Страх отвержения

Почему люди застревают в неразделенной любви

Каждый, у кого в жизни есть опыт невзаимности, наверняка проводил часы напролет, пытаясь «расшифровать» его или ее поведение. 

• «А это было случайное прикосновение или нет?» 
• «Значит ли что-нибудь, что она ставит огоньки на все мои сториз?» 
• «Он сегодня первым написал, это явно знак симпатии!» 

Все принимается за «смешанные сигналы», которые могут оказаться и простой доброжелательностью, и намеком на взаимность. Невозможность склониться ни к одному из вариантов сильно выводит из равновесия.

Психологи называют это явление когнитивным диссонансом. Так обозначают состояние психологического напряжения от того, что одновременно есть несколько противоречащих друг другу важных идей или убеждений. Когда такое противоречие возникает, очень трудно сосредоточиться на чем-то в жизни, кроме этой дилеммы.

В случае безответной любви человек одновременно видит как признаки того, что чувства взаимны, так и свидетельства обратного. Классический пример — это когда отношения сначала бурно развиваются, а потом резко сходят на нет (модель поведения “Hot N Cold”, известная нам по одноименному треку Кэти Пэрри). Это может нанести удар по самооценке и лишить уверенности в себе.

Есть три способа выйти из состояния диссонанса:

Изменить убеждение (например, решить, что взаимности нет и не будет — и отпустить ситуацию, переключиться на кого-то нового).
Получить новую информацию (постараться узнать больше фактов, которые подтолкнут к одному из выводов).
Понизить важность ситуации (не зацикливаться на этом и обратить внимание на другие дела и интересы).

Чаще всего мы склонны выбирать второй вариант — и он сильно увеличивает шансы «застрять» в состоянии невзаимной любви. Потому что «искать знаки» можно бесконечно: всегда есть моменты, которые можно трактовать неоднозначно. И чем больше мы думаем о человеке, тем важнее для нас он становится — и это только усиливает напряжение. 

Единственный выход из цикла сомнений и надежды — прямой разговор. Но чем больше душевных сил вложено в безответную любовь, тем страшнее становится признание — очень хочется, чтобы все это было не зря. Поэтому влюбленные часто выбирают надеяться до конца, даже если уже понимают, что желаемый сценарий в жизни никогда не воплотится.

Кроме того, бывает, что влюбленный и объект любви — друзья. И тогда страшно, что признание разрушит отношения, и придется столкнуться с потерей близкого.

«Отвергающая сторона» безответной любви

Поскольку невзаимно влюбленные нечасто признаются в чувствах, вторая сторона может даже не догадываться о них. Так что вполне вероятно, что о вас вздыхает друг, бывший партнер или отвергнутый поклонник, а то и вовсе малознакомый человек. 

Безответная любовь — частый сюжет в фильмах, сериалах, книгах и песнях

Однако внимание в них нацелено, как правило, только на переживания влюбленного. Мы почти не знаем, что переживает второй в этой истории. 

По мнению психологов, это приводит к непониманию, как себя вести. Кто-то признался вам в любви, а вам нечем ответить? Культурный сценарий для такой ситуации в жизни отсутствует. И совершенно непонятно, на что опираться и где искать помощь.

Исследования показывают, что даже если первоначально «отвергающие» ощущают раздражение и неловкость к влюбленному, то со временем все сменяется виной. Хоть и поневоле, но человек становится «злодеем» в чужой личной истории, разбивателем сердец и разрушителем надежд. 

Он может переживать, что каким-то образом поощрял развитие влюбленности, даже если просто старался быть внимательным и добрым. Это вызывает то самое состояние  диссонанса. «Отвергающий» осознает, что ничего плохого не сделал. И одновременно ощущает себя виноватым в том, что влюбленному больно и обидно.

