Как поддержать человека в трудную минуту: советы психологов

Содержание

ВСоциальная поддержкаЭто восприятие и реальность того, что есть люди, которые заботятся о нас, и что мы являемся частью социальной группы, которая может предоставить нам свою помощь и ресурсы. Это область, изучаемая различными дисциплинами, такими как социология и психология, из-за ее большого значения.

Поскольку одна из наших основных потребностей — иметь группу людей, на которых мы можем рассчитывать, социальная поддержка важна для благополучия людей. Многочисленные исследования связывают его с множеством преимуществ, таких как повышение самооценки или даже более быстрое восстановление после болезни.

Однако, хотя всем нам нужна определенная степень социальной поддержки, между разными группами были обнаружены постоянные различия, основанные на таких факторах, как раса или пол. Эти различия могут быть основаны как на социальных (например, полученное образование), так и на биологических аспектах.

Как поддержать человека, у которого умер близкий друг или родственник

Психолог Елена Кораблева акцентирует внимание на том, что все люди разные и по-разному переживают смерть близких. Однако есть общие закономерности и стадии, которые проходит каждый потерявший близких людей [Т

Бурдицкая, 2020]. И нужно их учитывать, чтобы правильно поддержать человека после постигшего его горя.

Во-первых, на самой начальной стадии большинство людей не готовы принять смерть близкого человека и до конца не верят в утрату. Точнее, умом, конечно, все понимают, а сердцем принять не могут

В это время важно быть рядом, но не назойливо, и общаться ровно столько, сколько готов общаться сам человек, переживший утрату

Во-вторых, потом может начаться стадия гнева, злости и агрессии на все вокруг: на врачей, которые не спасли, на себя, за то, что сделал, быть может, не все, что мог, на несправедливость жизни как таковой

Тут важно дать человеку выплеснуть эмоции, не пытаясь разубеждать его, но и не поддакивая

Далее у человека, пережившего боль потери, может начаться депрессия, которая сопровождается отсутствием интереса к происходящему вокруг. Окружающие могут начать тактично отвлекать человека от грустных мыслей и постепенно пытаться возвращать его к обычной жизни

Важно не переусердствовать и дать человеку прожить все эти стадии, иначе потом он мысленно будет возвращаться к переживаниям и еще долго не сможет восстановиться психологически

Поддержка окружающих важна и на этапе, когда человек начнет постепенно возвращаться в привычный ритм жизни. Нужно всячески поддерживать его возрождающийся интерес к жизни, но не торопить события. Следует знать, что полностью оправиться от потрясения после смерти близкого человека удается лишь спустя 2,5-3 года, так что процесс будет не легким и не скорым .

Елена Кораблева подготовила советы и непосредственно для людей, у которых умер близкий человек, как вести себя в этой ситуации и как пережить боль утраты:

Окружить себя близкими людьми, готовыми выслушать. Больше говорить и рассказывать об ушедшем из жизни, вспоминать все хорошее, что с ним связано.
Воздержаться от злоупотребления седативными препаратами и алкоголем.
Обязательно просить о помощи и обязательно благодарить всех, кто готов помочь.
Не пытаться самоизолироваться от всего окружающего мира. Нужно продолжать общаться и заниматься повседневными делами.
Попытаться реализовать свой творческий потенциал через музыку, живопись, прочие виды искусства. Если способны писать стихи и песни, пишите, если являетесь заядлым театралом, не бросайте походы в театр.

И еще одна рекомендация от Елены Кораблевой. На стадии злости и агрессии, когда вы готовы обвинить умершего в том, «на кого он вас оставил», стоит заняться духовными практиками. Например, представить, что умерший сидит сзади вас спиной к спине, и высказать ему все претензии. Затем, когда запас агрессии иссякнет, представить, будто он сидит перед вами лицом к лицу, и сказать все хорошее, за что вы ему благодарны.

Это основные рекомендации, которые дают психологи, как поддержать человека в разных обстоятельствах. Выбрать наиболее подходящие из них и правильно выстроить общение как в трудные минуты, так и в обычной повседневной жизни вам помогут наши программы «Лучшие техники коммуникаций» и «Построение отношений».

