Как перестать обесценивать?
Обесценивание – это психологический защитный механизм, который не так-то просто контролировать. Часто мы применяем его неосознанно, и даже заметив это, всё равно не можем избавиться от этой проблемы. Психологи дают следующие советы:
Людям, склонным к обесцениванию, полезно заниматься творческой деятельностью, стараясь максимально реализовать свой потенциал и не ограничивая свою фантазию. Кроме того, психологи рекомендуют сосредоточиться на исполнении своих желаний. Независимо от того, к какому виду обесценивания склонен человек, этот совет одинаково эффективен.
Человеку, который склонен обесценивать окружающих, нужно укрепить личные границы или хотя бы просто понять, где они проходят. Это позволит лучше контролировать личное пространство и не подпускать к себе людей, доставляющих дискомфорт
А когда люди находятся немного «дальше», их недостатки воспринимаются спокойнее.
Важно также учиться уважать чужие личные границы. Если прекратить вторгаться в приватное пространство другого человека, может обнаружиться, что его недостатки больше и не видны.
Обесценивание чужих достоинств и достижений часто объясняется низкой самооценкой и завистью. Справиться с этими явлениями очень просто – нужно развивать свои сильные стороны, бороться со слабостями и учиться принимать свои недостатки
Это позволит повысить самооценку, и склонность к обесцениванию окружающих пройдёт.
Также очень важно научиться не делать спешных выводов о других людях. У каждого есть свои слабости. И очень часто нас раздражают в других людях именно те слабости, которые мы с трудом преодолеваем сами. Любому действию также всегда есть объяснение, всегда присутствует какой-то мотив, который важно понять, прежде чем осуждать человека
Справиться с этими явлениями очень просто – нужно развивать свои сильные стороны, бороться со слабостями и учиться принимать свои недостатки
Это позволит повысить самооценку, и склонность к обесцениванию окружающих пройдёт.
Также очень важно научиться не делать спешных выводов о других людях. У каждого есть свои слабости
И очень часто нас раздражают в других людях именно те слабости, которые мы с трудом преодолеваем сами. Любому действию также всегда есть объяснение, всегда присутствует какой-то мотив, который важно понять, прежде чем осуждать человека.
Как восстановить веру в свою ценность?
Если личность систематически разрушали самые близкие люди, то никакие похвалы веру в себя не восстановят. Уважению и любви к себе придётся учиться. Это серьёзная внутренняя работа, но она необходима, чтобы вспомнить про свою уникальность и потенциал, осознать своё право на счастливую жизнь.
Лучше всего для этого воспользоваться помощью специалиста, но кое-что можно сделать и самим.
Осознайте, что желание похвалы – нормально
Начните с понимания того, что потребности в признании не нужно стыдиться. Когда кто-то хвалит и благодарит вас – тем самым он признаёт вашу значимость и ценность. Вы вправе хотеть этого и настаивать на этом.
Подумайте, почему вас обесценивают
Причина обесценивания точно не в том, что вы недостаточно хороши. Зачастую виной всему собственный комплекс неполноценности обидчика, который пытается самоутвердиться, принижая ваши успехи, находя удовольствие в такой власти над вами. Другая причина – банальное манипулирование, например попытка «сбить цену», если за вашу работу нужно заплатить. А может быть, вы просто нарушили чьи-то планы, и со зла на вас пытаются отыграться.
Не вините себя
Помните, что в отношениях всегда участвуют двое. Если вам причинили душевную боль, не ищите причину только в себе. Это сработал механизм психологической защиты вашего обидчика, основанный на его собственных комплексах и страхах. Обесценивание – очень агрессивный вариант самозащиты, и ваша первоочередная задача – не понять и оправдать поступки другого, а защитить себя.
Защищайтесь от обесценивания
Самый верный способ – распрощаться с теми, кто вас обесценивает. Конечно, в случае с близкими людьми, поступить столь радикально не всегда возможно. Но поддерживать отношения со знакомыми и приятелями, которые так с вами обращаются, не стоит точно. Добра они вам не желают, и общение с ними принесёт вам лишь проблемы с самооценкой.