Кроме того, отказывать кому-то — малоприятный опыт, так что «отвергающие» часто выбирают пассивно избегать поклонников. А если все-таки решаются на разговор, то часто говорят штампами («Дело не в тебе, дело во мне») или очень туманно. Так они стараются не задеть чувства влюбленного, сохранить с ним контакт и избежать обвинений. А иногда даже соглашаются начать отношения, «чтобы не обидеть», и надеются, что со временем сами влюбятся.

Есть и еще одна проблема — влюбленный часто не хочет слышать, что его чувства невзаимны, даже если «отвергающий» прямо говорит об этом. Туманные объяснения тем более вызывают подозрения и воспринимаются как намек. «В помощь» — стереотипы о том, что любви надо добиваться и не опускать руки несмотря ни на что

Возможно, это объясняет, почему некоторые упорно отказываются верить, что «нет» действительно значит «нет» и стоит переключить внимание на кого-то другого

Отпишитесь от них

У вас в браузере висит вкладка с его инстаграмом? Разглядываете отражение в его солнечных очках, пытаясь понять, с кем он? Ищете его на фото ваших друзей? Немедленно прекратите.

«Я думаю, что глупее всего было не блокировать его на фейсбуке», — говорит Саша Мейн, двадцатидвухлетняя студентка из Уилтшира, чей партнер расстался с ней ни с того ни с сего три года назад. Пытаться узнать, что у него на уме, конечно, понятное желание, но что бы вы ни увидели — это в любом случае ухудшит ваше самочувствие.

Просто послушайте Сашу: «После того, как мы расстались, он собрал вещи и ушел, а когда мы все оказались в изоляции, я постоянно проверяла его фейсбук и расстраивалась всякий раз, когда видела его фотографии и фотографии его новой девушки».

Джессика Олдерсон, эксперт по отношениям и одна из создательниц приложения для знакомств So Syncd, согласна с Сашей. «Слежка за социальными сетями вашего бывшего не принесет вам ничего хорошего. Если вы все же захотите немножко за ним пошпионить, подумайте о том, что именно вы хотите узнать и сделает ли это вас счастливой. Кроме того, едва ли социальные сети дадут вам реальное представление о том, что он — да и вообще кто-либо — чувствует».

Как начать жить по-другому. Шаг первый

Без осознания и признания того, что вы боитесь отвержения, не умеете заявлять прямо о своей потребности в любви, заботе, ласке, внимании, вряд ли возможна дальнейшая работа над собой. Предлагаю вспомнить и записать ситуации, когда вы прибегали к методам, описанным выше. Возможно, они будут продолжением ситуаций, которые вы описали в первом упражнении.

Теперь представьте самую актуальную для вас ситуацию, в которой вы ожидаете от кого-то отвержения. Попробуйте осознать ваши первые фантазии по поводу дальнейшего развития событий

Что этот человек будет делать? Например, нужно позвонить важному для вас, но незнакомому человеку. Что он вам ответит в ваших самых страшных фантазиях? Ответы на эти вопросы очень важны

И самое главное — важны самые «конечные», страшные результаты, к чему может привести фантазия. Часто от простого «положит трубку» можно «дофантазироваться» до «проигнорирует и оставит меня умирать». Именно такие вроде бы странные, но существенные фразы выявляют самый скрытый страх.

Стратегия № 2. Найти замену

Одна из наиболее эффективных стратегий в преодоление эмоционального отвержения заключается в том, чтобы заместить отсутствие нужного вам человека или группы людей другими. Часто именно так мы поступаем интуитивно. Например, после расставания с женщиной мужчина может искать поддержки в кругу друзей. Представительницы прекрасного пола, пережив неудачный опыт брака или отношений, также часто ищут утешения среди подруг.

Если родители не спешат помогать вам хотя бы эмоционально, не признают вас как личность, не стоит их за это винить и тем более пытаться получить от них те вещи, которые они не могут и не хотят дать

С одной стороны в ситуации отвержения, как уже говорилось, важно внутреннее отпускание, прощение человека. С другой — душевная пустота часто требует заполнения

И мы имеем полное право найти замену тому человеку, которому по каким-то причинам стали неинтересны.

