Совет третий. Позвоните, а не пишите сообщение
Третье правило, и я хочу его подчеркнуть: пожалуйста, не просите о помощи в письме или текстовом сообщении. Серьезно, не нужно так делать.
Письма и текстовые сообщения безличны. Я понимаю, иногда других вариантов нет, но в большинстве случаев мы предпочитаем просить о помощи письменно, потому что нам проще это сделать, так мы чувствуем меньше неловкости.
Но знаете, что еще можно сделать в письме с меньшей неловкостью? Сказать вам «нет». Есть исследования, подтверждающие эту точку зрения.
На просьбы о помощи, высказанные лично, отзываются в 30 раз чаще, чем на просьбы, высказанные в письме.
Так что, если для вас очень важно получить от кого-то помощь, попросите о личной встрече с человеком или воспользуйтесь своим телефоном как телефоном — позвоните и попросите о помощи
Почему нам трудно просить о помощи
Мы с коллегами провели исследование, которое во многом проясняет то, почему люди иногда говорят «да» в ответ на наши просьбы о помощи, а иногда, напротив, говорят «нет». И вот первое, что я хочу вам сказать: если вам нужна помощь, вам придется о ней попросить. Громко и вслух. Согласны?
Мы все в некоторой степени страдаем тем, что психологи называют «иллюзией прозрачности». Это ошибочная вера в то, что наши мысли, чувства и потребности очевидны для других людей. Это не так, но мы в это верим.
Мы просто стоим и ждем, что кто-нибудь обратит внимание на наши проблемы и сам вдруг предложит нам помощь. Это крайне ошибочная установка
На самом деле со стороны очень трудно понять, в чем вы нуждаетесь, и даже близким людям приходится прикладывать усилия, чтобы понять, как им вас поддержать.
Мой партнер был вынужден обзавестись привычкой несколько раз в день спрашивать меня: «Все в порядке? Тебе что-нибудь нужно?» Это потому, что мне сложно показать, что мне нужна помощь. Он со мной более терпелив, чем я того заслуживаю, и в отношении помощи проявляет гораздо больше инициативы, чем мы того вправе ожидать от других.
Если вам нужна помощь, вам придется о ней попросить. И кстати, даже если кто-то видит, что вам нужна помощь, откуда ему знать, что вы захотите ее принять? Вы когда-нибудь пробовали предложить помощь тому, кто на самом деле не изъявлял желания, чтобы ему помогли? Вам же еще и достанется, правда?
«Дочь, что-то ты меня бесишь». Почему родители раздражаются, а дети отдаляются от них
На днях… Это правдивая история: моя дочь-подросток собиралась в школу, и я решила помочь ей выбрать одежду, не спросив ее разрешения. Мне пришло в голову, что ей к лицу яркие цвета. Сама она склонна выбирать более темные и нейтральные оттенки. И я сказала, желая ей помочь, что, быть может, ей стоит подняться наверх и подобрать что-то немного менее мрачное.
Если бы взгляды могли убивать, я бы не стояла здесь сейчас. Нельзя обвинять других в том, что они не бросаются нам помогать, когда сами не знаем, что это именно то, что нужно.
Исследование показывает, что 90 процентов помощи, которую коллеги оказывают друг другу на рабочем месте, оказывается в ответ на явные просьбы о помощи. Так что вам придется произнести слова «Мне нужна твоя помощь». Верно? Этого не избежать.
Чтобы делать это хорошо, так, чтобы люди действительно помогали вам, когда вы об этом просите, полезно помнить о некоторых моментах.
Совет второй. Избегайте извинений и не предлагайте денег
Это очень важно: избегайте отговорок, извинений и не предлагайте взяток. Это правда очень важно
Не правда ли, это звучит знакомо? «С большим сожалением вынужден просить вас…» «Мне неприятно досаждать вам этим…» «Если бы я мог хоть как-то обойтись без вашей помощи, я бы так и сделал».
Иногда люди настолько горят желанием доказать, что они просят о помощи не из-за слабости или жадности, что они полностью упускают из вида то, что они ставят вас в неловкое положение.
Кстати, насколько мне, по-вашему, будет приятно вам помогать, если вам так противно просить меня о помощи?
