Маркеры созависимости и контрзависимости

Модель созависимости не поможет больному

Фото: kinasholya / freepik.com

Созависимые стремятся контролировать и расписывать поведение всех членов семьи, считая, что они лучше знают, как нужно поступать в той или иной ситуации. Как ни странно, такая модель поведения подталкивает пьющего вовсе не к мысли о лечении, наоборот, он чувствует и понимает, что практически всегда, в любой ситуации сможет тем или иным способом выпросить себе прощение. Набрав определенные положительные очки, алкоголик непременно сорвется и уведет в срыв своих созависимых близких. Продолжаться так может достаточно долго – в зависимости от состояния здоровья пьющего, а также запаса терпения и физического здоровья его родственников. Исходы также могут различаться, но все они имеют негативный оттенок. Таким образом, любая болезнь патологической зависимости – будь то алкоголизм, наркомания или игромания – разрушают не только личность самого больного. Вся жизнь зависимого занята мыслями о спиртном, очереной «дозе» или игровых автоматах. Постепенно происходит зеркальное отражение болезни в родственниках, и жена, мать, подруга, сестра или брат начинают навязчиво пытаться поставить поведение больного под свой контроль, причем во всех сферах жизни.

Как это должно быть? Четыре стадии взаимоотношений

Созависимость не всегда была бесполезной и даже мешающей нам жить моделью поведения. В раннем детстве состояние созависимости вполне естественно для ребенка в его отношениях с матерью. Это первый этап процесса индивидуального развития, состоящего из четырех стадий. Этот процесс должен быть завершен к двенадцати годам и в идеале происходит следующим образом.

Когда мы рождаемся, мы уже находимся на первой стадии – созависимости. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают разделения, то есть своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий младенцу уход, в котором он нуждается, путем решения первых задач – связи и создания доверия. Данная стадия длится примерно 6–9 месяцев, до тех пор, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги.

Вторая стадия этого процесса – противозависимость. В течение этого периода, пик которого приходится на возраст примерно 18–36 месяцев, первой задачей развития является отделение. К этому времени и у родителей, и у ребенка очень сильна потребность в самостоятельности. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам»), тогда как родители стремятся тратить больше времени на свои долгосрочные интересы, такие как карьера и собственные взаимоотношения. Процесс отделения постепенно происходит в течение всего периода и колеблется между возрастом 2–3 года.

Если вторая стадия завершается без каких-либо осложнений, то в возрасте примерно трех лет ребенок готов перейти к третьей стадии – независимости. В течение этой стадии, которая, как правило, длится до шести лет, большую часть времени ребенок способен действовать автономно, но он всё еще чувствует и осуществляет действия в состоянии связи со своими родителями и семьей.

После удачного завершения третьей стадии ребенок подготовлен к переходу к четвертой стадии взаимоотношений – взаимозависимости. На этой последней стадии, которая обычно соответствует 6–12 годам, степень близости взаимоотношений между ребенком и другими людьми колеблется. Ребенок то ищет большей близости, то вдруг старается отдалиться. Главная задача данной стадии – приобретение способности двигаться вперед и назад между соединением и отделением, не испытывая при этом какого-либо дискомфорта.

Незавершенность одной или нескольких из этих стадий развития впоследствии влечет за собой все проблемы, характерные для созависимого поведения

Для того чтобы добиться освобождения от него и связанных с ним нарушений, очень важно понимать причины возникновения созависимости. Согласно эволюционному подходу, разработанному Б

и Дж. Уайнхолдами, как только вы поймете, как формируется созависимость, откроется возможность вашего освобождения из ловушки, в которой вы находитесь.

Почему важно избавится от созависимости?

Созависимость – очень опасное состояние в первую очередь из-за того, что оно опутывает двух людей, мешая каждому из них нормально жить. При таком положении вещей алкоголик никогда не сможет решить свои проблемы. Зная, что рядом есть человек, который все стерпит и всегда окажет помощь, алкоголик не захочет менять свою жизнь, а без желания никакое лечение не окажет должного эффекта. Именно поэтому лечение алкоголизма надо совмещать с профессиональной помощью созависимому.