Что поможет терапевту при проективной идентификации оставаться терапевтом

• Возможность дать себе время в течение терапевтического сеанса. (Уместно сказать: «Подожди, мне нужно время для того, чтобы понять, что со мной и что происходит»)
• Отделение себя от клиента (что со мной, что тут про меня и что про клиента)
• Контейнирование чувств и эмоций (просто выдерживать свои эмоции и чувства, эмоции и чувства другого)
• Процесс обозначения границ (мы в терапии, я — терапевт, ты – клиент, ни больше – ни меньше и то, что происходит сейчас, имеет непосредственное отношение к этому)
• Выход в метапозицию и озучивание своих чувств, мыслей и гипотез.

В общем, поможет все то, что дает терапевту устойчивость.

И снова вернемся в кабинет:

Немного погодя, попросив время у клиентки, начинаю чувствовать…, чувствовать себя отверженной, неценной для клиентки, растерянной, неуверенной в том, что делаю все правильно. И понимаю, что это чувство мне до боли знакомо…

После этого начинаю вспоминать, с чем пришла ко мне клиентка, и как это связано с тем, что происходит сейчас. Также вспоминаю, что перед тем как ответить на жалобы Оксаны, подумала, что это уже все было на прошлых сеансах.

— Оксана, после твоих слов я почувствовала себя такой незначительной для тебя, растерянной и ненужной тебе, подумала, что я делаю что-то не то. А еще чувствую злость и стыд. Что здесь про тебя?

— При чем тут я!

— Ты зашла и начала жаловаться на мужа. Я после подумала, что это похоже на то, что у нас уже было на предыдущих сеансах и хотела это озвучить, но ты даже не позволила мне слово произнести, тут же начала на меня злиться и говорить о том, что я увожу тебя от сути, задавая неуместные вопросы. Но ведь я даже ничего не успела ответить тебе!

— Я знаю, что ты ответишь и без того!

— И что же?

— Ты скажешь, что тебя достало меня слушать, что я говорю про одно и то же и жалуюсь на мужа!!!

— А что дает тебе жалоба на мужа в моем присутствии?

— Да это может быть единственный способ почувствовать твою поддержку!!!

И тут Оксана начала говорить о том, что ей не удается получить поддержку в жизни ни от кого с самого детства. Дальше мы работали с тем, как клиентка наделяет меня характеристиками значимых фигур из ее детства (проекциями) и с ее способом получать поддержку только через жалобу.

Ну а у меня появился повод навестить своего терапевта.)

Так у Оксаны есть потребность в моей поддержке, но предыдущий опыт говорит о том, что ее могут отвергнуть с ее переживаниями. И тогда есть страх быть отвергнутой, покинутой, одинокой, и она делает выбор отвергать раньше, чем отвергнут ее.

Человек, который ожидает отвержения, на самом деле сильно нуждается в любви. Но попросить и прямо заявить о своей потребности ему очень страшно

Ведь если его отвергнут в этом беззащитном состоянии, когда он просит о самом важном, ему будет непереносимо и очень больно

И если вас все-таки отвергли, важно сохранить или вновь открыть свою способность отдавать и принимать теплые чувства с другими людьми. Гештальт-терапевт Любовь Евстигнеева

Гештальт-терапевт Любовь Евстигнеева.

• Comments (0)
• Vk ()
• Facebook ()

Как может вести себя партнёр?

Партнёр, на которого работают, рано или поздно распознаёт закономерности поведения рядом находящегося. Он поймёт, что «зависимый» старается для него либо постоянно, либо «включается», если хочет продемонстрировать ему свою холодность, усталость и т. п.:

• «Я показываю ему свою холодность, злость, и он начинает на меня работать».
• «Я демонстрирую усталость, он начинает вокруг меня суетиться».
• «Я не улыбаюсь, он начинает бегать вокруг и веселить меня, устраивать мне праздник».

Что дальше?

