Психологический климат в семье

Стадии горевания

Модель Кюблер-Росс – не единственная теория принятия горя. Некоторые психологи вовсе считают ее архаичной, не соответствующей требованиям XXI в. Ряд проведенных исследований, которые были направлены на подтверждение теории американки, не смогли установить четкого перехода от одного этапа к другому.

Профессор Джордж Бонанно из Колумбии изучал горе людей на протяжении 30 лет. Согласно его исследованиям, большая часть человечества спокойно переносит утраты. Вместо вечно кровоточащего шрама, о котором писал еще Зигмунд Фрейд, у многих людей была выявлена хорошая психологическая устойчивость, которой вполне хватало для того, чтобы спустя несколько месяцев после пережитой трагедии вернуться к нормальной жизни. Для этого мозг людей применяет разнообразные стратегии, которые профессор называет «неприглядными механизмами преодоления». Это может быть проявление крайнего эгоизма, неуместный юмор, подавление негативных чувств и т.п.

Бонанно выделил 4 типа поведения при столкновении с горем:

1. Устойчивость. Самый распространенный вариант, который помогает людям пережить трагические события без особых последствий для физического и психологического здоровья.
2. Восстановление. Короткий промежуток времени, на протяжении которого у пациента отмечаются незначительные отклонения в поведении, симптомы депрессии, с последующим восстановлением.
3. Хроническая дисфункция. Затяжные периоды депрессивного расстройства, длительностью от 12 месяцев и более.
4. Отложенная травма. Отсутствие проявлений скорби сразу после утраты с последующим возникновение тревожной симптоматики. 

Еще одно направление психологии – логотерапия, которая основывается на работах Виктора Франкла. Австрийский психиатр считал, что мозг людей в любом событии ищет значение и находит смысл даже в трагедии. Если изначально утрата кажется бессмысленной, то со временем люди находят в ней определенное знание для себя. Именно оно позволяет смириться с потерей и пережить горе.

Помимо 5 ступеней горя от Кюблер-Росс, психотерапевты используют еще одну модель, 

Необходимость в помощи психотерапевта обычно возникает в начале, когда человек испытал утрату и позже, когда начинается депрессия.

В первом случае лучше посетить психиатра, который не только даст полезный совет, но и подберет успокоительные средства. 

Если вы заметили, что у близкого человека началась депрессия, то не стоит давить на него и настаивать на посещении клиники. Высока вероятность, что она пройдет сама. Обращение к специалисту требуется в том случае, если депрессия затянулась и у пациента появились тревожные признаки: несоблюдение личной гигиены, попытки суицида и т.п

Важно помнить о том, что оказать психологическую помощь против воли человека нельзя, иначе лечение не принесет результата. 

Требования работы горя

Способность проделать работу горя связана с историей нашего развития. С момента рождения мы развиваемся, расставаясь. Младенец отказывается от материнской груди, чтобы пить из чашки; когда он начинает ходить, он утрачивает безопасность, связанную с тем, что его носят на руках. Если такие перемены происходят в надежном окружении, то ребенок преуспевает в своем развитии, и у него появляются большие шансы, став взрослым, обрести психологическую модель горевания. Здоровые расставания опираются друг на друга, воспоминание о них — как подъем по лестнице. Когда лестница установлена прочно, мы уверены в опоре и жаждем сделать следующий шаг, то можем достигнуть новых высот. Если лестница шатается или мы вынуждены подниматься слишком быстро, сделанные шаги вселяют страх, не давая ощущения овладения.

При отсутствии в прошлом здоровых расставаний работа горя происходит намного медленее. Прежде чем смириться с новой потерей, мы вынуждены обратиться к не полностью пережитым утратам в прошлом. Писательница Анне Филип поняла, что прежде, чем она сможет оправиться от смерти своего мужа Джерарда, она должна возвратиться к боли от развода своих родителей, для полного переживания которого она тогда была слишком мала.

«Я должна была проделать весь путь обратно, в мое детство, чтобы снова найти непреодолимой эту темную ночь, это черное, как сажа, страдание, это ощущение удушья и опустошения… Внутри меня жил спрут: он сжимал мое сердце и затем вползал в горло, придавая слюне горький привкус».

Работа горя изнурительна. Бессознательно мы захвачены пересмотром и находимся под постоянной тяжестью прошлого. Более того, раз мы возвращаемся к элементам прежних взаимоотношений, мы должны постоянно сталкиваться с одиночеством и острой тоской. Неудивительно, что мы чувствуем себя обессиленными.