Нужно учитывать, что во время лечения алкоголика, созависимые люди могут испытать сильный стресс вплоть до нервного срыва. Это объясняется тем, что их жизнь полностью меняется, теряет привычный смысл, ведь спасать больше некого. Тот, кто полностью растворился в другом человеке, посвятил всего себя контролю за его жизнью, теперь чувствует себя ненужным и опустошенным.

В таком состоянии люди могут специально провоцировать скандалы, нагнетать напряжение. В результате, алкоголик, особенно нуждающийся в поддержке во время лечения, может сорваться и снова начать пить

Чтобы этого не произошло, лечение созависимого важно не меньше, чем зависимого

Как возникает созависимость

Как правило, роль «спасителя» берут на себя люди, тесно связанные с зависимым, обладающие заниженной самооценкой, не уверенные в себе, возможно, не сумевшие реализовать себя в жизни. Когда они сталкиваются с алкоголиком или наркоманом, подсознательно берут на себя функцию «лидера», стараются принять как можно более активное участие в жизни «жертвы», что выливается в:

• постоянные нравоучения;
• попытки ограничить «жертву» в употреблении алкоголя, наркотиков или табака, а также в азартных играх;
• регулярные «послабления».

Последний пункт самый важный – созависимый человек подсознательно самоутверждается за счет «жертвы» и регулярно дает ей послабления, например, сам покупает для нее спиртные напитки или наркотические вещества, что неизбежно приводит к срывам.

Яркий пример – жена и муж в классической патриархальной семье. Женщина в этом случае изначально играет второстепенную роль, и если ее супруг начинает, например, злоупотреблять спиртным, она становится «спасителем», возвышая себя над ним, при этом со временем полностью ликвидируя его инициативность и самостоятельность в решении некоторых вопросов.

Устранение этой модели отношений приводит к страданиям для обеих сторон – люди зависят друг от друга, и зависимость эта уже патологическая.

Рассмотрим две эти атмосферы в коллективе в сравнении:

Созависимый коллектив

Взаимозависимый коллектив

создает иерархии, поддерживается силой; вышестоящая группа удерживает власть и право принятия решений, а нижестоящая группа бесправна; вышестоящая группа берет на себя ответственность, риск, средства производства и распределяет награды, а нижестоящая выполняет работу и получает минимальное вознаграждение; пользуется сравнительным способом мышления – «ты или я»; данная форма взаимоотношений между группами (вышестоящей и нижестоящей) удерживает систему целостной; ценностями являются отнятие личной жизни (времени) у сотрудников и деструктивные действия (такие как запугивание, система штрафов и наказаний и т.д.); инициатива сотрудника не принимается или «наказывается» (например, дается больше работы без поощрения); относится к различиям между людьми с осуждением; использует страх (кнут), чтобы добиться разделения.

создает иерархии, в которых люди связаны общими потребностями; принятие решений распределено по иерархии равномерно; риск, ответственность, капиталовложения, средства производства, вознаграждения, выполнение работ и поддержка распределены по иерархии равномерно; пользуется кооперативным способом мышления – «ты и я»; взаимозависимая форма взаимоотношений внутри одной большой группы (единый коллектив) удерживает систему целостной; ценностями являются поощрение личной жизни (времени) у сотрудников, участие и неприменение силы (например, создание системы поощрений в качестве мотивации сотрудников); инициатива сотрудника принимается и поощряется; относится к различиям между людьми с пониманием и принятием; использует надежду, чтобы добиться единства.

Порой полезно проснуться в луже

Здесь нужно учесть ещё один важный момент. Чем больше мы снимаем ответственность с алкоголика, тем больше отдаляем выздоровление и усугубляем болезнь. Он должен почувствовать, что у него проблема. Если он проснулся в луже, то может спросить самого себя: а почему я здесь лежу? Если же очнулся в чистой кровати, то вряд ли задумается о том, что произошло.

