Любовная и эмоциональная зависимость. техника самопомощи от клинического психолога

Любовная зависимость и психотерапия

Некоторые члены АЛЗ ходили к психологам до того, как присоединились к программе, а кое-кто совмещает методику 12 шагов и работу со специалистом.

Отношение психологического сообщества к АЛЗ и другим подобным инициативам неоднозначное. Многие признают эффективность этого метода, но выражают сомнение в том, что духовность — подходящая база для построения здоровых отношений с миром.

Структура личности при этом не меняется, а проблема, лежащая в основе расстройства, остается нерешенной. Однако многие исследования других 12-шаговых программ (в основном «Анонимных алкоголиков») показывают эффективность такой модели.

Мы поговорили с психологами, работающими в разных направлениях с любовной зависимостью.

Зависимые привычки

Люди с зависимостью находятся в постоянных отношениях с наркотиками, алкоголем, табаком, диетической колой, видеоиграми, азартными играми, Интернетом, порнографией, тренировками или даже косметической хирургией. Скорее всего, что вы можете перечислить еще много.

Поистине, любой может быть зависимым от чего угодно. Конечно, есть вещи, без которых вы действительно не можете обойтись, например, дыхание, сон и еда. Мы все зависимы от этого.

Люди, у которых развилась зависимость, могут не осознавать, что их поведение выходит из-под контроля и создает проблемы для них самих и других.

Чем опасна эмоциональная зависимость?

Эмоциональная зависимость тот еще провокатор. Она может стать причиной множества болезней, а иногда приводит к обрыву самого ценного — жизни. В семейных парах зависимый человек покидает этот мир либо вместе со своей половиной, либо уходит вслед за ней не более чем через месяц. Потому что не видит жизни без того, кому эту жизнь доверил.

Эмоционально зависимые люди слишком много хотят от того, кого признали «богом», а ведь «бог» — всего-навсего человек. Он также чего-то боится, чего-то хочет, о чем-то мечтает, поэтому физически не справляется с тем давлением, которое оказывает зависимый человек. Рано или поздно «бог» выдыхается и уходит, потому что не может нести на себе такую ношу, а иногда не хочет быть созависимым от настроения эмоционально зависимого партнера.

Страшно то, что эмоциональная зависимость — игра затягивающая. Часто страдает не только зависимый, но и сам «бог», который может стать созависимым в таких отношениях. Все начинается с того, что каждый из пары хочет контролировать друг друга и подчинять своему состоянию и настроению.

Бич XXI века — откуда ноги растут?

Причины возникновения эмоциональной зависимости часто кроются в детских травмах. В общении с родными и близкими, в основном с матерью. Обычно, заложники этого состояния — люди с тонкой душевной организацией, которые в детстве недополучили тепла, заботы и любви. Они чувствуют глубже, воспринимают тоньше, переживают острее.

Они пытаются найти в близких нечто теплое чего у них не было в общении с матерью. Ведь та, в свою очередь, вела себя жестко, была холодной и нелюдимой, отталкивала от себя всеми доступными способами. Поэтому такой человек пытается получить то, чего ему не хватает, наградив кого-то (брата, сестру, партнера) полномочиями «бога». Грубо говоря, они отдали власть над собой тому, в ком этого самого «бога» увидели.

Вот так, создав себе кумира, они пытаются получить то, чего у них не было. Если не получают — превращаются в обиженных, разгневанных, отчаявшихся… детей. Они не хотят снова чувствовать боль, одиночество, страх. Поэтому и контролируют каждый шаг того, кому доверились, то есть своего «бога». Они хотят чувствовать любовь и требуют от «бога» постоянных доказательств, что любимы.

Знаете, есть такая «игра» — «заслужить любовь». На эту удочку попадаются многие, особенно подвержены этой напасти именно эмоционально зависимые люди. Тут как в казино. Обычно в голове у попавшего в сети этой игры такие мысли крутятся: «Ничего страшного, что сегодня все проиграл и продолжил жизнь взаймы. Завтра точно повезет и я сорву куш… Вот-вот, завтра-послезавтра, он полюбит меня так же сильно как и я его. Он увидит и почувствует силу моей любви и наконец-то одарит меня. Он просто пока не созрел и не чувствует ее! Но ничего… я потерплю чтобы завтра заслужить его чувство!»…

И так день за днем. День за днем. «бог услышал» — человек счастлив. «Бог» игнорирует — печаль и тоска, страдания, но есть надежда, что завтра все будет иначе.