Если партнер любящий и понимающий ситуацию – он может стремиться помочь «зависимому»:

«Я понимаю, что происходит, я буду помогать тебе избавиться от твоего страха, и в итоге ты перестанешь от меня зависеть».

Такое возможно, но со стороны партнёра необходим очень высокий уровень осознанности, понимание своих границ и т. п. К сожалению, такой вариант самостоятельного выхода из ситуации встречается редко, так как справиться без помощи специалиста крайне маловероятно. Чаще всего отношения развиваются по менее оптимистичному сценарию.

Допустим, партнёр всё понял и пользоваться своей властью над другим человеком не стал. Вроде бы для боящегося всё должно быть хорошо. Но есть и другая сторона.

Какие ощущения будут у того, кто понимает, что рядом с ним «зависимый» человек?

Понимание этого факта не добавляет уважения, равенства, яркости эмоций к «зависимому». Тянуть к «зависимому» человеку вряд ли будет. Не зря же наши отношения во многом строятся именно на брачном танце, то есть на процессах притяжения-отталкивания между двумя самодостаточными зрелыми людьми. Самодостаточные люди в отношениях равны и «заряжаются» в собственной социальной жизни и в отношениях с партнёром. Их ощущение друг друга постоянно подогревается разлукой, скучанием, обоюдным интересом.

А если один из них постоянно испытывает страх отвержения, как это может выглядеть в глазах другого?

Хлеб всегда есть. «Зависимый» всегда рядом. Его, как кота, можно погладить в любой момент, и он будет ходить за тобой и ждать, когда ты его снова погладишь. Хочешь – гладь, не хочешь – не гладь. Это противоречит основам брачного танца и здравому смыслу. Это – нездоровые отношения, которые причиняют боль.

«Зависимый» боится отвержения со стороны партнёра, а значит, партнёр имеет над ним власть. От партнёра зависит, будет ли боящийся чувствовать себя плохо или хорошо. А когда кто-то имеет над кем-то власть, то часто не может удержаться от такого тянущего, покалывающего желания этой властью воспользоваться. Особенно когда это происходит в рамках отношений в отдельно взятой квартире или доме, где нет посторонних глаз. Почему бы не воспользоваться, если никто не видит?

В таком случае всё переходит в такой сценарий: партнёр может озвучивать всё новые и новые условия, а «зависимому» придётся поддаваться, поддаваться и снова поддаваться, лишь бы не столкнуться с неприятием.

Страх человека быть отвергнутым может понять не только его партнёр, но ещё и люди вокруг – коллеги, друзья, родственники.

Такое тоже бывает. Всё окружение узнает: человек боится быть отвергнутым. Боится чувства страха, болезненного самоопределения и ещё более болезненного чувства всепоглощающего одиночества. Боится тупика в поиске новых знакомых.

Представьте гипотетически. Если все эти люди почувствуют свою власть над «зависимым» и начнут этим пользоваться, а кто-то даже и не пренебрегать ею в любых подходящих случаях так, что мама не горюй… Во что тогда превратится жизнь человека? В каторгу на рудниках? Давайте пофантазируем, какие последствия могут быть.

Что могут делать люди, которые будут сознательно или бессознательно чувствовать свою власть? Будут ли они проявлять милосердие, иметь тормоза, чувствовать порог, за которым другому человеку больно?

В какой момент партнёр «зависимого» поймёт, что причиняет ему боль, и поймет ли вообще – неизвестно. Когда остановится – неизвестно. Насчёт коллег, близких и родственников – тоже неизвестно.

Собирательный пример из жизни

Рассмотрим классический образец, помогающий глубже разобраться в мотивах тех людей, которые нас отвергают. Женщина с определенным набором психологических проблем выходит замуж и рожает ребенка — девочку, однако через некоторое время неудачный брак распадается. Психоэмоциональные трудности не дают ей построить счастливых отношений. Она не умеет любить себя, слишком зависима от своего бывшего партнера, силы и время тратит не на обустройство жизни, уход за ребенком и залечивание душевных ран, а стремится как можно скорее отыскать другого человека. Погоревав немного, она находит себе очередного мужчину и заводит с ним семью.