Мир в большой семье: устанавливаем границы и находим компромиссы
Подробнее
Научитесь понимать свою обиду
Зачастую те, кто обесценивает нас, – самые родные нам люди: родители, партнёр. В этом случае у нас один выход: научиться прислушиваться к себе и понимать, когда мы обижены, чтобы это чувство не накапливалось, разрушая наши отношения с близкими. Последите за собой после чьего-то невнимания или необоснованного критического замечания. Обида физически проявляется болью в солнечном сплетении, учащённым сердцебиением, гормональным скачком, который выливается резким ухудшением настроения и даже слезами. Это – реакция на удар, так проявляется причиненный нам вред.
Показывайте недовольство
Как работает обесценивание во взрослой жизни
Я уже говорила, что обесценивание является защитным механизмом психики от непереносимых чувств. Когда-то эти чувства испытывали родители рядом с нами. Им было, к примеру, стыдно за нас — когда мы корявенько так рассказывали этот стишок или неуклюже так пытались изобразить этот танец. Им было стыдно перед другими родственниками, пришедшими посмотреть, и родители пытались заглушить этот стыд: «ну, все, Дашенька, не будет из тебя певицы, нечего этим заниматься». «Петенька, зачем тебе это нужно, слезь с табуреточки».
Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм… Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!».
Эта вся внешняя картина, если мы в ней росли, становится нашей внутренней. И теперь эта выросшая девушка считает себя корявенько читающей стихи, неуклюже танцующей и обычной «серой мышкой». Хотя, ей могут говорить совсем иное, восхищаться ее декламационными способностями, отмечать ее красоту и уникальность. Но ей это все — хоть бы хны, она не верит! А кому верит-то?… Конечно, той маме и тому папе — в прошлом.
Мы защищаемся от собственных чувств, которые нам кажутся непереносимыми, как когда-то их пытались остановить в себе наши родители. Мы не осознаем и не можем долго находиться в стыде, или в зависти, или в отвращении. Нам кажется, мы этого не вынесем, ведь наши родители не могли этого выносить там и тогда.
Что такое обесценивание простыми словами
Если попробовать объяснить, что такое обесценивание простыми словами, то это механизм психики, защищающий ее от травмирующих ситуаций и неприятного (для личности) нового опыта путем уменьшения его важности, значимости, серьезности. Так удается понизить уровень тревожности, сохранить уверенность в себе, поддержать самооценку, справиться со сложными чувствами, не потерять внутренние опоры и сберечь привычную картину мира.. Мы склонны обесценивать то, что может стать угрозой нашим представлениям о себе, мире, что заставит выйти из зоны комфорта, усомниться в правильности своих суждений и действий, принесет боль
Сталкиваясь с чем-то новым или страшным (для психики), непривычным или непонятным, мы обесцениваем это, делая обычным, маленьким, незначимым, неважным. А, значит, таким, что не может оказать серьезное влияния на нас и нашу жизнь.
Мы склонны обесценивать то, что может стать угрозой нашим представлениям о себе, мире, что заставит выйти из зоны комфорта, усомниться в правильности своих суждений и действий, принесет боль. Сталкиваясь с чем-то новым или страшным (для психики), непривычным или непонятным, мы обесцениваем это, делая обычным, маленьким, незначимым, неважным. А, значит, таким, что не может оказать серьезное влияния на нас и нашу жизнь.
«Обесценить можно ВСЕ, ЧТО УГОДНО – людей, их успехи, чувства, образ жизни, вкусы, произведения искусства, решения, желания, действия, мысли и т.д.
И делается это не для того, чтобы обидеть кого-то, заявить миру о том, что он ужасен, или дискредитировать объект, вовсе нет. Единственная цель обесценивания – защита от переживаний, которые может вызвать новый опыт.
Обесценивать можно что-то хорошее в других, чтобы не ощущать собственную несостоятельность, защитить самооценку, сохранить уверенность в себе. Приуменьшать можно и значение каких-то неприятных событий в собственной жизни, чтобы пережить их, сохранить целостность психики, снизить уровень накала страстей и боли. Те, кто часто используют данный инструмент психзащиты, как правило, обесценивают и себя.
Так психика защищается от сильных чувств: ей проще обесценить угрозу, чем открыться новому опыту. Который при правильном восприятии не только не представляет опасности, но и может принести пользу: подарить яркие эмоции и впечатления, раскрыть ранее незнакомые грани личности, стать точкой роста и развития.
