Маменькин сынок: кто это и что делать если таким оказался твой муж

Как воспитывать мальчика2

Как известно, все проблемы взрослой жизни берут корни из детства. Родители, сами того не желая, растят из мальчика, которому природой были заложены правильные черты, слюнтяя и маменькиного сынка. Если, глядя на зависимого от мамы мужа, вы не хотите такой судьбы сыну, воспитайте его правильно.

Давайте рассмотрим, на что нужно обратить внимание в воспитании

Не «убивайте» в мальчике мужские качества. Как бы маме ни хотелось, что бы ее сын был далек от уличных и школьных конфликтов,избежать их не удастся. Все мальчики по своей природе бойцы и соперники.Поэтому, учите ребенка защищаться. Если родители все время будут призывать ребенка отвечать улыбкой на явную агрессию сверстников и подставлять вторую щеку для битья, ничего хорошего из этого не получится. На выходе из мальчишки получится мужчина, который будет не в состоянии постоять за себя и свою женщину, и при любом конфликте, будет искать защиту и утешение на руках у мамы.
Учите принимать решения. Даже банальный выбор школьной рубашки предоставьте сделать сыну самостоятельно. Пусть он ошибается,набивает шишки. Но это будет его личный опыт. Впоследствии, став взрослым, он сможет брать ответственность за все свои действия. В случае если родители не дают сыну ступить шага без их согласия, они рискуют воспитать в ребенке безынициативность и инфантильность.

Учите отстаивать свою позицию. Очень большая ошибка, которую допускало большинство педагогов и родителей времен СССР,принижение личности ребенка. То есть маленького человека всегда ставили на несколько ступеней ниже взрослого. Современные психологи практикуют иную позицию – ребенок это личность. Учите высказывать свое мнение и не бояться осуждения старших. Такой мальчик вырастет уверенным в себе мужчиной, с четкой жизненной позицией.
Дайте свободу. Не нужно трястись над сыном по любому поводу. Нужно принять факт того, что от судьбы не уйдешь. И как бы мамани берегла своего отпрыска, если ему уготована тяжелая судьба, то по другому не будет. Очень часто приходится наблюдать картину, когда женщина переводит через дорогу сына, которому на вид лет 10. Кого хочет воспитать такая мама?Правильно, мужчину, полностью зависимого от нее.
Разделяйте обязанности по домашнему хозяйству.Во многих семьях к детям относятся как к хрустальной вазе. Не нужно так делать.Давайте сыну поручения, которые в силу своего возраста, он в состоянии выполнить. Выбросить мусор, помыть посуду, убрать комнату, приготовить простой завтрак для всей семьи. Мужчина должен быть приспособлен к самостоятельной жизни с самых ранних лет, ухаживать за собой – его прямая обязанность. Если постоянно беречь силы своего сына, ссылаясь на то, что он еще мал, во взрослом возрасте он будет полностью зависим от жены.

Чаще всего в неполных семьях, где отец не уделял внимание и не воспитывал сына, вырастают мужчины, которые без женского одобрения не могут сделать шага. Если вы воспитываете сына одна, без поддержки мужа, придется действовать за двоих

Никогда в присутствии ребенка не отзывайтесь плохо про отца. Дайте сыну возможность сделать свои выводы. Возможно, бывший муж обидел вас как женщину, и обида до сих пор движет вами. В таких случаях, женщина является инициатором разрыва отношений сына и отца, она попросту не дает двум близким людям видеться и проводить время вместе. Внушите своему ребенку мысль, что отец любит его, даже если это ни так.

Не говорите ребенку, что из-за него вы не построили свою личную жизнь. Эти слова на подсознательном уровне внушают вину. Ребенок на протяжении всей жизни, своими поступками, будет доказывать маме, что она сделала правильный выбор. Скорее всего, из-за чувства вины, он не сможет создать собственную семью, потому что сильно привязан к маме.