И хотелось бы сказать еще пару слов о великой силе искусства. В июне 2021 года, когда певица Марина Абросимова, выступающая под псевдонимом МакSим, попала в больницу в тяжелом состоянии и была введена в искусственную кому, люди поддержали Максим флэшмобом, исполняя ее песни. Свое исполнение известных хитов поклонники певицы выкладывали в соцсети с хэштегом #Макsимживи, а «Телеканал 360» даже сделал сюжет об этом флэшмобе:

Понятно, что певица, находящаяся в коме, не может видеть и воспринимать эту поддержку. Однако данное действо помогает фанатам МакSим переживать неизвестность и надеяться на лучшее. Кроме того, люди вышли поддержать Максим и спели ее песню «Знаешь ли ты»:

В основном, это были болельщики московского «Спартака», которые и ранее часто пели эту песню перед матчами любимой команды. Кстати, и команда «Спартак» тоже выразила поддержку родным, близким и всем поклонникам творчества МакSим. Начиная с 2014 года, певица является своеобразным «талисманом» команды. В том году МакSим поехала с командой на матч в Казань, и «Спартак» смог одолеть местный «Рубин» в нелегкой борьбе.

Мы желаем вам всегда надеяться на лучшее, и чтобы ваши надежды всегда сбывались. По традиции, мы просим вас ответить на вопрос по теме статьи:

Из чего состоит поддержка, и как еë проявить?

Выслушать

Это правда важно. Иногда человеку просто необходимо быть услышанным

Почувствовать, что в его беде рядом с ним есть кто-то другой. Не зря ходят легенды про то, как легко рассказать всю свою жизнь случайному попутчику. Я таких живых попутчиков не встречала, но звучит это сладко-заманчиво. Долго-долго рассказывать о себе, выложить все свои беды и сомнения и чтобы тебя слушали. Слушателю же важно проявлять знаки своего присутствия и искреннего интереса, угукать, уточнять, ахать и охать в кульминационных местах.

Сочувствовать. То есть дать понять собеседнику, что вы представляете как ему должно быть непросто в сложившейся ситуации. Конечно до конца понять вы этого не можете, даже если были в похожей ситуации, ведь это была другая ситуация. Но, возможно, вам тоже было непросто, и вы находите в душе место, которое вибрирует, откликаясь на жалобу. Поделитесь тем, что вас трогает сказанное вашим собеседником.

Иногда даже простое «Эх, и правда не повезло» или «Трудно тебе» может оказаться тем сигналом, который человек воспримет как сострадание, как то, что его не обесценили и подтвердили его право чувствовать, что он чувствует, что есть рядом кто-то, кому не все равно.

Не осуждать. И хотя этот пункт должен был бы быть в списке, чего не нужно делать, я все же оставляю его здесь. Потому что не-осуждение — это позитивное усилие, которое состоит в том, чтобы остановить свои поползновения рассказать, в чем виноват сам жалующийся, и как он своими руками создал ту черную дыру, которая его засосала, и как он ошибается в своих способах справиться с проблемой. Со стороны оно же виднее.

Тут важно помнить, что в точке трудности очень легко попасть в стыд, вину, переживание отвержения, которые только усугубят неприятные переживания и никак не окажутся поддерживающими

Предложить реальную помощь. Если у вас есть такая возможность, конечно. Это может быть помощь деньгами или вещами или тем, чтобы приехать и сделать что-то для другого. Может быть, вашей подруге некогда выйти из дома, чтобы решить проблему, а вы можете посидеть с детьми. Или же вы можете приехать и помочь в уборке. Или съездить вместе к врачу, чтобы не было так страшно.

Подумайте, что вы можете сделать для другого, если вам действительно не безразлично, что с ним происходит. Но прежде, чем это делать, не забудьте спросить, может ли это быть полезно для вашего близкого, хочет ли он вашей помощи. Будьте готовы к отказу, не все и не всегда готовы принимать даже самые лучшие предложения о помощи.

Получилось как-то непросто, да? Выступать в роли поддерживающего действительно трудная работа, большая часть которой состоит в том, чтобы удержать себя от впихивания добра в другого. Мы обычно делаем это из собственной тревоги и переживания беспомощности перед чужой бедой и своей уязвимостью

Важно оставаться в этих чувствах с самим собой, а не пытаться компенсировать свой личный дискомфорт за счет улаживания жизни другого. Именно этому годами учат и тренируют психологов

Поэтому если рядом нет безопасного и поддерживающего человека, или же вы не хотите заставлять других проделывать всю вышеописанную работу, то возможно психолог — это ваш выход.

Желаю вам много, много поддержки!