Считается, что такое состояние присуще только женщинам, но как показывает практика, мужчины в равной степени также могут быть эмоционально зависимыми.

Тест на склонность к созависимости

Чтобы определить вашу склонность к созависимым отношениям, предлагаем пройти тест, который разработали известные психотерапевты и авторы книг про созависимость Берри и Дженей Уайнхолд. Отвечайте, согласны вы или нет со следующими утверждениями:

1. Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.
2. Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.
3. Мне тяжело выражать свои чувства.
4. Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение.
5. Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.
6. Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.
7. Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).
8. Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.
9. Мне трудно принимать решения.
10. Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.
11. Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.
12. Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.
13. Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.
14. Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.
15. Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).
16. Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.
17. У меня привычка рассматривать ситуации по принципу «всё или ничего».
18. Я очень толерантен (терпим, способен переносить) к непоследовательности и смешанным поручениям.
19. В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.
20. Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя нужным (нужной), и пытаюсь затем сохранить их.

Чем больше получилось утверждений, с которыми вы согласны, тем выше вероятность, что вы находитесь в созависимых отношениях или у вас высоки шансы вступить в них

Мы рекомендуем обратить внимание на эту проблему и начать решать её, например, с помощью технологии изменения поведения 7Spsy

Причины

Эмоциональная привязанность формируется в первый год жизни малыша. В этот период у ребенка появляется представление о том, как все устроено в мире. Безопасен ли он? Любим ли он в этом мире? Удовлетворяются ли его желания и потребности? Именно этот период оказывает огромное влияние на всю дальнейшую жизнь человека. Если потребность в любви и ласке не была удовлетворена должным образом, то человек всю жизнь будет искать любовь и ласку, заботу не в себе, а в других людях. Он будет проецировать на других людей роль «идеального родителя», который должен заботиться и опекать их. Люди с эмоциональной зависимостью ищут от него безусловного принятия и растворения подобно тому, которое испытывают любимые дети родителей. Их принимают со всеми недостатками и капризами и продолжают любить. Однако в отличие от детей, такие черты во взрослых людях уже не вызывают умиления, и никто не стремится брать ответственность на себя за самочувствие и полное удовлетворение всех желаний другого, даже любимого человека.

В жизни человека бывают периоды, в которые эмоциональная зависимость становится нормой и не требует лечения. Кроме детского возраста, есть еще один – так называемый период «конфетно-букетных» отношений, в который влюбленные подчас не могут оторваться друг от друга. В это время в организме вырабатываются гормоны счастья – дофамин и эндорфин, которые замыкаются на другом человеке и заставляют искать с ним встречи снова и снова. Но это считается нормальным только при нескольких условиях:

• Ваши чувства взаимны.
• Второй человек ищет встреч не меньше, чем вы.

После нескольких месяцев отношений страсти, как правило, стихают и партнеры снова интересоваться не только друг другом, но и окружающим миром. Если же этот период затягивается, то все другие интересы постепенно блекнут, у человека остается только один интерес – его возлюбленный, и постепенно формируется эмоциональная зависимость. Как правило, самостоятельно на последних стадиях аддикции бороться со своей привязанностью уже не представляется возможным, поэтому лучше пресекать зависимости любого рода на начальных стадиях. Причинами эмоциональной зависимости могут стать следующие факторы:

• Ранняя смерть родителей или опекунов.
• Трудное детство.
• Травмирующее событие, произошедшее в детстве (насилие, смерть).
• Низкая самооценка.
• Инфантилизм.
• Неопытность.

Когда стоит обратиться к психологу?

Если вы сомневаетесь в своих силах или ни один из доступных способов не помогает вам изменить свою позицию зависимого человека, стоит обратиться к профессионалу.