Женщины в группах рассказывали, что когда их сыновья-наркоманы требовали денег на дозу, они отказывали и вызывали скорую помощь, которая отвозила тех в наркологию. Вкладываясь в употребление сына, они бы приближали его смерть. Так и с алкоголизмом: каждый раз, когда даём деньги, контролируем, прячем спиртное, мы делаем всё, чтобы отдалить у зависимого осознание проблемы и ответственность за неё.

Алкоголизм — прогрессирующая болезнь, которая в итоге завершается летальным исходом. Созависимость — тоже болезнь смертельная, но далеко не все это осознают. Она приводит к психосоматическим заболеваниям, которые истощают ресурсы человека. В какой-то момент он начинает чрезвычайно сильно болеть.

Чтобы начать выздоравливать, нужно перестать обманывать себя. Надо ответить на вопросы: в каком состоянии я сейчас нахожусь? Куда пойдёт моя жизнь дальше? Какой я вижу её через пять лет? Искренние ответы на них помогут осознать глубину проблемы. Но самое главное — это ваша решимость и желание всё изменить.

Куда обратиться с проблемой созависимости?

Вы можете обратиться в группы Ал-Анон в своём городе, их можно найти в интернете. Члены сообщества ответят на ваши вопросы, расскажут о программе, разъяснят, как и с чего начать.

В Донецке собрания групп помощи зависимым и их семьям проходят несколько раз в неделю в Николаевском храме по адресу: ул. Горбачевского, 43. По пятницам совершается молебен перед иконой Божией матери «Неупиваемая Чаша», после которого проводятся духовные и психологические беседы на темы выздоровления от зависимости и созависмости. На них каждый может получить ответы на интересующие вопросы.

В Горловской епархии собрания группы Ал-Анон проводятся при Николаевском храме Енакиево.

Адрес: г. Енакиево, ул. Ленина, 241. Тел.: 38 (050) 037-22-58. Расписание: среда — 13:00, суббота — 12:00.

Феномен созависимости

Мало того, на фоне ежедневного стресса от пребывания рядом с сильно пьющим близким человеком, у его родственников развивается такое состояние, как созависимость (co–dependence). Это слово и понятие для российского уха ново и непривычно. Действительно, в нашей стране оно появилось сравнительно недавно, хотя зарубежом, в основном в США, о созависимости говорят и пишут с 70-х годов прошлого столетия. Если отвлечься от строгих определений, коротко суть феномена можно объяснить следующим образом: алкоголик зависит от алкоголя, а его близкие – от самого алкоголика. Чаще всего созависимостью страдают супруги и дети. Они стараются постоянно контролировать поведение пьющего, «посвящают свою жизнь его спасению», отдаваясь этой идее с фанатизмом и неистовством, без остатка. На самом деле, такое поведение только усугубляет ситуацию и ничуть не способствует формированию у алкоголика мотивации на лечение.

Фото: Professor25 / Depositphotos

Алкоголизм

Родственников человека, страдающего алкогольной зависимостью, очень часто мучает вопрос – а нельзя ли незаметно для самого пьющего что-то подсыпать или подлить в еду, чтобы он раз и навсегда потерял интерес к вкусу спиртного? Вообще-то, такие средства есть, но их использование запрещено УК РФ, так как у них водится один неприятный побочный эффект – вместе с интересом к алкоголю они забирают жизнь, поскольку являются ядами. А других столь же действенных препаратов медицина пока что не придумала. К тому же, в любом случае их пришлось бы подсыпать-подливать каждый день, чтобы поддерживать нужный уровень лекарства в крови. Все дело в том, что алкоголизм, как заболевание, обладает одной очень неприятной особенностью – пока сам пациент не захочет избавиться от пристрастия к бутылке, ему никто не сможет помочь, даже самый квалифицированный врач.

Фото: andranik.h90 / freepik.com

Треугольник Карпмана

Схемы созависимых отношений хорошо вписываются в такую модель взаимодействия, как &laquo,треугольник Карпмана&raquo,. Каждая из его вершин , определенная роль в социальном взаимодействии:

• жертва,
• преследователь,
• спаситель.

Первая , тот, кто &laquo,страдает&raquo,. Вторая , тот, кто выдвигает требования и &laquo,мучает&raquo, её.

