Эмоциональная зависимость

Приобрести эмоциональную зависимость от другого человека можно следующими путями:

– Люди, которые ошибочно предполагают, что
влюбленные должны буквально все делить на двоих, даже цели и желания. Через
определенное время они уже не в состоянии отделить свои желания от желаний
партнера.

– В других случаях эмоциональная зависимость развивается, когда человек пытается всеми силами оправдать ожидания своего партнера. Она подстраивает свои желания, эмоции, свою уникальную человеческую натуру под желания партнера. Такой человек подавляет в себе протест и гнев, только бы не ругаться.

– В других случаях человек переносит на любимого свои эмоции, наделяет его своими чертами личности и наслаждается их романтической неразделенностью.

Зависимый человек неизбежно попадает в
позицию жертвы. Это означает, что его эмоциональное состояние диктуется
реакцией на него другим человеком. Тут неизбежно возникает беспомощность
личности.

И главное, чем дольше развиваются зависимые отношения, тем больше слабеет, как таковая личность зависимого: такой человек уже не может опираться на себя, не различает желания свои и человека, от которого зависит, не осознает также свои эмоции, потребности, т.е. слабеет стержень личности у такого человека.

К эмоциональной зависимости от мужчины, любимого человека чаще склонны женщины. Это приводит к различным видам зависимости:

– Женщина привыкает к роли домохозяйки, и
даже, когда дети вырастают, посвящает жертвенно всю себя семье.

– Женщина пытается сохранить семью любой
ценой, не допуская даже мысли о разрыве отношений и тут начинается ЗАВИСИМОСТЬ.

– Женщина на подсознательном уровне
уверяет себя, что ее избранник – идеал, чтобы посвятить ему свою жизнь. Такая
жертвенность характерна для зависимых женщин.

– Браки, в которых одному из партнеров
дана роль главы семьи. От него развивается зависимость психологическая,
материальная.

– У тех, кто как бы “сливается”
со своим партнером. У них все интересы, желания, потребности общие, своих собственных
желаний, потребностей, они уже не осознают.

– У женщин, которые считают, что невозможно жить без своей половинки – “это настоящая любовь”, но это не так, это зависимость.

Признаки любовной зависимости

1. Чрезмерное увлечение фантазиями.

2. Потребность в ярких переживаниях и драматизме.

3. Сильный страх за отношения.

4. Дисфункциональное выражение эмоций.

5. Слабые личные границы.

6. Толерантность к страданию в отношениях.

7. Принятие нечестности партнера.

8. Решения, принимаемые на основе влечения.

9. Большая потребность в контроле.

10. Придирки как главный способ добиться своего.

11. Ощущение беспомощности.

12. Манипуляции виной.

13. Провоцирование ревности.

14. Лесть.

15. Переставать разговаривать при ссорах.

16. Секс в качестве способа добиться своего.

17. Делать для других то, что они должны делать за себя сами.

18. Приступы сильного гнева.

От свойства попадать в зависимые отношения можно избавиться с помощью психотерапии. Вы сможете проанализировать свои детские переживания, недавние любовные истории, найдете, в какой момент отношений и как именно они превращаются в зависимые, и что можно сделать, чтобы этого не допустить. Вы научитесь больше ценить себя, меньше опасаться расставания, и тогда ваши любовные отношения тоже изменятся.

Здравствуйте.

Любовная зависимость – это когда Вы жертвуете своими интересами из страха, что любимый человек Вас бросит. Поэтому чтобы избавиться от зависимости, нужно заняться двумя вещами: научиться защищать свои интересы и разобраться со страхом остаться одной.

Люди действительно не очень ценят и уважают тех, кто пренебрегает своими интересами. Но иногда человеку, склонному к любовной зависимости, бывает трудно не то что защищать, а даже понять, в чем состоят его интересы и желания. Если это Ваш случай, то может помочь, если Вы будете прислушиваться к себе и отвечать себе на вопрос, чего Вы сейчас хотите

Особенно это важно в тех случаях, когда Ваши желания и желания молодого человека расходятся

Прислушиваться к своим желаниям – это еще не значит всегда действовать в соответствии с ними. Когда мы вместе с другим человеком, то приходится договариваться и приходить к компромиссным решениям. Но если Вы не знаете, чего хотите или не смеете заявить об этом, то и договариваться не о чем: другой человек просто сделает так, как захочет сам. Но в таком случае Вы для него постепенно утрачиваете интерес, потому что он не видит Вашего своеобразия, которое как раз проявляется в желаниях.

