Кризис отношений: первого года семейной жизни

Кризис первого года супружеской жизни

Статистические исследования показали, что самое большее количество новоиспеченных пар подают на развод именно в первый год совместной жизни. Почему так происходит? Давайте разбираться.

Причины кризиса

Психологи определили, что наиболее распространенными причинами разрывов отношений в этот период выступают следующие факторы:

Разница интересов и привычек. Некоторые люди предпочитают «сглаживать углы» собственной личности, желая казаться партнеру воплощением мечты. Обычно подобное поведение продолжается ровно до конца «медового месяца». Затем тайна раскрывается, и между супругами начинают возникать конфликты, спровоцированные характерологическими и поведенческими различиями.

Например, муж предпочитает спать до полудня, а жена привыкла вставать с первыми лучами солнца. Или он привык проводить выходные с друзьями, а она любит бывать в свободное время у родителей на даче. Женщина обожает почитать вечером в тишине книжку, а мужчина поиграть в компьютерные игры, включив динамики на полную мощность. Казалось бы, что здесь особенного? Однако подобные отличия и есть первой «ласточкой» будущего кризиса.

Различия темпераментов. До совместной жизни холерик или сангвиник может великолепно взаимодействовать с флегматиком или меланхоликом. Они дополняют друг друга, а также отлично проводят досуг вместе. Все кардинально меняется, когда им приходится сосуществовать в течение продолжительного времени на общей территории. Ведь то, на что супруга отреагирует скандалом и раздражением, у мужа может вызывать только сардоническую ухмылку, и наоборот. Подобные отличия выливаются в стойкое отсутствие взаимопонимания, которое способно окончиться разводом.

Финансовые и бытовые трудности. Молодожены порой расстаются из-за того, что не выдерживают тягот совместного быта или по причине постоянных финансовых затруднений. Еще вчера завтрак им готовили родители и они не знали, что такое квартплата или коммунальные платежи, а уже сегодня им предстоит готовить себе самостоятельно и выстаивать очередь в банк, чтобы заплатить за воду и свет.

К тому же в первый год брака стремительно слетает «позолота» с интимных переживаний, которые становятся обычной обязанностью. А ведь им еще хочется побыть молодыми: посещать дискотеки, кутить до утра и предаваться прочим утехам юности. Поэтому и разводятся, вспоминая супружество, как страшный сон.

Как побороть кризис первого года супружества

По мнению специалистов, данный кризис достаточно легко преодолеть благодаря компромиссам и отсутствию затаенных обид между мужем и женой. Также в первый год супружества не следует ставить возлюбленному партнеру ультиматумы, из разряда: «Если ты сейчас же не выключишь компьютер, то я уйду» или «Не вернешься домой через два часа, то я уеду к маме».

Почему не следует угрожать избраннику подобным образом? Всё просто, он может сказать вам в ответ: «Давай». И как вы после этого собираетесь продолжать конфликт? У вас два варианта, либо развод на месте, либо продолжать эскалацию ссоры. Оба деструктивны и противоречат здравому смыслу. Поэтому избегайте категоричности и ультимативных форм, если не хотите «погореть» на первом же кризисе брака.

Еще одной проблемой первого года совместной жизни выступают взаимные обиды, в особенности те, которые супруги затаили друг на друга, но вербально не озвучили. Такие «бомбы замедленного действия» способны «взорваться» в любой момент в виде незапланированной истерики у жены или агрессивного поведения со стороны мужа.

Именно поэтому психологи рекомендуют всегда обговаривать свое недовольство с партнером. Выберите для этого специальный день, когда вы можете сесть с избранником за стол переговоров и выяснить все возникшие между вами сложности. Запомните, облегчая душу и делясь своей болью с партнером, вы только укрепляете взаимоотношения, что позволит вам быстро побороть кризис первого года супружеской жизни.

Кризис первого года совместной жизни

Кризис семейных отношений по годам — периоды

В психологии выделяются определенные кризисы брака по годам, связанные с развитием семьи. Вопросами, связанными с кризисами семейных отношений, занимается психолог по семейным отношениям.