И хотя это совершенно нормально — платить незнакомцам за то, что они что-то для вас делают, когда речь заходит о том, чтобы поощрить друзей и коллег, нужно проявлять большую осторожность. Если вы состоите с кем-то в отношениях, взаимопомощь — естественная часть этих отношений
Так мы проявляем заботу друг о друге. Если вы примешиваете сюда деньги или другие способы поощрения, возникает такое чувство, как будто отношения испортились, превратились в сделку. И это воспринимается как дистанцирование, и в результате, что забавно, люди с меньшей охотой вам помогают.
Итак, неожиданный подарок в качестве признательности за оказанную помощь — это совершенно нормально. Предложить лучшему другу деньги за то, что он помог вам с переездом, — нет.
Совет первый. Будьте точны
Когда просите о помощи, будьте максимально конкретны насчет того, какая помощь вам нужна и почему
Расплывчатые, выраженные в косвенной форме просьбы о помощи мало чем помогут человеку, который готов вам помочь, правда? Люди не знают, чего вы от них хотите, и, что не менее важно, не знают, насколько эффективной может быть их помощь
Никто не хочет оказать плохую услугу. Как и я, вы, вероятно, получаете на LinkedIn запросы от весьма симпатичных незнакомцев, которые хотят «встретиться за чашечкой кофе и поговорить» или «узнать ваше мнение». И буквально всякий раз я игнорирую эти запросы. И не потому, что я невежливый человек. Это тот случай, когда не понимаешь, чего от тебя хотят, чем конкретно ты можешь им помочь, поэтому мне это неинтересно. И другим тоже.
Я бы заинтересовалась куда больше, если бы они просто сказали, чего именно они от меня хотят, потому что я уверена — у них на уме что-то конкретное. Скажите прямо: «Я надеюсь обсудить возможность работы в вашей компании». Или: «Я хотел бы предложить совместный исследовательский проект в интересной вам области». Или: «Мне нужен ваш совет насчет поступления в медицинскую школу». Конкретно в этом деле я вам не помощник, потому что я не тот доктор, но я могу направить вас к тому, кто сможет помочь.
Неверие в себя
Корни проблемы могут лежать и в заниженной самооценке. Мы просто не верим, что способны справиться с трудностями, которые неизбежно возникнут на пути, если решиться свернуть с проторенной дорожки. Нежелание рисковать в профессиональном плане или страх одиночества мотивируют сохранять статус-кво как можно дольше.
«Несомненно, лучше обладать горячим сердцем, даже если это стоит нам лишних ошибок, чем быть ограниченным и чрезмерно осторожным».Винсент Ван Гог
Любые перемены не гарантируют будущего успеха, а вот зона комфорта обещает нам безопасность. «В конце концов, сейчас всё не так уж и плохо», — убеждаем мы себя. Так что легче смириться с существующим неуспехом, чем подготовиться к возможности полного провала. Но выбирая в следующий раз самый простой путь, вспомните слова Бенджамина Дизраэли: «Действия не всегда приносят счастье; но не бывает счастья без действия».
Что не так с советами
Многим трудно переварить эти правила общения, ведь в нашей культуре широко принято давать советы по любым поводам. Но, с точки зрения психологии, советы как таковые — не самая лучшая форма поддержки человека в трудном состоянии.
Прежде всего, их не стоит раздавать без запроса. Если вас прямо попросили порекомендовать что-то конкретное (например, психотерапевта, упражнения, диету) — отлично. Но если вас об этом не спрашивали, лучше держать свое знание при себе. Советующий без запроса ставит себя в позицию сверху, как человек, который «знает лучше», что нужно другому. Это не помощь, а самоутверждение за чужой счет.
Наркоман несчастья
В каждом из нас живет наркоман несчастья. Нет, это не шизофрения. Это абсолютная норма.
Наркоман несчастья — это часть вашей личности, которая не заинтересована в том, чтобы вы были довольны своей жизнью. Напротив, он любит страдание, он питается страданием и делает все, чтобы вы чувствовали себя несчастной. Он упивается проблемами и хочет, чтобы они не кончались. Это маленький мазохист внутри нормального, вроде бы здорового человека.
