Столкновения интересов
Конфликт
Кризис в отношениях это прежде всего конфликт, и как правило, нестыковка интересов. Например, муж и жена смотрят телевизор. Он хочет посмотреть футбол, а она какой-то концерт. В этой ситуации кризиса нет, это конфликт. И эта ситуации легко решается, если пойти на уступки или договорится.
Как же решать семейные конфликты? Сперва нужно осознать то, что конфликт – это сигнал о том, что ущемляются чьи-то интересы
И тут важно поговорить о них, расставив все точки над «И». И если донести до супруга или супруги суть претензии, конфликт исчезнет
Главное, научиться слушать друг друга без манипуляций и упреков и тогда кризис в отношениях не будет вами манипулировать.
Конечно, есть семьи, которые каждый кризис воспринимают как начало нового и стараются не просто выйти из него, а почерпнуть что-то новое. Только те пары, которые могут разговаривать и способны договориться, имеют возможность выйти из кризиса и сохранить свои отношения.
Увы, не все хотят это делать. А многие просто не умеют. И тогда кризис переходит из продуктивной в непродуктивную фазу. Он или протекает достаточно долго или в итоге доводит людей до развода.
Развод
Второй вариант, который может быть – это развод. И иногда это даже лучше. Но пускай этот вариант остается на крайний случай. Увы, современная статистика гласит – многие молодые пары, а иногда даже те, кто вступил в брак в осознанном возрасте, не проходят рубеж трех лет и расстаются уже в первый год. И самое ужасное, что такие пары с легкостью разводятся, считая, что легко найдут другого. Вот только люди не понимают, что развод не уберет причину появления кризиса и, уйдя от одного человека, вы перенесете его в другие отношения.
Поэтому, если в ваших нынешних отношениях рубеж трех лет пройден, то есть смысл хранить и развивать эти отношения. Постарайтесь их сохранить и выйти из кризиса. В конце концов, развестись вы всегда успеете
Но важно, чтобы желание изменить ситуацию было обоюдное, а не исходило от одного человека
Что делать, если отношения рушатся
Очень больно осознавать, что те отношения и взаимопонимание, которые вы выстраивали годами, рушатся. Уходит романтика, чувства остывают. И на смену тем прекрасным и светлым чувствам приходит обида, разочарования, ссоры.
Мужчины перестают восхищаться своими возлюбленными, а женщины перестают их уважать. Каждый из партнеров переживает по этому поводу. Но этого недостаточно, надо срочно спасать отношения. А для этого надо понять причины, из – за чего все происходит.
Как выйти из кризисной ситуации
Важно понимать, как выйти из кризисной ситуации. Губительные последствия может иметь потеря доверия к партнеру
Доверие – это основа отношений, и без него хорошие отношения невозможны. А почему доверие исчезает? Причины разные, но в основном, это обман, изворотливость, невыполненные обещания, хитрость. Все они приводят к потере доверия, восстановить которое порой бывает просто невозможно
Губительные последствия может иметь потеря доверия к партнеру. Доверие – это основа отношений, и без него хорошие отношения невозможны. А почему доверие исчезает? Причины разные, но в основном, это обман, изворотливость, невыполненные обещания, хитрость. Все они приводят к потере доверия, восстановить которое порой бывает просто невозможно.
Если у людей разные приоритеты, жизненные ценности, у них изначально взгляды на жизнь не совпадали, то рано или поздно у них возникнут трудности в общении. В этом случае выхода два – расстаться или же одному из партнеров изменить свои основополагающие убеждения.
Каждый человек заранее представляет, как будут строиться его отношения, распределяться обязанности в семье. Но найти человека, отвечающего полностью вашим требованиям, вряд ли получится. Часто отношения рушатся из – за того, что ожидания не отвечают реальности.
Убить любовь, уважение и взаимопонимание может обыденность и рутина. На начальном этапе отношений жизнь наполняется яркими эмоциями, и их надо постоянно поддерживать.
