Треугольник карпмана - как выйти из созависимых отношений

Треугольник Карпмана в семье алкоголика

Примеры из жизни – лучший способ понять ситуацию и разобраться в ней. Суть треугольника Карпмана в том, что он всегда строится на основе какой-либо проблемы. Ярким примером являются отношения, в которых один из участников страдает от какой-то зависимости. Разберём подробно отношения алкоголика, его супруги и врача, чтобы увидеть, что каждый из участников преследует определенный манипулятивный интерес. Так:

Агрессор – муж с алкогольной зависимостью.
Жертва – жена.
Спасатель – врач, который пытается улучшить ситуацию, вывести мужа из запоя.

Чем дольше существует эта ситуация, тем больше становится понятно, что никто не прикладывает усилий, чтобы ее разрешить. Жена не пытается спасти супруга, потому что ей не хочется выходить из статуса женщины, которая страдает от тяжкого бремени, героини. Простыми словами, ей нравится роль жертвы, нравится жалеть себя, поэтому никакие реальные усилия не прикладываются. Жертва при этом может ругать мужа за потерянное время и убитую молодость, но при этом давать ему деньги на выпивку.

Агрессор в треугольнике Карпмана – муж – видя и осознавая подобную ситуацию, не пытается как-то ее исправить, ведь несмотря на словах всех все устраивает. Часто, он винит в своем пьянстве жену, для него это возможность продолжать пить, не пытаясь найти реальную проблему. Врач, появившийся в этой ситуации, изначально воспринимается как спасатель. Но так как его советы не исполняются, а результат – временный, происходит смена ролей. Так, например, врач может стать агрессором – потому что его лечение не помогает. Алкоголик – жертвой, потому что не смог излечиться из-за плохого врача. А сама жена – спасателем, жалея мужа и ругая врача.
Проблема в том, что изначально в действиях жены не было желания помочь мужу. Занимая роль агрессора она может втягивать в созависимые отношения других людей – например, родителей или друзей мужа, призывая их помочь, обвиняя в равнодушии. Такие люди часто ведут себя с окружающими отвратительно, оправдываясь тем, что и так пострадали от жизни. Психология треугольника Карпмана в отношениях в созависимости при условии лживой игры от одного или нескольких человек.

Безуспешные поиски

Ещё мне удалось найти статью из польского научного журнала. Называется она «Patient – doctor relationship from perspective of the Karpman drama triangle» (ноябрь 2016) .

Текст я добыть не смог, но в абстракте (кратком описании) нет ни слова о доказательствах существования треугольника Карпмана. Статья посвящена вопросам доверия к врачам. Авторы предлагают изменить систему здравоохранения так, чтобы врачи могли немного работать и с эмоциональными проблемами пациентов.

Очень интересно, но никак не доказывает существование драматического треугольника.

В общем-то это всё. Никаких серьёзных, качественных больших исследований треугольника Карпмана мне найти не удалось.

На примере Лучиано Лабате можно убедиться, что я в этом, увы, не одинок.

Как не попасть в треугольник Карпмана?

Чтобы не думать, как выйти из токсичных отношений, лучше всего вообще в них не попадать. Однако подобные связи иногда формируются подсознательно, вне зависимости от желания человека. Наиболее распространенные пути – человек сбрасывает с себя ответственность за ситуацию, становясь жертвой или берет лишнюю ответственность, становясь спасателем или агрессором.

Рассмотрим основные рекомендации, которые помогут избежать созависимости:

Помните о собственных границах и границах других людей. Если вы чувствуете, что они нарушаются, предпримите действия, чтобы пресечь это.
Отстаивайте свой комфорт и свободу выбора. Например, вам не нравится какая-либо тема. Скажите о том, что не хотите ее обсуждать, чтобы переключиться на что-то другое.
Держите эмоции и свое эмоциональное состояние под контролем. Другие люди не обязаны страдать от ваших эмоциональных всплесков, также, как и вы – от их.
Дайте другим людям право выбора. Не будьте человеком, который постоянно все контролирует, критикует, советует. Помните, что на вас лежит ответственность только за вашу жизнь.
Распределяйте зоны ответственности. Не берите на себя решение лишних задач, не перегружайте себя, даже если вас об этом просят.
Всегда думайте о том, как ваше поведение влияет на конкретную ситуацию и других людей.