В некоторых людях этот наркоман несчастья полностью захватил управление всей жизнью. И тогда вы упиваетесь жалостью к себе и своей жертвенностью. Депрессивное состояние становится вашим постоянным спутником. Вы заняты смакованием проблем и вам трудно переключиться на что-нибудь позитивное. Даже если ваша жизнь — чистый белый лист, вы отыщете на нем черную точку (это может быть все, что угодно — хоть неудавшаяся с утра прическа) и сосредоточитесь на этой черной точке.
А главное — вы даже мысли не допускаете, что страдаете по большей части добровольно. Вы наверняка знаете таких людей. Среди ваших подруг, коллег и знакомых, скорее всего, есть такие «профессиональные мученики». У них вечно все не слава Богу.
А что насчет вас? Ведь у других людей мы заметим что угодно.
Как перестать переживать и накручивать себя плохими мыслями о здоровье.
Накручивание себя плохими мыслями о здоровье, для некоторых людей становится серьезной помехой для счастливой жизни. Если что-то неожиданно заболело, то приходят мысли, от которых сложно избавиться, Логика в таких случаях помогает плохо, потому что возникает страх, а страх, ломает и обходит любую логику.
Для того, чтобы перестать накручивать себя плохими мыслями о здоровье, в первую очередь:
- надо обследоваться;
- сходить к врачу;
- сдать анализы;
- и понять, насколько реалистичны ваши страхи?
Особенно сложно приходиться мнительным людям, которые при любом болезненном ощущении в теле, начинают искать информацию о том, что это могло бы быть, и ставят себе смертельные диагнозы.
Если вы за собой знаете эту особенность, то следует пресекать любые действия по поиску пугающей вас информации.
Понимаю, что вас тянет узнать «всю правду», и эти мысли крутятся в вашей голове постоянно.
Для того, чтобы убрать эти мысли, вы можете воспользоваться техниками, приведенными выше, а также, поработать с эмоциональным сосудом, в вашем случае, содержимое сосуда, будет страх. И конечно, очень желательно обратиться к специалисту психологу для проработки вашего страха.
Дело в том, что когда человек постоянно думает о каких-то заболеваниях, проблемах, то он вкладывает очень много энергии в эти мысли.
К сожалению, если мы чего-то сильно боимся, то это происходит. Вам следует избавиться от страхов, и тогда, вы не будете накручивать себя по поводу здоровья.
6. Переключение внимания.
Начните поочередно загибать и разгибать пальцы на руке. Наблюдайте за сгибанием и разгибанием, как бы со стороны. Принудительно заставлять себя чувствовать, как сгибаются пальцы, не нужно.
Просто наблюдайте, и ваш мозг увидит, что в теле что-то происходит и направит туда свое внимание. Навязчивые мысли потихоньку остановятся, и потом, совсем исчезнут
Эта техника поможет вам быстро остановить внутренний диалог, и даст передышку от накручивания себя.
7. Выключаем мысленную «радио передачу»
- Зафиксируйте свою мысль в голове.
- Немного отстранитесь, как будто вы наблюдаете со стороны.
- Находясь в отстраненном состоянии, услышьте свою мысль.
- Постарайтесь уловить интонацию, тембр и узнайте, что это за голос? Может быть, вы даже узнаете – чей это голос?
- Представьте: радио с крутящимся регулятором звука.
Ваши мысли и этот голос, транслируются из этого радио. Сейчас, идет какая-то радиопередача, которая почему-то зациклилась, и уже который час, рассказывает один и тот же сюжет.
- Возьмитесь за ручку регулятора звука и сделайте громкость на всю мощность. Пусть ваши мысли звучат в голове очень громко – усильте их до максимума!
- А теперь, резко убавьте и выключите!
- Сейчас, в голове должна быть тишина
Если мысли не ушли, то повторите с самого начала.
8. «Мусорные мысли» — выметите свои переживания из головы!
Представьте свое внутреннее мысленное пространство – что-то просторное, светлое и чистое.
Ваша цель сделать внутреннее пространство совершенно пустым, и каждая мысль, что сюда попадает сейчас, автоматом становится мусором.