Что именно пугает Вас в перспективе остаться одной? Вы боитесь, что никто Вас не полюбит, и считаете, что лучше человек будет относиться к Вам неуважительно, чем равнодушно? Страх остаться одной – это мощная основа для психологической зависимости от другого человека, поэтому нужно разобраться в том, откуда он взялся и какими Вашими убеждениями сейчас поддерживается.

Значимый Другой

1. Значимый другой (англ

significant other, SO) — общий термин для обозначения человека, который имеет важное значение для жизни индивида

Я буду использовать именно это определение в самом широком смысле. Иногда, ЗД может выступать даже кумир, с которым никогда не было прямого общения, но он очень значим, например, для подростка. Наверняка Вы знаете уровень сопереживания девочек подростков своим музыкальным кумирам и уровень соответствующего фантазирования. Порой они могут очень страдать, если кумир заболел, потерпел какую-либо неудачу или транслирует страдания в сети. Короче говоря, ЗД реально значим в жизни человека и это главный критерий.

2. «Значимый другой» также используется как внегендерный термин для обозначения партнёра/партнёрши в интимных отношениях, не раскрывающий и не предполагающий какой-либо информации о семейном статусе, близости взаимоотношений или сексуальной ориентации.

Это определение более узкое и входит в состав первого. То есть второе есть частный случай первого. Партнер редко когда не является Значимым, ибо мы все стараемся сходиться с теми, кто нам важен. Большинство читателей интересует именно партнерские отношения, поэтому смело можете понимать ЗД в этом контексте. Но помните, что партнерской связью любая форма зависимости не ограничивается и распространяется на все значимые связи.

Что ж, теперь поехали.

Признаки зависимости человека от других людей

Основные признаки

1. Постоянная потребность быть рядом с другими людьми.
2. Устойчивое чувство незащищенности.
3. Навязчивый страх потерять партнера.
4. Постоянное чувство вины, если партнеру не уделяется максимум внимания.
5. Уверенность в том, что недостаточно хорош, чтобы быть с партнером (чувство неполноценности).
6. Принятие психологических и физических страданий из-за страха потерять отношения.
7. Постоянное и доминирующее чувство тревоги.

Как выявить такую зависимость у себя

Если вы:

• идеализируете свои отношения или партнера;
• верите в то, что без любимого человека ваша жизнь лишена смысла или ценности;
• считаете, что не найдете счастья и безопасности, если будете одиноки;
• постоянно испытываете страх быть отвергнутым;
• чувствуете опустошенность или беспокойство, когда проводите время в одиночестве;
• не уверены в себе, а самооценку повышает только похвала партнера;
• очень часто испытываете ревность или собственнические чувства.

Даже наличие одного положительного ответа говорит о том, что риск развития эмоциональной зависимости достаточно велик. 

Чем опасна эмоциональная зависимость?

Эмоциональная зависимость тот еще провокатор. Она может стать причиной множества болезней, а иногда приводит к обрыву самого ценного — жизни. В семейных парах зависимый человек покидает этот мир либо вместе со своей половиной, либо уходит вслед за ней не более чем через месяц. Потому что не видит жизни без того, кому эту жизнь доверил.

Эмоционально зависимые люди слишком много хотят от того, кого признали «богом», а ведь «бог» — всего-навсего человек. Он также чего-то боится, чего-то хочет, о чем-то мечтает, поэтому физически не справляется с тем давлением, которое оказывает зависимый человек. Рано или поздно «бог» выдыхается и уходит, потому что не может нести на себе такую ношу, а иногда не хочет быть созависимым от настроения эмоционально зависимого партнера.

Страшно то, что эмоциональная зависимость — игра затягивающая. Часто страдает не только зависимый, но и сам «бог», который может стать созависимым в таких отношениях. Все начинается с того, что каждый из пары хочет контролировать друг друга и подчинять своему состоянию и настроению.

Причины вступления в созависимые отношения

Склонность к созависимости развивается уже в детстве. Чаще всего в нездоровые отношения попадают люди, которые усвоили подобную модель поведения от родителей или ближайших родственников. То есть если девочка наблюдала созависимость в отношениях родителей, росла в семье алкоголика, есть большая вероятность, что она попадёт в такую же созависимость в отношениях с мужем-алкоголиком. Увы, такие ситуации — не редкость.