⇒ Кризис семейных отношений 1 года связан с некоторым утиханием «химии». Опьяненные влюбленностью люди обычно видят только все хорошее в партнере и не замечают недостатки. Однако после 12-18 месяцев совместной жизни пелена с глаз, как правило, спадает, все различия между партнерами и недостатки каждого из них становятся видимыми. Поэтому разногласия, которым раньше не придавалось значения, становятся камнями преткновения.

⇒ Кризис 3 лет в браке связан с рождением ребенка. Этот кризис семейных отношений может случиться как раньше, так и позже, если в семье появляется ребенок

Рождение ребенка существенно меняет уклад семейной жизни, женщина все свое внимание отдает ребенку, на мужа остается совсем мало времени или не остается совсем. К этому добавляется постоянная усталость обоих партнеров, повышенная раздражительность, что приводит к частым скандалам и ссорам

⇒ Кризис 7 лет отношений происходит по причине психологической усталости супругов друг от друга. Партнеры настолько привыкают друг к другу, что семейная жизнь может начать казаться пресной, скучной, неинтересной. Кризис 7 лет брака может произойти и раньше, зависит от характера людей и от отношений.

⇒ Кризис 10 лет брака связан с гормональной перестройкой организма, а также с «кризисом среднего возраста». В возрасте около 40 лет большинство людей начинают переосмысливать всю свою жизнь, при этом может возникнуть желание кардинальных жизненных перемен. Также у многих мужчин и женщин возникает желание завести роман с другим партнером, зачастую на 10-15 лет младше, чтобы «поймать за хвост» уходящую молодость.

⇒ Кризис брака 15 лет случается, когда дети начинают взрослеть и отделяться от родителей. Супруги все больше времени остаются наедине друг с другом и могут обнаружить, что их связывали только дети, а сейчас больше ничего не связывает. Также в период кризиса брака 15 лет могут снова начаться ссоры из-за недовольства друг другом.

Почему наступает кризис в отношениях?

Отношения двух людей, начиная с момента своего возникновения, находятся в постоянном развитии. Они напоминают живой организм, который меняется от вмешательства из вне и поддается восстановлению. Но если в красивых сказках принц и принцесса, прожив душа в душу долгую и счастливую жизнь, надеются умереть в один день, то в реальной жизни все происходит по-другому.

Оказывается, что все влюбленные в разной степени переживают кризисы отношений, которые, знаменуют то, что их связи пора переходить на новый уровень. Но каковы причины появления кризисов? Психологи и семейные консультанты выделяют 6 типичных ситуаций, которые приводят к столкновению. Они, проявляясь на разных этапах, не завися ни от количества прожитых совместно лет, ни от возраста партнеров.

1. Необитаемый остров.

Наиболее уязвимыми оказываются пары, которые растворились друг в друге, играя одновременно роли любовников, друзей, ребенка, родителя. Создав свой собственный необитаемый остров любви для двоих, они не готовы к изменениям. Появление третьего (новорожденного), кардинальные изменения на работе или другие события, подвергающие опасности их «отшельничество», могут спровоцировать конфликт. Но чаще всего кризис семейных отношений наступает из-за чьей-то усталости пребывать «на острове».

2. Мы – разные.

Многие отказываются принимать тот факт, что каждый человек — индивидуальность и партнер не может оказаться нашей точной копией. У всех разные биоритмы, желания, привычки и взгляды на жизнь. Кроме того, между восприятием действительности мужчины и женщины тоже существуют отличия.

То, что для него считается нормой, она воспринимает в штыки.  «После секса он сразу ложится спать, а я хочу поговорить о чем-то!», «Она не когда не похвалит меня за старания!», «То, как он привык питаться – это невыносимо!»… Подобные упреки, вызванные разочарованием в возлюбленном, приводят к конфликту и расставанию.

3. Деньги решают все?

Отсутствие денег для современной пары является серьёзной причиной ссор, ведь это ограничивает возможности.  Но, почему на начальном этапе «с милым и рай в шалаше», а теперь нехватка средств – вопрос №1 на повестке дня? Психологи утверждают, что это всего лишь повод, за которым скрывается желание больше получать тепла или внимания. Ведь на самом деле гармоничные отношения готовы к встрече с реальными финансовыми трудностями, а также к поиску выхода с тяжелой ситуации. Если нет, то проблема, вероятно, не в денежных знаках.