И еще одной распространенной причиной разрыва отношений является непонимание. Если в отношениях нет взаимопонимания, поддержки, уважения, то отношения со временем рушатся.
Как преодолеть кризис в отношениях — резюме
Будьте в контакте друг с другом — эмоциями, разговорами, прикосновениями. Конечно, держите в голове то, что мы говорили о личном пространстве — даже когда вы считаете себя и партнера единым целым, его никто не отменял. Поэтому насколько тесным будет тот или иной контакт, решается индивидуально
Важно лишь позволять партнеру знакомиться с вашей Вселенной и точно так же интересоваться тем, что происходит в его
Искренний интерес к тому, чем живет партнер. Помните, как было в начале отношений? Как увлекательно было узнавать о том, каким мальчишкой был любимый человек, где росла и чем увлекалась избранница, и обнаруживать при этом совершенно удивительные совпадения — вплоть до одинаковых домашних имен.
Своевременное обсуждение спорных моментов и конфликтных ситуаций — при обязательном взаимном уважении. Отмалчиваться, обижаться, обвинять, упрекать и уличать, перекладывать ответственность, юлить и упорствовать в неправоте — это и еще много чего только способствует отдалению друг от друга, в отличие от поиска компромиссов. В молчании из любого пустяка можно вырастить настоящий болезненный кризис семейных отношений.
Теперь вы знаете, как справиться с кризисом в отношениях. Да, иногда вслед за ним приходит их конец. Но конец отношений — не конец света. Да, какое-то время будет больно и пусто, но все пройдет. И когда пройдет, вы вполне можете решить пока не заводить отношений — это нормально. А может быть, вы только отчетливее поймете, каких именно отношений и какого человека ищите. Тогда желаем удачи! А еще советуем воспользоваться invme.com — тысячи людей уже нашли своего человека и построили крепкие отношения. Нужно всего самую малость — заполнить анкету профиля, просмотреть анкеты людей в вашем городе и написать тому, кто понравился.
Как пережить кризисный период
Универсальным и оптимальным вариантом является посещение квалифицированного семейного психолога, причем, проработка сложившейся ситуации займет не один месяц.
Но в отсутствии таковой возможности, а также, быть может, в дополнение к ней, можно воспользоваться следующими «спасательными кругами»:
Откровенные разговоры со второй половинкой. Не наспех, в дружеской атмосфере. Можно не стесняться записать беспокоящие мысли/вопросы на листок — чтобы в волнении ничего не забыть
Причем, слушать так же важно, как говорить лично. Ни на что не следует реагировать сгоряча
Непонятое — нужно уточнять.
Семья — на первое место. Даже если на работе обещают карьерный взлет и близится конкурс, где можно блеснуть талантом — все это должно отойти на второй план
Вовремя уделенные семье внимание и силы могут предотвратить катастрофу (разрыв взаимоотношений) и привести брак к расцвету.
Третий — лишний. Иначе говоря — родственники и друзья не должны посвящаться в каждую деталь кризисной жизни супругов и, тем более, не могут выступать в роли советчиков с решающим мнением, ведь строго говоря, это не их жизнь.
Забота
Если одной из сторон в браке особенно тяжело, то мужу/жене стоит помимо нравоучений/практической помощи для решения проблем, также проявлять сочувствие и поддержку таким образом, чтобы второй половинке было ясно: что бы там не происходило — любовь не угасла и рядом есть человек, рука об руку с которым можно преодолеть все на свете.
Как победить кризис отношений
Преодолеть кризис одним махом при помощи волшебного совета не получится.
В первую очередь супругам важно понять, что кризис есть и нужно принять этот факт. Подумайте, что в браке происходит, когда вы в последний раз вместе гуляли, куда-то ходили или ездили, обсуждали одну книгу или кино? Насколько у вас разные интересы?