Иногда печаль сама по себе странным образом утешает, потому что является единственной ощутимой связью с утраченным. У Шекспира в «Короле Джоне» Констанция объясняет:

«Печаль наполняет комнату моим отсутствующим ребенком: Лежит в его кровати, ходит со мной, Принимает его прелестный облик, повторяет его слова, Напоминает мне обо всех его чудных частях тела, Наполняет его невостребованные одежды его формой; Поэтому у меня есть причина, чтобы наслаждаться печалью!»

Понемногу требования настоящего начинают заявлять о себе. Мы хотим быть свободными от утраты и продвигаться дальше. Однако часть нас все еще охвачена горем, еще не полностью завершила пересмотр, не готова освободиться. Желание закончить горевание и иметь лишь некоторое воспоминание об утраченном человеке может бессознательно ощущаться как предательство.

Такой эмоциональный стресс предполагает риск появления различных физических жалоб и болезней. В течение первого или двух первых лет после смерти близкого человека люди больше курят, порой становятся зависимыми от алкоголя, лекарственных и наркотических веществ, чаще сообщают об испытываемых болях по сравнению с теми, кто не перенес тяжелой утраты.

О приемных матерях и приемных детях. Исключенные из рода, тайны рода

Как не каждая женщина может родить ребенка, так и не каждая решается на то, чтобы отказаться от своего ребенка, отдав его в дом малютки. Как женщина и семейный психолог, я понимаю женщин, которые ввиду личных причин и жизненных обстоятельств не могут стать матерями. Женщины, находящиеся в отчаянии, решаются на усыновление или удочерение чужого ребенка. Жизнь знает массу примеров, когда такой родительский шаг, приносит разочарование в жизни обоим, как матери, так и приемному ребенку. Когда человек берет на себя ответственность воспитывать чужого ребенка, он снимает с родных родителей эту ношу. Что плохого в том, что кто-то заменил родителей и дал человеку любовь и заботу? В любви, как и в заботе о ребенке, нет ничего плохого, однако нарушение потока любви в родной системе маленького человека, может отрицательно сказаться на судьбе этого подрастающего человека. Однако, есть шанс наладить этот баланс и вернуть ребенку силу его рода, к тому же приемные родители тоже в таком случае становятся ближе к ребенку духовно, а значит, больше могут дать тепла. Тайны, которые хранит род, не всегда помогают человеку, ведь тайна всегда становится явной. Именно поэтому для того, чтобы не был нарушен порядок в роду и ребенок был счастливым, приемные родители должны рассказать ребенку о том, что он им не родной или обратиться к методу системных расстановок. Системные расстановки предоставляют возможность людям убрать барьер между потоками двух родовых систем, системы родных родителей и приемных.

Исключенные из рода – бывшие партнеры, супруги. Как семейный психолог, я объясняю клиентам необходимость в принятии каждого члена системы в роду. Мы расходимся с бывшими супругами, но их место в роду никто не может занять. Каждый следующий член системы, пришедший в семью позже, займет свое место. Нельзя исключать из рода никого, кто в нем был ранее. Система не терпит пустоты, и поэтому, если мы предаем память кого-либо из наших членов системы, выбывших из нее, как нам кажется, обязательно это место исключенного займет кто-то. И этот кто-то повторит судьбу другого человека. Совесть рода не позволит забыть о нем.

Важно знать о том, что система включает в себя не только кровных родственников, но и людей, которые внесли особый вклад в жизнь этого рода. Это могут быть люди, нанесшие вред роду: например, водитель-убийца, который отнял жизнь человека, ехавший в нетрезвом виде, или врач, который провел высокопрофессиональную операцию и спас жизнь близкого человека

Как семейный психолог, я хочу обратить внимание еще на два примера исключенных в роду. У людей не принято говорить о психических заболеваниях и самоубийствах в роду

Эти вещи всячески пытаются скрыть от близких, ведь люди стыдятся этого, они отвергают заболевание в роду, тем самым отрекаясь от душевно больного родственника. Православная церковь не жалует самоубийц, считая самоубийство грехом, однако, кто дает нам право судить человека, который решается на этот шаг. Ведь в большинстве случаев, причинами самоубийств, является длительное пребывание в депрессии и сильное напряжение, недостаток сил и отсутствие понимания и поддержки со стороны близких людей.