4. Недостаток общения.

Чтобы узнать друг друга, понять себя, сохранить интерес к партнеру желательно больше общаться. Мысль о том, что все слова давно сказаны, темы обговорены, а ответы наперед известны, приводит к тому, что каждый проживает свою жизнь рядом с возлюбленным, а не вмести с ним.

5. Бесконечные планы.

Некоторые пары начинают совместную жизнь с тщательного планирования будущего. Чувств и эмоций хватает на то, чтобы радостно определить, к чему стремиться. Но как только пьянящая влюбленность угасает, четко намеченные ориентиры начинают удручать, а путь к ним казаться бессмысленным. Привязав себя к целям обзавестись жильем, родить ребенка, купить машину, мы утрачиваем интерес к сегодняшнему дню. Каждый начинает строить планы внутри себя, понимая, что сможет лучше реализоваться самостоятельно.

6. По течению.

Сила любви бывает слишком преувеличена, ведь для идеальных отношений только ее одной недостаточно. Начиная совместный путь, оба уверены, что все должно получатся само собой. Но в действительности все происходит в точности до наоборот – если не прикладывать усилий к созданию крепкой семьи, плывя по течению, не известно, где можешь оказаться завтра.

Результаты труда над достижением гармонии во всех сферах жизни влюблённых видны не сразу, а работать приходится беспрерывно. Нежелание ждать и стремление иметь все вызывают очередной кризис отношений.

Независимо от причин возникновения переломных этапов в жизни семьи, каждый кризис заканчивается или разрывом отношений или переходом на новый уровень.

Что такое кризис в отношениях?

Кризис в отношениях Если говорить простыми словами, то кризис в отношениях представляет собой любой дискомфорт, который длится достаточно долго. Иногда это проходит незаметно в паре и тогда они говорят, что просто немного меньше времени стали тратить друг на друга. Возможно, просто их накрыл быт. А есть и другая крайность кризиса, когда люди постоянно чем-то недовольны, ругаются, порываются к разрыву и заканчивают все примирением. Однако, чаще всего кризисы проходят в усредненном варианте. Люди могут не выяснять отношения очень бурно, но ругаться. Они иначе смотрят на своего партнера и стараются либо перевоспитать его, либо принять, что есть. И то и другое очень сложно.

Как преодолеть кризис в отношениях 10 лет?

Существует несколько советов психологов, которые помогут преодолеть кризис.

Как преодолеть кризис в отношениях 10 лет:

• В первую очередь необходимо не ругаться и скандалить, а договариваться. Единственно правильный способ наладить отношения — начать разговаривать друг с другом. Обсудите, что вас не устраивает, постарайтесь сблизиться, найти больше времени, чтобы проводить его друг с другом.
• Можно также съездить на отдых исключительно парой, оставив детей на бабушек и дедушек. Устройте для себя второй медовый месяц. Постарайтесь разобраться в своих отношениях, насытиться друг другом именно в поездке, ведь очень часто интимной близости мешают дети.
• Записаться на бальные танцы, или в тренажерный зал вместе. Таким образом вы будете радоваться достижениями партнера, поддерживать в приобретении хорошей формы.

Кризис

Как пережить кризис в отношениях

Кризис в семейных отношений – один из самых популярных вопросов семейному психологу. Семейный кризис воспринимается, как стихийное бедствие, природное явление, которое надо просто перетерпеть. Он выматывает, заставляет всё время утыкаться в стену непонимания. Хочется уже сделать что-нибудь, чтобы эта пытка закончилась. Чтобы снова было спокойно и благополучно в семье.

К сожалению, кризис – это не сценарий, который можно просто быстрее проиграть до конца. Здесь, скорее, как с вином – должно быть созревание. Кризис может длится долго, годами

Особенно, если в семье есть фактор, который «гасит» обострение кризиса, постоянно перетягивает на себя внимание супругов. Таким фактором может быть какое-то заболевание одного из супругов, или родственник, вмешивающийся в отношения, или дети, которые отвлекают родителей друг от друга

Если же супруги могут перевести фокус внимания на отношения между ними, то оказывается, что вдвоем им очень неуютно.