Нужно понимать, что в зависимом поведении вы проживаете не свою жизнь, что эмоциональная аддикция – это не только состояние души, но и психологическое расстройство, обусловленное нелюбовью к себе самому.

Зависимость разрушает жизнь людей, заставляет страдать и самого зависимого, и его партнера. Более того, если не решить проблему кардинальными изменениями, то аддиктивное поведение будет сопровождать вас на протяжении всей жизни, а попытки построить здоровые отношения не увенчаются успехом. Необходимо вернуть самоуважение и любовь к себе, только так возможен путь к здоровью и новой жизни.

Чтобы изменить ситуацию, придется долго и кропотливо работать над собой. Опытный психолог поможет выявить истинные причины зависимого поведения и грамотно их скорректировать. Помните, если ничего не делать, ситуация только усугубится.

Знаменитый римский философ Марк Тулий Цицерон сказал замечательные слова, которыми нам хочется закончить сегодняшний разговор: «Счастливее всех тот, кто зависит только от себя и в себе одном видит всех». Давайте верить в себя, друзья!

Можно ли «вылечить» созависимые отношения

Практика показывает, что это возможно только в случае, когда оба партнера проходят личную терапию, а также совместную семейную терапию. Такой шанс есть, но оба партнера редко соглашаются на это. К тому же лечение созависимости занимает много времени.

Любая работа с зависимостью имеет такие компоненты, как сопротивление и отрицание, что также имеется, например, у алкоголиков или наркоманов. Зависимая психика выстраивает мышление так, чтобы любой ценой сохранить отношения с объектом зависимости. И тогда любые изменения вызывают страх и чувство угрозы, потому что объект зависимости становится самым ценным в жизни, важнее самого себя и собственного счастья. Чем сильнее степень зависимости, тем меньше шансов из нее выйти.

Формирование зависимых отношений

То, что становится чертами нашего характера, раньше было нашим детством. Те модели поведения, которые у нас активны сейчас, были нами усвоены в раннем возрасте через взаимодействие со значимыми для нас людьми.

Если среда, в которой находился ребенок, не насыщает его, то его потребности не будут удовлетворены. В результате, мы получаем голод, который невозможно удовлетворить.

Влечение можно превратить в желание. Через желание возможно что-то получить. В итоге, нет возможности удовлетвориться. Возникают фантазии о том, что идеальный партнер существует. А если происходит встреча, партнер не такой, как я хотел, ищем дальше. И так может продолжаться до бесконечности.

Существует точка зрения, согласно которой отношения можно построить с любым человеком. Фактически, это так ввиду того, что только после того, как произошла встреча, и партнеры начали распознавать друг друга, можно выстраивать взаимодействие, договариваться.

Человек находится в состоянии хронической влюбленности. Проходит время, встречается с реальным человеком, разочарование. Тогда нужно обязательно найти замену только что ушедшему, в очередной раз, партнеру. И она находится, как правило, аналогичная предыдущей. Тогда отношений не возникает.

Или среда сообщает ребенку о том, что твоих потребностей слишком много. Ребенок через какое-то время перестает хотеть. Опыта встречи не происходит, скорее разочарование. И тогда происходит потеря права что-то хотеть. Внутри зависимых отношений человек не может проявлять здоровую агрессию. Будет «проглатывать» все то, что ему предлагают.

В зависимом характере существует бессознательное чувство вины – я не такой, хочу слишком много. Испытывая такое чувство, личность меняет свое поведение в сторону подстройки под других людей.

Хороший объект появляется только тогда, когда возникает тот, кто способен это выдержать. В детстве мама ребенка контейнирует все его проявления. Это означает, что она принимает. Тогда ребенок понимает, что он хороший и его можно любить.

Или другой вариант, когда агрессия, которую ребенок отправляет в мать, к нему возвращается. Это сопровождается карательными словами. Примерно такой посыл: «Ты плохо себя вел!» А в отношениях во взрослом возрасте появляется человек, который скажет примерно следующее: «Ну ладно, я тебя приму таким. Но за это ты мне должен очень много!» Потребности в отношениях достигаются через манипуляции.