Результатом будут осознанные, здоровые отношения между людьми, а также отсутствие токсичных личностей в вашем окружении.

Автор статьи

Окончил УО «ГомГМУ» по специальности «Лечебное дело». Клинический психолог, магистр психологических наук, с 2016 по 2018 год ведущий специалист в УЗ «ГОКПБ» по работе с алкогольной зависимостью методом «Эдельвейс», автор статей и публикаций. Отмечен благодарностью за многолетний плодотворный труд в системе здравоохранения.
Стаж работы: 18 лет

Поведение жертвы в отношениях

Жертва вовсе не обязательно страдает по-настоящему. Для нее главное — чувствовать себя несчастной. Такое положение для нее комфортно

Получая подтверждение своего статуса, жертва наслаждается вниманием, жалостью, сочувствием окружающих. Своим поведением она провоцирует агрессора, вызывая гнев, угрозы, пренебрежение

Поведение агрессора заставляет ее чувствовать стыд, обиду, ревность, зависть.

Коктейль ощущений позволяет чувствовать себя живой. Без подпитки от агрессора она чувствует себя обессиленной, ненужной, боится жизни. Жертвой может быть женщина, мужчина, ребенок. Признаки поведения жертвы:

пассивность, инфантильность, желание переложить ответственность на партнера;
намеренные провокации, жалобы, постоянное подчеркивание своего незавидного положения;
негативная реакция на попытки помочь, наслаждение сочувствием.

Жертва преисполнена жалостью к себе, искренне считает себя несчастной. Но как только появляется возможность выйти из отношений, она игнорирует ее. Помощь в виде сочувствия принимает охотно, но более решительные действия спасителя воспринимает как посягательство на свои отношения и активно сопротивляется

Суть психологической терапии

Избавление от созависимости происходит в несколько этапов:

психотерапевт или нарколог начинает работать с алкоголиком, индивидуально подбирает методики;
психолог помогает созависимым родственникам восстановить внутреннюю гармонию, душевное равновесие, обратить внимание на собственные интересы;
проводятся групповые встречи, семейная терапия.

Иництерапия

Инициационная терапия мужской и женской зрелости — это новый метод постюнгианского направления. В основе инициационной терапии зрелости м/ж лежит проведение индивидуальных и групповых посвящений, которые позволяют мужчинам и женщинам легко и увлекательно подниматься по духовным ступеням мужественности и женственности.

Медитация

Медитация помогает лучше понять себя, снять ограничения, мешающие почувствовать себя любимой и жить счастливо. Этот способ помогает поднять самооценку и проанализировать всю ситуацию «со стороны», без лишних эмоций и поиска мнимой выгоды.

Расстановки

Чтобы выйти из треугольника Карпмана ученые советуют тщательно продумать и расставить свои жизненные приоритеты. Для этого:

Составьте список, в котором будет отражаться проект нового себя. Включите в него не только те качества, которые вызывают у вас восхищение, но и постарайтесь отметить реальные качества, которые есть в вас.
Давайте себе задания.
Научитесь радоваться удачам и гордиться ими.
Найдите себе союзников. Тех, кто развивается так же, как и вы. Обменивайтесь рассказами о своих успехах.

Как выйти из треугольника Карпмана самостоятельно

Выход из рокового треугольника, конечно же, есть. Если вы осознали, что отыгрываете эти роли – вы уже сделали большой шаг. Разберем подробнее действия, которые помогут каждому участнику выбраться из ловушки и начать жить полноценной жизнью.

Как выйти из роли Жертвы

Чтобы перестать быть Жертвой в отношениях с людьми, необходимо следующее:

Прекратите перекладывать на других ответственность за собственную жизнь. Вы сами в ответе за то, что происходит. Любые внешние обстоятельства можно воспринимать как ценный урок и обращать себе на пользу.
Не ждите Спасателя. Нужно понимать: никто никому ничего не должен. Никто не обязан выручать вас из беды и поддерживать. Это ваша ответственность, потому что никому вы не будете так же нужны, как сами себе.
Не жалуйтесь на несправедливость жизни. Справедливости не существует в том смысле, как ее понимают люди. Вместо жалоб и сожалений, направьте усилия в продуктивное русло, начните искать возможности, а не пути к отступлению.
Не занимайтесь самобичеванием. Никто не совершенен. Не нужно огорчаться, если вы не оправдали ожидания. Не забывайте: вы и не обязаны соответствовать никаким стандартам, кроме собственных.

