Мнение Дмитрия Карпачева: как научить ребенка проигрывать?
Психолог считает, что умение проигрывать и при этом не расстраиваться, можно развить у малыша от 3 до 5 лет, используя следующие рекомендации.
- Умение проигрывать неразрывно связано с умением выигрывать. Правильная реакция при проигрыше говорит о его упорстве, способность идти к поставленной цели. Если ребенок не умеет проигрывать, то, скорее всего, и выигрывать никогда не научится. Ведь рано или поздно ему придется столкнуться с поражением. И если проигрыш не травмирует его, то детка будет пытаться достигнуть победы снова и снова. А если поражение болезненно, то он станет избегать ситуаций, которые могут вызвать неприятные эмоции и перестанет соревноваться совсем.
- Когда малыш сложно переживает поражение, то во взрослой жизни он не будет даже стремиться получить высокую должность и конкурировать с другими претендентами. Ведь он с детства не привык испытывать неприятные ощущения, связанные с проигрышем. Правильное отношение к поражению – залог будущего успеха во взрослой жизни.
- Учитывайте тип темперамента ребенка. Не стоит сравнивать реакцию на проигрыш холерика и флегматика. Дети очень разные и реакция на поражение у разных детей будет отличаться кардинально. Избегайте фраз: «Смотри, а Ваня совершенно не расстроился и не плачет, в отличие от тебя».
- Возраст напрямую связан с умением справляться с проигрышем. Чем старше ребенок, тем проще ему справиться с негативными эмоциями. Наши малыши только учатся тому, как правильно реагировать в подобных ситуациях. Обиды и расстройства – это нормальная реакция для детки от 3 до 5 лет. Проанализировать произошедшее и сформировать адекватную линию поведения малыш еще не может, в связи .
- Родителям в случае неудачи или проигрыша не стоит перекладывать ответственность за произошедшее на внешние факторы. Например, если детка споткнулся через стул и упал, не нужно винить «нехороший стул», а лучше объяснить, что необходимо смотреть под ноги, когда бежишь. Нарушая это правило, вы формируете безответственное отношение к собственным неудачам. Задача родителей не защитить крошку от неприятностей, а научить его с ними справляться.
- Взрослые должны давать возможность малышу проигрывать. Ведь невозможно научиться плавать, не залезая при этом в воду.
- Любите своего ребенка даже тогда, когда его постигла неудача. Мы привыкли превозносить детей, когда они успешны, а если он проиграл, мы в лучшем случае сделаем вид, что не заметили поражения, а в худшем – пристыдим или отругаем. Ребенок должен совершенно точно знать, что он любим при любых обстоятельствах.
- Пусть кричит, плачет и обижается, если ему так проще пережить неудачу. Часто невыраженные эмоции могут проявиться через заболевания психосоматики. В первую очередь страдает отдел ЖКТ и сердечно-сосудистая система. Опыт разочарования и обиды помогает пережить неприятности и сформировать правильное отношение к ним.
- Дождитесь окончания эмоционального всплеска у крошки, и обязательно поговорите о том, что произошло, о причинах проигрыша, и что можно изменить в будущем, чтобы повлиять на исход соревнования или игры. Если ребенок не в состоянии ответить, вы можете предложить ему несколько вариантов выхода из сложившейся ситуации.
Возраст 5 лет — отличное время направить все силы и воспитательные методы на формирование у ребенка адекватного отношения к неудачам, развития умения проигрывать достойно и выносить из этого полезный урок. Надеемся, материалы данной статьи вам в этом помогут.
«Чистка» контактов
Выбирать с кем дружить, а о ком забыть — это не обязательно плохо или эгоистично.
Деггес-Уайт называет такой выбор «чисткой контактов» — «кто остается с нами рядом, кого мы хотим видеть рядом и кем мы хотим себя окружить?»
Ландшафт наших друзей
вокруг нас меняется при определенных ситуациях в течение жизни. Когда вы едете на учебу в другой город или в летний лагерь, меняете работу, рядом появляются новые люди, которые более соответствуют вашим нынешним жизненным обстоятельствам.
И дело в том, что не каждый может в них вписываться.
«На каждом этапе жизни и в любом возрасте мы меняемся и хотим быть рядом с людьми, похожими на нас»
«Но и пандемия многое изменила, — говорит Деггес-Уайт. — Она показала нам, кого мы по-настоящему ценим, и с кем чувствуем себя в безопасности, как психологически, так и физически».
