Брак vs свобода

Сохранение семьи ради детей

Подавляющее большинство пар нередко переживает тест на серьезные взаимоотношения, не желая решиться развестись, осознавая минусы одиночества. Когда чувства остались, супруги сберегли теплые отношения – трудности преодолимы, если пара против развода и готова терпеть определенные недостатки партнера, понимая, зачем создавалась семья. Но порой сохранение семьи невозможно – развод действительно нужен. Нет убедительных аргументов, а любовь прошла. Некоторые продолжают отношения ради детей, правда, ненадолго. Если отношения потеряли смысл, а супруги чувствуют только раздражение – стоит ли сохранять брак ради детей?

Дети должны понять: родители их любят, даже если расстанутся; Важно сохранение доверительных отношений с маленьким ребенком. Нельзя позволить малышу замкнуться; Объяснить, что ребенок невиновен в разводе; Быть честными, объяснив, почему родители разводятся – правда предоставляет огромные плюсы; Родители должны максимально оградить детей от судебного процесса; Согласно законодательству Российской Федерации, обычно, дети остаются с матерью

Когда родители не могут решить вопрос мирным путем – не стоит втягивать ребенка в развод, ради сохранения его психического здоровья, ведь подобный «тест» не пройдет даром.

Психологический комфорт

Гены определяют многие наши чувства и привычки. И все же человек — свободное существо с правом выбора. Если у нас появляется желание построить отношения, мы можем сами определить, какими они будут, осознавать, что с нами будет происходить.

Конечно, есть случаи, когда человеку комфортно одному, он закрывает сам все свои потребности, занимается самореализацией. На данном этапе нет необходимости в браке. Но тут включается общество, начинаются вопросы: «Ты замужем?», «Как, тебе уже 35, а у тебя нет еще детей?».

Человек начинает ощущать, что с ним что-то не так, возникают сомнения в себе и собственной полноценности

Важно понять, комфортнее быть одному или в паре. В любом случае, у нас есть выбор

Причины семейного краха

Фраза «хочу развестись» обычно подразумевает веские основания. По статистике – это следующие причины:

• Не пройденный тест на сексуальную совместимость;
• Измена;
• Физическое, психологическое, сексуальное насилие;
• Вредные привычки;
• Холодность, равнодушие;
• Нет стабильного материального положения, ревность, бесплодие.

Поводов разорвать отношения достаточно – вот три основные группы:

1. Легкомысленное отношение к браку. Молодежь относится к заключению союза весьма несерьезно – это вроде интересный тест, на который легко решиться. Видя только плюсы брака, молодые против официальных отношений и брачных договоров. Стремление к сохранению независимости, нежелание терпеть минусов отношений, брать серьезные обязательства, приводят к распаду трети семей, если взгляды остаются прежними. Порой супруги говорят «Нет, ты мне неприятен, я хочу развестись» – уже спустя полгода после свадьбы.
2. Неподготовленность супругов к браку. Часто пары плохо осознают – создание семьи накладывает определенные ограничения, социальную ответственность. Если оставить прежние привычки, брак может распасться, нужен компромисс. Молодая семья часто проваливает житейский тест – у нее нет необходимых качеств, чтобы поддерживать положительные отношения.
3. Несбывшиеся надежды. Семейный быт плохо соответствует возложенным ожиданиям супругов, слабо понимающим, зачем сошлись. Разные интересы, сохранение привычного до брака образа жизни, вредные привычки, неспособность обеспечить семью, создать уют, изменить поведение. Узнавая отрицательные стороны избранника, порой супруга говорит «Нет, я против дальнейших отношений, поэтому думаю о разводе с мужем – и никто меня не остановит, даже если захочет» – сохранение семьи становится неактуальным приоритетом, плюсы отношений блекнут.

Позитивная свобода

В рамках этой концепции человека ограничивают не столько другие люди, которые намеренно покушаются на его имущество, свободу передвижения, семью или здоровье, сколько внешние обстоятельства, которые не зависят от людей. Позитивная свобода описывается фразой «Я сам себе хозяин», и в ситуации позитивной свободы у человека есть все инструменты, которые позволяют ему распоряжаться собственной жизнью, развиваться и совершенствоваться. То есть в этой концепции бедность не порок, а условность, так же как страна происхождения, пол или принадлежность к любой группе меньшинств.