А ведь в отношения оба вступали, чтобы подпитываться. Оба получали вдохновение от партнера. Сейчас же кажется: «Какое там вдохновение! Достаточно, чтобы мы друг друга не бесили»

На самом деле, успешным преодолением кризиса будет не тишина и покой, а именно вдохновение. Когда ба супруга почувствуют, что, находясь только вдвоем, они испытывают желание жить, значит, кризис преодолен.

Чтобы это произошло быстрее, нужно разобраться, что именно происходит в данный момент отношений. Чего стало слишком много, а чего – слишком мало? В каком направлении двигается жизнь каждого из супругов? Зачем семья и отношения сейчас нужны каждому из них?

Это – индивидуальная работа. Каждый из супругов должен осознать эти вещи для себя сам. Ведь семья меняется в результате изменений не только в мире, но и в человеке.

Иногда не получается понять, что же в тебе изменилось. Кажется, всё о-старому. А кризис налицо

Тогда стоит обратить внимание на внешний мир. Что происходит? Например, пандемия выявила кризис отношений во многих парах

Она стала катализатором. Вот пример.

Пример проявления семейного кризиса

Семейная пара без детей, Оля и Гриша. Вместе несколько лет. Живут в общем-то мирно. У каждого интересная работа. Встречаются вечером, мило обсуждают свой день, планируют выходной. Оба в курсе жизни друг друга. Всё в нормально и спокойно. Так можно жить достаточно долго. 

Приходит пандемия и изоляция. Оля и Гриша заперты дома вдвоем. Рабочие дни закончились. Обсуждать нечего. Черпать силы неоткуда, скидывать напряжение некуда. Приходится повернуться друг к другу лицом и всё это проделывать друг с другом (брать ресурс и скидывать напряжение). Оказывается, что оба истощены. Что отношения уже дали обоим то, что было надо раньше (ощущение стабильности) и теперь этого мало. Нужны новые ориентиры. Чтобы был новый общий ориентир, приходится разбираться, что каждый из супругов считает ценностью.

Но прежде каждый считает своим долгом избавиться от груза накопившихся обид. На этом этапе напряжение зашкаливает, и они привлекают психолога (меня). Пока выясняем обиды, учимся разговаривать конструктивно.

Дальше начинаем отстраивать границы каждого супруга. Где чей предел. Отстаивать границы. Когда ситуация начинает восприниматься супругами, как безопасная, начинают маячить новые ориентиры. Безопасная – значит, оба считают, что никто не посягает на их личное пространство.

Для того и учились отстаивать границы. Дальше пандемия заканчивается, вдохновленные супруги выходят на работу и мечтают о совместном отпуске. Кризис перевалил за пик. Остальное уже получается само собой, потому что супруги усвоили новые правила общения. Встречи с психологом носят характер «поддержки».

Конечно, кризисы по-разному проходят. Но общие закономерности и тезисы можно выделить.

Как пережить кризис в отношениях

В первую очередь ответ на вопрос,  как выйти из кризиса в отношениях, зависит от причин появления данной ситуации. Например, кризис созависимых отношений обусловлен самим форматом взаимодействия, кризис отношений до брака вызван затянувшейся неопределенностью и т.д. Соответственно и выходить из создавшейся ситуации каждой паре потребуется собственным путем.

Изучив общие советы специалистов, вы сможете подобрать те, которые помогут именно вам справиться с данными обстоятельствами. И так, как  пережить кризис в отношениях:

Начните с себя. Поймите, что в сложившейся ситуации не может быть виноват один из партнеров. Следовательно не стоит огульно упрекать во всем себя или наоборот закидывать обвинениями любимого человека.
Какая у вас самооценка? Отношения привели к тому, что она окончательно упала? Стоит поработать над собой, над своим саморазвитием, самореализацией. От того, как вы ощущаете себя сами, зависит то, как вы относитесь к партнеру, что вы можете ему дать.
Если вы видите, что ваш партнер в подавленном состоянии, он охладел к вам, мало уделяет внимания, попробуйте не обижаться осыпая упреками, а сделайте шаг на встречу – приготовьте сюрприз. Вы же знаете все слабости своего любимого человека, все, что он любит, почему бы не дать ему это? Супруг обожает футбол – купите билет на матч или сходите вместе в спорт-бар посмотреть увлекательную игру