Как при первом знакомстве с родителями парня вычислить такого мужчину расскажем далее.

Маменькин сынок или идеальный мужчина?

Татьяна тоже мечтала встретить своего идеального мужчину. И встретила. Спокойный, уравновешенный, аккуратный и ухоженный Андрей был внимательным, заботливым. Дарил цветы, водил в ресторан. Его манеры были безупречными. Старался избегать шумных компаний. Он был предупредительным и серьезно настроенным. Да, он часто к месту и не к месту вспоминал о своей маме, но это же не значит, что мужчина — маменькин сынок. Это говорит о том, что парень дорожит семейными ценностями, уважает и любит свою мать.

Татьяне казалось, что и к матери своих детей он будет относиться так же. Да, иногда в его строгом портфеле она видела бутерброды, аккуратно упакованные в целлофан. Да, он предусмотрительно позаботился о том, чтобы не жевать черствый пирожок в буфете, и что Андрей вовсе не маменькин сынок. Так думала Татьяна.

Да, он часто был занят в выходные, помогая маме по дому, но Таня все понимала и не обижалась. В те дни, когда любимый соглашался уделить ей побольше времени и они выбирались на прогулку, идиллия часто нарушалась маминым звонком, после которого Андрей мог сломя голову нестись домой, ничего не объяснив и даже не извинившись. Но даже такие моменты не насторожили влюбленную девушку. Она даже подумать не могла, что ее Андрюша, такой правильный и положительный, — типичный мужчина маменькин сынок.

Когда открылась истина…

Истина, к сожалению, открылась Татьяне только после свадьбы. Отрезвление пришло, когда стало понятно, что муж ни одно решение не может принять самостоятельно. По всем вопросам Андрей советовался с мамой.

Он любил комфорт, но ничего не хотел делать для его поддержания. Элементарное мытье посуды приводило его в негодование. Ведь всю работу по дому и по обслуживанию великовозрастного сыночка всегда выполняла его мама.

Рубашки были вовремя постираны и поглажены, бутерброды запакованы. Андрюша постоянно ставил свою маму в пример: «Моя мама делает это иначе…», «Мама сказала, что это неправильно…» В результате Татьяне стало казаться, что свекровь вездесуща, она постоянно присутствовала в их жизни, знала о каждой подробности. Если сын не появлялся у мамы несколько дней — следовала мамина «тяжелая болезнь», из-за которой Андрей бросал все свои дела и срочно отправлялся к маме («Ведь мама у него единственная!»).

После очередного выяснения отношений Татьяна поняла, что ее муж — маменькин сынок. А самая любимая, важная и незаменимая женщина в его жизни — не она, а его мама. Обстановка в семье создалась сложная. Обиженный муж ушел жить к маме. А не менее обиженная жена решает, можно ли наладить отношения.

Откуда берутся «большие дети»?

Попробуем разобраться в ситуации системно. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что маменькиным сынком может стать анально-зрительный мужчина при наличии мамы с кожно-зрительной связкой векторов. Формирование жизненного сценария — мужчина маменькин сынок — начинается еще в детстве.

Мальчики с анально-зрительной связкой векторов — добрые, мягкие, послушные, нуждающиеся больше остальных в маминой похвале. Такой ребенок постоянно хочет ощущать мамину любовь. Всем своим поведением он показывает, что он хороший мальчик, он заслужил одобрение самого близкого и нужного ему человека — мамы! Однако наличие таких свойств у ребенка не гарантирует, что он станет маменькиным сынком.

Для формирования комплекса маменькиного сынка необходимо еще присутствие кожно-зрительной мамы с нереализованными кожным и зрительным векторами.

Как формируется модель поведения «маменькин сынок» — рассказывает психолог Татьяна Заярная

В формулировке «маменькин сынок» уже содержится часть характеристики такого мужчины. Этот человек находится, прежде всего, в детской позиции. В период развития ребёнка, когда он учится брать ответственность на себя, принимать решения, делать выбор, в случае «маменькиного сынка» все попытки пресекаются мамой или любым другим значимым взрослым.