#поддержка #психолог #эмоции #помощьдругим #коммуникация

Использование экспресс-методов управления эмоциями

Если уровень доверия другого человека по отношению к вам достаточно высок и он находится в том состоянии, когда готов выслушивать ваши рекомендации, можно опробовать вместе с ним методы управления эмоциями. Это может сработать только в том случае, если причиной его эмоционального состояния являетесь не вы! Понятно, что, если он злится на вас, а вы предложите ему подышать, едва ли он последует вашей рекомендации. Однако если он разозлен на кого-то другого, а вам примчался рассказывать, как это было, можно задействовать знакомые вам приемы. Лучше выполнять их вместе, например вместе сделать глубокий вдох и медленный выдох. Таким образом мы задействуем зеркальные нейроны другого, и велика вероятность, что он сделает то, что мы ему показываем. Если просто сказать: «Дыши», человек чаще всего машинально ответит: «Ага» — и продолжит свой рассказ.

Если нет возможности сказать ему об этом (например, вы вместе ведете презентацию и видите, что ваш партнер начал от волнения очень быстро говорить), то сосредоточьтесь на собственном дыхании и начните дышать медленнее… еще медленнее… Неосознанно ваш партнер (если вы находитесь достаточно близко от него) начнет делать то же самое. Проверено. Зеркальные нейроны работают.

Пример позитивной манипуляции

В фильме «Вкус жизни»* ребенок, потерявший родителей, в течение долгого времени категорически отказывается есть, несмотря на все уговоры окружающих. В фильме есть эпизод, когда девочка сидит на кухне ресторана. Молодой повар, знающий о том, что она не ест, сначала некоторое время крутится вокруг нее, готовя себе спагетти и рассказывая все нюансы рецепта, а потом аппетитно ест их, сидя с ней рядом. В какой-то момент его просят выйти в зал к клиентам, и он как бы машинально сует тарелку со спагетти девочке в руки. Некоторое время поколебавшись, она начинает есть…

*«Вкус жизни» (англ.No Reservations) — романтическая комедия 2007 года. Режиссер фильма Скотт Хикс снял его по сценарию Кэрол Фучс, основанном на работе Сандры Нетлбек. Это ремейк немецкого фильма «Неотразимая Марта».В главных ролях американской версии Кэтрин Зета-Джонс и Аарон Экхарт,которые сыграли в этом фильме пару поваров.Прим. ред.

Преимущества и недостатки эмпатов

Преимущества

Эмпатия способствует созданию более доброго и мягкого общества, пишет исследовательница Мельбурнского Университета Лилиана Боув (Liliana L. Bove). Она выделяет следующие плюсы эмпатийных людей []:

способность оказывать эмоциональную поддержку другим людям;
умение разбираться в людях и понимать, насколько они вам подходят;
умение ценить отношения и связи;
умение войти в положение человека, поставить себя на его место;
способность продуктивно работать в команде.

В работе

Психолог Елизавета Муратова утверждает, что эмпатия — это большое социальное преимущество, с ним легче развиваться в карьере в областях деятельности, где нужно коммуницировать с людьми. Так, эмпатию называют главным лидерским качеством.

Исследователи некоммерческой американской организации Catalyst опросили около тысячи человек, часть из которых работают под руководством эмпатов []. Catalyst выяснили, что команды, которыми управляет эмпатийный руководитель, работали эффективнее. Согласно опросу, под руководством эмпатов люди:

предлагали новые идеи;
были вовлечены в работу, несмотря на нестабильную ситуацию в мире;
отмечали баланс между работой и остальной жизнью

Люди успевают заниматься спортом, ходить в гости и уделять внимание своей личной жизни;
женщины заявляли, что не думают об уходе или смене места работы именно из-за того, что руководство проявляет эмпатию.

Недостатки

Несмотря на весомые плюсы, часто эмпаты очень уязвимы. Из-за того, что большое количество внутренних ресурсов уходит на проживание и осознание чужих эмоций, эмпаты нередко забывают о себе. Подробно о недостатках эмпатийных людей пишет исследовательница Тейхоу Смит (Teyhou Smyth) []. Среди них:

частое чувство эмоциональной истощенности;
сложности с отстаиванием личных границ;
повышенная тревожность из-за новостей и другого медиа-контента;
излишняя привычка к рефлексии и самокопанию;
пренебрежение собой из-за недостатка ресурса.