Таким образом, новая ячейка общества состоит из мужа, жены, их общих детей и ее старшей дочери. Со временем девочка подрастает, и в глазах матери начинает составлять ей своего рода конкуренцию перед отчимом. Естественно, особого внимания и любви ребенок от родительницы не получает. Дочь не имеет ни малейшего понятия о том, почему мама к ней холодна. В своих же мотивах сама мать никогда себе не признается, так как это то же, что собственноручно расписаться в своей родительской несостоятельности. А какая мать станет это делать?

Холодное, отстраненное поведение родительницы неизбежно сказывается на психическом развитии ребенка. Уже будучи взрослой, дочь может разобраться в мотивах матери при помощи анализа ее действий и слов, проводимых вместе со специалистом по семейным отношениям. Понимание мотивации родительницы позволяет лучше разобраться в ситуации прошлого, определить для себя причины действий матери — а стало быть, простить и отпустить отвергающего родного человека будет намного проще.

Лолита и другие звезды, которые во время карантина выглядят совсем по-другому

Мама превратила ненужный гараж в яркую игровую для своих детей: фото результата

Как просто сделать для ребенка календарь с сюрпризами за хорошее поведение

Найдите ресурсы, которые помогут пережить расставание

«Я не думала, что буду так переживать из-за расставания с Серёжей, ведь идея разойтись была моя. Мы жили с его отцом, который часто меня оскорблял. Я предлагала съехать, но Серёжа отказывался: говорил, что мы не потянем по финансам. Он, конечно, всегда заступался за меня и не давал в обиду, но ситуация мне надоела, и я ушла.

Спустя две недели после разрыва меня захлестнули эмоции. Я злилась на себя за то, что собрала вещи. Могла бы немного подождать: Серёжа как раз искал работу, на которой платили бы больше, а я планировала уйти на другую должность. Казалось, как только появятся деньги, мы сразу переедем и всё станет хорошо. Но гордость не позволяла вернуться обратно. 

Я думала, что мне будет легче пережить расставание, чем оказалось на самом деле. И долго не могла привыкнуть к тому, что мы больше не вместе».

«Я никогда не думал, что услышу от Юли: „Давай расстанемся“. Мы были семь лет в браке, у нас есть сын. Периодически ругались, но всегда мирились, и всё было хорошо. А потом она собрала вещи и ушла к другому. Просто сказала, что её чувства остыли.

Больше года я не мог смириться с тем, что Юля со мной порвала. Я ходил к ней, уговаривал вернуться ради сына, но не получилось. Ребёнок остался с ней, но Юля не мешает нам видеться. Я ей за это благодарен. 

Развод прошёл на повышенных тонах. Сейчас общаемся сухо, но можем вместе посмеяться над шуткой».

Что это значит?

Чувствовать себя ужасно после расставания — нормально и естественно. По химическому эффекту любовь похожа на наркотическое опьянение, а расставание — на абстинентный синдром зависимого при отсутствии дозы вещества, которое обычно обеспечивает высокий уровень дофамина. Примерно такую же тоску, говорят, испытывают по кокаину после расставания с ним.

В опросе, который я проводила для своего телеграм-канала, 58 % людей сообщили, что потеряли близкого от года до пяти лет назад, при этом 66 % опрошенных отметили, что чувствуют боль до сих пор.

Считайте, что это болезнь, после которой нужно восстановиться (кстати, сильный стресс действительно приводит к падению иммунитета и повышает риск заразиться всякими вирусами в дополнение к реактивной депрессии).

Понимание того, что часть этих душераздирающих ощущений находится не в душе, а в теле, дарит некоторое облегчение и чувство контроля. Мы более-менее можем управлять своим телом и сделать так, чтобы оно испытывало чуть меньше стресса и получало чуть больше удовольствия.