Даже само осознание того, что в определенные моменты психика использует обесценивание для защиты, способно многое рассказать человеку о нем самом. Значит, что-то задело, вызвало определенные чувства и эмоции. И если найти причину появления внутри необходимости обесценить что-то, можно научиться лучше понимать и принимать себя.
Обесценить можно все, что угодно: «Новое платье купила? А я думала, это старое, выглядит как-то не очень», «Ох, мне бы твои проблемы», «Илон Маск? Мне бы его возможности, я б и не такое придумал!», «Хочется? Перехочется», «Бросил? Ну, и ладно, не больно-то надо было, он все равно неудачник».
Мы сами обесцениваем свои желания и мечты, чувства и эмоции, люди рядом приуменьшают значимость наших достижений и переживаний. И этот круговорот бесконечен. Полностью перестать использовать механизм обесценивания не удастся, как и спрятаться от проявлений этого феномена в общении с другими людьми. Но стремиться к этому желательно.
«Можно и НУЖНО АНАЛИЗИРОВАТЬ собственные мысли, чувства, эмоции, стремления, чтобы понимать, когда и почему включается механизм обесценивания»
Что касается окружающих, то желательно держаться подальше от тех, кто склонен обесценивать все и всех. Для многих это единственная модель поведения и ее смело можно назвать насилием над личностью.
Когда же так ведут себя близкие, общения с которыми избежать нельзя, можно попробовать рассказать о своих чувствах, очертить личные границы, попросить не использовать данный паттерн поведения. Возможно, это даст результат, но вероятность невелика, так как защитные механизмы психики мы используем бессознательно.
Но главное и верное средство для противодействия обесцениванию – это мир с самим собой: адекватная самооценка, внутренняя гармония, уверенность в себе, умение строить экологичную коммуникацию с окружающими помогут надежно защититься от любого негативного воздействия.
Грубость на подъеме
По данным современных социологических исследований, примерно 79% американцев считает недостаток вежливости современного общества серьезной проблемой, а около 60% считают, что грубости и неуважительности вокруг с каждым днем становится все больше.
Иногда это выглядит, как эпидемия или лесной пожар — один грубый поступок ведет за собою второй, тот — третий и четвертый, и мало-помалу это создает все расширяющуюся спираль грубости.
Представьте себе такую ситуацию: поутру, по дороге на работу в собственной машине, вполне нормального и хорошего человека «подрезает» другой водитель, по-хамски вклиниваясь перед ним. Доехав до работы, этого человека приветствует коллега, но тот лишь невнятно огрызается в ответ на приветствие, и немудрено — мысли его заняты лишь ситуацией на дороге, и он вновь и вновь обдумывает, что бы он сделал с тем водителем, угоди тот в его руки.
Коллега же, восприняв такое поведение, как личное оскорбление, и зная, что он ничем не заслужил такого отношения к себе, становится раздражительным, и вскоре срывается на следующего человека, появившегося на работе. Этот следующий человек отыгрывается на ком-то еще, и так далее.
Эта спираль грубости с каждым витком раскручивается все сильнее и сильнее, словно водоворот, втягивая в себя все новых и новых людей — и все из-за одного хама на дороге, решившего, что ему не писаны правила дорожного движения.
Внутривидовая конкуренция
Примеры внутривидовой борьбы можно встретить довольно часто. Данный тип конкуренции наблюдается между особями одной или нескольких популяций. Главной причиной для этого служит одинаковое строение организмов, а значит, и одинаковые потребности в факторах окружающей среды и пропитании.
Внутривидовая конкуренция является более жесткой, нежели межвидовая. Проявление такой борьбы можно наблюдать в разграничении территории между особями. Так, медведи оставляют на стволах деревьев следы когтей, предупреждая о своем присутствии. Для разделения пространства часто используют запах, громкий сигнальный крик. Порой особи попросту нападают друг на друга.
Если соперничество происходит за ресурсы, то иногда оно носит асимметричный характер. В таком случае одна сторона страдает сильнее другой. В результате внутривидовой конкуренции в конечном итоге одна из популяций может исчезнуть или видоизмениться.