Третья , тот, кто пытается &laquo,оказать помощь&raquo,. Все эти слова взяты в кавычки, потому что у каждого в схеме свои собственные эгоистические мотивы.

Жертва наслаждается своей ролью, ведь она оправдывает нелицеприятные поступки и позволяет манипулировать окружающими за счет жалости.

&laquo,Спаситель&raquo, удовлетворяет свои собственные психологические потребности. Причем роли могут постоянно меняться.

Спасатель и жертва нередко оказываются в созависимых отношениях.

Пример: непризнанный писатель и его жена-муза. &laquo,Творческий гений&raquo, в данном случае играет жертву , он регулярно выдает шедевры, но издатели не принимают их.

Разумеется, исключительно в силу сговора в мастодонтами пера, боящимися конкуренции, а не потому, что произведения сырые и художественной ценности не представляют.

Он страдает, а раз так , можно и не устраиваться на работу и не обеспечивать семью.

Жена всячески поддерживает несчастного и тянет все на себе: так она становится &laquo,спасителем&raquo, гения, а не женщиной, которая выбрала инфантильного мужчину и настолько не ценит себя, что боится потерять даже эти отношения.

Выход из треугольника Карпмана

Токсичные отношения опутывают супругов, мешая алкоголику распознать проблему и начать лечение. У него есть партнер, который возьмет на себя решение сложных вопросов, поддержит и потерпит очередной запой.

Такие отношения также могут навредить в процессе лечения: жертва подсознательно не хочет отказываться от собственной роли, не хочет радикально менять собственную жизнь. Ей больше некого спасать, что создает ощущение внутреннего одиночества. Поэтому жена может провоцировать ссоры, создавать эмоциональное напряжение, подталкивая пациента к срыву.

Осознание негативной ситуации — это первый шаг к нормальной жизни без алкоголя и психологического дискомфорта. Единственный способ решить проблему — выйти из поведенческого треугольника Карпмана одному из партнеров. Самостоятельно это сделать сложно, поэтому рекомендуется обратиться за помощью и поддержкой к психологу.

Балл поля:

Общий балл:

Мужчина

Женщина

Подросток

Возраст пациента

Стаж употребления

Что употребляет

Алкоголь

Наркотики

Алко + Нарко

Проходил ли ранее лечение

Не лечился

Детоксикация

Реабилитация

Согласие на лечение

Да

Нет

Иногда

Сопутствующие заболевания

Нет

Неизвестно

Есть

Занятость

Работает

Учится

Не занят

Ожидание ввода значений

рассчитать стоимость

Как выйти из роли жертвы

Жертве труднее всего вернуться к нормальной жизни. Она должна заново научиться отвечать только за свои поступки, а не заботиться об алкоголике

Важно перестать жаловаться незнакомым людям на проблемы, питаться сочувствием и жалостью окружающих. Лучше попросить реального совета или помощи, поделиться хорошими моментами, позитивными изменениями и событиями

Как выйти из роли преследователя

Агрессору важно понять, что он не является центром мира для семьи. Он должен научиться уважать интересы и желания своих близких, не спорить, не оказывать морального давления

Психолог помогает наладить отношения, избавиться от раздражительности и вспышек ярости.

Как выйти из роли спасателя

Избавиться от синдрома спасателя помогут несколько советов:

• Не спешите на помощь окружающим, если вас об этом не просят. Ненужная помощь и советы могут обернуться против вас.
• Не считайте себя умнее других и не учите их жизни.
• Не давайте пустых или невыполнимых обещаний.
• Оказывая помощь, не ждите благодарности. Если вы хотите помочь, помогайте, но не ожидая выгоды. Если вы хотите получить что-то взамен, сообщите об этом человеку заранее. Это избавит вас обоих от обиды и разочарования.

Попробуйте найти способ сублимировать свою энергию во что-то более полезное для вашего развития. Если вы действительно хотите кому-то помочь, делайте это с четким осознанием своих внутренних мотивов и оказывайте помощь только тогда, когда это действительно необходимо.