Пример спорной позитивной манипуляции

Вспомните фильм «Девчата»*, когда поссорившиеся Тося (Надежда Румянцева) и Илья (Николай Рыбников) долго не разговаривают друг с другом и уже практически пошли «на принцип». Друзья подстраивают ситуацию, когда во время строительства дома Тосе приходится тащить ящик с гвоздями на верхний этаж, где работает Илья, потому что их там «якобы» не хватает. В результате герои мирятся.

Почему эта манипуляция спорная? На самом деле примирение произошло не просто потому, что герои столкнулись в одном месте благодаря усилиям друзей. Если вы помните, то сначала Тося была очень сердита, когда, притащив наверх ящик, обнаружила там Илью… и еще целый ящик гвоздей. Она уже собиралась уйти, когда зацепилась за что-то одеждой и подумала, что это он держит ее. Несколько раз дернувшись и громко крикнув: «Пусти!!!» — она услышала его смех, поняла свою ошибку и тоже стала смеяться. В результате этого совместного веселья и произошло примирение. Что было бы, если бы Тося ни за что не зацепилась? Она могла бы просто уйти или, как знать, из-за этого ящика они только окончательно бы рассорились.

*«Девчата» — комедийный художественный фильм 1961 года, снятый в СССР режиссером Юрием Чулюкиным по одноименной повести Б. Бедного. Прим. ред.

Притчи, которые помогут преодолеть трудности

Если вы не знаете, как в трудную минуту словами поддержать девушку или парня, можно прибегнуть к помощи восточной философии. Когда хочешь помочь, найдешь способ донести адресату нужную информацию. Первый шаг на пути к пониманию – доступность и простота изложения, второй – откровенность и обоюдное доверие.

Молодые люди, неумудренные жизненным опытом, нередко нуждаются в разъяснении ситуации, чтобы сделать собственные выводы, выбрать позицию и следовать ей. Несколько восточных притч, которые сделают сложные вещи простыми:

О неотвратимости судьбы. Великий японский предводитель приказал своим воинам атаковать вражеский отряд, величина которого превышала численность его войска. Воины были в растерянности и смятении, получив задание разгромить превосходящего числом противника. Предводитель сказал, что отправится в храм, а после подкинет монетку: «Выпавший герб (реверс) – предвестник победы, а если монетка упадет вверх аверсом, нам суждено проиграть сражение». Он так и сделал – выйдя из храма, подкинул монетку, которая упала гербом вверх. Воодушевленные добрым знамением воины неистово бросились в атаку и одолели врага. После сражения один из адъютантов подошел к предводителю и сказал, что судьбу невозможно изменить. Предводитель ответил: «Это действительно так», и показал фальшивую монетку, на которой с обеих сторон был изображен герб. Мораль: вера в победу – уже победа.

О стрельбе из лука. Человек спросил у мудреца, почему на жизненном пути постоянно встречаются трудности, которые нужно преодолевать. Мудрец ответил, что трудности всегда являются частью поставленной цели. К примеру, человек ранним утром пытается попасть из лука в намеченную на стволе дерева цель. Ему мешает туман. Но это не значит, что нужно бороться с туманом. Чтобы попасть в цель, нужно подождать, когда подует ветер и развеет туман. Ветер устранил одно препятствие, но создал другое – теперь под дуновением воздуха стрела отклоняется в сторону. Никому не придет в голову бороться с ветром. Чтобы попасть в цель, нужно учитывать скорость ветра и делать поправку при направлении выстрела. Туман и ветер существуют независимо от нашей воли. Мораль: чтобы справиться с поставленной задачей, нужно поверить в себя и свои силы, не обращая внимания на трудности. Преодолевая препятствия на жизненном пути, обретаешь себя.

Об упорстве и силе духа. Человек пришел к мудрецу за советом, как преуспеть в жизни. Мудрец сказал, чтобы добиться цели, нужно в течение 2 лет ходить по городу, громко выкрикивая слова: «Все пропало», затем нужно открыть любое предприятие. Человек последовал совету мудреца. Когда он открыл свою лавку, ему пришлось нелегко. Горожане запомнили его, когда он слонялся по городу с криками о том, что дела плохи. Теперь они относились к его коммерческим начинаниям с недоверием. Со временем владельцу лавки удалось завоевать авторитет у местных жителей, он стал уважаемым человеком и разбогател. Добившись успеха, он вернулся к мудрецу, чтобы узнать, в чем кроется секрет слов «Все пропало». Мудрец ответил: «Эти слова были нужны, чтобы повергнуть тебя в состояние крайней беспомощности и дискредитации, когда для преодоления трудностей нужно приложить максимум усилий». Мораль: в ситуации, когда человек борется за успех, не покладая рук, достижение цели становится неизбежным.