«Исключенный» из рода – испытания живущим

Как бы трудно жить не было сегодня, важно понимать, что семейная система это единый организм. Когда в системе существуют примеры «исключенных» в роду, то эта система уже заражена вирусом страха, отчаяния, вины, ненависти, а иногда и мести

Эта родовая боль часто приводит семейную систему к прекращению продолжения рода через такие болезни как рак, инсульт и прочие. Наша с вами задача сегодня, освободить живущих людей от родовой нагрузки, приняв с благодарностью и уважением судьбу и жизненный путь каждого члена системы. Если мы этого не сделаем, мы не сможем принять свою жизнь до конца и понять законы, по которым сегодня мы вынуждены жить.

Как семейный психолог, я рекомендую чтить память близких людей, помнить о том, что жизнь, которую сегодня проживает каждый из нас, обязательно продолжат другие, вошедшие в систему за нами. Если кто-то покинул этот мир, новая жизнь родиться обязательно. Это закон. Мы любим, называть своих детей именем в честь кого-то из рода или системы, но мы не задумываемся о том, как сложится жизнь человека дальше.

Если вас заинтересовала данная статья, и вы нашли в ней отклики в своей душе, я приглашаю вас на консультацию семейного психолога, где мы сможем разобраться с волнующими вас вопросами в жизни. Подробно о методе расстановки читайте в статье: «Семейные расстановки в работе семейного психолога».

Семейный психолог Калугина Наталия Игоревна

Страшнее молчать

— Выходит, что самое главное при утрате — забота близких?

— Горе объединяет, поэтому даже самых маленьких нельзя исключать из общих переживаний семьи. Бывает, что детей на время похорон куда-либо увозят, якобы чтобы уберечь. Хотя на самом деле дети в любом возрасте должны оставаться и переживать горе с семьей, иначе ребенок начинает чувствовать себя еще более покинутым и одиноким. Дети так устроены, что этот поступок взрослых они будут трактовать по-своему: меня не взяли туда, потому что я плохой, значит, я виноват в смерти мамы или папы.

— Из всего этого следует, что утрату лучше всего переживать вместе?

— В целом, если ребенок маленький, ему надо вернуть ощущение защищенности, дать понять, что рядом есть люди, которые о нем позаботятся, сохранить с ним контакт и единение, дать возможность сопереживать своим близким, жалеть их. Все это способствует взрослению и формирует очень важные личностные качества, которые впоследствии укрепят ребенка в этой жизни и, возможно, помогут стать ему более зрелой личностью. Это для него гораздо лучше, чем когда отстраняют от общего семейного горя или вообще не говорят ему правду.

Главное — не переживать горе по отдельности. Бывает, когда горе, мы не говорим о нем друг с другом, но это не значит, что мы не скорбим. Переживать смерть дорогого человека в одиночку гораздо труднее. Кажется, что страшно говорить, но на самом деле гораздо страшнее об этом молчать.

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

ПОМОЧЬ

Как правильно ссориться в семье

• Нельзя переходить на личности. Если начать оскорблять личность партнера, то это может не только подлить масла в огонь, но еще и увести конфликт совершенно в другую сторону, добавив к существующей проблеме новые.
• Нельзя упрекать физическими недостатками (мнимыми или настоящими). Особенно теми, которые возникли по причинам, независящим от человека. Ведь партнер и так наверняка испытывает мучения по этому поводу, а получить «удар по больному месту» от человека, которому он доверяет, равносильно предательству.
• Родители — табу. Не стоит во время выяснения отношений сравнивать партнера со своими родными, его родителей со своими, оскорблять его близких. Для большинства из нас они — это святое, неприкосновенное.
• Не выносить ссор из избы. Ни в коем случае нельзя подключать к решению конфликтов родителей — своих и своей второй половинки. Также не желательно все рассказывать подругам и друзьям. Ведь иногда не получается следить за словами, а вероятность, что потом это же расскажут партнеру, очень велика. Это не только спровоцирует очередную ссору, но и оставит глубокую травму в душе.
• Нельзя подключать детей. Они любят равносильно родителей и не могут добровольно занять сторону матери или отца (кроме исключительных случаев). К тому же в силу своего очень маленького жизненного опыта дети не смогут помочь найти выход из спорной ситуации взрослых. А вот травм им ссоры приносят немало. В дальнейшем все это отразится во взрослой жизни, вплоть до того, что возникнут большие сложности с доверием к противоположному полу.
• Нельзя ссориться на людях. Семейные споры должны оставаться в семье. Недоброжелатели обязательно попытаются извлечь выгоду из публичного скандала.
• Не стоит ставить в пример посторонних людей и тем более своих «бывших». Недаром ведь партнеры выбрали друг друга, а не соседей. У каждого свои недостатки, причем, нередко невидимые на людях.
• Ни в коем случае нельзя приплетать к ссоре неудачный секс. Это вещь очень интимная для обоих партнеров, а неудачи, особенно для мужчин, воспринимаются крайне болезненно.
• Не нужно повышать голос и кричать. Это не поможет доказать правоту, а эмоции лишь подогреются.
• Не упоминайте душевные тайны. Категорически запрещено шантажировать вторую половинку ее личными секретами и тайнами, особенно если они были открыты добровольно.

