избегает прикосновений
Что-то явно пошло не так, но почему и в какой момент?
Обычно партнеры таких персонажей склонны искать причину в себе, но скорее всего, эта проблема началась задолго до их знакомства. В одном из прошлых ликбезов мы уже рассказывали о созависимости. Созависимость — это нарушение привязанности, при котором человек зацикливается на партнере и делает его центром мироздания. Способность вступать в близкие отношения с другими людьми и в то же время оставаться самодостаточным, обеспечивающая здоровое социальное поведение в дальнейшем, формируется в раннем детстве — в процессе перехода от психологического слияния с матерью в младенчестве к разделению с ней в возрасте 2–3 лет. И если в этот период ребенок получает психологическую травму, эти механизмы могут дать серьезный сбой, который проявится и во взрослой жизни.
Логично предположить, что если существует одна крайность — созависимые люди, которым не хватает самодостаточности, есть и другая — те, кто с трудом вступает в близкие отношения. Этот тип нарушений обычно называется контрзависимостью, или аддикцией избегания. Но стоит помнить о том, что нарушения привязанности — это именно спектр с разными оттенками и степенью проявления нарушений. Не нужно воспринимать созависимость и контрзависимость как черно-белую дихотомию без нюансов.
Что такое контрзависимость
От отсутствия привязанностей страдают люди, обладающие патологической боязнью близких взаимоотношений и неспособные на любовь. Они свободолюбивы, ненавидят малейшие проявления контроля, а вопросы «ты где» или «чем планируешь заниматься» вызывают у них чувство паники.
Таким людям свойственна холодность и склонность к одиночеству
Они сконцентрированы на себе, уделяют внимание внешности, здоровью, предпочитают хорошую кухню и комфорт. Смысл жизни для них – работа либо дорогостоящее хобби
И, да, они успешны и выглядят чертовски привлекательно.
Сильные личности, подобно магниту, притягивают внимание противоположного пола. Контрзависимость присуща людям с интересным внутренним миром и ореолом загадочности
Хочется разгадать эту тайну, но не всегда получается.
Что такое контрзависимость
Контрзависимость заключается в отказе от привязанности и отрицании или подавлении чувства нужды в другом человеке. Страдающие от контрзависимости всеми силами избегают ситуаций, в которых они бы хоть в чем-то зависели от кого-то или нуждались в ком-либо.
Контрзависимые выглядят как свободные, самодостаточные, безразличные к мнению окружающих, обособленные и даже харизматичные. Они часто успешны и пользуются авторитетом. Окружающим кажется, что у них все хорошо. Обратной стороной такого образа является одиночество, недоверие к людям, избегание близких отношений и проявления чувств. Контрзависимые люди также нуждаются в любви и признании, но получить их не могут, потому что избегают близости.