Мудрые притчи научат, как поддержать себя в трудную минуту и как помочь другим на жизненном пути. Что сказать человеку, оказавшемуся в сложной ситуации, подскажет сердце. Главное, чтобы сказанное исходило от души и звучало искренне. Тогда твое желание воодушевить и ободрить того, кто попал в беду, обретет эффективную словесную форму, чтобы адресат почувствовал силу сопереживания.

Американский философ Уильям Джеймс (William James) сказал: «Главное поверить в то, что есть ради чего жить, вера поможет мечтам сбыться»

В сложных жизненных ситуациях важно осознать, что рядом находятся родные и близкие, которые всегда возьмут за руку и скажут теплые слова утешения. И ради этого стоит жить

Когда нужна поддержка?

В поддержке обычно нуждаются люди, которым плохо. Поддержка — это то, что должно следовать за жалобой, то в чем нуждается жалующийся человек. При этом нужно понимать, что человек с жалобой по каким-то причинам не готов предпринимать действия, направленные на изменения ситуации или же этих усилий недостаточно. Иначе бы он не жаловался, а действовал. Но действие должно вызреть, сформироваться, напитаться энергией, а до того момента всякому еще нужно справиться с трудными переживаниями. Для этого-то и нужна эмоциональная поддержка.

Вообще, в нашем обществе жаловаться как-то не прилично. Это считается проявлением слабости характера, уязвимости или чего-то в этом духе. Но мы живые люди, и у нас у всех случаются неприятности. Наша здоровая психика стремится снизить напряжение, вызванное стрессом. И простейшим способом выпустить пар может быть пожаловаться кому-то.

Да, в своем «больном месте» мы действительно уязвимы, но давайте не путать причину и следствие. Мы уязвимы, не потому что жалуемся, а потому что столкнулись с неприятностью и болью. У живых людей, видите ли, бывают трудные переживания. Жалуясь, мы обнажаем свою боль перед другим. И нужно позаботиться, что бы этот другой был достаточно чутким и мог оказать эмоциональную поддержку.

А что делать если именно вы оказались Тем-кому-не-страшно-пожаловаться. И вы в свою очередь не намерены посылать подальше того, кто решил это сделать, а искренне хотите поддержать? Что же вам делать? Начнем от обратного.

Ссылки

«Социальная поддержка» в: Здесь, чтобы помочь. Получено: 27 апреля 2018 г. отсюда, чтобы помочь: heretohelp.bc.ca.
«Социальная поддержка»: Университет Миннесоты. Получено: 27 апреля 2018 г. из Университета Миннесоты: takecharge.csh.umn.edu.
«Социальная поддержка» в: Википедия. Получено: 27 апреля 2018 г. из Википедии: en.wikipedia.org.
«Взаимосвязь между социальной поддержкой и физическим здоровьем» в: Исследования личности. Получено: 27 апреля 2018 г. из исследования личности: personalresearch.org.
«Социальная поддержка» в: Псикипедия. Получено: 27 апреля 2018 г. из Псикипедии: psikipedia.com.

8 ошибок, которые допускают близкие при поддержке

Бывают ситуации, когда трудно подобрать нужные слова, чтобы поддержать близкого человека в его горе. Нередко сказанное или сделанное нами только расстраивает горюющего. Далее расскажем, как не допустить таких ошибок.

Поддержку не просят, а оказывают

Будьте внимательны к близким вам людям. Если вы заметили, что ваш партнер излишне раздражителен или, наоборот, ходит поникший, поговорите с ним. Возможно, что он нуждается в вашем содействии, просто ему неудобно просить

Если вы не примете во внимание негативное эмоциональное состояние партнера, есть большая вероятность того, что это заметит другой человек. А поддержка, оказанная на стороне, негативно скажется на ваших отношениях

Поэтому, если у вас возникли какие-либо сомнения, расскажите о них своему партнеру.