Увидьте, сколько мусорных мыслей сейчас находится в вашем мысленном пространстве?
Возможно ваши мусорные мысли двигаются и перемещаются с места на место, как будто дует ветер… или лежат большими кучами…
Усилием воли остановите все передвижения мыслей, уберите ветер – зафиксируйте все мысли на местах.
А теперь, возьмите в руки веник, и начните выметать все мусорные мысли, наведите чистоту…
И как только появится какая-то следующая мысль, то сразу выметайте ее веником.
При выполнении этой техники, старайтесь глубоко и медленно дышать.
Эта техника простая в выполнении, и после несколько визуализаций, вы в любой момент сможете «вымести» все ненужные мысли из головы.
Совет четвертый. Поддерживайте связь после того, как вам помогли
Последнее правило, оно действительно очень важное, и его чаще всего упускают из виду, когда просят о помощи: после того, как человек согласился вам помочь, продолжайте поддерживать с ним связь. Есть распространенное заблуждение, что оказывать помощь само по себе приятно
Это неправда. Когда помогаешь, приятно знать, что твоя помощь пришлась кстати, что она оказала на что-то влияние, была действенной. Если я понятия не имею, чем моя помощь обернулась для вас, что я должна по этому поводу чувствовать?
Я много лет была профессором в университете, я написала множество писем с рекомендациями людям, которые устраивались на работу или поступали в аспирантуру. И я понятия не имею о том, что произошло с 95 процентами из них. Что я должна думать о затраченных на это все времени и усилиях, когда я понятия не имею, помогла ли я вам, помогло ли это вам получить то, чего вы хотели.
Ощущение собственной полезности — одна из причин того, почему некоторые просьбы о помощи так убедительны. Благодаря им ты можешь очень ярко представить тот эффект, который окажет твоя помощь.
Возьмем, к примеру, проект DonorsChoose. Вы идете в интернет и выбираете конкретного учителя, чей класс вы поможете оснастить, купив те конкретные вещи, о которых они просят, вроде микроскопов, ноутбуков или эргономичных стульев. Такой подход позволяет мне с легкостью представить, на что пойдут мои деньги. Ощущение полезности возникает немедленно, в ту минуту, когда я делаю свой вклад.
Но знаете, что еще они делают? Они поддерживают связь. Спонсоры получают письма от детей из этих классов. Они получают фотографии. Им дают понять, что благодаря им что-то изменилось. Нам всем нужно так делать в нашей повседневной жизни, особенно если мы хотим, чтобы люди продолжали помогать нам еще долгое время.
«Скажи спасибо своему медвежонку». Благодарные люди устойчивы к стрессам и имеют высокую самооценку
Найдите время рассказать коллегам, что благодаря их помощи вы заключили большую сделку или смогли получить то интервью, на которое рассчитывали. Найдите время рассказать партнеру, что благодаря его поддержке вы смогли преодолеть трудности. Найдите время сказать человеку, который следил за вашими котами, что вы безумно счастливы, что на этот раз они ничего не разнесли в ваше отсутствие и он отлично справился с работой.
И последнее: я знаю… поверьте мне, я знаю, что просить о помощи трудно. Мы все этого немного боимся. Это заставляет нас чувствовать себя уязвимыми. Но таковы реалии современной жизни и работы — никто не справляется в одиночку. Никто не может преуспеть в вакууме. Чаще, чем когда-либо, мы вынуждены полагаться на других людей, на их поддержку и сотрудничество, чтобы преуспеть.
Поэтому, если вам нужна помощь, попросите об этом вслух. И делайте это в той манере, которая увеличит ваши шансы услышать в ответ «да» и даст другому человеку возможность порадоваться тому, что он помог вам, потому что вы оба этого заслуживаете.
Перевод Ирины Абрамидзе
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
ПОМОЧЬ
Шизофрения пожилого возраста
Шизофрения в старческом возрасте – явление также очень редкое. Проблема состоит в том, что ее симптомы принимают за старческое слабоумие, пока не появятся стойкий бред и галлюцинации.