Государство «позитивно свободного» человека имеет более высокую степень вмешательства в жизнь индивида, в отличие от негативной концепции, и благодаря этому увеличивает свободу гражданина. Например, инструментом позитивной свободы будут стипендии и гранты на обучение для семей с низким доходом, языковые курсы при университете для иностранных студентов, финансовая помощь предпринимателям в кризисный период, льготное жилье для многодетных семей и другие инструменты для уравнивания возможностей граждан.

Однако сам Исайя Берлин называл себя в большей степени сторонником негативной свободы. Это было связано с тем, что он эмпирически наблюдал, как повсеместное вмешательство государства с целью «уравнивания» в правах и возможностях (например, в Советском Союзе времен холодной войны) приводило к стиранию индивидуальности граждан.

Свобода внутри семьи

Раньше у меня был другой муж. Пацан из 90-х — крутой и уверенный, что никто никому ничего не должен. У него был свой бизнес, прочно укрытый от налогов (он же не должен ничего государству), бывшая жена с бывшими детьми («это она так решила — я им ничего не должен»), ну и я — тоже вся такая свободная, но очень тревожная.

Я всегда нервничаю, если человек опаздывает. Мне кажется, что порядочный человек не может просто опаздывать, зная, что его ждут. Он должен хотя бы позвонить. А раз не звонит и не едет, значит, случилось страшное. Муж мой тогдашний опаздывал все время, не звонил никогда и раздражался, если звонила я. «Если со мной действительно что-то случится, — говорил он назидательно, — то тебе сообщат». И это был, пожалуй, единственный камень преткновения: я считала, что он должен звонить, потому что я волнуюсь, а он считал, что не должен: я волнуюсь — это мои проблемы.

Во всем остальном мы были свободны: я сама зарабатывала — а потому сама решала, когда мне ужинать дома, а когда в кафе с подружками. Он, соответственно, тоже. Финансовая свобода в сочетании с «никто никому ничего не должен» доходила до комизма: если мне кажется, что нужно сделать ремонт, то пусть я и занимаюсь ремонтом. Ах так? Ну тогда, раз он считает, что ему в этой отремонтированной спальне нужно спальное место, пусть едет покупать двуспальную кровать: меня концептуально устраивает мой диванчик… Спальня в итоге выглядела довольно эклектично.

Ген одиночества

В 2014 году ученые из Китая предположили, что стремление к одиночеству может передаваться по наследству. Сравнив структуру ДНК одиноких людей и семейных, у первых они обнаружили ген 5-НТА1, отвечающий за выработку нейромедиатора серотонина в головном мозге. Причем количество этого вещества влияет на «состояние счастья».

У людей, у которых присутствует 5-НТА1, выработка серотонина снижена. Они склонны к пессимизму, тревоге, депрессиям, им тяжело выстраивать отношения и находить общий язык с окружающими. Это состояние не позволяет им создать стабильные и гармоничные отношения, так как приводит к барьерам в общении, недовольству своим партнером, склонности к разрыву и разводам.

Тенденции

Современная жизнь за последние 20-30 лет очень изменилась и диктует другие правила жизни. Точнее будет сказать, что наконец-то правила как догмы и выражение жесткого общественного мнения исчезли, а на смену им пришла свобод: мыслей, самовыражения, образа жизни. Эта свобода является даже пугающей – раньше было понятно, какая дорога тебя ждет. Школа – получение профессионального образования – свадьба – работа – пенсия… Скучно, но зато стабильно и понятно. Семейная жизнь в этом списке занимала свою почетную роль. Незамужние дамы и холостые мужчины считались как бы недостаточно полноценными членами общества.

   Сейчас же статистика браков и разводов подтверждает, что семья и брак перестали быть такой важной ценностью. Теперь каждый решает, создавать ли семью и когда, или жить в свободном одиночестве

Разумеется, на двух стульях не усидеть, и придется все-таки выбрать – вступать в брак или нет. Принимать решение можно обдуманно, основываясь на объективной информации – плюсах и минусах семьи.

Свобода — это одиночество

Свобода — это одиночество. И самый популярный психолог современности одинок (он называет это самодостаточностью). Это не хорошо и не плохо — это просто надо понимать. Связавшись с кем-то, вы связаны. Вы уже не можете просто поступать так, как вам нравится, делать то, что хочется, и не делать того, чего не хочется, не согласуясь с интересами любимых людей. В идеале, конечно, ваши интересы должны совпадать — и тогда вы сможете жить долго и бесконфликтно: ходить на одни и те же фильмы, ездить на одни и те же курорты, сидеть на одной и той же диете… Но жизнь, к счастью, длинна и полна приключений: случиться может всякое.