Определение понятия
Обесценивание – это защитный механизм психики, благодаря которому человеку легче справляться с негативными переживаниями.
Например, когда парня бросает девушка, ему легче подумать, что он не так уж ее и любил, да и отношения были плохими. Она ничего не значила. С такими мыслями у него наступает облегчение, он начинает двигаться дальше.
Или женщина, которую уволили с работы, начинает внушать себе, что давно пора было уйти, что платят мало, от коллег она устала, и вообще, она занималась какой-то ерундой.
В этих примерах и брошенный парень, и уволенная женщина перечеркивают важную часть своей жизни, чтобы пережить то, что они теряют.
Обесценивание можно рассматривать:
- как защитный механизм – благодаря этому легче преодолеть неприятности и собственные поражения;
- привычную модель поведения – человек просто не замечает, как уменьшает значимость себя или людей вокруг;
- способ манипуляции – это сознательное принижение другого человека с целью повлиять на самооценку.
Но, как правило, все три формы при обесценивании существуют одновременно и выполняют свои функции.
Причины обесценивания
Можно уменьшать значимость не только своих достижений, но и других людей. Чужой успех вызывает зависть, чувство неудовлетворения. Вместо того чтобы признать свои ошибки и недостатки, начать работать с ними, научиться ставить более амбициозные цели, человеку проще обесценить чужой успех, тем самым успокаивая себя и снимая тревогу.
Ему необходимо подчеркнуть, что чужой успех ничего не значит, он внушает себе: «Мне это не нужно, мне и так хорошо».
Обесценивание других людей позволяет повысить свою значимость, выглядеть лучше на их фоне
Так, домохозяйка, отказавшаяся от своей мечты сделать карьеру, может сказать своей одинокой подруге, у которой свой бизнес: «Разве это важно для женщины?», «Зачем тебе всё это, если дома никто не ждет»? Таким образом она снимает собственное чувство тревоги от мысли, что сделала неверный выбор, и снижает чувство неудовлетворенности своей жизнью
С одной стороны, такой защитный механизм позволяет справляться с негативными чувствами и мыслями, но с другой, он в конечном счете может привести к саморазрушению.
Сталкиваясь с постоянным обесцениванием своих мыслей, желаний, достижений, человек перестает их замечать. Они теряют значение, потому что за ними не приходят положительные эмоции. Происходит потеря контакта с самим собой, своими потребностями и чувствами.
В какой-то момент человеку начинает казаться, что он не знает, чего хочет. Тогда он, ориентируясь на социальное мнение и цели своего ближайшего окружения, начинает как бы копировать их жизни, делать то, что делают все. Но проблема в том, что такой подход не приносит ему радости, чувства удовлетворения.
Он ходит на нелюбимую работу бухгалтера, она живет с нелюбимым мужем, они воспитывают детей, которых не хотели. И только потому, что ему сказали: «Твоя музыка никому не нужна, лучше иди по стопам отца». Ей сказали: «Какой прок от твоей карьеры? Жена должна сидеть дома». И им обоим сказали: «Какая же вы семья, если у вас нет детей?» Всё это – яркие примеры обесценивания.
Реакция на обесценивающую критику
Как показывает практика, реагировать на обесценивание себя и критику своих недостатков можно по-разному. В целом это зависит от собственных убеждений:
- Считаете, что недостаток есть, и стесняетесь его.
- Считаете, что недостатка нет и его придумали.
- Считаете, что недостаток есть, и приняли его в себе.
В зависимости от убеждений по поводу своих недостатков вы можете встретить критику, которую пропустите мимо ушей или, наоборот, сосредоточитесь на ней.
В первом случае реакция будет острой и эмоциональной. Во втором вы отреагируете спокойно и с большой вероятностью проигнорируете критику, ответив что-нибудь из вежливости. А в третьем, зная о своем недостатке, человек принимает его и считает такой же частью себя, как и свои достоинства. Когда люди указывают ему на недостаток, то подразумевают желание избавиться от него. Но человек уже принял свое решение и поэтому не считает нужным доказывать другим его правильность.
Можно сказать о своем отношении к этому недостатку, можно не говорить об этом. В любом случае реакция будет спокойной, вежливой и одновременно бескомпромиссной. Собеседники это поймут и оставят человека в покое сразу или через какое-то время.