Шизофрения у пожилого человека начинает проявляться с подозрительности и опасений, что ему хотят навредить, его хотят обидеть. Такой больной с настороженностью относится к людям, как правило, с агрессией. Предполагая опасность от каждого постороннего, человек изолируется от общества, замыкается в себе и прячется от всего мира. Становится, что называется, «противным старикашкой».
Эмоции стариков с шизофренией неадекватны. Они неуместно смеются или плачут, настроение их быстро меняется. В другом случае их поведение отличается застенчивостью, чрезмерной скромностью. Или же наблюдается эмоциональная тупость, безэмоциональность. Искажается речь, она характеризуется скудностью высказываний, спутанностью. Зачастую люди просто отмалчиваются.
Наблюдается эпизодическая дереализация, когда больной не понимает, где он находится, в какой эпохе живет, не узнает близких. Деперсонализация выражается в непонимании кто он сам.
Характерный симптом – явление к больному умерших родственников, друзей, знакомых.
В старческом возрасте чаще остальных развивается параноидная форма заболевания.
Когда страдание — это судьба
Если я перестану страдать, я словно бы предам тех кто дал мне жизнь. Ведь если я такая же (такой же) как они, то мы вместе, то мы семья.
Нет в этой семье радости и любви, а есть лишь их подмена? Ну что ж, зато я не одинок и у меня словно бы всегда есть хоть и дисфункциональная, но поддержка.
Страшно, очень страшно изменить свою жизнь, когда не одно поколение выбирало путь страдания. Ведь если я не такой как они, то я рискую быть изгнанным. А для травмированной части, изгнание равно смерти. Если ребенок оставался один, то он погибал. Если племя изгоняло взрослого человека, когда вокруг дикие звери и другие опасности, то он так же вскоре погибал.
Кроме того, у привычки к страданию, всегда много вторичных выгод
Кто-то пожалеет, поможет, внимание даст. Да и сам к себе человек «благодаря» страданию, может проявлять внимание и заботу
Ведь когда страдать не из-за чего, то словно бы и внимание не нужно. Не свое, не чужое. И появляется пустота.
Пустота, которая порой просто не выносима. Ведь нет понимания чем ее заполнить. Нет опыта просто жить и радоваться и чувствовать себя живым именно в этом.
Я хочу по другому, но я не могу. Не могу, потому что страшно. Потому, что нужно перестроить не только свою жизнь, но и отношения со своими близкими. И в первую очередь с мамой.
Нередко бывает, что человек вообще не хочет смотреть в сторону мамы. Мол у нас все хорошо. Она такая какая есть и сделала все, что смогла. И с одной стороны, мама действительно сделала все, что смогла. А вот с другой. Одно дело принятие этой реальности и совсем другое вытеснение образа мамы на место ребенка.
Когда у такого человека спрашиваешь про маму, он нередко начинает злиться. Причем находясь совершенно не в контакте со злостью. Он может даже сорваться на крик и при этом утверждать, что спокоен. Для него злиться на маму это табу. А ведь злость на нее все же есть и эта злость вымещается на того, кто в той или иной мере подошел на эту роль, на кого сработал детско-родительский перенос.
Когда человек в контакте со своими чувствами и эмоциями, то для него нормально испытывать и любовь, и злость к близким людям. А вот когда этого контакта нет, то на самом деле он не только злиться на маму не сможет, но и любить ее.
Человек ставит маму на место ребенка, чтобы создалась иллюзия, что мы вместе, что мы семья. Я оберегаю маму от всего, я воспитываю маму, я ее направляю… Я чувствую себя нужным, правильным, хорошим. Я сам создаю себе иллюзию семейной системы основанной на любви. И… И снова страдаю от этого. Ведь мало того, что быть нужным и быть любимым это про разное. Так еще и энергия любви идет от рода через маму и через папу к ребенку, а не наоборот.
Да она далеко не всегда идет так насыщенно как нам хочется, но если маму (папу) поменять местами с их ребенком в родовой системе, то энергии любви вообще не будет возможности пройти. А если у «ребенка», есть ребенок, то ему этой энергии не достанется от слова совсем.