Если у вас получится выйти из позиции Жертвы в треугольнике Карпмана, то вы трансформируетесь в Героя. Для этой роли характерно мужество, умение встречать неприятности лицом к лицу и самому управлять своей жизнью.

Как выйти из роли Преследователя

Выйти из роли Преследователя тоже возможно. Для этого вы должны:

Перестать выискивать Жертву и обвинять ее во всем. Вам тоже следует помнить, что вы – хозяин своей жизни и можете на нее влиять.
Ждать, что все будут соответствовать вашим ожиданиям. Это невозможно. Каждый человек – свободная личность и может быть каким угодно, пока это не противоречит закону. Никто не будет подстраиваться под вас.
Не проявлять агрессию. Старайтесь мирными способами решать все конфликтные ситуации.
Перестать самоутверждаться за счет других. Разберитесь с причинами такого поведения, при необходимости можно сделать это с помощью специалистов.
Принять тот факт, что вы тоже несовершенны и можете допускать ошибки. А значит, имеет смысл снять с себя белое пальто и перестать считать себя лучше других.

Как и Жертва, Преследователь принимает новую ипостась, выйдя из своей роли в треугольнике. Он становится Философом – мудрым и спокойным наблюдателем. Он не переживает за результат и уверен, что всё в конечном счете будет так, как и должно.

Как выйти из роли Спасателя

Остается последний участник треугольника Карпмана. Если понимаете, что застряли в этой роли, то вот советы для вас:

Не лезьте вперед. Очень хочется навязать другим людям свое мнение, дать ценный совет, помочь и поддержать. Однако если вас об этом не просили, то лучше воздержаться.
Если вы все-таки даете кому-то совет, то подчеркивайте, что это лишь ваше субъективное мнение, но окончательное решение вовсе не за вами, вы не считаете себя за него ответственным. Это поможет избежать обвинений, если ваш совет не сработает.
Перестаньте считать себя самым умным, знающим и опытным. Мир продолжит вращаться и без вас, как и без любого другого человека.
Не ожидайте благодарности. Если уж действительно стараетесь сделать добро, то пусть это будет просто хорошим поступком, за который вам никто ничего не останется должен.
Найдите другие способы реализовать себя и повысить самооценку. Развивайте свои способности и навыки, занимайтесь делом и сосредоточьтесь на собственной жизни, а не на чужой.

Успешно пройдя эти шаги, вы переквалифицируетесь из Спасателя в Мотиватора – того, кто способен помочь Жертве выйти из ее роли и начать жить самостоятельно. И только тогда вы действительно ее спасете. Не забывайте, что ответственность за спасение утопающих лежит в первую очередь на них самих.

Какая бывает зависимость в отношениях

Зависимость в отношениях выражается в определенном ограничении свободы, когда один из партнеров становится единственным источником того или иного ресурса (материального, эмоционального, физического), а второй от него зависит. Эта форма отношений губительна.

Виды зависимости	В чем выражается созависимость
Эмоциональная	Один партнер компенсирует чувство защиты, заботы, комфорта, безопасности, любви. Когда поведение одного человека зависит от эмоций второго. Человек может буквально замыкаться на своем партнере.
Материальная	Тут зависимость от ресурсов — финансовых, материальных. Например, если женщина в декрете и нигде не работает, то она зависит от своего мужа, потому что он полностью ее обеспечивает.

Наука психология и треугольник Карпмана

Следовательно, если треугольник Карпмана описывает что-то реальное, то его должны исследовать так же.

Давайте посмотрим, что мы можем найти. Вот статья самого Стивена Карпмана, автора обсуждаемой концепции. Она вышла в июле 2019 года и называется «Script Drama Analysis II» .

В статье есть уйма разных тезисов — например, что треугольники можно вкладывать друг в друга (треугольник из детства может быть внутри треугольника взрослого).

Есть концепция треугольника сострадания («The Compassion Triangle») и рассмотрение связи драматического треугольника с концепциями Фрейда.

А вот доказательств — нет. Вообще.   Никаких.