Что такое эмоциональная зависимость

В жизни человека существует множество вещей, которые представляют собой благо, но, доведенные до крайности, могут оказать большой вред. К таким относится и эмоциональная привязанность. Изначально этот механизм помогает нам выживать с самого рождения. Первая связь формируется между младенцем и его матерью. Организм взрослого и ребенка настраивается друг на друга, в результате чего мать может понимать желания ребенка и удовлетворять его потребности. До 2-3 лет мама и ребенок находятся в слиянии, и малыш не воспринимает себя как отдельного человека. Это механизм выживания, который позволяет беззащитному ребенку вырасти в опасном мире. Но после 2-3 лет начинаются процессы сепарации, и с каждым годом ребенок все больше и больше становится отдельной личностью. Однако из-за ряда причин этот процесс может быть нарушен.

Если в первый год жизни ребенка между ним и его родителем сформировалась теплая и прочная связь, то и в его дальнейшей жизни, скорее всего, его будут сопровождать теплые и доверительные отношения. Но если в этом возрасте что-то пошло не так, ребенок оказался разлучен с мамой или связь сформировалась неполно, то у малыша останутся бессознательные модели и переживания, которые повлияют на все отношения в дальнейшей жизни.

Эмоциональная привязанность влияет на психическую структуру и определяет ее стабильность или нестабильность. Если в жизни взрослого человека появляется внешняя или внутренняя угроза, эта модель активизируется. Бывает и так, что взрослый человек так и не отделяется до конца от своих родителей, а просто переносит эмоциональную привязанность на своего партнера или друга. В этом случае инфантилизм только вредит, не позволяя человеку вести свою полноценную и автономную жизнь.

Созависимость — не любовь, а ее подмена

Созависимость — это плод детских травм, родительского воспитания, усвоенных неосознанно семейных сценариев и паттернов деструктивного поведения.

Важно понимать, что созависимость — это не любовь, а ее подмена. Подлинное чувство любви предполагает свободу и автономию, открытые и доверительные отношения на равных

Зрелый, психологически устойчивый человек сам себе интересен, он может найти в жизни источники для радости и счастья. Партнерские или детско-родительские отношения — это часть жизни, очень большая и значимая часть, да, но лишь часть.

«Лечение» созависимости дается весьма нелегко, особенно, когда есть опыт трех-четырех подобных отношений. У меня был случай из практики, когда созависимость была отягощена семейным насилием. Рукоприкладство мужа стало для женщины привычным делом, в душе клиентки поселился постоянный страх сказать или сделать то, что не понравится мужу. Единственной радостью осталось общение с маленьким ребенком и употребление алкоголя. Потребовалось полгода работы, чтобы клиентка осознала ужас ситуации и начала меняться. Она стала себя защищать — вызывать полицию, обращалась за помощью к близким. Спустя год развелась. Еще два года терапии ушли на то, чтобы она научилась жить самостоятельно. Она собрала себя по кусочкам, научилась говорить «нет», радоваться простым вещам, вновь обрела личные границы, почувствовала свободу в теле, собственную ценность. Каждый шаг вперед давался с большим трудом. Но у нее получилось.

Объявите созависимости войну, той части себя, которая прочно укоренилась в ней, — она ваш самый большой и единственный настоящий враг.

Будьте счастливы в отношениях!

Как понять, когда сохранять отношения, а когда заканчивать

— Если есть какое-то физическое насилие, отношения нужно сразу прекращать. Если вы из каждого конфликта выходите слабым, неуверенным в себе, попадаете в ситуацию газлайтинга (когда вас делают сумасшедшим), тогда стоит задуматься. Возможно, вы живете с психопатом, манипулятором и над вами совершается насилие. Один из важнейших критериев — если отношения являются для вас отравляющими, уходите из них. Если вам иногда удается договариваться, если вы иногда выходите из конфликта сильными, услышанными и понятыми, даже если не договорились, — это хороший знак, что вы можете быть вместе и находите здоровые способы реагирования.

Отношения практически невозможно строить с нездоровыми людьми. Как бы мы ни старались, они сильнее нас. Психопаты, социопаты, манипуляторы, злокачественные нарциссы чаще всего не способны быть в здоровом партнерстве.