• Мужа, допустим, уволили — должны вы его содержать, пока он не найдет работу? Или свободный человек должен в первую очередь сохранить свой уровень жизни?
• Ваша мама тяжело заболела — вы заберете ее к себе, пожертвовав комфортом? Или это ее проблемы?
• Ребенок болеет гриппом — вам что, реально хочется сидеть ночью у его постели и следить за колебанием температуры? Вам хочется спать, но вы сидите и следите…

За это вы всегда можете рассчитывать на мужа, который будет вас кормить, пока вы не найдете новую работу, на маму, которая посидит с вашим ребенком во время каникул, и на ребенка, который сгоняет в аптеку, если вдруг заболеете вы. А мой бывший муж умер одиноким и свободным. Я об этом узнала от судебного пристава, который пытался добыть алиментов: ходил-ходил, звонил-звонил, вызвал полицию, взломали дверь… Ну и вот. Я даже не интересовалась, от чего он умер и кто его хоронил. В том суть свободы.

Необходимость расторжения брака

Часто причиной развода является агрессия мужа. Тогда вопрос, стоит ли сохранять семью или нет, не обсуждается. Нельзя терпеть несправедливое насилие. Опасность физическому/психическому здоровью является поводом развестись – разве семейный быт тест на выживание? Физическое насилие, систематические унижения, давление сопровождаются патологической ревностью, желанием контролировать.

Став жертвой семейного насилия, стоит воспользоваться юридической помощью. Профессионал поможет ускорить судебный процесс, позаботится о безопасности клиента. Столкнувшись с семейным насилием, нужно помнить простые правила:

• Не дожидаться крайностей. При первых признаках насилия лучше переехать к родственникам, друзьям – сказав твердое «нет» тирану. При проявлениях агрессии жаловаться правоохранительным органам, снимать побои. Чем больше свидетельств, тем проще доказать факт насилия;
• Иногда приходится бежать от супруга. Необходимо заранее собрать документы, деньги, лекарства, важные вещи;
• Приложить необходимые усилия, избегая бывшего супруга – это серьезный тест на крепость характера.

Негативная свобода

Этот вид свободы определяется фразой «Я никому не раб». То есть в рамках этого вида свободы человек волен действовать, не опасаясь насильственного принуждения или постороннего влияния. Ограничение этого вида свободы происходит через вмешательство посторонних в жизнь отдельного индивида. Например, в этой концепции государство, поддерживающее негативную свободу, старается минимально вмешиваться в жизнь своих граждан: не вводит локдауны, полагаясь на осознанность своих граждан, не вмешивается в экономическую деятельность субъектов рынка и т. д.

«Вы только тогда лишены политической свободы, когда другие люди мешают вам достичь какой-либо цели. Простая неспособность достичь цели еще не означает отсутствия политической свободы».

В негативной свободе государство выполняет роль ночного сторожа, когда оно предотвращает насилие и хаос, но при этом не мешает людям жить в пределах своих собственных возможностей, в том числе социальных и экономических. То есть, если человек обанкротился, родился в бедной семье или оказался в неблагополучной эпидемиологической обстановке, это его зона ответственности и выбираться он должен самостоятельно. Естественно, возможность использования такой свободы неравномерна и больше выгоды от нее получают более привилегированные слои общества.

«Несомненно, предоставлять политические права и гарантию невмешательства со стороны государства людям, которые полуголы, неграмотны, голодны и больны, значит издеваться над их положением; прежде всего этим людям нужна медицинская помощь и образование, и только потом они смогут осознать свою возросшую свободу и сумеют ею воспользоваться. Свобода — это не просто отсутствие какого бы то ни было принуждения; подобная трактовка слишком раздувает значение этого слова, и тогда оно может означать или слишком много, или слишком мало. Египетский крестьянин прежде всего и больше всего нуждается в одежде и медицинской помощи, а не в личной свободе, но та минимальная свобода, которая нужна ему сегодня, и то расширение свободы, которое понадобится ему завтра, — это не какая-то особая для него разновидность свободы, а свобода, тождественная свободе профессоров, художников и миллионеров», —

Негативная свобода является центральной идеей классического либертарианства и либерализма, и противоположностью этой идеи является позитивная свобода, являющаяся основной ценностью и инструментом социализма и социал-либерализма.