Любимая ходила на фитнес, но с рождением ребенка у нее не стало на это времени – выделите несколько часов в неделю, когда вы сможете заменить ее и позаботиться о малыше, отпустите маму в спортзал, ее настроение и состояние после физической разгрузки, этого стоят.
Со временем забота и внимание друг о друге начинают восприниматься как само собой разумеющееся. Теряется ценность взаимоотношений

Поэтому, даже через 30 лет совместной жизни, благодарите друг друга за оказанные жесты внимания и заботу.  А как давно вы говорили любимому человеку спасибо за вкусный ужин или почищенный снег во дворе дома?
В момент кризиса обратитесь к совместным воспоминаниям. Вспомните самые интересные и нежные свидания, первый поцелуй, страстный секс. Применение такой методики помогает освежить чувства.
Не нагнетайте сложившуюся ситуацию еще больше, мыслите позитивно, ищите положительные моменты в своей второй половинке, ведь когда то вы выбрали друг друга.
Если у вас нет общего дела, самое время найти его. Именно совместное решение каких-то задач помогает выйти из кризиса во многих ситуациях. Запишитесь вместе на танцы, спортзал, осваивайте вместе какое-то новое хобби. Это не только поможет улучшить взаимоотношения, но и запустит процесс  индивидуального самосовершенствования.

Интимная составляющая любимых взаимоотношений – наиболее важная, нельзя игнорировать этот факт. И если страсть пропала, внесите разнообразие в секс, удивляйте друг друга, продумайте что-то новое. Банально, но это работает!

Не забывайте о личном пространстве каждого. Нельзя заставлять любимого человека уделять вам 24 часа в сутки, никто не сможет заполнить вашу пустоту кроме вас. Как бы странно это не звучало, но одиночество, ведет к внутренней наполненности, и следовательно к способности отдавать своему партнеру заботу, внимание и любовь.
Придумайте общие ритуалы и традиции, которые будут распространяться только на вашу семью. Подобные практики помогают вернуть чувство стабильности и взаимной заинтересованности, которые исчезают во время кризиса и взращивают ощущение ненужности, холодности.
Как еще убрать кризис в отношениях? Поговорите о будущем. В период проблем, оно кажется неопределенным, что еще больше провоцирует кризис. Беседы о совместных планах помогают понять, что вы нужны партнеру, и как бы сейчас не складывались обстоятельства, впереди дорога только вместе.
Не забывайте о поддержке друг друга в трудных ситуациях. Проблемы партнера, и ваша отстраненность от них, могут отразиться на взаимоотношениях и привести к распаду семьи.

Теперь вы знаете как выйти из кризиса в отношениях. Самое главное не пугаться, когда он наступит и понимать, что это неизбежный этап любых отношений,  даже самых счастливых и безоблачных.

Кризис в семейных отношениях по годам и как справится с ним

Кризис в период 1 года брака

Как указывает статистика, многие супруги решают расторгнуть брак именно в его первый год. Казалось бы, что в этот период чувства должны быть еще свежи, но вместе с этим образуются и иные проблемы. В первую очередь, речь идет о совместном быте, который оказывается вовсе не таким, как представлялось. К тому же бытовые вопросы постепенно вытесняют из новообразовавшегося союза почти всю страсть и романтику, требуя от партнеров регулярного распределения домашних обязанностей и изменения устоявшихся привычек.

Кризис 2-3 лет в отношениях

Чаще всего в этот период в молодой семье происходит пополнение. Помимо этого жизнь супругов только начала преобразовываться – все обязанности, как правило, уже распределены, и пара живет по определенному режиму. Рождение ребенка зачастую вносит существенные коррективы в налаженную жизнь – многие планы рушатся, от многих привычек приходится отказываться. Кроме того, через 2-3 года отношений обычно супруги начинают психологически уставать друг от друга.