Нереалистично считать, что мы можем поддерживать связь со всеми — даже исследования показывают, что невозможно уделять достаточно времени всем своим друзьям и знакомым.
«Мы вполне вправе решать, в какие отношения вкладывать энергию», — добавляет Шаста Нельсон.
Как помириться с подругой после ссоры
Когда поводом для разлада становятся разные мнения и взгляды, помириться не составляет труда. Лучше всего сразу, через день-другой, выбросить «белый флаг», сказать, что соскучились и предложить вместе прогуляться.
Причем к больной теме можно не возвращаться, а про спор – забыть. Закадычные друзья умеют делать вид, что ничего не стряслось, и тогда их общий корабль по имени «Дружба» легко выплывает из пучины.
Хуже, если причиной ссоры стали ложь, предательство, измена и любовный треугольник. Например, подруга рассказала вашему парню о том, что вы продолжаете общаться с экс-бойфрендом.
Или же вам пришлось ей соврать, чтобы пойти на тусовку в другой компании, но девушка вас раскрыла. Или вы провели время наедине с ее парнем (невинные посиделки в кафе), но подружка пришла в ярость.
Такие моменты трудно простить и понять. Вину придется заглаживать, и на зарастание душевных ран потребуется время.
Замять историю не получится: психологи советуют максимально откровенно проговорить ситуацию, объяснить свои мотивы, описать чувства.
Может, между вами случилось обычное недопонимание, и каждый сделал неверные выводы? Вдруг ее возлюбленный случайно увидел вас в кафе и сам подсел, по-дружески. Ну, не выгонять же его из-за стола, в конце концов!
Что ребёнок чувствует, когда проигрывает?
Об этом стоит спросить у вашего малыша. Конечно, это стоит делать не сразу после «происшествия», а в бытовой обстановке и как-бы между прочим
Почему неудачи вызывают у него такие эмоции? Или почему ему было так важно победить?
Обычно ответы сводятся к следующим причинам:
- Никто не хочет дружить с неудачниками (и даже родители перестанут любить)
- Проигрывать – это плохо и неправильно, значит, я всех подвёл
- Я действительно недостоин, ведь мои старания не дали результата
Страх не соответствовать ожиданиям, чувство вины, боязнь одиночества и состояние беспомощности – всё это буквально поглощает ребёнка, и оставлять его наедине с такими мыслями недопустимо.
Что необходимо делать родителю, чтобы ребенок не боялся проигрывать?
1) Подавайте правильный пример. Если вы тяжело переживаете поражения, психуете, плачете и негативите – ребенок, скорее всего, будет делать также. Он учится у вас. Настрой в семье задаете только вы своим собственным паттерном.
2) Станьте контейнером для детских эмоций. Ребенок должен чувствовать вашу поддержку в любых условиях; он должен знать, что нужен и важен не только тогда, когда вышел победителем. Будьте «жилеткой» и праведным другом своему чаду.
3) Учите действовать снова и снова, мотивируйте на свершения. Не давайте бросать дело после очередного поражения, учите ребенка идти до конца, ведь он идет не один, а вместе с вами.
4) Помогайте отпускать ситуацию
Переключайте внимание ребенка на что-то другое, чтобы горечь от поражения не затуманивала разум. Предлагайте новые увлечения и развивайте сильные стороны.
5) Хвалите много и часто. За любой новый шаг и маленький успех, за старание, желание и участие. И не задавайте высоких планок – они нужны разве что только вам и совершенно точно не нужны вашему ребенку.
6) Совместно находите плюсы. И проговаривайте их, опираясь на пользу/выгоду/позитивные моменты.
7) Донесите до ребенка, что проигрывать — это нормально, не всегда можно быть только победителем. Проигрыш не означает, что ребенок стал плохим. Вы любите его в любом случае, независимо от того, получилось у него что-то или нет.
Как простить друга
Всегда кладите на весы дружбу и ссору. Теперь окунитесь внутрь себя, послушайте, убирая эмоции: что важнее? Не всегда примирение происходит быстро. Некоторым друзьям нужны месяцы и даже годы, чтобы осознать, что конфликтная ситуация уже не имеет такого значения в масштабах вселенной.
Есть те, кто после одного скандала, больше никогда не общаются и даже не здороваются.