Чтобы настроить себя на спокойную реакцию, говорите себе: «Да, у меня есть недостатки, но также у каждого человека есть недостатки. Я буду жить со своими недостатками, как посчитаю нужным. Это будет мое решение. Другие люди самостоятельно будут принимать решения по поводу своих недостатков».
Это не температура тела 36,6 градуса, по которой мы можем определить норму. Думая о своих недостатках, стоит исходить из того, что не существует правильных параметров, которым надо соответствовать в обязательном порядке.
Если мы будем считать, что исправление любых недостатков обязательно, нам не хватит жизни на все их исправления. Поэтому неизбежно установление системы приоритетов: что вы будете улучшать в себе, а что примете как неотъемлемую часть себя.
Люди, получающие обесценивающую критику, часто обижаются, расстраиваются из-за того, что их не захотели оценить по достоинству. Кто-то будет возмущаться, требуя справедливого отношения к себе. Кто-то, обладающий заниженной самооценкой, привычно согласится, признает обоснованность критических замечаний. Реагируя так, жертва обесценивания попытается оправдаться, объяснить свою позицию.
Тут следует понимать: если вас уже начали обесценивать, причины совершенно не имеют значения. Мотивация критика в этом случае не содержит каких-то реальных оснований. Так зачем же люди ставят себя в заведомо уязвимое положение и начинают искать оправдание?
Как тут быть? Ответ напрашивается автоматически — начните снижать для себя значимость чужого мнения.
Настраивайте себя так: «Хорошо, если меня оценивают высоко. И все-таки не случится никакой трагедии, если меня будут недооценивать. Люди обычно не слишком объективны. Они не могут знать всех тонкостей, вникать во все обстоятельства. У них просто не хватает времени, чтобы присмотреться ко мне. Проще говоря, их мнение — совершенно не то, что будет управлять моей жизнью! Там, где меня кто-то обесценивает, найдутся и другие люди—те, которые оценят по достоинству
К тому же все это не слишком важно, ведь у меня есть цели — вот к ним я и буду идти»
Допустим, человек не способен сказать себе эти слова. Тогда можно смело предположить, что он придает слишком большое значение мнению других людей. Болезненно реагирует на любые замечания в свой адрес. Сталкиваясь с критикой, он пытается соответствовать чужим ожиданиям или пожеланиям.
Но парадокс заключается в том, что мнения людей по поводу одной и той же ситуации могут кардинально отличаться.
Спросите двух собеседников о том, каким должен быть состоявшийся человек, — и получите два разных, противоречивых ответа. Один скажет, что мерилом успеха служит творческая реализация или карьерный рост. А другой заметит, что счастье — это большая семья, множество родственников и друзей.
Окружающие люди транслируют всем свои ценности и зачастую не считаются с тем, что у вас они могут быть иными.
Поэтому, когда один человек учит другого жить правильно или заявляет, что существование собеседника не соответствует каким-то критериям, возникает вопрос: кто прав?
Искать ответ можно бесконечно — и никогда не прийти к общему мнению.
Когда вам пытаются преподнести в качестве стопроцентного эталона какую-то свою, индивидуальную ценность, не надо ничего уточнять. Не стоит задавать лишние вопросы, если вы не хотите узнать совершенно ненужные подробности. Они лишь заведут вас в дебри чужих жизненных установок, но ни на шаг не приблизят к личному решению.
Причины обесценивания
Почему в какой-то момент активируется механизм обесценивания? Главная причина кроется в неправильном воспитании. Мама и папа — такие же люди, как и все. У них есть свои чувства и эмоции, достоинства и недостатки, психологические травмы, фобии и т.д. Часто они придерживаются мнения, что если постоянно указывать ребенку на его плохие черты характера, повторять, что он может быть лучше, умнее, то он приложит все силы, чтобы так и было. Родителей и самих так воспитывали, поэтому они не видят в таком поведении чего-то неправильного.
Бывает и так, что взрослые строят взаимоотношения с детьми на обесценивании. И ребенок считает, что это — единственно правильная модель поведения.
