Женщина-спасатель в психология: что такое

Цены на лечение:

Записаться на бесплатную и анонимную консультацию нарколога	0 ₽
Первичная консультация нарколога	бесплатно
Консультация психолога очно или Skype	3 000 ₽
Консультация психиатра	5 000 ₽
Психодиагностика / патодиагностика	7 500 ₽
Наркопсихотерапия	50 000 ₽
Консультация психолога и подбор программы лечения и реабилитации для зависимого	бесплатно
Интервенционная сессия	12 000 ₽
Социальная реабилитация алкозависимых	бесплатно
Амбулаторная реабилитация в Москве	33 000 ₽
Стандартная программа реабилитации	40 000 ₽
Интенсив программа реабилитации	80 000 ₽
Премиум программа реабилитации	120 000 ₽
Медико-социальная реабилитация (21 день)	150 000 ₽
Реабилитация Испания, Болгария	200 000 ₽

Причины возникновения синдрома

Как и все отклонения, синдром спасателя может начаться ещё в детстве.

В семье был взрослый-жертва.

Дети всё впитывают как губка. Если он видел, что один из родителей постоянно жертвовал собой в ущерб своим интересам, не заботился о своих желаниях, то легко мог перенять подобное поведение, считая его нормой;

Взросление в неблагополучной семье.

Наблюдая большую часть жизни проблемы в семье, подросший ребёнок стремится решить эти самые проблемы, хочет быть героем, и берёт на себя ответственность, с которой не в силах справиться. В результате спасательство становится единственным вариантом, когда человек может ощущать связь с родителями;

Реакция на травмирующий опыт.

Например, кто-то в семье умер из-за болезни. Человек чувствует себя виноватым, и пытается спасти других. Таким образом, он ищет друзей или партнёров, нуждающихся в спасении;

Навязанная модель поведения.

Если ребёнку постоянно внушать, что помогать и жертвовать собой – хорошо и правильно, а хвалить только за бескорыстную самоотверженность, то ребёнок, повзрослев, будет считать такое поведение единственно достойным

И не будет видеть другие варианты привлечь внимание

Причины

Как бы ни идеализировали бескорыстную поддержку, встретить ее можно очень редко. К каждому действию нас что-то побуждает. У каждого есть своя причина, чтобы помогать:

Одиночество. Одинокие люди склонны к благотворительности и общественной деятельности. Чтобы заполнить пустоту одинокой жизни и чувствовать себя нужными, люди помогают другим. Ничего плохого в этом нет, иногда это помогает завести дружбу или отношения.
Повышение самооценки. Неуверенные в себе люди поддерживают других, чтобы увидеть, что они сильны в этом, и потешить свое самолюбие. Если такая помощь не переходит рамки и личность не увлекается полным самолюбованием, то такой мотив тоже приветствуется.
Эйфория. Не забывайте про людей, которые испытывают наслаждение при помощи другим. Помощь для них сродни наркотикам. При отсутствии контроля над таким желанием развивается синдром спасателя. Будьте осторожны с исполнением своих желаний, надо думать о нуждах другого человека.
Вознаграждение. Некоторые индивидуумы помогают в корыстных целях. Такие люди надеются получить вознаграждение, и желательно в денежной форме, а не на словах.
Одержимость контролем. Люди, помешанные на контроле, стараются держать все под своей властью, в том числе и других людей. Поэтому они помогают другой персоне для того, чтоб быть в курсе их жизни и влиять на них.

Одинокие люди ищут утешения в помощи другим

Треугольник Карпмана: общее описание

Отношения в рамках данного треугольника трансактные аналитики называют созависимыми

. В психологии под этим термином понимается деструктивный тип отношений. В них за внешней коммуникацией на одном уровне (например, взрослый – взрослый) скрыто – то есть жестами, речью, интонацией – транслируется коммуникация на разных уровнях: взрослый – ребенок. Треугольник Карпмана – яркий пример такой модели.