Не стоит расшатывать и так разбалансированную систему поощрения алкоголем и наркотиками (по крайней мере, лучше знать предел пьяному гореванию, если уж вы не смогли удержаться). Помогите своему дофамину. Из полезных развлечений он больше всего любит движение, познание и исполнение небольших краткосрочных целей. Система поощрения наградит вас подъемом за составление и выполнение планов, будь то уборка дома, просмотр давно отложенных фильмов, попытка выйти на первую пробежку за три года или хотя бы очистка почтового ящика от спама до полной пустоты.

Страх отказа вреден для жизни

Страх подобен свету маяка, который предупреждает об опасности. Если луч слишком яркий, он бьет в глаза, и рулевой теряет ориентацию. Парализующий страх губит то, что боятся потерять.

Человек стремится к удовольствию и избегает боли. Боль потери здоровья, семьи, дома и самой жизни по значимости приравнивается страданиям от утраты уважения, привязанности, денег и власти над людьми. Страх быть отвергнутым произошел от боязни потерять любовь, а лишиться расположения означало в первобытные времена изгнание из племени. Таким образом, генетическая память приравнивает боязнь отказа к страху смерти от голода в одиночестве.

Если мужчине отказывает любимая женщина, это не станет причиной его голодной смерти. Зато возможно самоубийство, если этот мужчина взвинтил цену любви конкретной женщины до цены собственной жизни. Реальная причина ее отказа страдальца не устраивает, он придумывает свою — он не достоин любви ни одной женщины. Таким образом, его убивает страх будущих отказов.

Защитные и адаптивные процессы при депрессии

Одним из ведущих психологических защитных механизмов депрессивной личности является интроекция. Это то, что было
усвоено человеком, как правило, в момент социализации или идентификации без критической оценки. Например, клиент
в кабинете психолога может говорить что-то подобное: «Я не могу отдыхать, пока не выполню все до конца!». В основе
лежит убеждение клиента в том, что он не может расслабиться без каких-то внешних условий, сам себе не позволяет
это делать. А его потребности могут быть совершенно другими. Разобраться с этим поможет психолог.

С клинической точки зрения именно интроекция позволяет понять депрессивных личностей. Часто психологи отмечают
у депрессивных личностей идентификацию с потерянным объектом любви. Прояснить это позволит вопрос: «А откуда у тебя
именно такое убеждение? Кто тебе это сказал?». Бывает так, что клиент впервые про это задумывается в кабинете психолога.

Ребенок, если проживает потерю близкого человека, выходит из переживания травматической ситуации, вбирая все
негативные его характеристики в ощущение собственного «Я». Это создает глубинные переживания собственной «плохости».

Если ребенок пережил болезненную сепарацию (отсоединение от родителей), то он стремится испытывать только позитивные
чувства по отношению к тому, кто его любит.

Часто наблюдается сопротивление депрессивных людей собственной, вполне естественной, враждебности. Такие клиенты считают,
что если бы они были бы достаточно хорошими, то плохое обращение с ними партнера прекратилось бы.

Обращение против себя является последствием интроективной динамики. Такие люди считают себя виноватыми, не хорошими, в силу каких-то причин.

Чтобы почувствовать себя целостными, депрессивные личности вбирают характеристики другого объекта в себя. Обращением
против себя достигается снижение тревоги, особенно тревоги сепарации. Они считают, что если «плохость во мне»,
то я могу изменить эту ситуацию.

Дети могут считать, что источником всего негативного, что с ними происходит, являются они сами. Считают, что, изменив себя,
они изменят внешнюю ситуацию.

У депрессивного типа личности отмечается психологический защитный механизм личности — идеализация. Их самооценка снижается.
А восхищение, с которым они воспринимают других, повышают их самооценку.

Наблюдая других на пике успеха, они сравнивают себя с ними, переживают сравнение, ищут идеализированные объекты для компенсации,
считая себя ниже этих объектов. Это, в отличие от нарциссических личностей, организуется вокруг морали, а не статуса.
Например, депрессивные типы личности могут считать себя недостойными в сравнении с кем-то.