Есть и другой вариант развития событий. Сталкиваясь с низкой самооценкой и неуверенностью в себе, родители хотят, чтобы их дети стали лучше, чем они. И тут срабатывает другой механизм. Они пытаются поднять самооценку. Но вот использовать для этого взрослых не сильно-то и получается. А дети всегда рядом, они беззащитны и вряд ли скажут что-то в ответ. Это побуждает их говорить детям фразы, обесценивающие все их старания. «Ты что построил? Твой замок вот-вот разрушится». «Все дети нормальные, а ты балбес! Лучше бы уроки учил. Ничего хорошего из тебя не получится».
С последними словами можно согласиться. Обесценивание делает ребенка озлобленным, неуверенным в себе. Вокруг себя он видит предателей, безмозглых малолеток, никчемных тупиц. И только со временем он понимает, что с этими людьми все нормально, а проблема в нем. Они счастливы, а он проводит все вечера в одиночестве. И кто здесь безмозглый и тупица? Звучит, возможно, грубо, но отражает реальное положение вещей.
В психологии выделяют и другие причины и факторы, провоцирующие запуск механизма обесценивания:
- Отсутствие взаимосвязи со своим внутренним миром, потребностями, желаниями, ценностями. Если человек не ценит себя, успехи других людей вызывают у него тревогу и другие неприятные эмоции.
- Отсутствие чувства личных границ и границ посторонних людей. Те, кто занимается обесцениванием, просто забывают об этом.
- Страх увидеть свои недостатки, узнать о плохих чертах характера, неразвитых способностях и т.д.
- Нежелание вновь прикоснуться к своим эмоциям, переживаниям, обидам. Человек боится не столько вновь пережить стресс, сколько непонимания, что с ним делать.
Еще одна причина обесценивания — не до конца сформированная система ценностей, приоритетов и жизненных ориентиров. Именно из-за этого люди часто подвергают сомнениям то, что происходит вокруг них.
Обесценивание в родительской семье
Обесценивание знакомо практически всем нам, потому что в российских семьях у людей традиционно размыты личные границы. Родители воспринимают детей своим продолжением, причисляют их достижения к собственным, а потому часто не считают нужным хвалить или благодарить их. Какой смысл благодарить самих себя? Когда ребёнок начинает чему-то учиться, его, конечно, поощряют, но после все достижения становятся само собой разумеющимися. Встал на коньки и покатился? Молодец! Выучил двойной лутц? А надо – тройной!
Ещё хуже, если какое-то начинание родители для ребёнка не планировали. Освоил электрогитару? Зачем эти глупости? Немедленно прекрати этот шум!
Твои чувства — ерунда?
В моменте «здесь и сейчас» порой сложно отследить, что тебя обесценивают. Чтобы грамотно на это реагировать, надо определить, что же на самом деле происходит. Рассмотрим варианты:
Ты радуешься призовому месту в соревнованиях, а тебе говорят: «Можно было бы достичь большего»
Тебе плохо, а твой друг укоряет, мол, у других куда хуже. В стиле «Подумай о голодающих в Африке»
Тебе обидно, а в ответ – обвинения в неадекватности: «Почему ты так остро все воспринимаешь», «Шуток не понимаешь»
Или якобы «одобрение»:
«Кто, кроме меня, тебя еще поддержит»
«Ну, хоть среди этих неудачников ты выделяешься в лучшую сторону»
«У тебя такая красивая улыбка, даже не заметно, что зубы желтые»
Эти примеры объединяет одно – у человека есть эмоции в результате событий, но «обесценивающий» своей реакцией пытается принизить их значимость.
Как избавиться от привычки обесценивать партнёра?
На самом деле, избавиться от этой привычки намного сложнее, чем может показаться. Мы уже выяснили, что обесценивание – защитная реакция психики, которая формируется с детства для того, чтобы оградить наше эго от негативных потрясений. Стоит также подчеркнуть, что этот защитный механизм дает о себе знать тогда, когда появляется привязанность. Благодаря возникшей эмоциональной зависимости человек начинает наделять партнера придуманными качествами, идеализируя объект воздыхания с ног до головы. А для того, чтобы избавиться от привязанности и зависимости, на помощь приходит обесценивание.