Конечно же не каждый человек, привыкший жить в страдании, не может (не хочет злиться на маму), очень часто он очень даже злится на нее. И не просто злится, а впадает в ребенка который хочет всему миру рассказать о ее злодеяниях. И чем больше ему сочувствуют, сопереживают, тем больше он об этому говорит. А боль, а боль не проходит. Да немного затихает, но не проходит.
Почему так? Да потому, что травмированную часть насытить невозможно. Сколько не давай, ей всегда будет мало.
А вот здоровую часть увеличить, путем постепенного исцеления и возвращения отщепленных травмированных частей возможно.
Чем больше здоровая часть, тем меньше становится травмированная. Именно поэтому, работая с ранней травмой, работа идет на разных уровнях. И работа эта длительная и не простая.
Для того чтобы выйти из привычки страдать, нужно именно принять маму такой, какая она есть, а не переносить ее на место ребенка, или груши для битья, или в разряд святых и неприкосновенных. Место мамы и папы, у ребенка за спиной и никак иначе
И какими бы они не были, важно помнить, что они нас старше в родовой системе и от них к нам приходит энергия рода, а не наоборот
И какими бы они ни были, что бы не транслировали из травмированных частей, их здоровые части души (даже если их не видно) всегда хотят для ребенка самого лучшего. А самое лучше, это явно не про страдания.
Не хотите передавать детям привычку страдать? Тогда сначала нужно самим из нее выйти. Точнее, с помощью психолога. Причем осознавая, что психолог это помощник, а не маг-чародей, который все за Вас сделает.
И да, если Вы даже не сомневаетесь, что Вам никто помочь не сможет, то помочь Вам действительно никто не сможет, даже Бог.опубликовано econet.ru
Автор Денисенко-Бравицкая Елена
Подписывайтесь на наш youtube канал!
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet
Как лечить «наркомана несчастья»?
Наркомания несчастьем — это зависимость. Так же как зависит человек от алкоголя, сигарет, азартных игр, переедания и прочих вредных привычек.
Сложность в том, что любая зависимость лечится успешно только в одном случае: если больной сам этого хочет. Все остальные попытки обречены на провал.
И вовсе не факт, что женщина хочет избавиться от своей привязанности к страданию. В основном, это желание бывает мнимым: «Я-то хочу, но не могу не мучиться…»
Так что выхода, по большому счету два. Либо признайте, что вам нравится жалеть себя и быть жертвой, либо признайте обратное.
Только во втором случае вам придется встать у руля своей жизни и признать, что никто в ваших несчастьях не виноват. И если вам такая перспектива не понравится, можете снова окунуться в океан страданий.
Право быть несчастной — неотъемлемое право любой женщины.
Юлия Свияш
Читайте Интесенс в и
Влияние культуры
В одном из интервью нобелевский лауреат Светлана Алексиевич призналась, что писать книги о любви и счастье гораздо сложнее, чем о страданиях. «Счастье — откуда ему у нас взяться? Что, у нас есть в школах уроки счастья? Разговоры о счастье? Литература о счастье?» И действительно: сама культура с детства формирует в нас стойкое недоверие к нему.
Многие предпочитают не увольняться с нелюбимой работы или оставаться в нездоровых отношениях, потому что уверены — в переменах к лучшему есть какой-то подвох. И если, однажды рискнув, мы терпим неудачу, вместо поддержки нередко получаем в ответ «мы же тебе говорили», «а как ты хотела?» Это только подкрепляет уверенность в плохих исходах, которую мы затем сами передаем следующему поколению.
История Питера Уинстона
В ходе исследований было установлено, что довольно часто зрелые люди и дети, страдающие шизофренией, до болезни отличались незаурядными способностями, считались одаренными, сверхразвитыми личностями. Ну как здесь не вспомнить фразу: «Гениальность и безумие идут рука об руку». Кажется, ее автором стал великий Чезаре Ломброзо.
История юного шахматиста Питера Уинстона – яркий тому пример. Питер родился в Нью-Йорке в 1958 году. Его отец преподавал химию в Колумбийском университете, а мать была магистром Педагогического колледжа.
В 1 год и 6 месяцев Питер уже знал алфавит и читал Британскую энциклопедию. В 6 лет его отдали в школу для одаренных детей, где его характеризовали как остроумного и энергичного мальчугана, но с вычурной манерой поведения.