Семья или свобода?!

29 марта 2014 Navigator

Общаясь со своими ученицами в частных беседах, я порой наталкиваюсь на такие разногласия внутри них: «Я хочу замуж, но не хочу лишаться свободы!».

В чем же заключаются такие лишения для женщины?

Прежде всего, в обязанностях: стирать ему носки, готовить есть, а еще выслушивать его жалобы на то, что все плохо.

Милые женщины! А как Вы еще представляете свою совместную жизнь с мужчиной? Семья — это совместное ведение хозяйства и разделение обязанностей в этом хозяйстве.

Да, мы лишаемся части свободы, когда выходим замуж. Но только задумайтесь, сколько мы получаем, обретая семью!?

Если женщине не нужна семья и свободные отношения прельщают ее больше, то она остается свободной. А женщины, которые хотят иметь семью, должны быть готовы ко многим трудностям в жизни и, быть может, даже более суровым, чем выпадает на долю одиноких женщин.

В этом есть и плюсы

Хорошая семья обогащает человека духовными богатствами, плохая — опытом жизни.

Я думаю, что мы, женщины, очень отличаемся от мужчин в плане понимания свободы в семейных отношениях.

Для женщины свобода в семье – это возможность уделять себе время, своему развитию как физическому, так и духовному. И для этого ей необходима поддержка мужа (моральная и материальная).

Для мужчины свобода чаще подразумевает под собой свободную любовь, т.е. связи на стороне с другими женщинами.

Однако, вступая в брак, степень свободы значительно уменьшается, а на сколько — это зависит от самого человека. Надо осознавать, что жить по-прежнему уже не удастся. Потому что семья — это социум, где воспитывается человеческий эгоизм.

При этом эго человека, который вырос в семье, должно уменьшаться, а его душа расти и развиваться, вбирая в себя все больше качеств высшей природы.

Из воплощения в воплощение душа женщины обретает огранку, как бриллиант, вбирая в себя такие качества как доброжелательность, добросердечность, забота о близких, сочувствие и сострадание, самопожертвование.

Каждая семья строится на определенных целях и одновременно ограничениях, которые объединяют членов семьи.

Без ограничений не может существовать ни одна семья. Те семьи, в которых женщина или мужчина пытались остаться такими же свободными как и до брака, постиг развод.

Супруги ограничивают друг друга многими обязанностями. В каждой семье в течение нескольких лет вырабатываются неписанные правила. Они порой кажутся смешны и даже нелепы для других людей.

Например, в нашей семье уже сложилось так, что носки мужа будут лежать под кроватью до тех пор, пока я не обнаружу их там и не отнесу в стирку. Другую женщину это могло бы ранить до глубины души, а я приняла это за маленькую шалость своего мужа и спокойно собираю очередные носки.

А для меня муж идет на различные уступки, что живя с ним, я перестала замечать свои недостатки, т.к. мой муж мне на них никогда не указывает. С ним я стала идеальной женщиной.

Благодаря таким уступкам друг другу в семье сохраняется гармония и порядок. Только в результате взаимных ограничений в семье со временем вырабатывается единое гармоничное поле проживания на основе взаимоуступчивости. И каждый член семьи получает такую долю свободы, реализуя которую может заниматься духовным и физическим совершенствованием.

Конечно, Вы уже не так свободны, не пойдете на девишник, на дискотеку, но вместе с тем вы очень много выигрываете!

Ваш внутренний мир начинает развиваться гораздо быстрее. Благодаря семейным отношениям Вы начинаете больше чувствовать, понимать и лучше познаете себя и других.

Я прихожу к выводу, что в семье есть определенная свобода, иначе семья была бы рабством. Полной свободы в семейных отношениях нельзя допускать ни в коем случае, иначе это приведет к деградации личности. И только частичная свобода способствует развитию личности.

P.S. А как Вы относитесь к свободе в семейных отношениях, и как Вы ее себе представляете в своей семье?

На какие уступки Вы готовы пойти ради мужчины в своей семье?

comments powered by HyperComments

Категория: Я — Королева!

Не время для игры?