Соблюдение этих простых правил не позволит обычной ссоре перерасти в скандал или вражду, доводя партнеров до развода и дележа имущества и детей.

Об исключенных из рода детях и приемных матерях

Современный мир пропагандирует сегодня свободные отношения, беспорядочные связи. И, несмотря на то, что прерывание беременности и массовое совершение абортов сегодня составляет угрожающую цифру, многие женщины, тем не менее, воспринимают данное решение нормальным для себя. Мало кто задумается о последствиях абортов. Причиной сегодняшних серьезных жизненных проблем, в том числе в любовных отношениях, в замужестве и проблем со здоровьем женщины и ее будущих детей зачастую становятся исключенные из рода дети, которыми как раз являются абортированные дети, выкидыши. Как семейный психолог я знаю, что существует множество примеров в жизни, когда женщины не могут построить гармоничные отношения с мужчинами, родить ребенка, выйди замуж. Частой причиной прерванного продолжения рода является как раз разрушенная связь между женщиной рода и не рожденным ребенком. К сожалению, не всегда за свои материнские ошибки расплачивается сама женщина, ведь сделанный ею аборт, перекрывает поток жизни и любви ее родившимся детям, личная жизнь которых в последствие ломается у нее на глазах. Можно ли найти решение из сложившейся ситуации и остановить череду неудач в личной жизни? Да, можно. Семейные расстановки позволяют проработать эти проблемы, вернув родовой порядок на место, освободив человека от неудач и расплаты за ошибки рода.

«Дневник воспоминаний»

Так называется наш функционал, который поможет вам сохранить светлую память о почившем. Достаточно оставить здесь информацию о нем.

Это могут быть его фотографии, ваши воспоминания и впечатления его друзей и близких, рассказ о его занятиях и достижениях. Словом, все то, что вызовет только легкую грусть и другим поведает о том, каким он был.

или

Бесплатная консультация

Клиентская поддержка SILENTO предлагает Вам бесплатную видео-консультацию,

где за 30 минут:

• Мы вместе вспомним о жизни вашего покойного близкого, Вы ответите на несколько вопросов
• Создадим бесплатный Дневник Воспоминаний
• Вы узнаете о Дневнике более подробно

Оставьте вашу заявку и наша команда свяжется с вами в ближайшее время.

Примечания

 Freud, Sigmund (1917).

 Tahka, Veikko (1984).

 Freud, Sigmund (1917).

 Мы использовали термин «психический двойник» для целей этой книги. В психоанализе это понятие известно как ментальная репрезентация.

 Lewis, C.S. (1963), pp. 55-56.

 Talbot, Toby (1980), р. 154.

 Philipe, Anne (1963), p. 7.

 Shakespeare, William. King John. Act III, Scene 4.

 См. в качестве примера: Osterweis, M., Solomon, F., and Green, M. (1984); Zisook, S. (1987); Glick, Ira O., Weiss, R.S., and Parkes, Colin M. (1974).

 Очевидно, что утраты и реакции горевания отличаются по своему диапазону и интенсивности. При разводе работа горя принимает немного другое направление, нежели после смерти, потому что бывший супруг все еще может взаимодействовать, и ведение переговоров, связанных с юридическим урегулированием развода, становится частью работы горя. Главное различие между смертью и разводом состоит в возможности реалистичного взгляда на бывшего супруга; это ограничивает фантазию и идеализацию, сохраняя реалистичные причины для расщепленной центральной стадии. Та же динамика имеет место в горевании эмигрантов. Добровольный отъезд с родины сравним с разводом; можно вернуться на родную землю, чтобы увидеть ее снова. Такие посещения держат фантазию и идеализацию под контролем. Принудительная высылка больше ощущается как смерть.