Шахматами он увлекся еще в начальных классах, причем обучился им сам, с подачи отца. Он повторял партии известных шахматистов. Очевидцы рассказывали, что на турнирах во время игры он как будто впадал в транс, а если проигрывал, то впадал в ярость. Его называли гениальным мальчиком. Будучи подростком, он даже получил предложение от известного издательства написать книгу о шахматах.
Проучившись год в престижной школе Линкольна, он забросил ее. Аргументировал это тем, что устал от этого занудства и «дерьма». Поступил в альтернативную школу, где дети самостоятельно контролировали учебный процесс. Но, когда его любимый учитель уволился, Питер также перестал посещать школу.
В 1972 году в возрасте 14 лет Питер Уинстон сыграл шахматную партию с гроссмейстером Уолтером Шоном Брауном, который носил титул чемпиона Австралии и трехкратного чемпиона США. Питер разгромил оппонента за 37 ходов. Это событие произвело фурор. Впоследствии партию называли просто «Игра».
На юниорском чемпионате США он разделил первое место с фаворитом того сезона, затем на чемпионате мира занял 6 место.
В 17 лет он поступил в колледж, увлекся политикой, а через полгода попал в психиатрическую больницу с психологическим кризом. Здесь ему и был поставлен диагноз шизофрения. В больнице он провел целый год. Его друг утверждал, что не мог узнать Питера. Уинстон твердил, что лекарства нарушают его способность игры в шахматы.
После выписки Питер продолжал участвовать в шахматных турнирах, но проигрывал все партии. Очевидцы говорили, что у него было много выигрышных ходов, но он их пропускал. Из-за его неопрятного вида, несоблюдения гигиены (матери его друга пришлось даже дезинфицировать постельное белье после того, как Питер у них ночевал) некоторые говорили о том, что парень употребляет наркотики. Хотя это мнение было ошибочным.
Друг, посещавший его квартиру, говорил, что Питер жил в ужасных условиях. Сам он выглядел так, как будто не спал несколько ночей, не мылся и не ел. Взгляд был блуждающим. Было видно, что в квартире засиживаются допоздна, играют в карты и шахматы на деньги.
Последний раз Питера видели, когда он посещал семью своего знакомого. Он был не в себе: беспокоен, собирался поехать в Техас на встречу с Уолтером Корном – одним из родоначальников шахмат. Называл его Богом. Затем он ушел, и его больше никто не видел.
Питер Уинстон пропал без вести в 1978 году в возрасте 20 лет. Его так и не нашли. Выдвигается несколько версий его исчезновения, которые, однако, не имеют официального подтверждения. Волшебное исчезновение Питера Уинстона считается одним из таинственных и резонансных событий шахматного мира.
Начальные симптомы шизофрении расплывчаты и неточны. Они становятся не только ее признаками, но и других психических расстройств. Однако альянс апатии, аутизма, странностей поведения, депрессии и патологического мышления дает повод обратиться к специалисту, чтобы не пропустить зарождение болезни.
Страдание доставляет удовольствие по многим причинам
придает чувство собственной значимости, уникальности;
образ страдающей женщины кажется особо утонченным, загадочным, глубоким;
к страдающей всегда приковано повышенное внимание;
если что, можно рассчитывать на помощь окружающих;
можно манипулировать на чувстве вины (из-за вас страдаю!).
Не зря ведь литература и вообще, все искусство построены на конфликтах, неотъемлемой частью которых является страдания и переживания героев. Если никто ни кого не убил, никто не страдает от неразделенной любви, никто не болен и все счастливы, кто будет смотреть такое кино?
На фоне всего этого счастье представляется явлением незамысловатым и пошлым. А вот попробуйте отобрать несчастье — кому вы тогда будете интересны? Поэтому несчастной быть не только приятно, но и выгодно.
Радость мимолетна, несчастьем же можно упиваться годами, иногда всю жизнь. Быть счастливой — требует усилий, стать же несчастной — легко. В любой женщине есть жажда экстремальных ощущений. Хотя бы время от времени. А счастье не бывает экстремальным. Страдание — гораздо продуктивней.