Я часто думаю, что в школе нужно преподавать меньше физики, математики, химии и ввести психологическую диагностику, чтобы понимать по общению, стоит ли начинать отношения с каким-то человеком. Если он вас постоянно обманывает, подводит, делает виноватым, а вы так не поступаете, тогда надо задуматься о выходе из отношений.

Каждые отношения уникальны. Возможно, женщина-мазохист будет рада терпеть унижения. Но если она походит к психологу, то вернется к более здоровому образу жизни. Именно поэтому некоторые и боятся обращаться к специалистам, ведь психотерапия возвращает человека к своим желаниям и потребностям и разрушает нездоровые, деструктивные отношения.

Если вы обращаетесь к психологу, важно сохранить трезвый взгляд. Нужно оценить, насколько то, что говорит психолог, вам подходит

Специалист может советовать уйти от мужа, который вас бьет, а вы ну не можете по какой-то причине. Тогда стоит сказать: «Я не могу уйти, но что мне делать в такой ситуации?»

Никто не является лучшим экспертом вашей жизни, чем вы сами. Пробуйте сделать ее более осознанной, счастливой и ясной. Тогда, вполне возможно, вам не понадобится помощь специалистов.

Эмоциональная зависимость от человека

Эмоциональная аддикция (зависимость) — патологическая привязанность к объекту любви, из-за которой человек теряет свою личность, превращаясь в «тень партнера».

Эмоционально зависимый человек не способен взять на себя ответственность за свои чувства. Испытывая негативные эмоции (печаль, горе, горе, тревога, депрессия), он не может их осознать, принять и справиться с ними. Не понимает саму причину этих чувств, что и приводит к необходимости одобрения со стороны других

Эта зависимость становится очень сильной, так как похвала и внимание партнера определяет личностную ценность зависимого

Требуется большое мужество, чтобы найти силы и использовать свои сильные стороны в борьбе с зависимостью. Но это необходимо сделать в первую очередь для того, чтобы не потерять себя и реализовать свой истинный потенциал.

Отличия зависимости от любви

1. В основе зависимости лежит страх одиночества, а любви — счастье.
2. Патологическая ревность из-за отсутствия доверия — зависимый человек испытывает ее даже тогда, когда нет видимых причин и угроз отношениям. То есть любое, даже самое незначительное проявление внимания к другим людям воспринимается очень болезненно. Любовь основывается на полном доверии.
3. Потребность всегда быть рядом и патологический страх перемен в жизни партнера — отчасти вытекает из ревности, а отчасти из страха, что партнер встретит кого-то лучше. Поэтому зависимый человек стремится к тотальному контролю. В любви же есть свобода, позволяющая развиваться (причем не только в паре, но и лично), а не зацикливаться.
4. Доказательства любви — зависимый человек всегда требует жертв ради любви. Из-за заниженной самооценки он постоянно нуждается в подтверждении своей ценности партнером. Настоящая любовь делает людей счастливыми, а не заставляет жертвовать собой.
5. Один всегда отдает, не получая ничего взамен, а другой только берет (вольно или невольно). В любви царит равноправие.
6. Очень болезненное отношение к отказам – зависимому всегда мало внимания партнера. Так как он заплатил слишком высокую цену за эти отношения, отказавшись от личных целей и интересов. Человек оказывается запертым в собственной ловушке. В любви партнеры уважают личное пространство и желания друг друга, адекватно относясь к отказам.

Как избавиться от эмоциональной зависимости

90% зависимостей в жизни передаются «по наследству». Когда неуверенные в себе, тревожные и нестабильные взрослые становятся родителями, то передают весь свой эмоциональный горб своим детям.

Когда у человека куча комплексов, он не может дать ребенку поддержку, любовь и ощущение собственной значимости. Просто потому что у него всего этого нет. И он сам много в жизни боится.

Отсюда и растут ноги любимых родительских поучений: «не лезь, отойди, упадешь, убьешься», «ничего у тебя не получится», «уймись, ты никому не интересен».

А если все это приправлено агрессией, то мы получаем приставки «дурак», «дебил», «криворукий» и другие вариации оценки умственных и не только способностей.