Зато автор чётко пишет, что всё это — не более чем идеи, родившиеся в мозговом штурме. Причём, «никакие идеи здесь нет были осуждены и отброшены» («No ideas here were judged and eliminated»).

Итак, перед нами статья, написанная через пятьдесят с хвостиком лет после первой статьи на эту тему. Однако никаких научных данных касательно обсуждаемого треугольника она не содержит.

Более того, есть даже специальный сайт, посвящённый драматическому треугольнику — https://www.karpmandramatriangle.com

Увы, в разделе «Статьи» там нет никаких данных о научных исследованиях концепции.

Для сравнения — сайт, посвящённый теории самодетерминации. Это крепкая научная теория, и на сайте уйма статей с самыми разными исследованиями по теме.

Вот, можете убедиться сами — https://selfdeterminationtheory.org/research

Как выйти из треугольника Карпмана

Как выйти из треугольника Карпмана?

Разорвать зависимые отношения достаточно сложно. Чем дольше люди находятся в таких отношениях, тем сложнее найти выход, отказаться от игр и навязанных интриг. Игры могут быть социально приемлемыми, нежелательными, но не причиняющими серьезного ущерба, либо опасными, создающими угрозу. В конечном итоге такие игры приносят вред всем участникам. Выход из игры заключается в раскрытии своей роли и отказу от игры.

Выйти из роли жертвы достаточно сложно. Чтобы расстаться с ролью жертвы нужно научиться самостоятельно справляться с собственными трудностями и перестать винить других людей в своих проблемах

Важно понять, что помощь других людей редко бывает бескорыстной. Выйти из состояния жертвы можно приняв на себя ответственность

Жертва может легко стать спасателем или преследователем.

Спасателю необходимо отказаться от привычки вмешиваться в чужие отношения, перестать считать себя лучше других. Часто работа спасателя связана с оказанием помощи другим людям. Такие люди выбирают профессию воспитателя, учителя, врача, психолога, социального работника

Важно оказывать помощь тогда, когда это действительно нужно. Помогая другим, не стоит рассчитывать на благодарность

Преследователю трудно отказаться от привычки добиваться своего с помощью давления или принуждения. Такие люди не терпят возражений, ищут причины собственных неудач в других людях, а не в себе. Конфликтные отношения могут обернуться против Преследователя. Агрессивное поведение всегда вызывает протест и крайне негативно воспринимается другими людьми. Преследователь может выйти из игры, если найдет способ самовыражения, который не требует насилия и агрессии.

Психологические роли в треугольнике Карпмана

Участники исполняют привычные психологические роли:

преследователь — агрессивный человек, преследующий окружающих, прежде всего жертву;
жертва — слабая личность, подвергающаяся плохому обращению со стороны преследователя, часто перекладывает ответственность за свои неудачи на других;
спасатель — человек, помогающий жертве, как правило, спасатель имеет скрытый мотив, выгодный ему самому.

Обычно такие взаимоотношения длятся очень долго, так как сложившаяся ситуация устраивает каждую из сторон. Взаимоотношения участников являются психологической игрой, так как на самом деле жертва сама может защитить себя, преследователь предъявляет необоснованные претензии, а у спасателя нет желания помогать.

В жизни примеров подобных взаимоотношений достаточно много, например, отношения мужа, жены и свекрови, которые соответственно играют роли спасателя, жертвы и преследователя.

В отношениях может участвовать любое количество человек. Подобные игры длятся достаточно долго, люди могут играть всю жизнь. Периодически происходит переключение, смена ролей. Жертва может стать преследователем, поставив на свое место преследователя. Спасатель может стать преследователем или жертвой. Некоторые игроки постоянно переключаются с одной роли на другую.

Как не стать жертвой в отношениях?

Почему люди попадают в созависимые отношения.

Сложные отношения

Взаимоотношения жертвы и преследователя психологи называют созависимостью. В таких отношениях всегда присутствует психологическое давление. Часто созависимыми партнерами становятся люди, пережившие подобный опыт в детстве.

Личность жертвы подавляется, она часто подвергается унижениям, оскорблениям, физическому насилию и ограничению свободы. Партнер жертвы часто имеет алкогольную или наркотическую зависимость, либо зависимость от азартных игр.