Это замкнутая взаимовыгодная система зависимых друг от друга фигур:

у преследователю есть субъект, на которого он может изливать собственный негатив, на ком он может отыгрываться и заодно винить этого человека в своих бедах;
жертва избавляется от ответственности за свою жизнь, перекладывает решения на других, получает помощь, а еще – сочувствие и поддержку;
спасатель выглядит героем и своих глазах и глазах других людей и наслаждается ролью.

Игры заменяют искреннее общение, наполненное зрелыми эмоциями и реакциями. Все участники находятся в низкоресурсном состоянии, каждому из них не хватает базовой поддержки, доверия и любви к себе.

Погружаясь в какую-то из этих ролей, человек начинает растворяться в иллюзиях и игнорировать реальность

. Фактически постепенно он теряет себя, энергию, личность и жизнь. Выбраться из таких отношений и сбросить взятую на себя роль бывает непросто, но возможно. Об этом мы поговорим ниже. А пока несколько важных моментов:

Роли треугольника Карпмана не знают пола . Любую из них могут отыгрывать и мужчины, и женщины.
Более того, в нем вовсе необязательно задействовано только три человека . Ту или иную роль может играть группа людей, в том числе очень большие группы – включая народ, население страны.
Участники треугольника могут периодически меняться ролями , а также менять роли в рамках других треугольников – осознанно или бессознательно. Иными словами, на работе человек может быть преследователем, в отношениях с супругом(-ой) – жертвой, с ребенком – спасателем.

Как ни трудно в это поверить, каждый из участников получает свою «выгоду»

в таких деструктивных отношениях. Игра имеет свойствозатягивать и затягиваться, разрушая жизни . Рассмотрим, как именно это происходит и какие «выгоды» ищут игроки.

Психодраматический треугольник Карпмана при алкоголизме: как формируется

Способы получить роль в треугольнике разнообразны:

В треугольник можно попасть с рождения, будучи частью другого треугольника с детства и передав его новой семье.
Распространенной причиной является неспособность выражать и отстаивать свои мысли и потребности, сохранять индивидуальную психологическую территорию.
Часто жертва сама неосознанно провоцирует преследователя, за короткое время проектируя знакомую модель абсолютно здоровому партнеру.
Неспособность жить собственной жизнью, убежденность в высшей, особой роли жертвы в человеческих отношениях, которую могут привить религия и культура, являются самыми верными предпосылками для формирования болезненной модели.

Признаки синдром спасателя

Люди с синдромом спасателя часто встречаются в повседневной жизни. Все они обладают схожими чертами. Давайте представим характеристику человека, который страдает спасательством. Итак:

1. Человек испытывает страстное желание помочь кому-либо, даже если его об этом не просят.

2. Человек считает, что кому-то всегда хуже, чем ему самому. А значит, надо облегчить его состояние.

3. Спасатель чувствует себя виноватым в том, что не может изменить ситуацию.

4. Человек постоянно вмешивается в чужие дела.

5. У спасателя нет времени на собственную жизнь. Ведь всегда найдётся тот, кого нужно спасти.

6. Он всегда предлагает свою помощь. Он уверен: без него мир рухнет.

7. Спасатель отказывается от помощи, которую ему предлагают.

Тип личности «спасатель» может находиться в отношениях. Но они доставляют ему радость только в том случае, если партнёра нужно опекать, спасать, поддерживать.

Синдром спасателя в абьюзивных отношениях проявляется в том, что опекун не даёт своей жертве возможности жить свободно. Например, супруга хочет «спасти» своего мужа от его друзей, вредных привычек, коллег, увлечений.

Мужчина окутан заботой и вниманием жены. Хотя он вполне здоров и полон сил, его постоянно «спасают» от мнимых простуд, «злых» коллег, «вредных» увлечений

Такая забота буквально душит мужчину. Но выбраться из-под опеки своей супруги он не может.

В данном случае женщина выступает, как «палач». Муж – жертва. Хотя со стороны всё выглядит довольно мило. Окружающие могут даже ругать мужчину за его недовольство. Ведь жена так о нём заботится.

Психотип «спасатель» часто встречается среди родителей. Яркий пример: мать спасает взрослого сына от алчных женщин и не позволяет тому создать собственную семью. К сожалению, люди не всегда могут выявить данный синдром у себя. Если вы подозреваете, что и у вас имеется подобный комплекс, ответьте на несколько вопросов:

1. Даю ли я рекомендации людям, когда меня о них не просят?