Как правило, такое происходит, когда родитель излишне опекает или контролирует. Так, годами формируется модель поведения, когда мальчик, а потом и мужчина не способен различать свои желания, принимать решения. Формируется некий тандем, в котором один опекает и контролирует, другой подчиняется правилам «игры».

Нередко такие мужчины никогда не женятся, выбирая короткие романы лишь для удовлетворения сексуального инстинкта. Если же всё таки брак случается, то с большой вероятностью жена в поведенческой сфере будет очень походить на мать

. По сути для «маменькиного сынка» ничего не меняется, мужчина переходит из-под опеки мамы под опеку жены.

В таких семьях можно часто услышать от жены формулировки «двоих детей я родила сама, а третьего мне подарила свекровь», «он без меня даже поесть себе не приготовит» и т.д. Таким образом, образуется новый тандем «родитель-ребенок», где жена принимает все решения, записывает мужа к врачу, следит за приемом лекарств и чистотой его одежды.

Звучит грустно, но говоря о понятии «маменькин сынок» важно помнить, что позиция ребёнка, описанная выше — не приговор, а выбор каждого человека

Мужчина маменькин сынок — кто он на языке психологии?

Всем известно, что отношения мужчины и его матери формируются еще в детстве. Нередко чрезмерная опека становится причиной того, что сын считает основной целью своей жизни – благодарить маму за то, что она для него сделала и вообще за то, что произвела на свет.

Такое чувство долга (нередко помноженное на чувство «вины») безусловно, мешает личной жизни сына. Причем, если с карьерой у столь инфантильного мужчины, скорее всего, все сложится удачно, то в отношениях с женщиной всегда будет незримо (и зримо) присутствовать мама.

Вложив в ребенка «всю себя», отдав ему «лучшие годы жизни», любовь, здоровье и все остальное, мама начинает ревностно оберегать сынулю от всех «хищниц», желающих заполучить ею выпестованное сокровище. Даже не задумываясь о последствиях, такая мама вмешивается в любые отношения сына, клеймит позором всех кандидаток и не желает отпускать ребенка в свободное плавание, даже если на его висках уже проклевывается седина. Читайте: Как понравиться родителям будущего мужа — хитрости для будущих невесток.

Время для себя любимой.

Посвящая всю себя семье, не забывайте о том, что вы – женщина и вам нужно быть счастливой. А для этого нужно время. Пока ваш муж исполняет свой сыновий долг, есть время для себя. Займитесь любимым делом, сходите к своим родителям или друзьям, просто лягте и полежите в тишине. Делайте то, что вам хочется и что приносит моральное и физическое удовлетворение.

Понятно, что если каждый раз утешаться шопингом, можно пустить на ветер весь семейный бюджет, но даже если просто пройтись по любимым магазинам и купить какую-нибудь безделушку станет легче. А если есть возможность посетить салон или парикмахерскую, то зачем её упускать?

Итак, подведём итоги, как же построить семейные отношения с маменькиным сыночком:

понять и пожалеть мужа, ему нелегко разрываться между двумя любимыми людьми;
не создавать конфликтных ситуаций;
ваш дом – ваша крепость, а вы – его незаменимая хозяйка;
ваше мнение уважают окружающие и ваш муж;
заручитесь поддержкой друзей;
свекровь – ваша союзница, как только вы перестанете с ней соперничать – напряжение исчезнет;
не зацикливайтесь на проблеме, просто живите на позитиве;
любите своих детей и не забывайте, что они всё видят и понимают;
будьте счастливой, не смотря ни на что.

Если муж — маменькин сынок

Как же понять, является ли ваш муж маменькиным сынком? Первый фактор риска — это неполные семьи, где грозная маман заведовала воспитанием чада. Второй вариант, когда у свекрови есть муж, но свекровь женщина — командир, не дай Бог что-то будет не по ее разумению.