Дружба – это всегда, как минимум, два человека
Нужно принимать во внимание вторую сторону, но при этом, не обижая себя
Если обида гложет вас долго, но человек вам действительно дорог, попробуйте такую практику: мысленно желайте ему только добра и всего хорошего. Да, это кажется изъезженным и примитивным, но миллионы людей действительно излечились от обиды таким образом. Верите вы в бумеранг или нет, добро всегда возвращается добром, также, как проклятья и ненависть. Поэтому, даже если вам разбили сердце, не старайтесь проявлять гнев. В первые дни вы, конечно, будете сильно огорчены и раздавлены. Дайте себе немного времени, а затем потихоньку отпускайте (если так решили), желая бывшему другу всевозможных успехов.
Простить близкого человека можно, вспомнив, сколько хорошего он для вас сделал. Не поленитесь припомнить даже мелочи: дал списать домашку, принес апельсины, когда вы болели, заступился в драке и т.п.
Подумайте, возможно, ваш друг вас совсем не обидел! Да, такое тоже может быть. Есть вероятность, что вы обиделись на друга, а на самом деле причина конфликта была совсем в другом: плохое настроение, ссора с другим человеком, неприятности на работе.
Идеальную дружбу можно увидеть только в фильмах. Она, конечно, есть и в жизни, но уже не такая идеальная. Два человека по определению разные. Даже близнецы и двойняшки ссорятся между собой, чего же можно ожидать от двух товарищей, которые выросли в разных семьях и имеют разные взгляды на жизнь.
Полностью прекращаем общение
Чаще всего девушек волнует вопрос о том, как избавиться от назойливой подруги. По-настоящему надоедливой, которая не признает за вами право тратить свое личное время и на других людей тоже. Ее отличительные черты – избыток свободного времени и отсутствие личной жизни, которую она компенсирует, слушая рассказы о ваших любовных отношениях. Она часто болтлива и не имеет других друзей, чтобы реализовать свою потребность в общении. Так что весь удар принимаете вы.
На самом деле такие люди часто несчастны. И некоторые только из жалости продолжают общение, по сути, смиряясь с постоянным присутствием в своей жизни постороннего человека. Но не все готовы на такое самопожертвование.
Иногда с надоедливыми подругами работает метод поэтапного снижения общения – до приемлемого уровня, после чего они становятся вполне приятными и желанными гостями в вашем доме.
Но иногда такие люди не способны вести себя тактично: они врываются к вам, независимо от того, заняты вы или нет, не слушают ваши слова о том, что у вас нет времени, и буквально преследуют вас везде и всюду. Они давят на жалость, при этом обижаются на проигнорированные звонки и сообщения. У таких людей отсутствует понятие о личных границах. Это настоящие энергетические вампиры.
Как избавиться от навязчивой подруги такого типа? Вот здесь придется применить тактику полного игнора и маскировки. Вас теперь нет дома, вы не можете отвечать на звонки, на работу вам отныне звонить строго запрещено, а дома мешают общаться новый бойфренд и любимые хомячки. При случайных личных встречах ссылайтесь на занятость, деспота-мужа, детей, отнимающих все силы, и выматывающую работу.
Со временем этот человек найдет другую жертву-донора, и уже ей придется выслушивать все, что волнует этого человека в каждую секунду времени.
Кто такие «близкие друзья»
Это люди, с которыми вам комфортно. Их общество вас полностью устраивает и вы уверены, что они всегда помогут в трудной ситуации
Как только вы выяснили, кто эти люди, важно поддерживать с ними постоянные отношения.
Данбар признает, что в современном мире поддерживать дружбу стало сложнее, особенно в условиях локдаунов. Но есть и хорошие новости: настоящая дружба, основанная на искреннем общении, стала крепче. Многие люди стали отдавать приоритет тем, с кем они решили оставаться на связи несмотря ни на что. Кроме того, исследование профессора Данбара показало, что звонки и сообщения по-прежнему эффективны для поддержания дружеских отношений.
Помните, если вы хотите получать от дружбы удовольствие и положительный эффект, ее надо поддерживать. «В идеале нужно встречаться или созваниваться раз в неделю. Если меньше, то качество дружбы страдает», – поясняет профессор.