Итак, с основной причиной все ясно. Поэтому перейдем к частным случаям.

Родительско-детские связи

У неуверенных и беспокойных родителей вырастают такие же запуганные дети с самооценкой ниже нуля. У них могут развиться самые разные зависимости, но главная будет одна — зависимость от родителей.

Многие мои коллеги единодушны в своем мнении в вопросе — как избавиться от зависимости к человеку. Лабковский, например, говорит, что надо сделать всего две вещи: уехать от родителей и прекратить принимать от них деньги.

Несомненно, он прав, если речь идет о людях вполне взрослых. Особенно, если эти люди мужского пола.

Но в моей практике бывали случаи, когда за помощью обращались очень юные девушки. Они только-только делали попытки начать самостоятельную жизнь. У них и так стоит на пути куча преград. А тут еще родители со своими эмоциональными цепями.

Поэтому я бы добавил еще один пункт в список шагов, как перестать быть зависимым от человека — лечение самооценки. С нее и нужно начинать. Потому что низкая самооценка всегда будет тянуть вас назад, в привычную зависимость.

Абьюзы и иже с ними

Многие привыкли винить во всем абьюзеров. Мол, они такие мерзавцы, втягивают ни в чем неповинных жертв в свои игры, издеваются, морочат голову.

И я ни в коем случае не снимаю с них вину. Однако, хочу заметить, что человек со здоровой самооценкой быстро раскусит манипуляции абьюзера и быстро унесет от него ноги.

А вот тот, кому в детстве не хватало любви, кто так и не дождался поддержки от близких, кому так и не сказали заветное «я в тебя верю» — очень быстро попадает в сети абьюза и легко в них запутывается.

Мне всегда становится не по себе, когда я слышу — «я безумно его люблю», «мне жутко страшно его потерять», «он — моя жизнь». Потому что человек поставил человека и отношения с ним практически на алтарь. А это уже пахнет патологией.

И осознать это — первый шаг к решению задачи «как выйти из зависимых отношений». А дальше курс «Женская Самооценка» вам в помощь.

Трудоголизм, алкоголизм, наркомания

Все это лишь способ заполнить пустоту в душе. И глубинная причина обычно та же, что и в первых двух случаях — неуверенность, тревожность, страхи.

Эмоциональная зависимость от человека проявляется в следующем:

Вы замечаете, что намного больше думаете о нем, чем о себе. Ваше сознание сужается: прежние интересы, хобби перестают интересовать. Ваше «Я» как будто бы слабеет, Вам трудно в чем-либо отказать этому человеку. Его успехи и достижения становятся для Вас более ценными, чем собственные. Доходит даже до того, что Ваши действия, поведения зависят от его одобрения или неодобрения.

У Вас постоянное чувство тревоги за Ваши отношения. В разлуке с этим человеком, Вы можете переживать настоящую «ломку», Вам плохо, все мысли только о нем. Ухудшение отношений вызывает у Вас сильный страх потерять его, сильную тревогу, депрессию, снижение собственной ценности. Ваша самооценка определяется его отношением к Вам.

Эмоциональная зависимость от человека бывает разной. Обычно зависимость односторонняя, зависимый связывает с тем, от кого зависят свои эмоции, планы, цели.

Попасть в эмоциональную зависимость могут неуверенные в себе люди или те, кто с раннего детства находится под строгим родительским контролем.

Т.е. человек нашел в другом источник таких ресурсов, которые он не в состоянии получать от самого себя: поддержка, любовь, радость жизни, разнообразие жизни и т.д. Приобрести зависимость от другого человека можно следующими путями:

Избавление от любовной зависимости: учимся понимать, что такое любовь

Как возникает любовь?

Когда между мужчиной и женщиной возникает притяжение, между ними начинается влюбленность. А дальше она может развиться в любовь, а может пойти по пути эмоциональной зависимости. Это зависит от общих усилий, которые предпринимают двое.

Любовь — это желание делать счастливым близкого человека, искренность и доверие между любящими людьми.