Проанализировав вышесказанное, можно сделать вывод: чтобы избавиться от этого защитного механизма надо, в первую очередь, освободить себя от эмоциональной зависимости. Сделав это, человек не только получит возможность построить хорошие отношения, но и, вероятнее всего, сможет обрести адекватную, здоровую самооценку, а также станет более уверенным в своих силах.
Вот несколько рекомендаций, которые смогут помочь вам не принижать и обесценивать партнера:
Не стоит идеализировать человека лишь из-за того, что он проявляет хорошее и уважительное отношение к вам.
Не нужно влюбляться в человека очень быстро, позвольте себе узнать его получше.
Не забывайте о критическом мышлении, смотрите на все происходящее более широко и глубоко.
Обязательно обратите внимание на то, как партнер относиться к другим людям, делайте выводы.
Если вы научитесь не нырять в человека очень быстро, вам не придется защищаться от эмоциональной зависимости и привязанностей. Запомните, партнер не может стать со временем плохим, грубым, вероятнее всего, он всегда был таким. На самом деле вы сами, просто-напросто не хотели видеть эти качества в объекте симпатии. Но, а что же делать в том случае, если вы уже много лет с мужчиной и понимаете, что в какой-то момент начинаете его обесценивать? Выход есть! Научите себя вместо того, чтобы устраивать сцены, искать точки соприкосновения. Не сжигайте мосты, а укрепляйте их
Акцентируйте внимание на хороших моментах, а не наоборот
В качестве заключения можно сказать, что, заботясь о чувствах окружающих нас людей, мы проявляем заботу и о себе тоже. Помните: усовершенствовав себя, вы также способны изменить мир вокруг вас в лучшую сторону.
Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/kak-obescenivanie-sposobno-razrushat-otnosheniya/.
Особенности поведения человека
Человек, который придерживается такой модели, обладает нестабильной самооценкой. Поэтому он очень нуждается в подпитке извне. И самый простой способ получить такую подпитку — обесценивать всё подряд.
Дело в том, что внутреннее уважение можно поддерживать двумя способами: или самому развиваться и двигаться вверх, или всё обесценивать, опускать вниз. Последний способ проще, поэтому и более востребованный.
DepositPhotos
Нередко человек так увлекается обесцениванием, что оно поглощает и его самого. Путем обесценивания он снижает самооценку, прячет достоинства, делает свои успехи маловажными.
Это не позволяет прыгнуть выше головы, зато помогает застраховаться от сожалений в случае неудачи: «А что вы хотели, я же неудачник, иначе и быть не могло».
DepositPhotos
С помощью обесценивания человек защищается и от болезненных чувств, принижая значимость тех, кто действительно важен. Например, говоря, что «все мужики козлы», дама не считает так на самом деле. Просто она пытается обесценить значимость того самого мужчины, который ей нужен.
Зачастую такая модель поведения берет начало еще в детские годы. И тут важная роль отводится родителям. Так, если родители постоянно указывали ребенку на его недостатки, упрекали, что он несобранный, несамостоятельный, невнимательный, то в нём запросто мог развиться комплекс неполноценности.
DepositPhotos
Чувствуя себя «гадким утенком», такой человек станет во взрослой жизни обесценивать всё подряд, чтобы приподняться хотя бы в собственных глазах. И если его родители могли перенять манеру воспитания у своих мам и пап, не сломавшись от этого, то не факт, что их ребенок это так же стойко перенесет.
В результате обесценивающее отношение к жизни становится частью человека уже в юном возрасте. И лучший совет для тех «счастливцев», которые будут с ним коммуницировать, — избегать «правдоруба».
DepositPhotos
Особенно ярко сущность обесценщиков проявляется в интернете. Прячась за маской анонимности, они чувствуют вседозволенность, а потому любят обесценивать всё подряд. Кто-то поделился собственными переживаниями — нужно обязательно едко высмеять, кто-то высказал необычную точку зрения — нужно назвать это враньем, даже не утруждая себя поиском аргументов…
DepositPhotos
И если оградить себя от анонимных «виртуальных» обесценщиков из интернета просто, то куда сложнее, когда такие люди оказываются в твоем окружении, если это близкий человек или даже супруг. Тогда нужно обязательно говорить, что его модель поведения доставляет тебе страдания. Нужно разбираться в причинах и двигаться по пути исправления.