Мнение Данбара разделяет еще один эксперт по дружбе — Шаста Нельсон, психолог, автор книги The Business of Friendship
Она обращает наше внимание на то, что речь идет не просто о том, чтобы окружить себя людьми, но скорее о создании значимых связей. «Когда мы чувствуем себя одинокими, мы испытываем потребность в близости, а не в поверхностном общении», — говорит психолог
Если вы хотите, чтобы дружба принесла свои плоды, очень важно ее развивать. Нельсон рекомендует определить, кому отдать приоритет, составив список имен: «Спросите себя: с кем я хочу быть?»
Когда времени мало, это поможет расставить приоритеты.
По словам Нельсон, хорошая дружба соответствует следующим критериям:
Постоянство. Если вы не можете видеться с друзьями лично, найдите новые способы регулярного общения. Например, по телефону в одно и то же время каждую неделю
Это важно для того, чтобы вы чувствовали себя ближе.
Откровенность. Это означает более глубокие и содержательные беседы, в которых вы чувствуете себя увиденным, услышанным и понятым
«Будьте откровенны друг с другом, — советует эксперт. «Убедитесь, что вы слушаете своего друга, но не забывайте делиться событиями из собственной жизни. Не ждите, пока вас спросят — просто поделитесь тем, чем хотели».
Положительный настрой. Мир поглощен негативом, поэтому так важно искать во всем позитив и передавать его друзьям. «Когда вы общаетесь с друзьями, подумайте: как я могу поделиться положительными эмоциями? При расставании вам обоим должно быть хорошо», — говорит Нельсон. Даже если разговор был нелегок, всегда старайтесь найти способ оставить друга в приподнятом настроении. Пусть это станет культурой вашего общения.
Небольшие рекомендации
Также главное разобрать основные моменты, где ребёнок действительно мог показать себя лучше, но таким образом, чтобы он не воспринял это в штыки. Спросите, а вот здесь, почему ты именно так повёл себя на соревнованиях? Подведите логику к такому этапу, чтобы ребёнок сам понял и осознал свою оплошность и стремился её исправить.
Необходимо всегда психологически подготовить ребёнка к тому, что он может проиграть в соревнованиях или не занять первое место. Нужно, чтобы ребёнок понимал, что не всегда можно достичь победы, но всё же необходимо готовиться к предстоящим соревнованиям со всей ответственностью. Обязательно нужно простимулировать ребёнка на победу и поддерживать всей семьё.
Расскажите, что если он проиграет, это будут дополнительные знания и ошибки, на которых можно выучиться и в дальнейшем выиграть эстафету.
Приведите в качестве примера несколько знаменитостей в спорте, которые также терпели многочисленные поражения, но всё же не сдавались, а шли к своей цели и с грандиозным успехом, хоть и позже, но достигали её и в тоге стали лучшими сортосменами. Покажите фотографии в интернете, видео об этом спортсмене, прочитайте биографию ребёнка, знаменательные события в его жизни. Пусть он на примере видит, что не только он умеет проигрывать и что даже на сегодняшний день успешные спортсмены в России также могут терпеть поражения, но добиваться задуманного упорным трудом.
Так что это будет главный стимул для ребёнка, ну, и конечно же, как уже было сказано в данной статье поддержка родителей. Ведь поддержка лучший стимул для ребёнка, она даёт ему необъяснимую силу и это уже доказано многочисленными сделанными сегодня научными исследованиями, которые были проведены российскими и зарубежными учёными.
Как научить побеждать без оглядки на боязнь проигрыша?
Само собой, разговоров и успокоительных техник мало. Принимать глобальные меры нужно не в момент успеха или неудачи, а каждый день в обычной жизни.
«Фронт работ» обширен:
- повышение самооценки и укрепление уверенности в себе
- развитие эмоционального интеллекта
- формирование критического мышления и философского взгляда на жизнь
- поддержание позитивного духа и физического здоровья
Действительно, развитие в каждом из направлений – комплексный процесс, который начинается еще в раннем детстве и должен продолжаться всю жизнь. Но, как правило, уже в 10-15 лет дети воспринимают поражения легче. А пока ребенок еще взрослеет, попробуйте следующие советы.
Станьте примером
Разговаривайте с ребёнком о том, чему он уже научился и чему еще предстоит, а также о том, чего не умеете сами. Так вы объясните, что невозможно знать и уметь всё, а в неудачах нет ничего страшного. Показывайте, что вы тоже учитесь новому, делитесь радостью от успеха. Говорите о своих чувствах и о том, как справляетесь с ними. Например: «Я устала и очень злюсь, что ты снова разбросал свою одежду. Сейчас я приму душ, заварю себе чай и тогда мы сможем спокойно поговорить».