Он взрослый человек, сам справится

Считается, что взрослые люди должны сами решать свои проблемы. Отчасти это так, но иногда им тоже требуется помощь и поддержка. Уточните, что вы можете сделать, чтобы помочь быстрее справиться с трудной ситуацией.

Упрёки

Упреками вы только усугубите и без того плачевную ситуацию. Изменить уже ничего нельзя. Постарайтесь сдерживать себя от таких фраз, как «я же говорил», «надо было слушать меня» и т. д. Вместо этого выслушайте человека и постарайтесь ему помочь.

Критика

Как бы вам ни хотелось выступить с критикой, воздержитесь от этой ошибки. Проявите терпимость и такт. Совместно проанализируйте сложившуюся ситуацию и найдите путь к ее разрешению.

Игнорирование

Каждому человеку, независимо от возраста, хотя бы изредка требуется помощь. Хорошо, когда близкие люди вовремя это замечают и оказывают нужную поддержку. Но бывает так, что они погружены в свои проблемы, и помощь приходит со стороны. Это отдаляет близких людей друг от друга

Поэтому нужно стараться почаще обращать внимание на своих близких. Возможно, они нуждаются в вашем участии.

Обесценивание

Если человек делится с вами своей проблемой, значит, она для него важна. Не нужно лишать ее значимости, даже если на самом деле она не такая сложная, как он считает. Откажитесь от фраз «ничего страшного не произошло», «у меня была ситуация намного сложнее» и т. д. Поддержите человека, постарайтесь активировать в нем ресурсы для разрешения возникшей ситуации.

Ненужные советы

Не давайте советов человеку, если он вас об этом не просит. Только когда вы замечаете, что он без вашей подсказки не справится, можете тактично сказать: «Возможно, стоит попробовать…» Или подождите, пока он сам попросит вашего совета. В любом случае будьте вежливы и не навязывайте свое мнение.

Подавление эмоций

Не позволяйте своему партнеру скрывать свои чувства. Попробуйте вывести его на разговор, чтобы он смог выговориться. Помогите прожить свои эмоции. Каждый имеет право на их выражение, даже если они негативные. Постарайтесь их принять и понять. Так вам будет проще помочь

Это очень важно для сохранения гармоничного эмоционального состояния партнера.

Оказывая поддержку близкому человеку, нужно быть искренним и открытым. Подходите к проблемам каждого человека индивидуально. Учитывайте его эмоциональное состояние

Важно понимать, что действовать по общепринятому шаблону не нужно, иначе и реакция на вашу помощь будет стандартной. Бывают такие ситуации, когда стоит отойти от общепринятых норм поведения.

Зрелый подход

Нередко приходится выслушивать претензии, что априори неприятно. А если они к тому же обоснованные, то к этому подмешивается гнетущее чувство вины. В любом случае необходимо поддержать себя. Это не значит одобрять свои ошибки. Но относиться к ним следует как взрослый человек, а не школьник-двоечник. Подход зрелой личности: да, допускать ошибки неприятно, что возможно — необходимо исправить. И постараться извлечь уроки, чтобы впредь не наступать на те же грабли.

Но заниматься самоедством — не выход. Если же себя поддержать, то скорее получится скорректировать ситуацию. Ругать себя очень легко, для этого большого ума не требуется. Поддержка себя дается значительно труднее. Но стоит вспомнить мысль о выборе между лёгким и правильным из известного детского эпоса.

Необходимо быть на стороне себя, но не против другого — у каждого своя правда. Если некто обвиняет, оскорбляет, то надо не наезжать на него, а поддержать себя. Хорошо, если кто-то третий сможет найти ободряющие слова. Но так бывает не всегда. Поэтому стоит самому себе сказать то, что хотелось бы услышать от друга. Основную работу по моральной самопомощи предстоит проделать самостоятельно.

Как поддержать близких умирающего человека

Итак, как поддержать человека, у которого умирает близкий друг или родственник? В целом, тут применимы все те универсальные советы психологов, которые мы приводили в первой части нашего материала.

Добавим лишь, что в нынешних реалиях любая тяжелая болезнь – это расходы на лечение, причем немалые. Помимо слов поддержки и утешения, стоит «сброситься», кто сколько может, и просто вручить со словами «мы собрали немного денег, возьми, лишними не будут».

И лучше воздержаться от предварительных вопросов наподобие «может, помочь деньгами»? Большинство людей не решаются и стесняются просить о помощи до самого последнего момента, когда может быть безнадежно поздно. Лучше проявить эту инициативу ближайшему окружению человека, у которого умирает близкий.