 Caine, Lynn (1974), p. 95.

 Смотри Caine, Lynn (1974), p. 98.

 Brandon, Heather (1984), p. 233.

 Freud, Anna (1967).

 Pollock, George H. (1961), p.352.

 William Faulkner процитирован Edel, Leon (1982).

 Юбилейные реакции, относящиеся к гореванию, зачаровывают. Анализ их психологических значений см. Pollock, George H. (1989).

 Talbot, Toby (1980), pp. 178-179.

Разрешить себе жить дальше

У живых нет альтернативы. Надо жить дальше, выстраивая новую жизнь и быт, в котором уже нет умершего. Но как снова начать радоваться жизни! Неужели можно снова стать счастливым или полюбить, ведь так свежи воспоминания, а скорбь и чувство вины не покидают тебя?

Надо начать помогать самому себе пережить случившееся

Важно разобраться в себе, простить себя, определиться с отношением к усопшему, выстроить свою жизнь и стать счастливым

• Не жалейте себя.
• Не зацикливайтесь на горе.
• Не запрещайте себе жить. Второй жизни не будет, так наслаждайтесь ею сейчас.
• Не стыдитесь счастья. Дарите его другим.
• Не бойтесь полюбить. Те, кто покинул этот мир, точно хотят, чтобы вы жили долго и были счастливы.
• Помогайте другим, отдавая им часть своего тепла.
• Признав свои ошибки, извинитесь перед теми, по отношению к кому вы совершили проступки, и исправляйтесь.

Все это, когда горе утраты будет оплакано, принято и до конца пережито, поможет наполнить жизнь новыми красками. Ведь главный помощник – это таки время.

Завершение горевания

Когда заканчивается работа горя? Самый правдивый ответ состоит в том, что мы никогда добровольно не отпускаем кого-то или что-то, важное для нас. Так как в бессознательном нет времени, то однажды сделав эмоциональный вклад в человека или вещь, мы сохраняем психического двойника в уголках нашей памяти

Как заметил Уильям Фолкнер: «Прошлое никогда не умирает… Это даже не прошлое». Утрата всегда может ожить и снова причинить острую боль.

Даже если мы полностью отгоревали, печаль может возвращаться в годовщины смерти. Эти годовщины могут каким-то важным образом быть связаны с текущими обстоятельствами или определенным периодом жизни, временем дня или года, воскрешающими в памяти отношения или их окончание. Эти возвращения психических двойников, как правило, однообразны, и при неосложненном горевании они приглушаются по прошествии лет.

Некоторые люди переживают «юбилейные» реакции, когда их дети достигают возраста, в котором они сами пережили утрату. Например, мужчина, мать которого умерла, когда ему было пятнадцать лет, обнаружил, что печаль вернулась, когда его дочери исполнилось пятнадцать. В моменты жизненных вех, таких как женитьба, окончание института, продвижение по службе, мы часто воскрешаем психических двойников важных для нас людей — как бы для того, чтобы получить их одобрение. Это повторное горевание вполне естественно; мы печалимся об отсутствии любимых людей, потому что нам бы хотелось, чтобы они сопереживали нам в экстраординарные моменты.

Именно из-за таких возвращений мы говорим только о фактическом окончании горя. А оно наступает, когда мы перестаем регулярно возвращаться, пересматривать и эмоционально реагировать на мысли об утрате. При неосложненном горевании это происходит, когда мы не испытываем чрезмерной боли во время праздников и других юбилеев в течение года или двух.

Когда горе разрешается, ощущение, что мир полон раздражающих фрустраций, начинает уменьшаться. Один мой друг осознал, что его скорбь достигла своего фактического окончания, когда он, включив дворники на ветровом стекле машины, обнаружил, что один из них сломан. Он только пожал плечами. В следующий момент он понял, как его реакция отличалась от его возможной реакции в прошлые месяцы. Во время агонии горевания каждый сгоревший предохранитель, каждый равнодушный продавец и обычная неудача воспринимаются как личное оскорбление.