В игре иногда поддавайтесь и наглядно демонстрируйте, как можно принимать поражения: «В следующий раз я буду внимательнее и выиграю» или «Ничего страшного: проигрыш – тоже результат». А выигрывая, поддерживайте малыша словами, что он делает успехи, и вы верите в него. Можно поздравить его с победой особенным жестом, например, рукопожатием. В новой партии, когда выиграет взрослый, уже ребёнок протянет ему руку
Тактильная близость снимает тревогу и переключает внимание с эмоций. А еще это учит уважению к сопернику
Проявите терпение
Особенно не любят проигрывать те дети, которые привыкли быть в центре всеобщего внимания и не чувствуют границ
Их хвалят по любому поводу и всячески балуют. Для таких «нарциссов» проигрыш – это умышленное покушение на их территорию. Поэтому будьте готовы к истерикам, дракам, грубым словам и желанию крушить все в пределах доступности.
Ни в коем случае нельзя извиняться за то, что расстроили ребенка своим выигрышем. Также не принижайте его конкурентов, одержавших верх. Не наказывайте за резкое поведение и не пугайте, что с ним больше никто не захочет играть. Интуитивно малыш и сам чувствует, что так вести себя неправильно, но привычка пока сильнее. Просто продолжайте любить его и показывайте свою заботу, чаще создавайте ситуации, где сможете научить ребенка принимать поражения и не терять голову от побед.
Здоровую конкурентную среду также создают кружки по интересам и детские центры. Они развивают кругозор и помогают сосредоточиться на том, что нравится ребенку. Тогда доставлять удовольствие будет сам процесс, и только потом результат. Кроме того, дети могут подглядеть друг у друга, в чем они ошибаются и как исправляют это. Чем больше разных примеров – тем легче будет ребёнку найти свой собственный путь.
Отказ от упреков и подшучиваний
Даже самые безобидные шутки над проигрышем ребенка — это абсолютно неуместно. Если ребенок расстроен, любая шутка может показаться ему трагедией. Упреки тем более должны быть под запретом
Важно избегать таких фраз: «Я так и знала, что ты проиграешь!» или «Зачем вообще нужно было участвовать, я же говорила, что ничего не выйдет!».
В моменты, когда ребенок осознал, что он в чем-то уступил другим, его необходимо поддержать, однако поддержка в то же время не должна превращаться в причитания и бесконечные сюсюканья
Не нужно устраивать из проигрыша драму космических масштабов — важно вести себя спокойно и естественно. Можно провести совместную работу над ошибками, помочь ребенку понять, в какую сторону ему двигаться и что тренировать, чтобы быть еще сильнее
Крепкая дружба
Уважайте то, что отличает вас друг от друга
Нет сомнений, что самые лучшие взаимоотношения строятся на взаимном интересе. Однако быть хорошим другом – это значит уважать ту границу, где ваши взаимные интересы заканчиваются. Чтобы сохранить дружеские отношения, надо научиться вовремя распознавать эту границу.
На самом деле, самые крепкие отношения завязываются между теми людьми, которые немного отличаются друг друга в плане некоторых интересов. Стоит уважать эти отличия (даже кардинальные), так как они помогают друзьям развиваться и дополнять друг друга.
Не принимайте дружбу, как должное
Совершенно неважно, как долго вы дружите. Также не имеет никакого значения, насколько крепкой вы считаете свою дружбу
Никогда не стоит принимать такие отношения, как что-то само собой разумеющееся, доставшееся вам абсолютно даром.
История знает огромное количество случаев, когда самые крепкие дружеские отношения разваливались по самым незначительным причинам. Не позволяйте себе недооценивать дружбу, так она – это настоящая ценность и ваше богатство, которое следует беречь.
Не судите
Когда люди начинают осуждать друг друга, тогда заканчивается настоящая дружба. Конечно, как и говорилось ранее, настоящие друзья вольны (более того – даже должны) говорить правду друг другу, иначе и быть не может.
Однако не стоит путать искренность с желанием осудить своего друга за какой-то поступок или высказанное слово. Избегайте также сравнений – и особенно упаси вас бог высказаться в таком ключе, что кто-то дружит лучше! Будьте мудрее.