Недавний случай. К нам приехала в гости моя мама, привезла Максу в подарок набор «Лего. Пираты». Естественно, на пару дней Максим превратился в пирата – ходил только в тельняшке, бандане и с пистолетом на поясе. Пока моя мама готовила обед, Макс соорудил на кухне под столом себе пиратскую пещеру – накрыл стол пледом, затащил туда своих новых пиратиков из Лего, компас, карту. И когда бабушка позвала обедать, вылезать оттуда, конечно, совсем не хотелось.
— Давайте мне сюда тарелку! Я буду есть в своей пещере!
Я, не задумываясь, подаю ему под стол тарелку с картошкой и слышу возмущенный голос моей мамы:
— Лена, ну это уж чересчур! Должны же быть хоть какие-то приличия! Есть надо, как положено, за столом.
Но тут вступился мой муж: пусть ест в пещере! Я очень хорошо помню себя в детстве, как круто было делать пещеры под столом, и как там все было вкусно! Пройдет буквально пара лет, и Макса в такую «пещеру» уже силком не затащишь, так что пусть играет. И этот случай заставил меня вновь задуматься о воспитании. Конечно, в тот раз можно было заставить Максима вести себя «нормально» и есть «как положено». Но вот нужно ли? Жизнь предоставит нам огромное множество ситуаций, когда действительно нужно будет надавить на ребенка, подчинить, заставить ради его же блага. Принимать лекарства, ложиться спать, делать уроки. Так нужно ли идти на принцип в таких мелочах?
Да, у нас дома Максим может есть под столом, в ванне, играть в безумные-безумные игры. Его постройки из стульев, веревок и подушек не разбираются неделями, по его просьбе. На прогулку он может пойти с совершенно несуразными предметами (один раз гулял даже с вантузом).
Но я не могу назвать его избалованным ребенком. Я могу назвать его свободным и счастливым мальчиком, у которого есть своя собственность, своя зона ответственности и возможность выбора.
Очень интересно ваше мнение – нужно ли потакать ребенку в тех случаях, где нет угрозы для здоровья и неудобства для окружающих? Не повернется ли эта дарованная в детстве свобода каким-нибудь неприятным сюрпризом в будущем?

Баланс плюсов и минусов семейной жизни

Таким образом, мы выяснили, что многие факторы могут быть рассмотрены двояко – с положительной и отрицательной стороны

Тот или иной элемент в разных семьях может превратиться как в плюс, так и в минус.Важно поддерживать баланс, из плюсов выращивать семена счастья и любви в семейной жизни, и нивелировать возможные минусы, рассматривая их как естественную плату за другие удобства и удовольствия. Это легко достигается, когда есть желание у всех членов семьи и они готовы работать в этом направлении

Когда же кто-то один пытается перетянуть одеяло на себя, не заботясь об интересах партнера, стоит вообще задуматься о целесообразности продолжения семейных отношений с этим человеком.

В свободной жизни ты ни на кого не ориентируешься, но ни на кого и не опираешься. Однако если ты цельная и самостоятельная личность, вероятнее всего ты сможешь построить гармоничную семью, где будут уважать друг друга и давать какую-то степень свободы.Невротичные же личности страдают в одиночестве (чувствуют себя недополовинкой), но и создав семью несут туда свои психологические проблемы – в отношениях либо разыгрывается треугольник Карпмана, либо проигрывается другой негативный сценарий. А лучше ли несчастливая семья гордого одиночества – вопрос.

Также на плюсы и минусы семьи влияет наличие детей – они превращают семью уже в сложную систему, и тут также много преимуществ и недостатков.

Совет: Не надо заводить детей в первый год брака, это может негативно отразиться на них же в случае возможного развода. Целесообразнее сначала узнать друг друга, а потом уже осознанно делать этот серьезный шаг.

А вот и и мужское мнение — нужна ли семья молодому мужчине?

https://youtube.com/watch?v=D5DtfvKX6-c

Наверное, решение – создавать семью или нет, должно приниматься исходя из потребностей души – если уж очень хочется, надо попробовать и далее исходить из своего опыта.

Можно также спросить себя: насколько важны для вас ценности семейной жизни?

Но в целом главный критерий – ваше желание. Просто слушайте себя!

Ограничение свободы

Вся эта анархия закончилась с рождением ребенка. Вот прямо в день выписки из роддома и закончилась. Муж, как всегда, сильно опаздывал. Всех уже забрали, а я названивала ему на мобильный. У него были дела. А у меня была свобода выбора: ждать дальше в холле роддома или уезжать самостоятельно… Я позвонила брату. Он никогда не одобрял свободу. Он считал, что в семье все друг другу должны на том простом основании, что это семья. Поэтому он приехал, забрал нас с сыном и отвез домой.