В алкогольной семье

Классический пример созависимости: семьи пьяниц. Тут могут быть две схемы:

1. Алкоголик-жертва (я пью, потому что меня не признают/я воевал/было трудное детство и тысячи других причин) и партнер-спаситель (он не виноват, ему нужна помощь, а я помогу ему и заслужу любовь).
2. Алкоголик-преследователь (я пью, потому что ты меня довел(а)) и партнер-жертва (я так страдаю, но несу свой крест, пожалейте и полюбите меня за это).

Чаще всего дети, рождающиеся в таких семьях, повторяют судьбу родителей. Маленькая девочка видит, как мать пытается спасти отца-алкоголика, но тот продолжает пить. Она бессознательно отождествляет себя с самым близким человеком, и неудача матери , её.

Только если взрослый способен пережить это, рационально осмыслить, то ребенок , нет.

В будущем она попытается вновь пережить травмирующий опыт и разрешить ситуацию: найдет такого же алкоголика и начнет заботиться о нем.

Если он бросит пить, это равносильно тому, что бросил бы папа. Боль исчезла, ведь она справилась! Но проблема в том, что люди крайне редко меняются, и скорее всего её постигнет неудача.

Некоторые приемы, с помощью которых можно начать избавление от созависимости

Освобождение от созависимости – это осознанный труд человека, занимающий продолжительный промежуток времени и требующий определенных усилий

Важно отдавать себе отчет, что привычные сценарии, формировавшиеся годами, первое время будут постоянно проявляться в вашем поведении и, чтобы отслеживать их, потребуется высокая концентрация, много сил и желания улучшить свою жизнь

Метод персонального выздоровления от созависимости, предложенный Б. и Дж. Уайнхолдами, коротко можно описать следующим образом:

1. Предположите, что существует проблема, которую вы не можете решить при помощи ресурсов и информации, имеющихся у вас на сегодняшний день.
2. Изучите реальные причины вашей проблемы.
3. Научитесь идентифицировать симптомы данной проблемы в соответствии с реальной ситуацией в ваших взаимоотношениях.
4. Прекратите перекладывать вину за ваши проблемы на других.
5. Перестаньте винить и терзать себя за свои ошибки и недостаточное совершенство.
6. Прекратите использовать силовые игры и манипуляции, чтобы получить то, чего вы хотите.
7. Будьте готовы просить о том, чего вам хочется.
8. Научитесь ощущать полноту своих чувств и выражать все ваши чувства.
9. Предпринимайте шаги, направленные на более полное внутреннее осмысление своих чувств, мыслей, ценностей, потребностей, желаний и мечтаний.
10. Научитесь определять свои психологические границы во взаимоотношениях с другими людьми.
11. Научитесь устанавливать близкие отношения с другими людьми, чтобы получать от них необходимую информацию, учиться у них поддержанию и установлению отношений, для того чтобы излечиться от созависимости.
12. Научитесь жить в условиях соблюдения гибкого баланса взаимоотношений своего истинного «я» с другими людьми, предоставляя максимальные возможности для развития вашего полного потенциала.

Конечно, индивидуальная личная работа над этой задачей имеет большой ресурс, но для полноценной работы в большинстве случаев необходима консультация у специалистов-психологов, основательная индивидуальная работа и с коллективом в целом.

Тест: Насколько вы созависимы?

Проверка своих личных качеств может помочь вам определить степень созависимости в вашей жизни. Пожалуйста, ответьте на все вопросы правдиво. Обычно первый ответ, который пришел вам в голову, является самым правдивым и самым точным.

Поставьте цифры от 1 до 4 в скобки перед каждым вопросом:

1 – никогда;2 – иногда;3 – часто;4 – почти всегда.

( ) Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.( ) Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.( ) Мне тяжело выражать свои чувства.( ) Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение.( ) Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.( ) Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.( ) Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).( ) Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.( ) Мне трудно принимать решения.( ) Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.( ) Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.( ) Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.( ) Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.( ) Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.( ) Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать и, наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).( ) Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.( ) У меня привычка рассматривать ситуации по принципу «всё или ничего».( ) Я очень толерантен (толерантна) к непоследовательности и смешанным поручениям.( ) В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.( ) Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя «нужным» («нужной»), и пытаюсь затем сохранять их.