Если в вашей семье родители не сумели выстроить разумные границы в общении, если они не были способны нести ответственность за собственную жизнь и ваше воспитание, велика вероятность, что вы усвоите созависимую модель поведения. В таких семьях ответственность за благополучие взрослых часто перекладывается на ребёнка. Например, его назначают посредником между поссорившимися родителями. Мать может сказать: «Передай своему отцу, чтобы перестал так себя вести». Отец-алкоголик может просить сына или дочь спрятать от него бутылку — или, наоборот, выпить вместе с ним. Бывают ситуации полегче: например, мама пытается стать для дочери лучшей подружкой и рассказывает ей о своих проблемах на работе или в личной жизни. Или же манипулирует ребёнком: «Когда ты приходишь домой так поздно, у меня болит сердце». Так или иначе, на ребёнка возлагается непосильная для его возраста и статуса ответственность. Вырастая, он продолжает чувствовать, что должен заботиться обо всех вокруг, контролировать ситуацию, что от него зависит здоровье и состояние близких людей.

Очевидно, что это иллюзия: на самом деле у маленького ребёнка нет такой власти над взрослыми людьми. И даже у одного взрослого человека не может быть власти над другим. Человек сам несёт ответственность за свою жизнь.

Кстати, созависимость  может быть в отношениях не только с мужчиной, но и в том числе с детьми или родителями, и как от неё избавиться — отдельная тема.

У человека, склонного к созависимости, в подсознании есть установки, которые заставляют его строить именно такие отношения. Приведём примеры таких установок — скорее всего, среди них вы найдёте свои:

• людям надо помогать;
• человека нельзя бросать в беде;
• до любого человека можно достучаться, если подобрать правильные слова;
• настоящая любовь всё стерпит;
• идеальных семей не бывает, надо терпеть;
• главное, чтобы другому человеку было комфортно;
• хуже всего остаться одной (одному), лучше уж мучиться так;
• без моей помощи с человеком что-нибудь случится, сам он не справится, он без меня пропадёт;
• я живу ради него (неё) / ради семьи;
• вместе мы справимся;
• ради любви он изменится;
• одна (один) я не справлюсь;
• у него (неё) проблемы из-за меня;
• я делаю всё, чтобы он (она) изменился.

Наконец отметим, что значимая причина, по которой люди строят нездоровые отношения — это влияние гендерных стереотипов. В массовой культуре существует модель «идеальных» отношений: мужчина-добытчик и женщина-хранительница очага. В этой модели роли людей низводятся до функций, которые они якобы обязаны исполнять. Общество поощряет, когда женщина не работает, занимается домом и детьми и вдохновляет своего партнёра на трудовые «подвиги». Мужчина же должен быть главой семьи, зарабатывать деньги и единолично принимать решения. В этой парадигме партнёры теряют себя как личности и начинают зависеть друг от друга настолько, что воспринимают себя только как часть семьи. Женщина забывает о собственной самореализации и воспринимает успех мужа как собственный, посвящает себя мужу и детям, живёт их проблемами. Мужчина же в этой ситуации требует полного подчинения. Даже если семья внешне вполне благополучна, в таких отношениях всё равно существует созависимость.

Бич XXI века — откуда ноги растут?

Причины возникновения эмоциональной зависимости часто кроются в детских травмах. В общении с родными и близкими, в основном с матерью. Обычно, заложники этого состояния — люди с тонкой душевной организацией, которые в детстве недополучили тепла, заботы и любви. Они чувствуют глубже, воспринимают тоньше, переживают острее.

Они пытаются найти в близких нечто теплое чего у них не было в общении с матерью. Ведь та, в свою очередь, вела себя жестко, была холодной и нелюдимой, отталкивала от себя всеми доступными способами. Поэтому такой человек пытается получить то, чего ему не хватает, наградив кого-то (брата, сестру, партнера) полномочиями «бога». Грубо говоря, они отдали власть над собой тому, в ком этого самого «бога» увидели.

Вот так, создав себе кумира, они пытаются получить то, чего у них не было. Если не получают — превращаются в обиженных, разгневанных, отчаявшихся… детей. Они не хотят снова чувствовать боль, одиночество, страх. Поэтому и контролируют каждый шаг того, кому доверились, то есть своего «бога». Они хотят чувствовать любовь и требуют от «бога» постоянных доказательств, что любимы.