Как дружба отходит на второй план
Друзья — это сокровище. В непостоянном мире они обеспечивают успокаивающее чувство стабильности и поддержки. Мы вместе смеемся и плачем, разделяем радости и поддерживаем друг друга в беде. Но отличительной чертой дружбы является то, что она добровольна. Друзья — это люди, с которыми мы не связаны ни законом, ни кровным родством, ни ежемесячными платежами. Эти отношения свободны, и мы поддерживаем их только тогда, когда хотим.
В то же время обратной стороной такой свободы становится отсутствие формальных требований к друзьям. Взрослая жизнь наполнена обязательствами: дети, партнеры, родители, работа — дела всё больше поглощают наше свободное время, и дружба отходит на второй план.
Изучение социальных связей, проведенное исследователями Оксфордского университета, показало, что у тех, кто состоит в романтических отношениях, в среднем на два друга меньше, чем у людей без пары
Внимание человека сильно сосредоточено на партнере, а затем и на детях, поэтому у молодых родителей друзей становится еще меньше. Правда, это зависит от возраста и прежде всего касается тех, кому меньше 36 лет
Из-за смены жизненных приоритетов они меньше общаются с родственниками и друзьями, а значит, лишают себя их помощи и поддержки.
Дружба рушится не потому, что мы добровольно от нее отказываемся, а потому что с возрастом у нас появляются другие приоритеты и обязательства. Говоря словами ученых из Оксфордского университета, романтика и репродукция дорого обходятся обществу.
Темп и загруженность взрослой жизни таковы, что мы быстро теряем связь со своими друзьями. Исследование голландского социолога Джеральда Молленхорста показало, что в течение семи лет наблюдаемые перестали общаться в среднем с половиной своих ближайших друзей. Среднее количество друзей сокращается: 40 лет назад у среднестатистического европейца было на четыре друга больше, чем сейчас.
Вдобавок ограничения и социальное дистанцирование из-за пандемии, плотно вошедшие в нашу жизнь, затрудняют поддержание дружеских отношений, что может плохо сказаться на здоровье.
Мой ребенок не умеет проигрывать. Что делать?
23.01.2018
Острая эмоциональная реакция ребенка на проигрыш часто вызывает растерянность или раздражение родителей.
Упорное стремление ребенка побеждать – разве это плохо? Нет, стремление к успеху – хорошая мотивация.
Однако неумение детей проигрывать иногда сильно беспокоит родителей. Часто со стороны детей можно видеть слезы, агрессию и проклятия в адрес выигравшего. И как проигрыш в конкретной ситуации мгновенно превращался в «Я никогда не выигрываю. Я неудачник. У меня все плохо. Меня никто не любит». Вот это и беспокоит родителей.
Вся наша жизнь – череда успехов и неудач, получается и не получается. Уметь выигрывать уметь проигрывать – это означает оставаться на плаву в жизни.
Спросите ребенка (только не в момент проигрыша, а в обычной ситуации между делом), почему он так болезненно реагирует на неудачу? Что происходит в его душе и мыслях?
У детей, которые болезненно реагируют на проигрыш, есть убеждения, которые звучат примерно так:
- «Выигрывать – это хорошо, проигрывать – плохо. Я сделал, что-то плохое».
- «Если я проиграл, я плохой». Ситуация накладывает отпечаток на всю личность.
- «Неудачников не любят. Если я проиграл, меня не будут любить родители, со мной не захотят дружить».
- «Проигрыш означает, что все мои усилия (а я очень старался, на пределе возможностей) незаметны, нерезультативны, и я беспомощен, я больше уже не знаю, что делать, чтобы победить».
Что делать?
В острый эмоциональный период будьте рядом и разделяйте его горе словами: «Я вижу, что ты сильно расстроен. Я бы тоже огорчился, если бы проиграл в таких соревнованиях
Если так реагируешь, значит что-то важное случилось.» Не стоит стараться сразу приводить в нормальное состояние, этим вы как будто говорите ребенку, что его чувства и реакции по поводу проигрыша неправильные, неуместные. А они у него есть, значит и он какой-то неправильный?. Когда эмоции начинают стихать, предлагайте известные вам и ему способы самоуспокоения: «Давай попьем воды
Пройдемся. Подышим глубоко через нос»
Когда эмоции начинают стихать, предлагайте известные вам и ему способы самоуспокоения: «Давай попьем воды. Пройдемся. Подышим глубоко через нос».