В «Книге о моей матери» писатель Тоби Тэлбот описывает постепенное освобождение от горя и сопутствующий этому оптимизм:

«Мало-помалу я возвращался в мир. Новый период. Новое тело, новой голос. Птицы успокаивали меня полетом, деревья — своим ростом, собаки — сохраняющими тепло клочками шерсти на спинке софы… Это как медленное выздоровление после болезни, это выздоровление собственного Я…

Она была тем, кто научил меня любить и получать любовь. Быть бесстрашным. Своей жизнью и тем, как она встретила смерть. Моя мать была спокойна. Она была готова. Свободная женщина. «Отпусти меня», — сказала она. Хорошо, мама, я отпускаю тебя.

Пришло время расстаться. Мне одному предстояло вернуться обратно в мир».

Посттравматический стресс – применимо к смерти близкого

Психиатры и психологи говорят о двух видах реакции на острое горе у людей после смерти близкого человека.

Естественная реакция на горе

Принято считать, что если близкие «слишком сильно» переживают, то с ними «что-то не так». Нет, с ними все в порядке. Некомфортно тем, кто их окружает. Странно, если бы человек, получив страшное известие, улыбался бы, а не печалился, не скорбел. «Нормальное» горе (а такой термин есть в психологии) заключается в таком реагировании:

физическое страдание (сдавленность в груди, слабость, спазмы в горле и проч.);
проблемы с поведением (торопливая или замедленная речь, непоследовательность в действиях и мыслях, потеря интереса ко всему, бессонница и др.);
когнитивные признаки (спутанные мысли, недоверие к себе, проблемы со вниманием);
эмоциональные симптомы (ощущение вины, одиночества, беспомощности).

Патологические реакции

Где заканчивается нормальное горе и начинается осложненное? Там, где смерть близкого человека переживается слишком тяжело и долго (люди застревают, фиксируясь на одном состоянии) или где горе разрушает горюющих или окружающих. Тогда отмечаются:

1. ступор;
2. паранойяльная реакция на утрату;
3. необдуманные решения;
4. проблемы со здоровьем, угрожающие жизни или наносящие сильный вред.

В ситуации, которая может повлечь смерть от горя, следует обращаться за помощью к медикам, психологам или психотерапевтам.

Горе – что значит, как проявляется?

С потерями сталкивается каждый человек: увольнение с работы, потеря близких, болезненное расставание. Пережить горе утраты порой очень сложно. Каждый проходит через это переживание по-своему: одни отдаляются от родных и близких, вторые плачут сутками напролет, третьи агрессируют. Нет верного или ошибочного варианта, как справиться с потерей – каждый ведет себя по-разному.

Сталкиваясь с горем, человек проходит 5 основных этапов: шок, гнев, торг, депрессия и принятие. Каждая из стадий важна и имеет свои нюансы. Процесс горевания непростой, в нем, конечно, намного больше фаз. В среднем на прохождение всех стадий горя уходит от 12 до 18 месяцев, но путь не всегда ровный. Горюющий человек может перескакивать через фазы, возвращаться к ним, идти в выбранном темпе. Например, некоторые пропускают этап гнева.

Психологи выделяют 2 вида ситуаций, которые могут стать причиной горевания человека:

• предусмотренные;
• непредусмотренные.

В первом случае пациент начинает переживать пять стадий еще до утраты, т.е. морально подготавливает себя к грядущей стрессовой ситуации. В результате он более спокойно воспринимает первые фазы принятия потери после столкновения с проблемой.

С непредвиденными обстоятельствами люди сталкиваются неожиданно. Обычно это ситуации, имеющие яркую негативную окраску, которые шокируют пациента. Например, тяжелая болезнь, смерть близкого, измена мужа/жены. Такие обстоятельства специалисты называют кризисом

В зависимости от важности ситуации, формируется «эмоциональная сила», которую испытывает человек. Термин «кризис» является нейтральным, не нужно воспринимать его только в положительном или негативном ключе. 

Каждый человек по-разному переживает кризис. Во многом это зависит от эмоциональной устойчивости пациента и ряда факторов, например, статус в обществе, социальное окружение и т.п. Предсказать, как индивид справится с данными обстоятельствами, невозможно. Несмотря на различия в восприятии утраты, специалисты составили универсальный алгоритм, используя который любой человек сумеет постепенно выйти из сложного психологического состояния.