2. Готов ли я помогать другим, забыв о собственных нуждах?

3. Возникает ли у меня чувство, что меня используют?

4. Обижаюсь ли я на то, что не получаю должной благодарности за помощь?

5. Делаю ли я чужую работу, вместо того, чтобы заняться своей?

6. В моём доме всегда есть кто-то, кто хочет поговорить о своих несчастиях?

Если ваши ответы положительны, скорее всего, у вас комплекс спасательства. Вам нужно психологическая помощь. Но синдром спасательства не развивается на пустом месте. Для развития расстройства нужны причины. Давайте поговорим об этом.

Что такое «синдром спасателя» и какие у него симптомы

«А на кого Настя будет учиться после школы?» — «На психолога» — «Ой… Лучше бы на экономиста». Выхожу летом с младенцем во двор, соседка, глядя в нашу сторону: «Мамочка, наденьте на ребенка шапочку». Издаю книгу, делюсь процессом в инстаграме, получаю сообщение от незнакомца: «Надо делать не бумажную книгу, а электронную, бумажные никто не читает».

Уверена, ты, как и я, много раз сталкивалась с этим наследием «страны советов», когда советы неслись в твою сторону без твоей просьбы. Следующий уровень — не только советы, но действия, которые, по мнению человека, должны сделать твою жизнь лучше и легче. Разница между помощью и «спасательством» заключается в том, что о помощи люди просят, а «спасатель» привык «догнать и причинить добро». Для него это становится способом удовлетворять свои собственные потребности.

Симптомы спасательства:

Ты часто испытываешь сильное желание решить чужую проблему или облегчить чьи-то задачи.
Ты часто стремишься изменить чувства другого человека, «заставить» его чувствовать себя лучше.
Ты периодически испытываешь чувство вины за действия или бездействие другого человека.
Ты часто стремишься во что бы то ни стало убедить другого сделать «правильный» выбор (правильный на твой взгляд, разумеется).
Ты предпочитаешь сразу решать проблему, а не слушать, какие неудобства и страдания она причиняет другому.

Любой из нас стоит прислушиваться к себе и следить, чтобы не впасть в «спасательство», а тем, кто работает в сфере помощи другим или связан с наставничеством, стоит быть бдительными вдвойне. Время от времени проверяйте себя списком из утверждений ниже:

Я не могу перестать думать о чужой проблеме.
Мне нелегко найти время для себя и своих интересов.
Я всегда предлагаю помощь тем, кто не осознает, что у них возникли сложности.
Я легко принимаю решения за того, кто попросил о помощи.
Мои коллеги чувствуют себя членами моей семьи.
Мне некомфортно принимать помощь от других, лучше сделаю все сама.
Помогая другим, я очень устаю.

Чем больше ответов «да», тем выше вероятность, что у тебя проявляется синдром спасателя.

Почему у людей формируется синдром спасателя?

Предрасположенность к роли спасателя – а следовательно, и к синдрому – возникает по следующим причинам:

В семье были созависимые отношения по модели Карпмана. Например, если один из родителей – Преследователь, а второй – Жертва, ребенок часто занимает роль Спасателя – сначала для родителя, а затем и для других людей. Эта роль становится его миссией и антисценарием.
В зависимости от личностных особенностей, из поведения родителей мы формируем себе сценарий или антисценарий собственного поведения. В случае со Спасателем поведение Агрессора становится антисценарием – никогда не проявлять жесткость, жестокость к другому. Другой вариант – юному Спасателю кажется, что он не сумел спасти Жертву, хотя, по его мнению, должен был, и теперь старается это компенсировать. И хотя на самом деле дети вовсе не должны решать проблемы старших, нашего героя преследует чувство вины.
В детстве человек сделал что-то жестокое и причинил кому-то вред, затем раскаялся и серьезно пожалел об этом. Стремление внутренне компенсировать содеянное, заглушить чувство вины приводит к роли спасателя.
Долгое время человек был в позиции жертвы в семье или в школе. Во взрослом возрасте он избирает стратегию спасателя, чтобы быть сильнее – он как бы говорит себе: «Я помог тебе, я не жертва». Фактически он дает людям то, что в детстве недополучил сам.
Человек пережил в детстве тяжелую утрату или чувствовал себя слишком одиноким, брошенным никому не нужным. Во взрослом возрасте он берет роль спасателя, чтобы оградить себя от возможного повторения этих чувств.
Человек стремится доминировать, контролировать и решать за других, ведь именно спасатель знает, что лучше и как надо жить. Здесь роль Спасателя тесно перемежается с ролью Агрессора.