Ищите точки соприкосновения
Книги, фильмы, друзья, интересы – что у вас осталось общего? О чем вы говорите все чаще? Вспомните, что связывало вас в начале отношений, чем вы занимались? Обсудите, что нового привнести в вашу семейную жизнь, чтобы делать это вместе и преодолеть критический период.
Уважайте личное пространство и границы супруга
Компромиссами и уступками действительно решаются конфликты. Но игра не должна идти постоянно в одни ворота.
У вас должно быть самоуважение и личные границы, иначе вы не примете этого и в партнере. Вы становитесь в позицию жертвы и слишком зависимы от мужа.
Не обвиняйте
В семье нет смысла разговаривать друг с другом с позиции обвинения. Вы выразите эмоции, но не придете к общим решениям.
Когда вы кого-то обвиняете, вы не берете ответственность за свой вклад в семью. Не только отрицательный вклад, но и то хорошее, что вы даете мужу.
Когда хотите сказать, что во всем виноват муж, подумайте, насколько вы были внимательны к нему.
Кто виноват в кризисе?
Кризис в отношениях это проблема и наверняка вы понимаете, что в любой проблеме всегда виноваты оба. Не может вина ложиться на одного человека. И решением проблемы тоже должны заниматься обе стороны.
Прежде всего, нужно признать, что кризис есть. А затем признать свои ошибки и извиниться (как бы сложно это ни было) за то, что обидели. Признайте, что были неправы. Иначе вы просто привыкните к крикам и проживете так полжизни.
Даже если ваша половинка не хочет идти на контакт, поговорите с ней и если нужно, заставьте поговорить. Постарайтесь найти правильные слова, без упреков и наездов – «Слышь, нам надо поговорить! Сколько можно? Хватит»
Только внимание, уважение и теплота смогут свернуть горы
Почему людям так сложно говорить? На самом деле, это тоже идет с детства, когда родители всячески затыкали детей, постоянно угрожали им – то отдам волку на съедение, то прохожему дяде. Как правило, все эти «тренировки» по отверженности отложились в нашей душе, и порой мы сами этого не осознаем. И потом такие израненные люди образуют пару.
И на самом деле, сперва идет приятие – «Ты такой хороший (-ая)», и мы наполняемся тем, чего недодали родители. Но это просто взаимное исцеление, а точнее заклеивание ран пластырем. Но когда у такой пары появляются собственные дети, включается та же программа, по которой их воспитывали. И круг повторяется.
Поэтому, если в вашей семье есть конфликты, задайте себе вопрос – чего вы боитесь? И чего боится ваша вторая половинка? И скорее всего, вы оба боитесь быть отвергнутыми и непризнанными.
Виды отношений
В зависимости от темпераментов супругов можно создать классификацию.
Домашние
Это домоседы, которые не имеют больших карьерных амбиций, а также затеи путешествовать по всему миру. Их цель – уют в доме, спокойные и тихие вечера за просмотром телевизора.
Матриархальные
Обычно женщина является лидером. Она может больше зарабатывать, быть более успешной, а также волевой. Она принимает основные решения за двоих. Это хороший формат только при следующих условиях:
- Мужчина сам натура приземистая, домашняя, его устраивает пассивная позиция.
- Жена никогда не должна упрекать супруга, принижая его достоинство.
Патриархальные
Обратная ситуация, более часто применяемая в обществе. Мужчина – защитник, добытчик, опора, в то время как его супруга занимается заботами по дому, отвечает за воспитание младшего поколения. Это отличная схема при одном условии – муж не имеет права забывать, что домашний труд также важен, ценен, как и его заработок. В обратном случае девушка начинает чувствовать себя неоцененной. Она либо замкнется в себе, займется эмоциональным самобичеванием, либо найдет парня, который оценит все ее достоинства.