Если понимать все стадии горевания в психологии, то можно избежать следующих проблем:

• утрата контроля над обстоятельствами;
• разрыв отношений с близкими из-за замкнутости;
• нецелевая растрата денег (находясь в депрессии, пациент не может адекватно оценивать свои расходы);
• потеря работы (стресс мешает выполнению профессиональных обязанностей).

Чтобы преодолеть каждую из стадий горевания, требуется максимум 60 дней. Если какая-то фаза затягивается или выпадает, то процесс реабилитации не принесет желаемого результата. Иными словами, проблема не будет решена и человек не сможет вернуться к полноценной жизни.

Этапы горя после смерти близкого человека

2021-02-25

Как ни старайся, но к смерти близкого не подготовишься, даже если он смертельно болен. По сути, это биологическое событие, закономерное окончание жизни. Но мы переживаем глубокое горе, которое разрывает сердце и меняет нашу жизнь. И с ним справляются по-разному.

Но все мы, теряя близких, проходим определенные стадии переживаний. Потому что каждая утрата неизбежно запускает процесс горевания. Знание всех его этапов поможет и самому примириться с реальностью, и другим помочь справиться с горем.

Кто-то, погоревав неделю, возвращается к обычному укладу. Другие через полгода справляются. Кому-то и 20 лет мало, чтобы опомниться. Для них даже одно напоминание — стресс, часто переходящий в патологическое состояние.

Как избежать ссор в семье или снизить накал страстей

1. Устранение причины возможного конфликта. Это действие напрашивается вполне логично. Однако далеко не всегда это возможно сделать быстро или сделать вообще.
2. Применять искусство дипломатии или «сглаживания углов». Очень ценное качество, которое пригодится не только в семейной жизни. К сожалению, далеко не все им владеют, а продолжают отравлять жизнь себе и другим. А ведь достаточно бывает одной-двух фраз, чтобы перевести разговор в иное русло и пресечь зарождающийся конфликт. Разумеется, это сработает только при желании сделать именно так.
3. Использовать самоконтроль. Если уже четко видно, что ситуация накаляется, то стоит приложить усилия, чтобы контролировать себя и не допускать развития негативных эмоций. Самый простой способ — досчитать до десяти, а только после этого начинать говорить.
4. Перестать думать только о себе и своих проблемах. Для счастливой семейной жизни нужно уметь рассматривать ту или иную ситуацию не только со своей точки зрения, но и глазами партнера. Это поможет найти компромиссное решение, которое очень часто лежит на поверхности.
5. Не вспоминать свои старые обиды. Именно они во многих случаях служат топливом для вечного огня семейных ссор и конфликтов. К тому же, когда человек постоянно вспоминает о нанесенных ему обидах, он не перестает испытывать отрицательные эмоции, что в свою очередь негативно сказывается на физическом и психическом здоровье.
6. Уметь и желать сделать первый шаг к примирению. Даже в том случае, когда конфликт затих, но не окончен. Такая мелочь, как принесенный чай партнеру, способна мгновенно развеять тучи над семейным очагом.
7. Нельзя молчать и копить раздражение. Позиция «я обиделась/обиделся, а ты угадай, почему» — это прямой путь не только к тому, что партнер психанет, но и к тому, что он пойдет искать общения с более открытыми и понятными ему людьми на сторону.
8. Нужно уметь признавать свою неправоту и уступать. Ослиная упертость еще никому не приносила пользы во время любых конфликтов.
9. Ценить личную свободу и мнение партнера, даже если оно кардинально отличается. Это качество помогает людям в спорных ситуациях переходить к обсуждению проблемы и нахождению компромисса.
10. Закрывать глаза на бытовые мелочи. Согласитесь, через пять-десять лет даже раздражающая открытая зубная паста или вещь, сложенная не на полку, а брошенная на стул, покажется такой ерундой.
11. Научиться ругаться шепотом. Простой, но очень полезный совет от психологов. Ведь шепотом сложно кричать, да и надоедает это быстро.
12. Установить табу на оскорбления. В порыве злости можно наговорить много неприятных вещей, которые сильно отдалят друг от друга. Отойти от таких ссор намного сложнее. Поэтому лучше договориться со своей половинкой в спокойной обстановке, какие слова категорически запрещено употреблять.
13. Уметь общаться. Просто открыто и спокойно объяснить, что не нравится в поведении, постараться найти компромисс.