Знаете, есть такая «игра» —  «заслужить любовь». На эту удочку попадаются многие, особенно подвержены этой напасти именно эмоционально зависимые люди. Тут как в казино. Обычно в голове у попавшего в сети этой игры такие мысли крутятся: «Ничего страшного, что сегодня все проиграл и продолжил жизнь взаймы. Завтра точно повезет и я сорву куш… Вот-вот, завтра-послезавтра, он полюбит меня так же сильно как и я его. Он увидит и почувствует силу моей любви и наконец-то одарит меня. Он просто пока не созрел и не чувствует ее! Но ничего… я потерплю чтобы завтра заслужить его чувство!»…

И так день за днем. День за днем. «бог услышал» — человек счастлив. «Бог» игнорирует — печаль и тоска, страдания, но есть надежда, что завтра все будет иначе.

Считается, что такое состояние присуще только женщинам, но как показывает практика, мужчины в равной степени также могут быть эмоционально зависимыми.

Контрзависимотсть

Контрзависомотсть — это эмоциональная зависимость от независимости. Клиент, рассказывая про общение с друзьями, говорит примерно следующее: «Я не буду с вами!» Но если человек предлагает реальную альтернативу, он выходит из позиции контрзависимости. А если просто говорит о том, что контактировать не хочет, но «надул губки и демонстративно отвернулся», то это контрзависимость. Это можно сравнить с тем, как ребенок кричит, что он сам со всем справится, но сам ничего не может сделать, так как очень маленький.

Социально одобряемый феномен в нашем мире говорит о том, что если ты ни от кого не зависишь, то ты крут, имеешь свое мнение.

Контрзависимым нужны люди, от которых он не будет «не зависеть». При этом особенно привлекательной приманкой для зависимых у контрзависимых будет примерно такое послание: «К моему крючку никто не швартуется!», они говорят о том, что от него можешь отцепиться в любой момент.

Например, клиент на психологической сессии рассказывает о покорении недосягаемого Эвереста в лице парня модельной внешности, который позиционирует себя независимым и не нуждающимся в общении с другими, но при этом очень демонстративен.

Помощь психолога во время сессии может быть в первую очередь адресована тем, кто в полной мере не осознает свой статус зависимости, контрзависимости, созависимости, не способен строить контакт с другими людьми, или своими потребностями независимо от объекта зависимости.

Как мы попадаем в созависимые отношения

Зависимость — это личностная характеристика, которая имеет несколько составляющих.

Вы в зоне риска, если:

• испытываете постоянный страх и недоверие к миру;
• находитесь в постоянном поиске опоры на другом;
• испытываете постоянную потребность в близости;
• стремитесь к полному слиянию с партнером, иначе испытываете чувство тоски, брошенности и ненужности;
• имеете проблемы с выражением злости и склонность подавлять агрессию, уступать другим, невозможность отказывать;
• испытываете хроническое чувство стыда и недовольства собой, постоянно нуждаясь в похвале и принятии.
• часто испытываете чувство вины, стремитесь не мешать, все делать правильно, быть хорошим и удобным.

Созависимость в отношениях: как избавиться от повторяющегося сценария

Зависимый человек умеет строить отношения только по зависимой модели. Поэтому любые его значимые отношения будут рано или поздно превращаться в зависимые. Чтобы этого не происходило — необходима длительная проработка личности, а также выдерживание длительного (от полугода) промежутка при переходе из одних отношений в другие.

Зависимый человек не может без отношений, одиночество для него непереносимо.

Также необходимо научиться заходить в отношения медленно, очень постепенно, изучая партнера и проверяя, как вы себя чувствуете рядом с этим человеком. Зависимые люди склонны «надевать розовые очки» и много фантазировать про другого, придумывая себе то хорошее, чего в нем нет, и закрывая глаза на плохое.

В нормальных отношениях у зависимых людей возникает сильное чувство скуки из-за очень низкой эмоциональной чувствительности. Чтобы прожить боль, дискомфорт и все неприятные чувства, зависимые люди понижают свою чувствительность и становятся эмоционально глухими. Поэтому они могут распознать только очень сильные эмоции. Они чувствуют себя живыми, только когда эмоции зашкаливают.

Чтобы это изменить, необходимо работать над повышением чувствительности, это является основным элементом личной терапии.