Почему некоторые люди чувствуют себя полноценными, только когда помогают другим?

Помогать другим можно по-разному. Можно работать пожарным или спасателем, а можно устроиться волонтером в поисковой отряд. Многим такая форма помощи приносит море адреналина, и помогает почувствовать себя живыми. Но к такому экстриму может развиваться зависимость. Ведь только это помогает человеку жить настоящей жизнью. В волонтеры обычно идут люди, жизнь которых выстроена очень буднично: работа, дом, работа, дом. И когда человек отправляется на поиски или спасение кого-то, кого он не знает, он оставляет офис, дом, детей и жену, и тогда начинается настоящая жизнь, где нет бытовых тягот и болезненных эмоций .

С другой стороны, участие в таких спасательных операциях – это действительно полезное дело. Это помогает увидеть в жизни смысл, почувствовать, что проживаешь свою жизнь не просто так. Ведь даже работа в очень полезных профессиях приедается. Например, многие врачи и учителя тоже часто становятся волонтерами и участвуют в спасении или поисках.

Но многим необязательно участвовать именно в экстремальных спасательных операциях, бродить ночью по болотам или выискивать пропавших людей в лесу с вертолета. Некоторые без конца подбирают на улицах животных, оказывают помощь бездомным и участвуют в благотворительных акциях. Такие люди не могут остановиться и помощь другим становится центром их жизни. При этом дома у такого человека может быть жена или муж, которые требуют хоть какого-то внимания, и дети, которые вообще не видят своего родителя. Такой человек не позволяет себе отдыхать, думая, что в этот самый момент кто-то посторонний будет нуждаться в его помощи.

Многие ведут себя таким образом, потому что им просто очень трудно отказать, когда кому-то нужна помощь. Они чувствуют, что если откажут, про них плохо подумают, они перестанут быть добрыми и хорошими. Поэтому часто такое поведение распространяется на все сферы жизни. Например, такой человек никогда не откажет коллеге, который попросил подменить его на работе. Люди, зависимые от помощи другим, обладают набором черт, которые называются “синдромом спасателя”

Важно отметить, что синдром спасателя не является официально признанным расстройством. Это лишь набор характеристик, которые свойственны некоторым людям

Причины синдрома спасателя

Выясним, из-за чего появляется синдром спасателя. Ведь желание помогать другим вполне положительно. Почему же оно перерастает в крайность?

Психологи установили, что комплекс спасателя может развиться по ряду причин. Перечислим их:

1. Игнорирование в детстве. Синдром спасателя у мужчины, к примеру, может развиться из-за того, что его игнорировали в детстве. Если мальчик не получил должного внимания и заботы от родителей, во взрослой жизни он может стараться помогать всем и окружать всех заботой, так как уверен: люди страдают от недостатка внимания. Такой отец не позволит своей дочери создать семью. Он будет спасать свою жену от её подруг, родителей. Более того, мужчина будет ждать одобрения

Ему важно, чтобы его опека вызывала положительные эмоции у окружающих

2. Желание доминировать. Синдром спасателя в отношениях чаще всего объясняется желанием доминировать. Спасатель таким способом просто контролирует своего партнёра. Он берёт на себя роль покровителя. На деле вторая сторона страдает от подобной гиперопеки.

3. Страх перед неизвестностью. Синдром спасателя у женщин часто развивается из-за страха перед неизвестностью. Если в жизни дамы наступил хаос, беспорядок, она будет стараться навести порядок в чужих жизнях. Спасатель управляет другими жизнями, чтобы чувствовать себя в безопасности.