Вдохновляющие
Это идеальный союз двух целеустремленных и амбициозных людей. Они могут вместе идти вперед, попеременно подталкивая друг друга к новому, большему, лучшему. Это касается как работы, так и саморазвития. Обычно женщина отвечает за эмоциональное и духовное вдохновение, идею, а мужчина – за реализацию. Такой тандем идет вперед
Важно не выгореть, не отставать, а для этого делать совместные передышки, отдыхать от бурного движения и на неделю в году переходить в состояние домашней пары
Что такое кризис и как с ним бороться?
Кризис наступает в тот момент, когда привычное положение вещей перестаёт устраивать одного или обоих партнёров. Такая ситуация свидетельствует о том, что отношениям требуется обновление.
Прежний уклад и порядок жизни больше не устраивает пару, прежние способы решения проблем перестали работать, привычные способы ведения диалога перестают работать.
Для людей, которые были счастливы вместе, дорожили и любили друг друга, такие изменения могут оказаться очень болезненными и неожиданными. Кризис в отношениях может проявлять себя по-разному.
Но чаще всего люди сталкиваются с такими его проявлениями, как:
- Нетерпимость по отношению к привычкам партнёра. Любящие люди учатся не замечать многие мелочи, которые им не нравятся в партнёре. Это может быть всё что угодно, от привычки разбрасывать носки до способа парковки автомобиля. В спокойные времена эти мелочи не могут стать причиной серьёзного скандала. Но когда в паре подступает кризис, даже самая мелкая мелочь может положить начало крупной ссоре.
- Обнаружение негативных качеств в партнёре. В кризисной ситуации партнёры начинают находить друг в друге новые качества, которых не замечали ранее. И эти качества совсем не соответствуют идеалу. Как правило, это негативные черты и свойства. И оба партнёра искренне удивляются, как они могли быть так слепы прежде, и как уживались с таким ужасным человеком.
- Отвращение к совместной жизни. Кризис в отношениях заставляет людей отдаляться и в духовном, и в физическом плане. Партнёры не желают разговаривать, обсуждать проблемы, не хотят вместе проводить время и ложиться в постель. Они избегают друг друга.
Некоторые категории людей просто не в состоянии справиться с кризисом. Поэтому вся их жизнь превращается в одну сплошную череду кризисных периодов.
Детские кризисы переходят в подростковые, а затем они сменяются кризисом среднего возраста, который дополняет кризис в отношениях по годам. Сложные жизненные ситуации не всегда связаны с определёнными этапами развития человека или отношений.
Нередко причиной трудностей становятся сторонние причины. Например, переезд, появление нового члена семьи, смерть близкого человека, смена работы и т.п.
Все эти события являются для союзов проверкой на прочность. Именно в таких испытаниях закаляются пары.
К сожалению, не все пары могут справлять с кризисами. Некоторые союзы распадаются, столкнувшись с самыми первыми трудностями. Другие с достоинством проходят через сложные ситуации, но разбегаются из-за менее значительного события.
Если отношения просто завершатся в результате кризиса – это ещё не самый печальный вариант. Гораздо хуже, если острая ситуация перерастает в вялотекущую.
В результате партнёры не испытывают друг к другу нежности, любви, привязанности, они не хотят сосуществовать, но ни один из них не может принять решение о расставании. Так и живут вместе два человека, разведённые кризисом.
В таких союзах появляются измены, взаимные оскорбления, неуважение. Но такое случается не так уж часто. Обычно кризис семейных отношений можно сравнить с насморком: неприятно, но пережить можно.
В результате преодоления сложной ситуации, пара выводит свои отношения на новый этап, в котором партнёры по-новому общаются, по-новому взаимодействуют и более успешно решают проблемы.
Что нужно предпринять для преодоления
Охлаждение отношений часто говорит не об отсутствии любви. Это кризис, с которым нужно справиться для движения вперед. Но разросшаяся и вовремя не замеченная проблема может окончательно расстроить брак. Чтобы пережить кризис в отношениях, необходимо:
- Признать наличие кризисного периода в семье. Стоит спокойно обдумать и обговорить ситуацию с супругом или супругой без взаимных упреков и лишних эмоций. Необходим настрой на максимальные усилия в спасении брака.