Чем опасны созависимые отношения

Партнёр, у которого больше власти, запускает эмоциональные качели: в отношениях он то провоцирует скандалы, то ведёт себя нежно и заботливо.

Это насилие, которое может быть:

• Физическим — партнёр проявляет жестокость, а потом раскаивается и замаливает вину. Затем цикл повторяется. Один из партнёров постоянно нарушает и размывает границы другого. 
• Психологическим — этот вид насилия называют газлайтингом. Один из партнёров создаёт ситуации, в которых второй начинает сомневаться в своих эмоциях или собственной адекватности. Например, сегодня партнёр благодарит за то, что ему приготовили завтрак перед работой. А на следующий день злится и утверждает, что ненавидит завтракать дома и никогда так не делает.

Почему нельзя просто взять и закончить созависимые отношения

Выйти из созависимых отношений тяжело, потому что человек может даже не осознавать, что в них находится. Это понимание часто приходит, только когда случилось что-то страшное или человек чувствует, что нарушаются его базовые установки. Например, жена узнаёт, что муж обманул коллег и занял деньги, которые потом проиграл на спортивных ставках. Тогда образ партнёра меняется, и жена начинает замечать, что отношения не такие идеальные, какими казались.

Если чувствуете, что перестали быть собой рядом с партнёром, обратитесь к психологу. Он поможет понять, созависимые ли у вас отношения, и разобраться, что с ними делать. Найти специалиста можно в нашем сервисе.

Эмоциональная зависимость от человека, как избавиться:

Чтобы убрать эмоциональную зависимость от человека, необходимо следующее

Человеку важно осознать свою зависимость, понять, что его состояние нездорово, что ему плохо и когда с партнером вместе, а еще хуже, когда они врозь, осознав это, следует начать освобождаться от зависимости

Посмотрите видео: всего 4 минуты

Чтобы избавиться от эмоциональной зависимости от человека Сначала необходимо осознать, что быть независимой личностью – в этом нет ничего пугающего и страшного. Обычно зависимые люди те, которые недополучили в детстве любви, тепла, сочувствия. Теперь Вы – взрослый человек, Вам надо со временем учиться самим себе все это давать. Вы теперь сами можете все решать и отвечать за свои действия.

Стоит осознать свои интересы, осознать свои, возможно и слабые творческие влечения.

В первую очередь, надо суметь очертить свое личностное пространство, отделить собственные интересы от интересов любимого человека, от интересов семьи и осознать свою собственную индивидуальную значимость. Не быть чьей-то дочерью, женой, подругой, а стать своей собственной самостоятельной индивидуальной личностью.

К сожалению, большинство женщин осознают свою зависимость, только когда мужчина уходит от них.

Если мужчина уходит из пары, начинается настоящая “ломка”, т.к. источника получения поддержки, любви, внимания, радости, больше нет.

В этом случае конечно же, все тяжело, на пути присутствуют и депрессия, апатия, и чувство внутренней пустоты, и нежелание жить.            

Чтобы выкарабкаться в первое время ухода мужчины может понадобится помощь других – друзей, детей, родителей, психолога

Иногда, в тяжелых случаях, дело может
дойти до попытки самоубийства, ведь жизнь такой зависимой женщины была
заключена в мужчине, а если его нет больше с зависимой женщиной, «то и жить
больше незачем».

Если этого нет, человек либо вступает в новые созависимые отношения, либо начинает злоупотреблять алкоголем и другими химическими препаратами. или становится трудоголиком. Т.е. он создает новую созависимость, чтобы опять иметь возможность испытывать привычные приятные чувства.

Большинство созависимых людей не могут прямо сказать партнеру, что они хотят, думают, чувствуют. Они вместо этого используют манипуляции: ворчат, обвиняют, выглядят беспомощными, устраивают истерики и т.д. Оба участника, как правило, стараются управлять друг другом. И в основном своим поведением они имеют ввиду: “Если бы ты меня на самом деле любил, ты бы понял, что мне нужно и дал бы это”. Им трудно сказать открыто о своих чувствах, переживаниях.

Таким людям очень трудно быть честными даже с самим собой. Они надеются, что кто-то прочитает их мысли и прилагают усилия для того, чтобы прочесть мысли других.

В работе с психологом очевидно то, насколько сильно психологическое состояние клиента зависит от поведения и состояния второго участника отношений. Работа с психологом здесь помогает человеку освободится от созависимости и научится строить отношения без манипуляций, открыто выражая партнеру свои желания и чувства.