Кризис отношений 5-7-10 лет

Очередной период кризиса в отношениях. В первую очередь он связан с тем, что муж и жена только начинают в полной мере свыкаться с ролью родителей. Проблемы в паре могут возникнуть из-за новой социальной роли ребенка – он становится детсадовцем или школьником. Если у чада начинаются конфликты с ровесниками и старшими, то мама и папа, зачастую, воспринимают это болезненно. В неуспехах сына или дочери некоторые родители начинают винить друг друга или самого ребенка, что, безусловно, приводит к напряженным отношениям в семье.

Отсутствие детей к этому периоду тоже может обернуться кризисом в отношениях, даже если пара считает, что пока не испытывает потребности в продолжении рода. Несмотря на то, что брак стабилен, финансовое положение устоявшееся и досуг разнообразен, супруги могут неосознанно чувствовать, что им чего-то не достает. Если же, пара стремится к пополнению в семье, но этого так и не происходит, то риск развития кризиса в отношениях возрастает.

Основные причины возникновения конфликтов

• Неготовность к совместному быту. Чаще всего такого рода конфликтам подвержены незрелые пары, которые слишком быстро вступили в союз. Тому причиной может послужить незапланированная беременность, давление со стороны близких людей или просто слишком поспешное решение. Конфликт развивается на фоне нежелания ограничивать себя в угоду благополучию семьи.
• Нежелание уступать и помогать. Эгоизм. С эгоистами очень сложно строить отношения. Такие люди даже в мелочах чаще думают о себе и своем комфорте и только потом о партнере, если вообще о нем думают. Личности именно из этой категории людей редко уступают в конфликтах и возможных спорах, а также крайне неохотно идут на помощь близкому. Его партнер часто терпит такое отношение, но в критический период это может привести к разрыву в отношениях. Попросту говоря, к разводу.
• Тирания со стороны одного из супругов. Домашний тиран — одно из худших «последствий» вступления в брак. Чаще всего от этого страдают женщины. В психологии семейной жизни известно множество случаев, когда жертва продолжает жить со своим мучителем и совместно вести с ним домашнее хозяйство. Но переломный момент все-таки наступает, и семейный союз распадается.
• Отсутствие полноценной семьи в детстве или общение, построенное на конфликтах. У человека, с детства не знакомого с верной моделью семьи, отсутствуют знания, как эту семью правильно строить. Если он не мог наблюдать развития внутрисемейных отношений между родителями в детстве, то ему бывает сложно гармонично существовать в браке. Если же в его семье было принято конфликтовать и ссориться, то, скорее всего, именно так и будут строиться отношения в его будущей ячейке общества.
• Различного рода зависимости. Такие заболевания, как алкоголизм, наркомания, игромания разрушили не одну жизнь и семью.
• Разное понимание обязанностей супругов. Обязанности мужа и жены — это то, что стоит вынести на обсуждение еще до начала семейной жизни. Иначе придется потратить много времени на разрешение конфликтов, возросших на этой почве, уже в браке.
• Неудовлетворенность сексуальной жизнью. Сексуальная неудовлетворенность — это одна из самых частых причин конфликтов в семье. Если один из партнеров должным образом не получит разрядку, то это приводит к недовольству и в других сферах жизни. И проблемы нарастают, как снежный ком. Отсюда и ссоры.
• Потеря интереса ко второй половинке и семейной жизни в целом. Каждый человек устает не только в физическом плане, но и в эмоциональном. В том числе и от людей, которые их окружают. Особенно часто такие конфликты возникают на фоне долгого супружества. Партнеры хорошо изучили друг друга, и не ждут уже никаких сюрпризов, вследствие чего интерес затухает.
• Разногласия в воспитании детей. Родители, которые не могут договориться между собой, как совместно воспитывать детей — непременно будут конфликтовать на этой почве.
• Финансовые проблемы. Материальные проблемы еще никого не сделали счастливым. А поиск виноватого и взаимные упреки — плодотворная почва для возникновения критической ситуации в браке.
• Неоправданные ожидания. Люди разные по темпераменту и общим взглядам на будущее обречены на скандалы. Особенно если женщина занимает более высокое положение в обществе, чем ее спутник.