Жертвы могут очень долго оставаться в созависимых отношениях, так как боятся одиночества, не могут самостоятельно о себе позаботиться, находятся в психологической и материальной зависимости от партнера. Многие женщины предпочитают оставаться в созависимых отношениях, чтобы иметь статус семейного человека

Для жертвы важно научиться спокойно относиться к чужому мнению и неодобрению окружающих

Зависимый человек думает, что не способен сам решить свои проблемы, ответственность за собственное благополучие перекладывается на других людей. Жертва может почувствовать страдание и обиду, если поймет, что партнер или другие значимые для нее люди не собираются решать ее проблемы. Такие люди уверены, что существует кто-то другой, кто должен сделать их счастливыми. Подобное состояние можно сравнить с ожиданием чуда или доброго волшебника.

Человек может выйти из созависимых отношений, если научится брать ответственность на себя, изменит эмоциональное состояние и почувствует возможность изменений.

Проработка роли спасателя

Вспомните и обдумайте ситуации, в которых вы были навязчивы и предлагали людям помощь в решении их проблем. Спасатель и жертва созависимы друг от друга.

В этих отношениях спасатель находится в более выгодном положении – он чувствует свою силу и власть. По его мнению, он лучше разбирается в жизни и знает, как все должны поступать. Но его цель – самоутверждение за счет других. У него нет в планах получения результата. Он лишь берет ответственность за жизнь другого на себя, чтобы почувствовать себя всемогущим.

Ответьте на следующие вопросы:

Почему я хочу жить жизнью жертвы, решая ее проблемные задачи, что в этом интересного? Чем это лучше, чем занятие своей личностью?
Каких результатов я жду после «спасения» жертвы, какая мне от этого выгода? Существует ли альтернативный способ получить то же самое?
Можно ли оказать помощь жертве в становлении ее самостоятельности?

Как выйти из треугольника Карпмана и перестать быть спасателем:

Не следует вмешиваться в отношения других людей, если они вас об этом не просят.

Не стоит думать, что человек бессилен и слаб. Об этом можно говорить лишь тогда, когда он пребывает без сознания.

Не обещайте, что только вы можете решить его задачу. Порекомендуйте ему самому попробовать справиться с проблемой, предложив свою помощь.

Необходимо внушить человеку уверенность в своих силах

Важно и самому уметь ценить его достоинства.

Нужно всегда рассказывать о своих замыслах и идеях, вдохновляя и побуждая к действиям. С помощью наводящих вопросов попробуйте убедить жертву взять ответственность за жизнь на себя

Важно не забывать, что каждый человек знает, как стать счастливым.

Если вы реально хотите помочь, не ждите в ответ благодарности и похвалы. По мнению индийского духовного учителя Ошо, сделав добро, нужно бросить его в воду. Лишь тогда оно вернется ответным добром. Не нужно ждать оплаты, если сделал доброе дело. Добро разнесет вода, напоив им людей. Те, в свою очередь, тоже сделают добро и бросят в воду. Так оно вернется к человеку, обойдя всю Землю.

Повышайте свою самооценку альтернативными способами, а не за счет других. Определите, что бы вы хотели сделать для самого себя.

Менять стратегии поведения нужно последовательно, и процесс этот небыстрый. Нужно быть готовым к тому, что окружающие станут сопротивляться и устраивать провокации, нацеленные на возвращение вашей прежней роли. Одновременно с вами будут меняться и участники треугольника. Если один из «углов» треугольника Карпмана принимает решение выйти из него и добивается задуманного, это мотивирует и стимулирует других персонажей к размышлениям и трансформациям.

Невозможен выход из треугольника Карпмана навсегда, так как люди будут регулярно стараться вас втягивать в свои новые игры

Важно помнить о существовании механизма запуска треугольника. Его суть: при попытке жертвы переложить ответственность, спасатель сразу берет ее на себя

Не забывайте, что если вам отводят роль спасателя, значит, вскоре вас и обвинят в неудачах. Поэтому следует хорошенько подумать перед тем, как помогать кому-то.

Вершины и грани

«Треугольник Карпмана» — модель , в которой задействованы три персонажа: Спасатель, Преследователь, Жертва. Каждая роль имеет свой сценарий и свой набор характеристик, и вместе все три участника составляют единый деструктивный механизм, в котором их детские травмы, тревоги и психологические установки совпадают, как зубчатые колеса. Колесики крутятся, музыка играет, каждый участник выполняет свою роль.