- Не уходить от решения проблемы, бороться за любовь. Отказаться от легких, но деструктивных решений (разрыв).
- Разобраться в своих истинных чувствах и мотивах поведения.
- Позволить партнеру проанализировать свою роль в ситуации, дать ему время.
- Разговаривать. Откровенные беседы, несмотря на критику и несдержанность эмоций, — лучшее лекарство.
Важно уважать интимное пространство партнера при попытках к сближению. От обвинительного тона в разговоре также стоит отказаться
Чтобы восстановить симпатию друг к другу, нужно больше времени проводить вдвоем, найти точки соприкосновения. Необходимо снова заинтересовать партнера — сделать сюрприз, подарить оригинальный аксессуар, отправиться в совместное путешествие. Нельзя придерживаться шаблонной схемы в отношениях, ведь любовь всегда сопряжена с тайной, загадочностью. Чтобы исправить ситуацию, необходимо прийти к компромиссу, который не достигается без жертв.
Этап 1. Влюбленность
И вот мы встретили «того самого» — человека, который смотрит восхищенными глазами и на которого мы смотрим так же. С которым можно болтать ночь напролет и на следующий день чувствовать себя бодро, потому что бабочки в животе взмахами своих крыльев запустили вечный двигатель.
Кажется, что не нужно спать, не нужно есть и вообще ничего не нужно. А нужен нам только объект нашей любви. Мужчины хотят совершать настоящие поступки, превозмогать себя и быть рыцарем. Девушки расцветают и не ходят, а буквально парят над землей. У них просыпается острое желание «сварить борщ» и проявлять чудеса хозяйственности и заботы о своем идеальном мужчине.
Психологи утверждают, что этот этап длится до 18 месяцев, если пара не рассталась раньше. Расставание возможно, только если цели разные и партнеры начинают это понимать. Например, девушка хочет замуж и всячески намекает на это, а мужчина не готов. И конечно, он будет избегать этих диалогов и либо исчезнет, либо ему укажут на дверь. Ситуация наоборот тоже возможна.
Подводные камни
На этом этапе практически нет подводных камней, за исключением того, что мы не воспринимаем реальность такой, какая она есть. Мы видим не реального человека, а тот образ, который нарисовал наш мозг под действием большого количества эндорфинов.
Что делать?
Когда мы влюбляемся, то готовы говорить об объекте своей любви постоянно. И хорошо, если рядом с нами есть верный друг, помогающий нам хоть ненадолго снимать розовые очки
Именно этот человек иногда направляет наше внимание на недостатки партнера или его не совсем хорошее поведение. И мы должны научиться прислушиваться, а не отмахиваться со словами: «Он/она идеальный/ая!»
Также в период влюбленности мы должны найти что-то, что будет нас увлекать и переключать наш мыслительный поток. Не надо забывать о работе, друзьях и хобби.
Этап 2. Насыщение
Первый голод утолен. Мы больше не хотим 100% своего времени проводить с партнером. В этот период хочется побыть наедине с собой или встретиться с друзьями, оставив партнера дома.
Мы начинаем замечать недостатки партнера, а он — наши. Мы присматриваемся к внешности и видим какие-то изъяны, которых раньше как будто не было. Слышим глупости, которые нет-нет да и вырвутся из уст любимого. Неожиданно выясняется, что не такие уж мы и одинаковые. Что у каждого есть свои скелетики в шкафу и отряды тараканов в голове, и эти отряды разных видов. Это не значит, что партнер становится нам неприятен, но в сравнении с тем, что было, кажется, будто любовь прошла.