Все это печально и прискорбно, но тем не менее возможно в жизни. Родители калечат детей своим воспитанием. Теперь вы жена такого чудесно воспитанного маменькиного сынка. Конечно, вы не возьмете свекровь под белы рученьки и не поведете на прием к психологу, но жить-то как-то с маменькиным сынком нужно. Как избавится от вечной конкуренцией с единственной женщиной в жизни мужа? Сможете ли вы когда-нибудь занять почетное место в жизни мужа?

1. Если вы сами хотите стать главой семьи, то ничего не меняйте. Со временем вы станете новым авторитетом, а у вас будет свой подкаблучник, которого воспитала другая женщина. Просто покажите, что вы более страшны в гневе, чем его мама. Пусть победит сильнейший.

2. Увозите его подальше от этой женщины, на другой конец света. Если живете вместе, то съезжайте, если в одном городе, то переезжайте в другую страну.

3. Перевоспитывать дело сложное и неблагодарное. Если вы все же считаете себя самой терпеливой и гениальной, то начинайте перевоспитывать взрослого мужчину. Учите его принимать самостоятельные решения. Хвалите, когда он проявляет зачатки самостоятельности, если возникают какие-то проблемы, решайте их вместе, берите неудачи на себя, что бы он, не дай Бог, не испугался и не убежал. Со временем вы воспитаете мужчину.

Что делать, если муж маменькин сынок?

А что вы сможете сделать? Всю жизнь соревноваться с женщиной, которая родила и воспитала вашего мужа? Вы готовы? А потом будете соревноваться с ее светлой памятью? Можете просто занять почетное второе место и смирится с этим. Подумаешь, у вас семья и дети, если мама сказала, что сыне нужно бросить жену на выходные одну и помочь маме, значит, это правильно. Поддержите его, положите и свою жизнь на алтарь его маменьки.

Как исправить маменькиного сынка?

Никак.

Вы не сможете исправить маменькиного сынка, пока он сам не захочет меняться. Другой вопрос в том, почему он не хочет меняться? А он не хочет потому, что ему и так удобно, зачем ему меняться. Вы не установили своих четких требований, поэтому он будет следовать требованиям своей мамы. Перевоспитывать взрослого мужчину у вас не получится, а вот отстаивать свои требования и права всегда нужно.

Если муж уезжает к маме на все выходные, а вы молча терпите, значит, вам это нравится и вы всем довольны по мнению мужа. А вот умение четко и внятно, без истерик объяснить свою точку зрения — это достоинство женщины. Расскажите мужу, с чем вы можете смириться, а с чем — нет. Например, пусть уделяет один вечер в неделю маме, но выходные проводит со своей семьей. Если он не сможет этого сделать, то значит это не ваш мужчина. Ваш мужчина должен вас уважать, ставить вас и детей выше всех остальных, а так же защищать вас от нападок всех окружающих. Если вы сам не установили рамки дозволенного, то мужу проще следовать рамкам своей маменьки.

Хороший мальчик

Конечно, если делать выбор между хищниками, то описываемый нами типаж – это выгодный вариант. Но к чему готовиться даме, сможет ли она «перепрограммировать» характер любимого на свой лад и оторвать от мамкиной «титьки»? Разберемся детально в этом вопросе и научимся укрощать домашнего льва. Но для начала давайте научимся его выделять из общей толпы соискателей на ваше сердце.

Теперь перейдем к изучению психологического портрета «сыночков». Надеемся, что проверенные психологами данные помогут вам определиться с выбором.