Человек, который выбрал роль жертвы, профессионально умеет страдать и сбрасывать с себя ответственность. Его жизнь тяжела и неказиста, и он, как в песне группы ABBA, ждет, когда придет тот самый человек, который возьмет несчастного страдальца под крылышко, на одно плечо закинет проблемы, на другое — ответственность, и они вместе улетят в светлое будущее. Или не улетят, главное, чтобы ответственность с Жертвы была снята и не надо было что-то самому решать и менять.

Этот человек вступает в игру, чтобы доказать себе (и всему миру), что «добро должно быть с кулаками». Наносить добро и причинять радость Преследователь умеет только с помощью грубой силы, вербального насилия и под давлением внешних обстоятельств, которые заставляют его действовать жестоко. С точки зрения этого персонажа мир несправедлив, и только один Преследователь знает, как правильно, как должно, и что это жестокий мир сделал из него злодея, а на самом деле в основе его поступков лежит доброе начало (в момент этого осознания он и сам занимает позицию Жертвы). Преследователь может видеть себя как наставника, защитника справедливости, и на протяжении всей игры он будет указывать Жертве на ее беспомощность и слабость.

Человек, который выполняет эту роль, прикидывается альтруистом. Он оказывает помощь, не имея ни малейшего понятия о том, что реально нужно сделать. Спасатель ввязывается в противостояние Жертвы и Преследователя чтобы почувствовать себя важным, ощутить благодарность Жертвы или сделать ее зависимой от себя. Это тот славный парень, который включается в игру, чтобы показать всем, насколько он хороший, и чтоб ему все были должны. Если помочь не получится, он успокоит себя мыслью, что его просто не ценят.

, коллега Карпмана, описал этих героев следующим образом: «… Жертва в действительности не настолько беспомощна, как себя ощущает. Спасатель в действительности не столь помогает, сколько думает, а у Преследователя в действительности нет веских причин для недовольства и обвинений».

Главное правило игры — каждый сам за себя. Каждый участник играет свою партию по собственным правилам, и главная цель каждого — не дать остальным выиграть. Что произойдет, если это все-таки случится?

Как смотреть на жизнь со светлой стороны и успешно противостоять стрессу? Научитесь этому на курсе «Антихрупкость».

Психодраматический треугольник Карпмана при алкоголизме: как формируется

Способы получить роль в треугольнике разнообразны:

В треугольник можно попасть с рождения, будучи частью другого треугольника с детства и передав его новой семье.
Распространенной причиной является неспособность выражать и отстаивать свои мысли и потребности, сохранять индивидуальную психологическую территорию.
Часто жертва сама неосознанно провоцирует преследователя, за короткое время проектируя знакомую модель абсолютно здоровому партнеру.
Неспособность жить собственной жизнью, убежденность в высшей, особой роли жертвы в человеческих отношениях, которую могут привить религия и культура, являются самыми верными предпосылками для формирования болезненной модели.

Спасатель

Чувства, которые переживает Спасатель:

жалости к другим, желание помогать;
полного превосходства над Жертвой;
чувство всемогущества к конкретной ситуации;
убежденность в том, что он знает, как необходимо правильно помочь;
ответственность за других.

Когда родители игнорируют желания, потребности ребенка, из него со временем вырастает Спасатель. Спасатель в основном ищет созависимого, пытается «задавить» в нем инициативу. Таким человеком легче манипулировать и управлять.

И делает он, конечно же, только для блага другого. Проявляет себя, как заботливый, благожелательный, сострадающий и обязательно знающий, как исправить ситуацию.

Спасатель вырос в мире, где игнорировались и запрещались его потребности и желания родителями, и он начинает проявлять свою заботу о других. От этого Спасатель гордиться собой, ведь он это делает безусловно, бескорыстно, верит в свою доброту, чувствует себя героем.

Трагичность этой роли в том, что Спасатель предполагает ответную реакцию за свою заботу. Но такого не случается, потому что если это произойдет, то спасать и некого будет. И Спасатель перейдет в роль Жертвы, испытывает чувства предательства, полного отчаяния.

Он очень боится одиночества, поэтому пытается быть незаменимым для других, чем делает зависимых еще более беспомощными и безынициативными.