4. Сильная эмоциональная отзывчивость. Существуют люди, которые будут плакать вместе с вами из-за разбитой чашки. Такие личности отзывчивы и восприимчивы к чужим тревогам и печалям. Чтобы избежать собственного душевного дискомфорта, они будут стремиться предотвратить плачевную ситуацию. Таким способом они ограждают себя от потенциальных переживаний.

5. Отказ от собственных проблем. Некоторые спасатели не желают решать свои проблемы. Они не будут убирать в своей квартире, но напомнят вам о том, что пора прибраться. Они ни заметят болезни собственного ребёнка, но другой маме дадут ценные рекомендации по поводу лечения её сына или дочки. Ведь давать советы проще.

Психологи настоятельно рекомендуют уходить от токсичных отношений с человеком-спасателем. Вы можете не заметить, как он полностью переключится на вашу жизнь.

Спасательство будет проявляться во всех сферах. Спасатель будет везде. Ваша жизнь окажется разрушенной, вы больше не будете её хозяином.

Характерные черты людей с синдромом спасателя

— Ставят других людей на первое место, жертвуя собой и своими желаниями. Живут жизнями своих детей и супругов, беспокоятся о проблемах друзей и коллег, готовы первыми прийти на помощь, даже если никто их об этом не просил. На себя и свои потребности времени не хватает.

— Своей заботой не столько помогают, сколько вредят – окружающие расслабляются, перестают проявлять инициативу, не получают опыта, начинают паразитировать за их счет. Спасатель делает жертву еще слабее и зависимее от себя, таким образом он получает возможность все контролировать, страхует себя от отвержения – кто сможет бросить человека, который их кормит и опекает?

— В отношениях быстро выгорают, потому что все ресурсы расходуют не на себя, а на других. «Устала за всех отвечать, всем вытирать сопли!» «Жизнь ему отдала, а он не оценил…» Злятся и обижаются на близких из-за отсутствия благодарности, инфантилизма, хотя на деле не готовы предоставлять реальную самостоятельность семье, делиться ответственностью, принимать помощь: «Он без меня ничего не сможет, у него руки кривые». «Не надо мне помогать! Сама справлюсь».

— Через заботу и самопожертвование получают возможность самоутвердиться, сбежать от собственных проблем. «Нет времени заниматься личной жизнью, надо спасать мир!» Определяют себя через помощь окружающим и чужое одобрение.

— Выбирают профессии врачей, психологов, учителей, сиделок, полицейских, священников, посвящают себя служению людям, мечтают всех обогреть. Не получая благодарности, становятся раздражительными, гневливыми, обидчивыми, выгорают на службе, разочаровываются в людях.

Что такое синдром спасателя?

Хорошо, когда среди твоих друзей находится тот, кто всегда готов прийти на помощь. Кажется, что на таких людях держится мир. Но очень часто они хотят спасти всех, кроме себя.

Окружающие пользуются добротой и отзывчивостью подобного человека. А тот словно не замечает, что помогает другим в ущерб себе. Если вы знакомы с подобной личностью, знайте: это человек-спасатель. Его потребность помогать другим – патология.

Синдром спасателя – это патологическое стремление человека помогать всем и всегда, даже когда его об этом не просят. Он может казаться навязчивым, мягкотелым, добрым. Но от его помощи никуда не денешься.

Человек-спасатель в психологии – понятие официальное. Оно признано ведущими специалистами. С такими людьми нужно работать. Они сами страдают от излишней доброты. Термин ввёл доктор-психолог Стивен Карпман в 60-х годах прошлого столетия.

Тогда же был «разработан» драматический треугольник Карпмана. Он состоит из трёх углов, то есть ролей, которые берут на себя люди в процессе жизнедеятельности: жертва, преследователь, спасатель.

Стивен Карпман

Человек-спасатель может спасать как жертву, так и преследователя. Так или иначе, он всегда забывает о собственных желаниях и потребностях.

Спасатель не всегда спасает людей. Он может быть обеспокоен проблемами экологии, заниматься бездомными животными, помогать голодающим в Африке, забывая о том, что у него дома сидят голодные дети.