Маменькин сынуля – это истинный хозяин. Он всегда поддерживает достаток, рьяно защищает свою территорию и проявляет заботу. Такой мужчина ведет домашнее хозяйство ничуть не хуже, чем опытная хозяюшка. Он отлично подбирает продуты, причем искусно торгуется и, как правило, ему неплохо уступают. Также он знает – что необходимо в тот или иной момент, превосходно считает домашний бюджет. Практичность таких мужчин порой приводит в восторг опытных дам. Но есть одно Но: старательный хозяин не может долго обходиться без похвалы со стороны

Ведь его мамочка всегда обращала внимание на его старания и при каждом удобном случае ставила его в пример.
Запомните раз и навсегда – маменькины сынули – это джентльмены вплоть до «отпечатков пальцев». Они учтивы, воспитаны, не позволят себе грубого отношения к даме

Их мама готовила для себя, для того, чтобы на старости лет ощутить на себе только заботу, любовь и внимание со стороны родного ребенка. Она прививала ему с детских лет только семейные ценности и внушала, что дороже отчего дома и семейного благополучия, гармонии во взаимоотношениях и стабильности ничего нет.
Как бы ни старался сын открыто показывать перед посторонними свою независимость и выражать недовольство по тем или иным вопросам, на самом деле он относится к маме очень уважительно.

Причины формирования зависимой личности

Определить точно, что побуждает мужчину в возрасте находиться под опекой матери, можно лишь во время психоанализа или психотерапии. Но существует несколько частых причин, из-за которых молодые люди не могут жить обособленно:

Отсутствие мужского примера. В семьях, где ребенку не на кого равняться. У него формируется неправильное представление об окружающем мире. Мальчикам требуется эмоциональный контакт с сильным полом. Из него они понимают, что мужчины реагируют иначе на разные вещи.

Наличие безвольного отца. Если папа живет с мальчиком, но его присутствие в жизни ребенка мало ощутимо. Например, он часто находится в разъездах или задерживается вечерами. Сын видит опустошенное эмоциональное состояние матери, и ощущает внутренние принуждение занять позицию мужчины-утешителя. Он начинает думать, что без его опоры мама не сможет быть счастливой. Иначе говоря, ребенок переваливает на себя ответственность за ее эмоциональное состояние. Ей такая забота приходится по душе, она понимает, что рядом находится тот, кто ее любит и заботится. Потом от такой привычки избавится не получается и женщина принимает все возможные усилия, чтобы удерживать сына возле себя.

Настраивание против отца. После разрыва отношений с отцом ребенка женщины могут быть против их общения. К тому же такая мама может ограждать своего сына от влияния других лиц мужского пола. Думая, что его могут чем-то обидеть. По мере взросления мальчик будет воспринимать только ту модель поведения, что привила ему мать.

Надменная материнская опека. Чрезмерная забота о мальчике, только мешает ему становиться мужчиной. Он растет слабым и безвольным молодым человеком. Если у него что-то будет не получаться, он станет впадать в панику.

Материнский шантаж. Вложив много сил в развитие и воспитание ребенка, женщина может испытывать чувство собственности. Она не захочет расставаться с чадом, когда тот вступит во взрослую жизнь. Она будет стараться, находится рядом, может даже манипулировать своим здоровьем. Боясь причинить маме неудобства, молодые люди будут отводить свои желания и потребности на второй план.

Излишняя жалость. Постоянное сюсюканье и сострадание, растит в характере парня потребность в жалости и сочувствии. Он будет знать, что даже если он не прав, родитель не укажет на его ошибки, а наоборот поддержит и будет жалеть, что не во всех ситуациях правильно.

Агрессивное поведение матери

Когда она строгая, властная, авторитарная особа, всегда подавляющая и не принимающая во внимание интересы собственного отпрыска, это ведет к тому, что он растет с постоянной оглядкой на нее. С такой гиперопекой, рамки дозволенного сужаются до такой степени, что чадо вообще лишено право на голос

Инициатива перекрывается полностью, создается такой психологический климат, что мать становятся для него всем миром. В будущем, независимо от возраста и социального статуса, человек, выросший в такой среде, не может принимать самостоятельных решений. Брак с таким мужчиной станет невыносимым бременем. От него не увидишь заботы, сопереживания, поддержки, так как мама не привила ему таких качеств.