Нужно понимать, что тон в отношениях всегда задает женщина. Именно от женщины, а потом уже от мужчины зависит, какие это будут отношения. Отношения, где двое будут искренне делиться своими чувствами, или отношения, где каждый будет думать о своем, а партнеры будут встречаться только по утрам на общей кухне и ругаться, «почему он так долго занимает туалет».

Поэтому именно женщина должна быть внутренне готова к отношениям, готова разделить эмоции с мужчиной, впустить его в свою жизнь. В ответ на ее искренние чувства мужчина будет делать все для нее. И тогда сложится настоящая пара.

Лечение эмоциональной зависимости: делимся чувствами без страха

Созданию новых отношений может мешать не только страх повторения плохого опыта и эмоциональная зависимость от прошлого, но и страх новых отношений. Нам легче переживать за себя, чем сделать шаг навстречу партнеру и открыть ему свои чувства. Но если вы решитесь рассказать о своих переживаниях, тогда он тоже расскажет вам о своих, и вы узнаете о нем много нового, увидите его с неожиданной стороны. Между вами появится и начнет расти островок искренности и доверия.

Постепенно, делясь друг с другом сокровенным, вы откроете его душу, глубину его мыслей и силу чувств, о которых вы даже не догадывались раньше. Шаг за шагом вы сможете выстроить мостик доверия, который соединит вас. Ведь люди встречаются на нашем пути не просто так. И если мужчина появился в вашей жизни, значит, у вас с ним есть возможность создать искренние, теплые отношения. Настоящие отношения, которые со временем лишь укрепятся. Избавление от любовной зависимости: счастье дарить любовь Об избавлении от эмоциональной зависимости и о том, как изменились отношения в паре после тренинга, читайте результаты:

Приходите на бесплатный онлайн-тренинг Системно-векторная психология, чтобы навсегда избавиться от эмоциональной зависимости.

Признаки

Эмоциональную зависимость от человека довольно сложно распознать на начальных стадиях. Да и когда человек уже не мыслит себя без другого, ему кажется, что все в порядке. Таким образом срабатывают психзащиты, которые ограждают нервную систему от лишнего стресса

Поэтому вдвойне важно знать признаки болезни, которые помогут установить зависимость самому человеку

• Вам постоянно не хватает внимания и общения с конкретным человеком. Даже если вы проводите вместе много времени, при расставании вы грустите и все время думаете о нем.
• Вы начинаете приписывать свои чувства и желания другому. В разговоре это обычно выражается как «мы хотим», «мы поедем» и т.д. Это явный признак слияния с другим человеком.
• Все ваши интересы начинают вертеться вокруг вашего близкого или партнера. Даже на встречах с другими людьми вы все время обсуждаете его поступки, характер, слова и пр.
• Собственническое чувство и необоснованная ревность – это верный признак эмоциональной зависимости от другого. Ведь другие стремятся словно бы отобрать ваше время, которое вы могли бы провести вместе. Именно поэтому жены часто запрещают видеться мужьям с их друзьями и постепенно ограничивают круг общения.
• Идеализация партнера и отказ замечать очевидные недостатки (например, алкоголизм или транжирство).
• Полная зависимость от мнения другого человека. Многие эмоционально зависимые люди могут кардинально сменить свой имидж в угоду стандартам другого человека. В зависимых отношениях между детьми и родителями это обычно появляется как потребность следовать всем советам и указаниям, стремясь выставить себя в наилучшем свете в ущерб своим собственным потребностям.
• Планирование долгосрочных и краткосрочных целей не осуществляется без участия второго. При этом любое изменение или отказ выполнять задуманное воспринимается как попытка разорвать сложившуюся эмоциональную связь.
• Ваши отношения становятся обузой, но без них вы себя не мыслите. Из-за патологической природы зависимых отношений люди просто не могут чувствовать себя в них счастливыми. Обычно короткие периоды радости сменяются длительными ссорами и дрязгами, во время которых зависимый человек чувствует страх и беспомощность.
• В крайних стадиях зависимости ничто уже не может приносить человеку счастье или радость. Только общение с близким может развеять тучи над вашей головой. Это верный признак того, что нужно принимать решительные меры.