Отметим, что окружающие далеко не всегда положительно относятся к «спасателям». Часто их реакция бывает негативной. Ведь люди-спасатели нарушают личные границы. Они вмешиваются в дела и стремятся спасти мир от зла.

Человеком-спасателем может выступать ваша мама, дедушка или сестра и даже вы сами. Излишняя опека – крайность. Но не стоит злиться на спасателя. Ему самому нужна психологическая помощь. Спасатель, помогая другим, не забывает поведать миру о своей доброте и отзывчивости. Он самоутверждается подобным образом.

Патология развивается двумя путями. В некоторых случаях человек-спасатель в действительности сам страдает от своей мягкотелости. Так случается в отношениях, когда один из партнёров проявляет агрессию, а другой терпит и пытается его оправдать.

В других ситуациях человек-спасатель вмешивается в чужие дела. Например, женщина считает, что зять недостоин её дочери. Она стремится «спасти» девушку от любимого, не понимая, что разрушает её жизнь. Как бы ни развивалась ситуация, от синдрома спасателя необходимо избавляться.

Признаки синдрома спасателя

Давайте сразу поясним, что не все, кто оказывает какую бы то ни было помощь, имеют такой синдром и делают это, забывая о себе. Так, например, волонтеры, участники гражданских инициатив или экологических акций тоже помогают людям по зову сердца, но это норма человеческого общества. Они чувствуют себя нужными ближним, являются членами группы единомышленников.

Так называемый спасатель — это одна сторона драматического треугольника Карпмана, где имеются два других участника: жертва и преследователь. Все трое по ходу развития ситуации могут поменять свое амплуа: преследователь и спасатель меняются ролями, если последний становится слишком агрессивным. Он может стать и жертвой, если его потуги осчастливить кого-нибудь приведут не к тому результату, на который он рассчитывал.

Кредо спасателя – навязать свою помощь независимо от желания «осчастливленных» им людей. Этот человек руководствуется собственными благими намерениями и мчится на помощь, уверенный, что никто кроме него не сделает это лучше. Он убежден, что спасательство – его призвание, он театрально бьет себя рукой в грудь, декламируя при этом: «Никто кроме меня!».

Он демонстрирует роль героя, красиво погибающего, жертвуя собой. Однако не факт, что его помощь жертве действительно что-то меняет к лучшему, ведь зачастую спасатель делает это, чтобы решить собственные проблемы и избавиться от мучающей его тревожности.

Если мы проанализируем поведение всем известных медийных супергероев, то увидим, что каждый второй из них имеет синдром спасателя в чистом виде. Их поведение обусловлено необходимостью избавиться от мучающих их и не прожитых до конца моральных травм. Плюс ко всему они тоже решают чужие проблемы, стараясь избавиться от собственных, и ищут личную выгоду.

Питер Паркер (чувство вины). По одной из версий всем известной киноэпопеи, Человек-паук становится на путь избавления человечества от зла после того, как по его вине погиб дядя Бен. Преследуя собственные амбиции, наш супергерой упустил преступника, забравшегося в его дом несколько дней спустя после этого. Хотя преступление совершил другой, Человек-паук винит за это себя, начинает войну против мирового зла и открывает охоту на злодеев.

Бэтмен (травма покинутого). Здесь совсем другая история. Если Человек-паук стал спасателем уже в сознательном возрасте, обладая неограниченными способностями, которые он так и не применил, чтобы сохранить жизнь дяде Бену, то юному Бэтмену было всего восемь лет, когда не его глазах погибли родители. Именно тогда у Брюса Уэйна возник комплекс вины, не соответствующий возрасту. Вместо того, чтобы избавиться от этой травмирующей ситуации, он погружается в нее с головой. Став взрослым, он защищает других людей, чтобы избавиться таким путем от глубоко таящегося в нем страха потери еще одного близкого.

Лютер, Академия Амбрелла (тяга к похвале)

Стремление к положительной оценке своих поступков влиятельным и значимым человеком или хотя бы к тому, чтобы завладеть его вниманием – распространенная мотивация среди героев-спасателей. Человек с таким синдромом, намереваясь получить признание авторитетной персоны, сделает все что угодно, чтобы доказать, что он достоин похвалы.