И, конечно, особого внимания и заботы требуют люди, у которых ушел из жизни близкий друг или родственник.

Виды эмпатии

Психолог Пол Экман (Paul Ekman) и вслед за ним научный журналист Дэниел Гоулман (Daniel Goleman) выделили три вида эмпатии [].

Когнитивная эмпатия

Способность понять, что чувствует или думает другой человек. Она базируется на интеллектуальных процессах: сравнении, аналогии и прочих. Этот вид эмпатии очень полезен в бизнесе: так, менеджер с выраженными способностями к когнитивной эмпатии, будет хорош в переговорах и управлении.

При этом когнитивный эмпат может оставаться холодным человеком. То есть интеллектуального понимания, что творится с другим человеком недостаточно для того, чтобы помочь ему. Более того, некоторые люди могут использовать когнитивную эмпатию, чтобы навредить другим. Именно поэтому человеку нужна не только когнитивная, но и другие виды эмпатии.

Эмоциональная (аффективная) эмпатия

Человек, обладающий этим свойством, эмоционально вовлекается в проблему другого. Такое «заражение» чужой эмоцией во многом происходит под влиянием зеркальных нейронов — клеток мозга, которые возбуждаются, когда мы совершаем действие или замечаем, как его совершают другие люди []. Когда они активируются, мозг подражает этому действию — как бы примеряет его на себя.

Эмоциональная эмпатия «подключает» нас к внутреннему миру другого человека. Это полезно во многих профессиях — от продаж до медицины. Не говоря уж о том, что это умение необходимо для построения любых значимых отношений в жизни.

Экономика образования

Эмоциональный интеллект: как научиться понимать свои и чужие эмоции

Но и у аффективной эмпатии есть свои минусы. Так, если человек погружается в аффективную эмпатию, ему сложно управлять собственными негативными эмоциями. А это может привести к психологическому истощению. Поэтому, например, многие врачи сталкиваются с проблемой выгорания: чтобы избежать эмоциональной боли, они дистанцируются от чужой боли, а вместе с ней — от проблем своих пациентов.

Поведенческая (сострадательная)

Она проявляется через конкретные действия по отношению к другому человеку. Этот тип эмпатии предполагает, что мы не только понимаем чувства другого человека, но и испытываем желание помочь. Сострадательная эмпатия — это последний ингредиент, необходимый для совместного решения сложных проблем, встающих перед человечеством. Психологи называют это стремлением к конструктивному взаимодействию. Пол Экман объясняет появление сострадательной эмпатии осознанием, что «мы все объединены».

Темная эмпатия

В 2002 году исследователи Делрой Полхус (Delroy Paulhus) и Кевин М. Уильямс (Kevin M. Williams) ввели термин «Темная триада» []. Под ним понимается группа личностных черт, которая включает в себя психопатию [] (эмоциональная холодность, безжалостность, импульсивность), нарциссизм [] (тщеславие, чувство превосходства) и макиавеллизм [] (манипулятивность, склонность к интригам и отсутствие морали). Темные эмпаты — обладатели всех трех этих личностных черт []. Они используют способность распознавать и понимать чувства других людей в манипулятивных целях. Само определение «темный эмпат» скорее относится к поп-психологии. В быту таких людей часто сравнивают с энергетическими вампирами.

Темные эмпаты обладают высоким уровнем когнитивной эмпатии []. Они способны понимать чужие эмоции и, возможно, предугадывать их. У обычных эмпатов выше аффективная эмпатия — способность чувствовать и проживать чьи-то эмоции. Среди главных маркеров темного эмпата: внушение чувства вины, манипулятивность и нарциссизм.

Социальная экономика

Что делать, если вы вообще перестали испытывать эмоции

Британские психологи Надя Хейм (Nadja Heym) и Александр Сумич (Alexander Sumich) пришли к выводу, что у темных эмпатов слабо развита способность чувствовать чужие эмоции, в отличие от обычных эмпатов []. «Темные», согласно исследованию, менее агрессивны, чем нарциссы или психопаты, но они чаще проявляют жестокость в неочевидной форме — при помощи манипуляций, слухов и сплетен, жестоких шуток, провоцирования чувства вины и организации байкотов. Развитая способность к эмпатии ограничивает их агрессию, но не устраняет полностью. Она проявляется в других, скрытых формах.