Симптомы

Страх стать отвергнутым может возникнуть из-за разных нарушений личности, поэтому и симптомы такого рода расстройства могут в конкретных случаях отличаться.

• Люди с нарциссическим, эгоистичным характером, как правило, маскируют свои страхи завышенной самооценкой, идеализацией самих себя, отсутствием эмпатии и чрезмерно высокими требованиями к другим. Подобный подход отбивает желание иметь тесные связи с таким человеком.
• Люди с избегающим (тревожным) нарушением личности будут стараться избегать ситуаций, которые позволяли бы наладить с другими более прочные отношения.
• У людей с зависимой личностью страх отвержения может проявляться чувством беспомощности, подчинением кому-то, отсутствием собственного мнения и стремлением перелагать ответственность за свои действия на других. Такие мужчины и женщины настолько подчинены другим, что не могут функционировать самостоятельно. Поэтому их страх перед одиночеством исключительно силен.
• Нуллофобия также появляется у людей с пограничным типом расстройством личности. Тогда симптомом может быть впадание в крайности в социальных отношениях (от любви до ненависти) или эмоциональная неустойчивость, нестабильность, всегда стоящая на пути к счастливым отношениям.
• Люди с параноидальными наклонностями страх быть отвергнутым будут маскировать за подозрительностью, недоверием, долгосрочным «шифрованием» моральных травм.

Симптомами страха также могут быть добровольный выход из любых межличностных отношений, склонность к жизни в одиночку, низкая эмоциональность, предотвращающая более тесные отношения с другими людьми. Это защитный механизм, призванный защищать от чрезмерной близости. В паре со страхом быть отвергнутыми часто идут пониженная самооценка, отсутствие понимания других. Все это отражается и на других областях жизни. Отсутствие веры в себя и мотивации делает так, что человеку трудно брать на себя амбициозные задачи и достигать поставленных целей. При выраженном характере расстройства такой страх быть отвергнутым, оставленным формирует депрессивную личность, может быть началом тяжелого невроза.

Как справиться со страхом быть отвергнутым?

Существует много разных упражнений, но есть основные моменты, понимание которых и станет основой успеха.

Первое и самое важное, что необходимо сделать, – объективно оценить и отделить реальные риски того, что вас могут отвергнуть, от домысливаний и иллюзий, основанных на страхе. Работа с любым страхом начинается с этого.
Далее идёт очень мягкое и аккуратное погружение в страх и его преодоление

Этот этап проводится вместе со специалистом, который контролирует процесс и даёт упражнения. При мягком погружении в страх психика адаптируется, разбирается и понимает, что страх не имеет реальной угрозы, и постепенно снижает реакцию на этот страх. Человек постепенно перестаёт бояться.

Любой страх живёт только за счёт того, что его подкрепляют. Страх – это бесхребетное облако и если его не подкреплять, то оно будет уменьшаться и в итоге растает.

Чтобы страх отвержения не подкреплять, важно не смешивать всех людей в одном котле по одному шаблону, а всё-таки проводить разделение:

• «очень вероятно, что этот человек может меня отвергнуть»;
• «этот – маловероятно»;
• «а с этим вообще нет такой вероятности».

Окружающие нас люди – разные.

Ситуации, в которых мы вместе с ними оказываемся, – тоже разные.

Утверждать, что вас, скорее всего, отвергнут все и в любых ситуациях – нельзя!

Чтобы страх стал рассеиваться, стараемся разбираться и, несмотря на чувство страха, объективно вычислять вероятность того, что вас может отвергнуть конкретный человек.

Если этим не заниматься, а просто давать страху волю, то страх можно не только подкрепить, но и вызвать совершенно необоснованно, на пустом месте одной лишь мыслью.

Подумали: «этот человек может меня отвергнуть» => Страх вернулся => Если не задаваться вопросом: «а насколько это вообще вероятно?», страх так и останется с вами на том же уровне, хотя, возможно, для этого не будет причин.