Конечно, нам сложно осознать, что эмоции улеглись, гормоны успокоились и мы вернулись в свое нормальное состояние. На этом этапе все в общем достаточно гладко и мирно. Нам хорошо друг с другом, спокойно и уютно. Многие в это время решают жить вместе или уже официально оформляют отношения.
Подводные камни
В этот период спокойствия можно поверить, что любовь прошла, и закончить отношения. И это будет ошибкой. Заканчивать отношения нужно, например, тогда, когда есть конкретные претензии и полное отсутствие взаимопонимания. А не тогда, когда на море штиль. В это время мы должны уже задумываться над тем, куда двигаться дальше. Это подготовка к тому, чтобы начинать работать над отношениями.
Что делать?
В этот период нужно начинать активно узнавать друг друга. То есть мы начинаем искать в партнере нечто бОльшее, что-то значительное, помимо «мне так хорошо с ней/ним»
Важно начать говорить друг с другом с намерением узнать партнера. Увидеть реального человека, а не тот образ, в который мы были влюблены вначале
Для этого важно стараться слушать и слышать. И отделить другого от самого себя.
Также в это время мы должны научиться учитывать интересы друг друга. Если один хочет почитать перед сном, а другой — посмотреть кино, то это проблема до тех пор, пока она не озвучена. Нужно придумывать свои правила, которые помогут избежать конфликтов.
Как достичь мира и согласия в отношениях
Каждому человеку хочется, чтобы рядом с ним был человек, который его понимает, умеет слушать, в трудную минуту может поддержать и помочь. Именно с таким человеком хочется прожить всю жизнь.
Надо принять тот факт, что ваш партнер – не такой, как вы, он другой. И каждый человек по – своему понимает идеальные отношения.
Необходимо понимать, что существует не только ваша точка зрения на окружающий мир. У партнера тоже имеется свое мнение, которое может не совпадать с вашим и будет неправильно его менять под себя.
Любовь – это желание помочь человеку, сделать его жизнь лучше. И если человек хочет быть счастливым, эгоизм не должен стоять на первом месте. Если человек эгоист, прочные и долговечные отношения построить с ним не получится. От эгоизма надо избавиться, забыть о своих желаниях, научиться уважать человека, который находится рядом с вами.
Надо принимать его мнение, разделять его взгляды на жизнь и не стараться человека изменить.
Чтобы достигнуть мира и согласия с любимым человеком, надо победить в себе гордыню, амбициозность, жажду власти. Надо жить своей жизнью и участвовать в жизни мужа и семьи, быть рядом, быть вместе, но тогда, когда они в этом нуждаются. У них должна быть свобода, право решать и выбирать самому.
Есть только 2 непоправимые вещи – неизлечимая болезнь и смерть родного человека. Здесь поделать ничего нельзя. Все же остальное поправимо.
Ушел любимый человек? Ну и что, что случилось страшного? Посмотрите на это с другой стороны. Вы оказались свободной, станьте же независимой и счастливой. У каждого человека своя жизнь, которую он сам создает и проживает.
Понять меня могут женщины, у которых второй – третий брак. Когда первый брак разрушился, ситуация казалась безвыходной. Позднее вы встретили своего любимого человека, с которым сейчас счастливы и не представляете, как бы вы жили, если бы со своим любимым в жизни разминулись.
Не надо бояться менять, терять, потому что перемены принесут новые ощущения, а потери – новые встречи. И даже после того, что вам пришлось перестрадать и пережить, вы извлечете урок – станете сильной и мудрой.
Полезные советы
Вместо того, чтобы зацикливаться на неприятностях, прочтите следующие советы и выполните их.
Посмотрите вглубь себя. В сложные годы жизни мы концентрируется на недостатках партнера, но забываем о себе. В том, что происходит виноваты оба. Потому в следующий раз, когда вам захочется упрекнуть в чем-то спутника, остановитесь. Посмотрите, ведь вы сами также изменились. Вы набрались опыта, обрели новый статус, а потому переоценить стоит в первую очередь себя. Поработайте над своей самооценкой, повышайте ее и дайте понять близкому, что он для вас — лучший.