Что делать, если у вас синдром спасателя

Для эффективной коррекции желательно обратится к профессиональной помощи. Мы не всегда замечаем бессознательные механизмы своих поступков или просто не хотим увидеть их скрытые причины. Специалист знает, что делать с синдромом спасателя, как скорректировать ваши установки.

Когда спасатель начинает меняться, ему приходится столкнуться с некоторыми сложностями. Одна из них – необходимость проявлять здоровый эгоизм. Нужно найти время и силы для себя, ставить свои интересы на первое место, уделять себе достаточно внимания, заботится о себе не хуже, а лучше, чем о других.

Еще одна сложность – необходимость заглянуть туда, куда заглядывать не хочется, в раненую часть своей души. Очень сложно признать свою слабость, понять, что причины уязвимости лежат в детстве, когда ты жаждал помощи, но не получил ее.

Важно найти безопасное пространство и надежного человека для того, чтобы можно было приоткрыть свою душу. Это может быть психотерапевт или духовник (для тех, кто являются верующими), друг или партнер по браку

Кто-то чувствует себя безопасно только наедине с собой, и это тоже правильный путь.

Нужно поднять из памяти свои детские мечты и желания, вспомнить, чего очень сильно хотелось, но так и не удалось получить. Теперь время для этого пришло, и можно обратиться к своим затаенным потребностям.

Освойте навыки самоанализа, научитесь наблюдать за собой. Сохраняйте дистанцию между собой и другими, не расходуйте напрасно эмоции. Если вам необходимо пополнение внутреннего ресурса, сделайте это, даже если придется немного отступить назад. Важнее всего для вас качество собственной жизни.

Есть такое понятие, как колесо баланса, состоящее из восьми секторов. Каждый сектор соответствует одной из сфер нашей жизни. Чтобы проанализировать удовлетворенность каждой из них, нужно оценить ее, поставив от 1 до 10 баллов

Если какая-то сфера получила оценку 4–5 и ниже, нужно уделить этому повышенное внимание.

В чем польза терапии со специалистом? Прежде всего в том, что психотерапевт не реагирует эмоционально на драматичные события в жизни клиента, он внутренне устойчив и смотрит на все как-бы со стороны. Он проявляет эмпатию к пережитому вами ужасу и уязвимости, он внимателен, но эмоционально не вовлечен. Это помогает психотерапевту обработать и проанализировать чувства клиента, оставив сохранным и свое, и его психическое состояние.

Специалист поможет найти и укрепить внутренний стержень, проанализирует положительный опыт, поможет отыскать внутренние ресурсы и поводы для положительной самооценки. Он предложит нужные в трудную минуту аффирмации, а также замену старым установкам.

Суть психологической терапии

Избавление от созависимости происходит в несколько этапов:

психотерапевт или нарколог начинает работать с алкоголиком, индивидуально подбирает методики;
психолог помогает созависимым родственникам восстановить внутреннюю гармонию, душевное равновесие, обратить внимание на собственные интересы;
проводятся групповые встречи, семейная терапия.

Иництерапия

Инициационная терапия мужской и женской зрелости — это новый метод постюнгианского направления. В основе инициационной терапии зрелости м/ж лежит проведение индивидуальных и групповых посвящений, которые позволяют мужчинам и женщинам легко и увлекательно подниматься по духовным ступеням мужественности и женственности.

Медитация

Медитация помогает лучше понять себя, снять ограничения, мешающие почувствовать себя любимой и жить счастливо. Этот способ помогает поднять самооценку и проанализировать всю ситуацию «со стороны», без лишних эмоций и поиска мнимой выгоды.

Расстановки

Чтобы выйти из треугольника Карпмана ученые советуют тщательно продумать и расставить свои жизненные приоритеты. Для этого:

Составьте список, в котором будет отражаться проект нового себя. Включите в него не только те качества, которые вызывают у вас восхищение, но и постарайтесь отметить реальные качества, которые есть в вас.
Давайте себе задания.
Научитесь радоваться удачам и гордиться ими.
Найдите себе союзников. Тех, кто развивается так же, как и вы. Обменивайтесь рассказами о своих успехах.