Став свободным от созависимости, человек выстраивает адекватные здоровые отношения и получает от них радость и удовлетворение вместо прежних страданий. Таким образом, изменив себя, Вы можете изменить отношение к Вам близких и окружающих. и убрать эмоциональную зависимость от человека

Но для начала, сделайте первый шаг – признайте, что эмоциональная зависимость от человека или созависимость имеет место в Вашем случае.

Как избавиться от эмоциональной зависимости?

Человеку, который находится в состоянии эмоциональной зависимости, необходимо учиться отличать свои чувства и потребности от чувств и потребностей другого человека. Необходимо помнить о том, что вы и ваш объект зависимости – это не одно и то же. Какие шаги вы можете предпринять: 

Принять и осознать, что зависимость есть. Поговорите сами с собой начистоту, решительно настройтесь на то, что хотите избавиться от зависимости. 

Необходимо твердо принять решение, что хотите поменять свою жизнь (полностью порвать с зависимыми отношениями или попробовать изменить их в лучшую сторону).

Работа с эмоционально зависимыми отношениями нацелена на то, чтобы выделить свое «я», отличить от другого человека. Чаще спрашивайте себя – чего я хочу? Что нужно именно мне? 

Один из важных моментов – умение увидеть и узнать собственные потребности и желания, уметь претворять их в жизнь без партнера. Да, поддержка и любовь необходимы, но нельзя этого требовать только от одного человека, на него ложится много эмоциональной нагрузки. Чем более самостоятелен человек, тем меньше он зависит от партнера. 

Источник любви и вдохновения может быть внутри вас. Чем больше таких источников, тем меньше человек зависит от окружающих. Это могут быть хобби, увлечения, сильные качества личности, собственные ощущения и чувства.

Запоминайте моменты, когда чувствуете любовь и поддержку окружающих (даже если это небольшие знаки внимания). Необходимо в такие минуты проговаривать про себя, что вас любят, ценят и поддерживают

Обратите внимание на то, как ваше тело реагирует на это. Запомните эти телесные ощущения и обращайтесь к ним по мере необходимости

В этом случае вам не понадобится участие окружающих. 

Учитесь принимать тот факт, что человек может жить своей жизнью, в своем ритме, не может проводить с вами столько времени, сколько вам хочется, может не понимать ваши чувства. Если люди живут своей жизнью, это не значит, что они меньше любят вас или становятся плохими. В детстве мы впервые сталкиваемся с тем, что не всегда наши потребности могут быть удовлетворены, с этим надо смириться. 

Учитесь обозначать свои границы (если вы – созависимый человек), отказывать партнеру, отстаивать свое мнение. 

Запомните – кажущуюся пустоту внутри нельзя заполнять другим человеком. Найдите себе хобби или занятие по интересам, можно попробовать заняться спортом. Физические упражнения способствуют выработке дофамина – гормона радости.

Необходимо представить себе самое ужасное. Представьте, что из вашей жизни исчез ваш источник зависимости. Это будет достаточно тяжело и горько, но это нужно попробовать прожить. Вспомните свою жизнь без этого человека, поймите, что без него жизнь продолжается, идет своим чередом.

Эмоциональная зависимость как средство манипулирования

Принято считать, что при эмоциональной зависимости одного человека от другого один из них является как бы «ведомым», а другой — «ведущим», то есть ведомый как бы изначально ставится в позицию жертвы. Однако подобная зависимость бывает по-настоящему мучительной и для «ведущего». Вспомним хрестоматийную фразу из «Маленького принца» Сент-Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили».

Правда, зачастую забывают о том, что «приручение» могло произойти не по нашей инициативе: классический пример — любовь. Зависимый партнер в этом случае может использовать множество средств манипуляции, начиная от лести и выражений восхищения своим «объектом» и заканчивая угрозой суицида в случае разрыва отношений.

«Ведомый» оказывается в полной зависимости от любого нюанса настроения своего партнера. Он переживает отчаяние, депрессию и приступы ревности, что никак не укрепляет отношения и со временем делает их просто невыносимыми. «Ведущий» же находится в состоянии постоянного психологического дискомфорта и испытывает чувство вины, на что, собственно, и была нацелена манипуляция.