DepositPhotos
К слову, когда токсичные люди постоянно пытаются тебя затронуть, то используй эти волшебные фразы, которые помогают завершить неприятный разговор. Ведь в жизни попадаются разные «субъекты», с которыми в силу обстоятельств нам приходится общаться. Главное — понимай, почему они себя ведут столь неприятным образом и умей держать дистанцию.
А как часто ты сталкиваешься с обесценщиками и как борешься с их разрушительным влиянием? Делись, возможно, твой опыт поможет другим преодолеть эти непростые психологические испытания.
Поделиться на Facebook
published on
according to the materials
С чего начинается обесценивание
Для того чтобы понять, как бороться с подобным явлением, светила психологии рекомендуют сначала разобраться в истоках психологического обесценивания себя и своих достижений. Как правило, всё начинается:
- Со сравнения людей между собой.
- С соперничества, когда один хочет быть лучше другого.
- С уверенности, что люди не равны между собой, и убеждения в том, что для получения желаемого обязательно иметь какие-либо преимущества по сравнению с другими.
- С преимуществ, которые все оценят высоко.
Люди стремятся получить эти преимущества, найти их в себе и продемонстрировать окружению, чтобы их оценили по достоинству. В процессе сравнения мы все неизбежно оцениваем не только себя, но и других.
Дальше возникает вопрос: что делают люди, когда обнаруживают чьи-то недостатки? А что они делают, когда видят достоинства человека, которыми не обладают сами?
Это зависит от того, насколько важно для конкретного человека обладание преимуществами. Если он считает, что люди имеют одинаковые права, у каждого есть свой талант, а также нераскрытый потенциал, то не будет уделять много внимания сравнению себя с другими
Он сосредоточится на выявлении своих способностей, потребностей и их реализации.
Если же человек будет считать, что без обладания выдающимися качествами нельзя достичь желаемого, то сосредоточится на постоянном сравнении себя с другими. В этом сравнении некоторые заходят слишком далеко и пытаются заполучить выдающиеся достоинства любой ценой, в том числе через обесценивание окружающих людей.
Люди, боящиеся критики, склонны личностно относиться к ней. Иначе говоря, они думают, что сказанное имеет отношение лично к ним. В действительности зачастую критик передает отношение не к критикуемому. Вы будете думать, что произвели плохое впечатление, что стали заметны ваши недостатки, а собеседник всего лишь отражает раздражение качествами, которыми недоволен в себе.
Человек, который критикует свою непунктуальность, может болезненно отнестись к вашему опозданию на встречу, уделив этому преувеличенное внимание. Если вы рассчитывали произвести хорошее впечатление, то наверняка расстроитесь
Это можно понять, ведь люди хотят демонстрировать своему окружению определенные социальные черты. Например, кто-то может хотеть выглядеть радостным и воодушевленным. Он будет приходить в смущение от демонстрации грусти или ощущения беспомощности.
Казалось бы, достаточно контролировать себя для того, чтобы показывать только желаемые черты. Но нас выдает невербальное поведение: мимика, жесты, голосовые характеристики. Именно поэтому человек никогда не может до конца понять, какое впечатление он производит.
Если есть жестко очерченные рамки желаемого социального образа, то человек становится очень чувствительным к любой оценке окружающими людьми. Он постоянно будет сравнивать то, как другие люди должны оценивать его, с тем, что происходит на самом деле.
Очень часто люди ошибаются потому, что другие могут не оценивать нас так же, как мы сами. У них могут быть свои соображения и свое понимание того, что такое хорошо и что такое плохо. Есть вероятность, что черта, которую мы воспринимаем как отрицательную, не кажется такой людям. Мы часто становимся заложниками своего внутреннего ожидания, и это заставляет эмоционально съеживаться, когда кто-то начинает о нас говорить.
Девушка может считать себя сильной личностью, а ее собеседник начнет восторгаться ее милой слабостью. Она может воспринять эти слова как отрицательную оценку и расстроиться, хотя ее не критиковали. Проблема для нее будет заключаться в том, что у нее есть сторона, которую она не принимает в себе. Из-за этого свою беззащитность она будет воспринимать как слабую сторону, хотя для женщины это может оказаться сильным качеством.