Что делать, если вы обнаруживаете у себя синдром спасателя?

В первую очередь стоит понять причину такого поведения. В его основу мог лечь тяжелый или травмирующий опыт из детства. А чтобы обезопасить людей от своей помощи, воспользуйтесь следующими советами:

Ждите бэт-сигнал

А по-другому не оказывайте помощь насильно, когда об этом не просят. Таким образом вы сохраните неприкосновенность чужих личных границ.

Правило кислородной маски

Иногда люди с синдромом спасателя геройствуют себе во вред и рвут на груди последнюю рубаху. В такой ситуации пользуйтесь правилом при разгерметизации кабины самолета: «Сначала обеспечьте маской себя — потом ребенка».

Пользуйтесь суперчутьем

Если вы чувствуете тягу помочь человеку, который вам неприятен, или считаете, что вы сами не в ресурсе — лучше проявите заботу о себе и не ввязывайтесь.

Способы выхода из роли спасателя

Если обнаружила у себя признаки спасателя, то существует механизм, как это можно прекратить:

Прими ответственность за свою жизнь, своё счастье и своё благополучие. Твоя жизнь должна быть для тебя в приоритете;
Задумайся о том, насколько твои детские чувства и эмоции влияют на то, какая ты сейчас. Осознай, что сейчас у тебя есть все возможности и ресурсы для того, чтобы измениться. Реши для себя, хочешь ли ты быть спасателем, или навсегда отказаться от этой роли;
Если в детстве ты пережила гнев, унижение, или другие обиды, то прими это и пойми, что именно эти чувства привели тебя к роли спасателя. Имей смелость признать это;
Поймай тот момент, когда детские чувства заставляют тебя спасать других. Сейчас ты взрослая и сама можешь решать, кому надо помогать, а кому нет;
Прежде чем бросаться на помощь, подумай, какие чувства толкают тебя на это. Желанием помочь должна руководить забота о чужих интересах, а не желание самоутвердиться;
По максимуму ограничь своё участие в чужой жизни. Займись своей;

Фото Tim Mossholder on Unsplash

Отбрось в сторону чувство собственного превосходства из-за того, что по твоему мнению, ты помогаешь, а поэтому лучше;
Научись распознавать те импульсы внутри себя, что заставляют постоянно приходить на помощь;
Если основным мотивом помощи является созависимость, то это всегда вызывает негативный отклик у другого человека. Не пытайся рационализировать своё поведение, чтобы избавиться от этой созависимости;
Разбирайся с собственным поведением, и решай свои проблемы и негативные эмоции. Не лезь к другим и не сосредотачивайся на событиях их жизни;
Немедленно отбрось мысль, что знаешь, что для других будет «лучше». Такие мысли продиктованы только твоей собственной самооценкой, и желанием быть всегда полезной и оценённой;
Оказывая помощь, не пытайся манипулировать другими людьми, вызывая в них любовь к тебе или вину;
Перестань проявлять жалость к тем, кто в этом не нуждается. Не давай деньги или непрошеные советы. Дай человеку возможность самостоятельно разобраться со своей жизнью и принять за неё ответственность;
Когда тебе из-за твоей же помощи начинают садиться на шею с просьбой решить все проблемы, установи чёткие личные границы, показывающие, когда ты готова помощь, если вообще готова;

Фото автора Luca Nardone: Pexels

Выработка новой модели поведения и отказ от созависимости требуют времени и сил. Запасись терпением и выстраивай адекватные и здоровые отношения с людьми.

Чтобы бескорыстно помогать другим, для начала необходимо обрести собственное счастье и внутреннюю гармонию. И только сделав счастливой саму себя, можно начать думать о других.

Во всём нужно соблюдать баланс. Неся в мир добро, нельзя забывать о себе, а в процессе совершенствования собственной жизни, не закрывать глаза на других.

Свои потребности необходимо осознавать. И если тебе нужна помощь, не стесняйся просить её, озвучивай свои просьбы.

И всегда помни: помощь не нужно навязывать.