https://youtube.com/watch?v=SmNGX3IaG2k

Кризисы семейных отношений

Психология семьи выделяет ряд ступеней, через которые проходят супружеские пары в своих отношениях. Объективно существуют психологические законы, управляющие нашими эмоциями, общением, отношениями. Но случаются в нашей жизни еще и разные судьбоносные ситуации. Любовь, вступление в брак – это события грандиозного масштаба, которые ведут к резкому изменению в жизни каждого молодого человека. Но чем не кризис? А сколько перемен случается в жизни, часто мало зависящих от людей: угасание чувств, переезд, болезни, потери близких людей, переход на новую работу, рождение детей. И никто не отменяет возрастные кризисы, переживаемые супругами. А они часто провоцируют и становятся неотъемлемой частью семейных кризисов.

Причины появления кризиса

Согласно опросу 2000 человек, которые находятся в браке от 3-х лет совместной жизни, у них теряется интерес ходить на свидания. Вместо страстного секса предпочитают сон и реже говорят партнеру «я тебя люблю».

Проведя наблюдения за семейными людьми, можно заметить, что спустя 3 года, пары все реже обнимаются. Проводят досуг порознь и все чаще переходят ко сну в разное время, как и приступают к приему пищи. Разговоры обо всем заменяются обсуждением бытовых проблем и заменяются телевизором.

Есть мелочи, имеющие огромное значение для развития семейного кризиса:

1. Отношения наполняются вредными привычками. Девушки перестают брить ноги, мужчины скапливают и раскидывают носки по квартире, при использовании туалета не прикрывают дверь.
2. Изменение внешности в худшую сторону: потрепанные вещи, нет сексуальных и эротических нарядов, отсутствие маникюра.
3. Забывание важных дат, как дни рождения, годовщина свадьбы, международный женский день, новый год.
4. Большую часть времени партнеры предпочитают проводить с друзьями, чем друг с другом.

Это не означает, что у супругов прошли чувства. Это показывает только то, что была страсть. Ранняя влюбленность перешла на второй план, отношения приедаются и становятся обыденными.

Как достичь мира и согласия в отношениях

Каждому человеку хочется, чтобы рядом с ним был человек, который его понимает, умеет слушать, в трудную минуту может поддержать и помочь. Именно с таким человеком хочется прожить всю жизнь.

Надо принять тот факт, что ваш партнер – не такой, как вы, он другой. И каждый человек по – своему понимает идеальные отношения.

Необходимо понимать, что существует не только ваша точка зрения на окружающий мир. У партнера тоже имеется свое мнение, которое может не совпадать с вашим и будет неправильно его менять под себя.

Любовь – это желание помочь человеку, сделать его жизнь лучше. И если человек хочет быть счастливым, эгоизм не должен стоять на первом месте. Если человек эгоист, прочные и долговечные отношения построить с ним не получится. От эгоизма надо избавиться, забыть о своих желаниях, научиться уважать человека, который находится рядом с вами.

Надо принимать его мнение, разделять его взгляды на жизнь и не стараться человека изменить.

Чтобы достигнуть мира и согласия с любимым человеком, надо победить в себе гордыню, амбициозность, жажду власти. Надо жить своей жизнью и участвовать в жизни мужа и семьи, быть рядом, быть вместе, но тогда, когда они в этом нуждаются. У них должна быть свобода, право решать и выбирать самому.

Есть только 2 непоправимые вещи – неизлечимая болезнь и смерть родного человека. Здесь поделать ничего нельзя. Все же остальное поправимо.

Ушел любимый человек? Ну и что, что случилось страшного? Посмотрите на это с другой стороны. Вы оказались свободной, станьте же независимой и счастливой. У каждого человека своя жизнь, которую он сам создает и проживает.

Понять меня могут женщины, у которых второй – третий брак. Когда первый брак разрушился, ситуация казалась безвыходной. Позднее вы встретили своего любимого человека, с которым сейчас счастливы и не представляете, как бы вы жили, если бы со своим любимым в жизни разминулись.

Не надо бояться менять, терять, потому что перемены принесут новые ощущения, а потери – новые встречи. И даже после того, что вам пришлось перестрадать и пережить, вы извлечете урок – станете сильной и мудрой.