Полюбить себя и близких

Алкоголизм и наркомания — это болезни наследственные, неизлечимые, прогрессирующие, смертельные. Понимание этого дало мне возможность иначе относиться к мужу, сыну и зятю. Злоба, ненависть и раздражение сменились любовью, пониманием, состраданием. Да, порой не всё гладко, гнев кипит во мне, но я учусь им управлять, проживать его, не накапливать. Программа научила меня принимать себя и других такими, какие есть. Ещё — любить себя, заботиться о себе, нести ответственность за себя и свои поступки, а не за моих зависимых. И, конечно, не быть жертвой и не испытывать постоянно чувство вины за их поведение.

Благодаря программе я пришла в храм, смогла помочь сыну увидеть новую жизнь — без наркотиков. Он год провёл в монастыре, у него появилась возможность сравнить существование в дурмане с тем, как живут в обители. Он вернулся в семью, к нормальной жизни, нашёл работу. Но, не работая по программе «12 шагов», не освободился полностью от своей зависимости. Сейчас понимаю: это его выбор, его жизнь, а я могу изменить только свою. За него молюсь с любовью, терпимостью, состраданием.

Жить жизнью другого

Жить с запойным пьяницей, не имея духовной поддержки, для большинства людей невыносимо. Они нервничают, раздражаются, возмущаются. Стыдясь того, что происходит в семье, пытаясь скрыть свои проблемы от окружающих, эти люди постепенно изолируют сами себя от общества. Рядом с ними становится меньше не только друзей, но и людей вообще. Проблемы остаются нерешёнными, они накапливаются и усугубляются, а даже выговориться некому.

Созависимый всё больше стремится вылечить своего зависимого, который продолжает употреблять. Он теряет себя и сам начинает зависеть от другого человека: от его состояния, настроения. Жизнь другого становится его жизнью. Жёны или мамы полностью посвящают себя обслуживанию болезни, утрачивают собственные интересы и здоровье. Всё их существование направлено на то, чтобы близкий перестал употреблять алкоголь или наркотики. Они контролируют, следят, предусматривают, предоставляют какие-то услуги. Вся их жизнь посвящена этому.

Жизнь стала неуправляемой

Моя жизнь превратилась в ком постоянной тревоги. Муж задержался на работе — значит, обязательно будет пьян. Сын не пришёл вовремя — значит, укололся. Муж долго не пьёт — значит, скоро наступит запой. Тревога не покидала меня. Я во всём видела только плохое. Не знала, что такое быть удовлетворённой жизнью, радоваться. Причину поняла гораздо позже. Дело в том, что я жила жизнью не своей, а мужа-алкоголика и сына-наркомана. Если у них всё хорошо — то и я счастлива, ничего больше мне не надо. Думала, что лучше знаю, как нужно оперировать событиями, как правильнее вести себя. Была и скорой помощью, и милицией, пожарным. Всю жизнь стремилась изменить мужа и сына, потом — зятя, невестку. Пыталась навязать своё мнение дочери, куме, знакомым. Думала, лучше знаю, что им нужно для счастья, но это привело к тому, что я потеряла сон, а всю энергию направляла на других людей и их проблемы. Сама же становилась злой, нетерпеливой, болезненной, разражённой. Постоянно испытывала чувства страха и вины. Моя жизнь стала неуправляемой.

Кто может стать созависимым?

Основное условие для формирования созависимости – наличие родственника, возлюбленного или приятеля, страдающего любой формой аддиктивного поведения:

• наркоманией;

• алкоголизмом;

• пристрастием к азартным играм;

• трудоголизмом;

• шопоголизмом;

• зависимостью от лекарств;

• расстройством пищевого поведения.

В группе риска:

• один из супругов, состоящий в браке с зависимой личностью;

• родители или старшие братья/сестры зависимого человека;

• дети зависимых родителей;

• лица, имеющие опыт зависимости в прошлом;

• люди, выросшие в асоциальных семьях, в которых взрослые страдали психическим расстройством или зависимостью, были часто подвержены стрессу, агрессии, не оказывали полноценного внимания детям, использовали в воспитательных мерах насильственные методы.