- Удивляйте любимого. Сделайте неожиданный подарок. Например, устройте день рождения, как в американских фильмах — с выключенным светом, шариками, поздравительной надписью и внезапным возгласом приглашенных друзей: «Сюрприз!».
- Благодарите каждый день. Научите делать то же вашего спутника. Говорите «спасибо» за каждую мелочь. Поверьте, это работает.
- Вспоминайте почаще о хорошем. Психологи утверждают, что воспоминания способны возродить былые чувства. Вспомните первое свидание, интимную близость, места, где были вместе, события. Постарайтесь воплотить это в жизнь и сейчас.
- Настройтесь на позитив. Формулируйте фразы грамотно. Не говорите: тебя почти не бывает дома, говорите: давай почаще проводить время вместе. Копание в недостатках любимого приведут к очередной ссоре. Сосредоточьтесь на его достоинствах.
- Займитесь общим интересным делом. Этот пункт считается одним из самых важных. Почему бы вам не купить крутой фотоаппарат и не освоить его общими усилиями. Фотографируйте, увлекайтесь, улыбайтесь,.
- Займитесь сексом. И займитесь им два раза в неделю как минимум. Сейчас, как никогда нужно отказаться от головных болей и усталости. Хороший секс — закрепитель отношений. Он сближает, открывает человека с чувственной и ранимой стороны и главное — нивелирует многие проблемы. Вы станете меньше ворчать, раздражаться и перестанете отдаляться от любимого.
- Цените свою свободу и подарите ее близкому. Что делать здесь? Нет, не разводиться. Отдыхайте отдельно хотя бы иногда: он в кино, вы — к подруге, он к друзьям, вы — в музей. А вечером вам будет о чем поговорить.
Некоторые пары легко обходят острые семейные углы, даже не задумываясь, что это было. Успешное прохождение кризиса — залог дальнейшего развития личностей и их взаимоотношений. Помните, что кризис является рывком вперед, выходом за пределы былых отношений. Главное — не боятся.
Что такое кризис в отношениях
В какой-то момент старые отношения перестают устраивать. Хочется развития, перехода на новую ступень. Но перемены редко проходят безболезненно.
Такой период в психологической практике называют кризисом. Брак уже не может развиваться по старой схеме. Бытовые привычки начинают раздражать.
Ссоры между супругами — абсолютно нормальное явление, но они имеют ряд знаковых отличий от кризиса. При ссоре супруги испытывают порыв эмоций. Ругаться друг с другом имеет смысл, пока не будет исчерпан конфликт.
При кризисе в отношениях конфликты вытекают один из другого, исчерпать их кажется невозможным. Вам кажется, что причина побитой вазы не в спешке супруга, а в самом человеке. Проблемы в сексуальной жизни не от недосказанности, а потому что это не ваш человек.
Во время ссоры супруги испытывают неприязнь друг другу. Но отношение к партнеру меняется, как только вы отвлекаетесь и остываете: «вот это кроссовки сегодня видела, отлично бы смотрелись на муже», «с этой работой никуда не выбраться, а так бы хотелось сейчас рвануть по путевке на море с мужем».
При кризисе отношений вы начинаете замечать только недостатки супруга. А при размолвке все еще помните достоинства второй половинки. Разовая перебранка никак не влияет на совместные планы на будущее, а кризис влияет: вы думаете о том, как может сложиться ваше будущее в одиночестве, подсчитываете, насколько это возможно и с чем придется столкнуться.
Особенность кризиса — постоянное выяснение отношений. Любая мелочь становится поводом выплеснуть негатив. И чем чаще в семье повышают голос, тем ближе она к разводу. Отсутствие поддержки, манипуляция в любом виде тоже являются тревожным звонком.