Самыми жестокими «кукловодами» могут стать самые близкие люди. Это относится и к семье, и к отношениям в паре, и даже к дружбе. Манипуляция всегда апеллирует к чувствам, а не к разуму. Поэтому не поддаться ей можно, только «поверив алгеброй гармонию», то есть, разумно проанализировав эмоции, которые вам пытаются внушить.

Как распознать эмоциональную зависимость: типичные признаки

Если рядом с любимым жизнь приобретает краски, вы испытываете сильные эмоции, а в период разлуки чувствуете только тоску, апатию и пустоту, то это повод заподозрить неладное. Такие чувства нормальны в подростковом возрасте, в период первых влюбленностей, но не для взрослого человека.

Признаки эмоциональной зависимости от мужчины:

Вы стараетесь проводить вместе как можно больше времени. Если ваши планы сорвались, и вы находитесь вдали от любимого мужчины, возникает чувство горечи, потери, тоски.
Вам некомфортно, если мужчина занят другими делами

Если всё его внимание сосредоточено на чем-то другом, вы чувствуете обиду и стараетесь всеми силами напомнить о себе звонками, сообщениями, визитами на работу.
Вы ставите его интересы выше собственных, проводите время так, как он считает нужным, а не как хотите сами.
Вы теряете свои увлечения и хобби, перенимая пристрастия мужчины.
У вас нет собственных желаний и целей, вы живете «на автомате».
Ваша цель – угодить любимому человеку, даже в ущерб себе.
Возникает чувство ревности. Вы стараетесь контролировать все сферы жизни мужчины, нарушаете личные границы: проверяете телефон, стараетесь минимизировать его встречи с друзьями и так далее.

Это лишь малая часть признаков зависимости от мужчины. Суть заключается в том, что вся ваша жизнь, все мысли и эмоции сосредоточены только на нем. Стоит отметить, что в таком союзе женщина часто чувствует себя несчастной, но не знает, что предпринять, чтобы это прекратить, так как не представляет жизни без любимого человека.

Еще одним типичным признаком зависимости от человека является чувство вины. Женщина в таком случае может испытывать это из-за неудач в жизни мужчины. Так, она станет считать себя причиной его плохого настроения, усталости или проблем на работе.

Советы специалистов

Зависимость от других людей неприятна в первую очередь из-за того, что ваше самочувствие и настроение зависят не от вас самих, а от другого человека. Если зависимый участник отношений не получает достаточно внимания от объекта своей зависимости, жизнь буквально теряет для него смысл. Это патологическое состояние, от которого нужно избавиться как можно скорее. Если вы только в начале пути, помочь вам может выполнение простых шагов. Что рекомендуют специалисты?

Не перекладывайте на других людей то, что можете сделать самостоятельно. Некоторые задачи неприятно и сложно выполнять самим. Но только так можно поднять самоуважение и стать полностью самостоятельным человеком. Не делайте за других их работу. Одной из ступеней к борьбе с зависимостью является выстраивание четких границ. Если к вам обращаются с просьбой выполнить какое-то задание, которое не в вашей компетенции, скажите твердое «нет»

Умение рефлексировать и анализировать свое поведение является важной частью психотерапии. Время от времени останавливайтесь и спрашивайте себя: «Зачем я это сделал?», «Какие чувства я испытал?»

Со временем вы научитесь разбираться в скрытых мотивах своих поступков и удовлетворять свои потребности естественным способом. Не увлекайтесь чувством вины и не презирайте себя. Во время зависимости человек может совершать ошибки, за которые потом ему будет стыдно. Отнеситесь к себе самому с пониманием – ведь, скорее всего, в тех ситуациях вы просто не могли поступить иначе. Постарайтесь поднять свою самооценку. В этом хорошо помогают успехи в работе или на творческом поприще. Примите то, что на большинство происходящих вещей вы не можете повлиять. Многие вещи в нашем мире несправедливы и не подчиняются законам логики. Вы можете повлиять только на себя, но не на окружающих людей или определенные события.

Типы привязанности

В своих исследованиях известный психолог Мэри Эйнсворт выделяет следующие типы привязанности:

1. избегающий,
2. надежный,
3. амбивалентный,
4. дезорганизованный.

Психолог Мэри Мэйн выделила несколько отличающиеся основные типы привязанности, такие как:

1. автономный (надежный),
2. дистанцированный (ненадежный),
3. тревожный (ненадежный).