Дома не было детской кроватки!!! Муж же был свободен — и шопинг в детских магазинах не входил в сферу его интересов. Вот тут я в первый раз усомнилась в безусловности прав и свобод для семейных людей. Я сказала мужу, что если он в течение двух часов кроватку не добудет, то может быть свободен совсем… В тот раз он наступил на горло своей независимости, но через два месяца мы все равно развелись. Потому что ребенок громко плакал по ночам. И чем больше каждый из нас пытался оставаться ничего не должным, тем громче младенец кричал. Дети вообще не в курсе либеральных идей: они как родятся, так сразу уверены, что родители должны их кормить и брать на ручки. В конце концов, все родительские долги я взяла на себя. А муж стал бывшим, потому что никакого смысла в его независимом пребывании на нашей общей территории не было. Когда он ушел, я забрала ребенка к себе в кровать и впервые за два месяца выспалась.

Опасность отношений

Почему многие современные люди рассматривают отношения как опасность? Все дело в том, что наши гены наследуются и модифицируются. На них могут влиять события — частные, в жизни конкретной семьи, а также глобальные — например, войны. Так, Вторая Мировая война по историческим меркам произошла не так давно, поэтому ее влияние еще живо в генетической памяти людей.

Какова была жизнь людей в то время? Мужчины уходили защищать страну, женщины оставались одни, воспитывали детей и ждали своих кормильцев. Можно представить себе их состояние: тревога, переживания, страх одиночества, непосильный труд…

А затем приходит похоронка. Женщину наполняют разочарование, боль, бессилие, и бессознательно она воспринимает гибель мужа как предательство. А если пропал без вести, это постоянная тревога и пессимизм на всю жизнь. Тяжело одной растить детей, не до радости.

Женщина принимает решение: лучше быть одной, чем испытывать тяжесть, боль и потерю. Организм помогает ей в этом. Снижается уровень серотонина, происходит перестройка химических процессов, которые затрагивают и генетический уровень.

Наказания

Предвкушаю вопрос – а как же мы наказываем своего ребенка? Отвечаю – никак. Я, конечно, живой человек, могу прикрикнуть, да что там – наорать на Макса, когда на его бесячку не хватает моих душевных и физических сил. Но Максима я ни разу не била и не шлепала. Он ни разу не стоял в углу, он даже не знает, в чем тут фишка. Есть еще практика выкидывания (отбирания) игрушек за непослушание. Якобы это не так жестоко, как физические наказания. Вот с этим я категорически не согласна. Ведь игрушки это собственность ребенка, а не родителей. Разве нет? Когда-то вы купили ему эти игрушки, и теперь это его вещи. Так по какому праву мы можем их отбирать, если ребенок как-то не так себя ведет?
Юлия Борисовна Гиппенрейтер, автор замечательных книг по детской психологии, на которую я уже неоднократно ссылалась в своей колонке, писала, что грамотное, приносящее реальную пользу ребенку наказание, должно идти от плюса к нулю, а не от нуля к минусу. Подзатыльники, шлепки, стояние в углу – это все от нуля к минусу. А вот лишение воскресного пирога, вечерней сказки, обещанной прогулки в парк или рыбалки с папой – это от плюса к нулю. И такое наказание, действительно, заставит ребенка задуматься о своем поведении, не озлобив его и не настроив против родителей. Но для этого нужно, чтобы все эти плюсы (прогулки, сказки, пироги и прочие радости) были в семье. Более того – чтобы они были традиционными и ожидаемыми для ребенка. В этом направлении я и стараюсь работать.

Семья: радость или необходимость

Наши предки объединялись в общины и семьи, поскольку так легче было выживать. Даже в СССР семейные пользовались большими благами: квартира от государства, совместные покупки, путевки и другое.

В современном мире в этом нет необходимости. Женщины вполне могут сами себя обеспечить, а обилие сервисных служб позволяет холостому мужчине жить комфортно, не поступаясь своей свободой.

Конечно, остаются люди, которые с помощью брака пытаются решить свои материальные проблемы. Страх столкнуться с такими партнерами заставляет многих опасаться отношений и долго присматриваться друг к другу.

С другой стороны, семья — это ежедневный труд, способность и готовность находить компромиссы и жертвовать чем-то ради партнера. Данная сторона отношений также смущает многих людей, склонных к одиночеству.