Выражайте свои чувства любви, принятия, заботы о нем словами, объятиями, действиями. Только не учите и не анализируйте ситуацию. Для этого будет более подходящее время
Сейчас важно, чтобы ребенок всей душой и кожей ощутил, что, чтобы он не сделал, вы его любите
Предлагайте поговорить о случившемся через несколько часов, когда вы убедитесь, что ребенок хорошо себя чувствует, может слышать и видеть вас. Если он не согласится – отстаньте. Если согласится, сначала выслушайте его. Может оказаться, что выговориться – это именно то, что надо сейчас ребенку. Не обвиняйте, не перечисляйте ошибки, не спросив у него, желает ли он услышать ваше мнение. Если ребенок захочет услышать ваше мнение о ситуации и о себе в ней, то говорите. Будьте готовы к новому всплеску эмоций и к тому, что ребенок не согласится с вами. Это нормально бунтовать против родительских убеждений. Капля камень точит.
Основная работа с ребенком должна вестись не в момент проигрыша или выигрыша, а в повседневной жизни: по укреплению самооценки, по управлению своими эмоциями, по формированию позитивного или философского взгляда на жизнь. В быту разговаривайте с ребенком и показывайте ему, что он уже умеет и не умеет, и вы – умеете и не умеете. Этим вы говорите ему, что быть в чем-то неуспешным это нормально и формируете его самооценку. Рассказывайте и показывайте ребенку, как вы планомерно развиваете в себе что-то, так вы научите его саморазвитию. Говорите ему о своих чувствах и показывайте, что вы делаете, чтобы привести себя в норму «Послушай, я сейчас такая злая, что дома опять бардак. Сейчас кофе выпью, чтобы успокоиться, потом поговорим».
Острая эмоциональная реакция на проигрыш является показанием для работы ребенка с психологом или для его участия в психологическом тренинге. Особенно, если родитель сам не умеет принимать проигрыш, или, растерян и не знает, как помочь ребенку.
Психологический тренинг будет полезен для ребенка тем, что там ему покажут необходимые умения, дадут потренироваться в играх и упражнениях с другими детьми. Он получит поддержку от других детей и от психолога.
Почему с ребёнком не хотят дружить
Прежде чем беспокоиться о том, что ваш ребёнок не приводит в гости друга или не ходит на выходных гулять с ребятами из школы, постарайтесь оценить ситуацию спокойно и рассудительно
Для начала важно понять, в чём дело: с ребёнком никто не дружит или он сам не идёт на контакт. Бывают случаи, когда ребёнок действительно чувствует себя комфортно без приятельского общения и без близких друзей
Впрочем, истинная интроверсия встречается крайне редко, и лучше поговорить с психологом об этом, чтобы понять, действительно ли ребёнок не испытывает проблем из-за недостатка социализации.
Чаще всего за отсутствием друзей скрываются проблемы, о которых ребёнку неудобно говорить. Непроработанные комплексы и психологические травмы изолируют подростка от сверстников, мешают ему выстраивать отношения с друзьями в тот период, когда социальные контакты предельно важны.
Как научить ребёнка любить своё тело
К таким проблемам относится, например, низкая самооценка, которая часто развивается из-за чрезмерного давления в семье, страха не оправдать родительские ожидания.
Ребёнку также будет сложно заводить друзей, если родители осуждают его круг общения — запрещают общаться с «плохой» компанией, негативно отзываются о тех ребятах, с которыми у подростка складывается общение.
Отсутствие коммуникативных навыков, которые ребёнок не смог приобрести в детстве, естественным образом затрудняют для подростка поиск друзей и сближение с ровесниками. Другой причиной может стать избалованность ребёнка — гиперопека и вседозволенность дома приводят к тому, что ребёнок пытается проецировать такую же модель отношений на общение с посторонними, которые не готовы принимать такие правила игры. Мешать построить дружеские отношения или общаться с одноклассниками может агрессия, подхваченная ребёнком у родителей, если в семейном общении допускаются насилие, нездоровая коммуникация, оскорбления.
Помимо психологических проблем, также важную роль порой играют финансовые вопросы. Материальное положение семьи часто определяет возможности определённого досуга для ребёнка или статусного потребления — в школе, где у большинства семей примерно одинаковый уровень дохода, материальное положение может стать поводом для маргинализации ребёнка, когда он становится изгоем среди одноклассников.