Можно сказать, эти три типа Мэйн практически совпадают с тремя типами привязанности у детей, выделенными М.Эйнсворт (надежный, избегающий и амбивалентный). В целом можно говорить о развитии здоровой и нездоровой привязанности. К здоровой привязанности можно отнести надежный тип, к нездоровой соответственно два или три другие.

Здоровую привязанность можно определить как стремление и способность к переживанию эмоционального удовлетворения от общения с другим человеком, желание эту связь сохранить, в тоже время сохраняется автономность и целостность личности человека.

При нездоровой привязанности также имеется стремление к получению эмоционального удовлетворения от общения с другим человеком, однако способность к получению и переживанию этого удовлетворения нарушена. В результате возникает неудовлетворенная потребность, которую человек стремится восполнить за счет другого, заполнить собственную пустоту или тревогу другим человеком, надеясь получить от него недостающие ему чувства и эмоции. Такие чувства он действительно получает, но при этом возникает эмоциональная зависимость от другого человека или созависимость.

Непосредственно перед стадией установления автономии ребенок проходит стадию установления доверия. При нарушении в формировании привязанности ребенок не может завершить полноценно ни стадию установления доверия, ни стадию установления автономии. Таким образом, нарушения в формировании привязанности являются одной из основных причин формирования в будущем зависимого поведения.

Формы здоровой привязанности во взрослой жизни человека могут быть разные, такие как товарищеские отношения, дружба, близость – как более глубокая привязанность и основа любви.

Вам может быть интересно

31.07.2019 Телетерапия бессонницы и других расстройств сна показала высокую эффективность

21.11.2019 Безответственность и лень как норма жизни: можно ли измениться в лучшую сторону?

23.08.2019 «Как на американских горках!»: учимся контролировать перепады настроения

05.08.2019 Родители-тролли: к чему приводят насмешки над детьми

24.09.2019 «Объявляю голодовку»: способы похудения — полезные и не очень

23.08.2019 Диагноз: подросток. 7 способов преодолеть подростковый кризис

26.08.2019 «Я или она»: что делать, если муж ушел к любовнице

18.03.2019 «Немедленно удели мне внимание, а то я не знаю, что сделаю!», или как помочь при истерическом расстройстве личности

01.08.2019 Социальное поведение: мы не так пассивны, как думаем

21.06.2019 Привычки, которые помогут зарабатывать больше

23.07.2019 Здорово есть: научим правильному пищевому поведению

28.06.2019 12 качеств сильной личности: понять и развить

К кому обращаться за помощью

Как и с другими зависимостями, не всегда получается справиться с сильной эмоциональной привязанностью самостоятельно. В этом случае обратиться лучше к профессионалу. С нехимическими зависимостями обычно работают психологи и психотерапевты. Механизм зависимости в большинстве случаев одинаков. Очень часто люди, избавившиеся от одной зависимости, переключаются на другую. Поэтому принцип работы со всеми патологическими привязанностями основывается на одних и тех же принципах. Как избавиться от эмоциональной зависимости от женщины или мужчины? Необходимо выяснить, почему именно сформировалась аддикция. На сеансах с психотерапевтом специалист подробно прорабатывает ситуации из детства и дальнейшей жизни, которые могли способствовать развитию эмоциональной зависимости.

Для борьбы с аддикцией в разных ситуациях психологи рекомендуют разные вещи: в некоторых случаях лучше быстро порвать отношения с объектом зависимости, особенно если ситуация угрожает жизни или здоровью пациента. В других случаях проще остаться в зависимых отношениях, но начинать постепенно выстраивать платформу для новой жизни. Главная работа, как обычно, проводится не на консультациях со специалистом, а в обычной жизни. Зависимому человеку предстоит заново выстроить всю свою жизнь и сформировать самостоятельное «Я» для того, чтобы избавиться от пагубной привычки. Что обычно входит в стандартный план избавления от эмоциональной зависимости?

• Признание себя зависимым.
• Переоценка качеств собственной личности.
• Поиск и понимание своих «слабых» мест, в которых вам нужна помощь другого человека.
• Найти занятия, которые могут приносить вам удовольствие.
• Пересмотреть и перестроить свою жизнь так, чтобы она не вертелась только вокруг другого человека.
• Проработать чувства и ситуации из детства, которые причиняют вам боль.

Работа с зависимостью обычно требует достаточно много времени. В большинстве случаев требуется около года для того, чтобы поставить человека на ноги. Сеансы назначают один или два раза в неделю.