Чего ждать от брака с маменькиным сынком

Решились замуж за такого парня – готовьтесь к серьезным испытаниям. Брак с таким «хорошим мальчиком» умиляет только до свадьбы, и то недолго. Не стоит ожидать, что с самого начала семейной жизни супруг начнет во всем содействовать, советоваться, совместно решать проблемы. Поверьте, если какая-то беседа и возникнет, то это ничтожная доля того, что он уже успел обсудить с мамой. И если честно, то решение уже принято сердобольной и властной мамочкой. Перечислим моменты, которые чаще всего вносят в супружескую жизнь сумятицу, и все по вине свекрови. Следует к ним подготовиться, а как говориться «Предупрежден, значит, вооружен!»

Он то и дело будет оказываться в доме у своей мамы. Она найдет причины, чтобы заманить сыночку и не даст ему в свободное время проводить время рядом с любимой женщиной. Это и есть то самое соперничество за любовь главного мужчины. Вместе с тем, в сторону невестки будут чаще звучать укоры. Плохо готовит, неряха, мало уделяет внимания мужу и т.д. и т.п. Готовьтесь к тому, что чтобы вы ни сделали – открытого одобрения не будет.
Что касается мужа – поначалу он будет только на стороне своей мамы. Конечно же, он понимает, что ведет себя некрасиво по отношению к своей супруге. Но для него лучше пойти на сделку со своей совестью, чем перечить мамочке. Ведь она годами заслужила репутацию истинного защитника его интересов. Редко какая невестка посмеет пойти против такого мощного тандема, ведь не ровен час, как они накинутся, объединив усилия и «раздавят» многолетним союзом.
Может случиться так, что в определенный момент сынуля взъерепенится и его прорвет поплакаться супруге на неадекватное поведение матери. В сердцах женщина простит его и решит, что вопрос с диктаторшей свекровью решен. Не тут то было. Засекайте дни – максимум пару недель, любящий сын уже будет сидеть в гостях у мамочки и кушать любимое пюре с биточками и запивать чаем с лучшим тортиком. С этого момента их отношения еще крепче, а невестка будет со слезами наблюдать за вновь созданным крепким союзом.

Не соглашайтесь на переезд в дом свекрови

Маменькин сынок спит и видит, как будет жить под теплым крылышком своей матери и после свадьбы. Тревожным звоночком должно стать предложение переехать в дом свекрови под любыми благовидными предлогами. Но не строящийся дом, ни грандиозный ремонт, ни возможность сдавать вашу ипотечную квартиру не станут равноценной платой за проживание с другой женщиной под одной крышей.

Знайте, что родительский дом сделает из вашего мужа еще более покорного раба. Скорее всего, в любом конфликте он будет принимать сторону вашей свекрови, а вам придется смириться с репутацией злыдни. Если вы оба не можете позволить себе покупку собственного жилья или съем, тогда свадьба была опрометчивым шагом.

Дети не должны страдать.

Заложникам подобных семейных конфликтов невольно становятся дети. Ребёнок никоим образом не должен быть замешан в неоднозначных ситуациях, не нужно играть его чувствами или ограничивать в общении (к примеру с бабушкой или дедушкой).

Дети стремительно чувствуют дефицит внимания, настроения родителей и очень переживают, иногда винят себя. Поэтому все семейные разборки проходят без присутствия детей, чтобы не создавать лишние комплексы для ранимой детской психики. Вместо того, чтобы обижаться и переживать о своей нелёгкой судьбе, берите детей и идите в парк, в цирк, в кафе, в кино. Ведь придёт время, и ваши дети тоже обзаведутся семьями и вы будете скучать за ними.

МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ

А что, соответственно, умная невестка должна сделать в этой ситуации? Умная невестка будет делать все наоборот. Она «залюбит» маму своего мужа, обрывая ей телефон по 6 раз в день с разными вопросами и просьбами советов по тому или иному поводу

И не важно, что мама ей посоветует, главное, пресытить свекровь вниманием и чувством значимости для молодых

Нет смысла бороться с мамой вашего мужа и с ее любовью. Вы заведомо в этой битве проиграете.

Станьте для нее подругой
Чаще смотрите на ситуации ее глазами
Старайтесь понять ее и что ею движет
Не спешите осуждать и обижаться

Никто ничего не делает просто так. За каждым поступком скрывается какой-то резон. Поймите его и действуйте соответственно. Поступайте мудро, вы же тоже женщина. Кто, как не женщины, могут лучше всего понять друг друга?

Когда вы понимаете истинные потребности людей, решать все противоречия становится просто и легко. Вы видите тогда людей совершенно с другой стороны. Перестав их осуждать, вам с ними становится легче общаться.

Ко мне на консультацию часто приходят женщины именно с вопросом об отношениях со свекровями. Но решая их, иногда обнаруживается, что настоящая проблема зарыта намного глубже. И свекровь к ней не имеет никакого отношения.

Если у вас есть вопросы, задавайте, и мы их обсудим в следующих публикациях. Чтобы регулярно получать новые выпуски, подписывайтесь на рассылку.

Какие женщины достойны маменькиных сынков

Психолог Дмитрий Карпачев рассказывает, что делать если ваш мужчина — маменькин сыночек.

Здесь все просто, с маменькиным сынком очень безопасно, женщины выбирают маменькиных сынков, потому что боятся потерять контроль.
Контроль всегда связан с безопасностью, если вы что-то контролируете, то значит ситуация в безопасности, если вы контроль теряете, значит уходит и ощущение безопасности.
Так вот с маменькиным сынком достаточно удобно, потому что с ним, он спокойный, не буйный, он, мягко говоря, дрессированный мамой.
И встреча с таким мужчиной, для большинства женщин кажется большой удачей и потому что это же надо, какой замечательный, вежливый мужчина, о чем я его не попрошу, все он делает и такой внимательный, и не спорит, и не конфликтный.
Это вы потом понимаете, что вместе с таким мужчиной в комплекте идет его мама, которая с лихвой компенсирует все вот эти достатки. Но пока этого не происходит, то есть иллюзия очень комфортных отношений. Здесь нужно в первую очередь занять следующую позицию: мужчина, который находится в категории маменькиного сынка должен определиться, кто он в первую очередь — сын или муж.

Что делать, если твой муж – маменькин сынок

Не слишком велика вероятность изменений отношений с маменькиным сынком в вашу пользу.

Если вы ощущаете себя инкубатором для рождения и выращивания детей, служанкой, кем угодно, но не уникальной любимой женщиной – лучше разводиться.

Если вся ваша жизнь в треугольнике вы-муж-мама стала битвой, вам лучше сложить оружие и удалиться совсем. Иначе с ним вам будет тяжелее, чем одной.

Поддержать его любовь к маме

Угождать свекрови, слушать ее во всем и делать, как хочет она – не выход, это вранье самой себе. Ее претензии не закончатся, так как их суть – не изменить какую-то мелочь, а суть в том, чтобы удержать сына в своей власти.

Рано или поздно настоящее ваше отношение, раздражение вылезет наружу и разразится грандиозный скандал. Вечно терпеть вы не сможете. И проиграете. Мама мужа скажет: «Вот! Я так и знала, что она меня ненавидит!» Сын поддержит ее, а вы окажетесь в дураках.

Как думаете, можно ли маменькиного сынка сепарировать от матери или перевоспитать без помощи психолога?
Вряд ли, без помощи психолога не обойтись 71.43%

Затрудняюсь ответить 28.57%

Думаю, что можно 0%

У меня получилось это сделать 0%
Проголосовало: 7

Сделать паузу

Очень хорошо в отношениях с маменькиным сынком, с которым вы все же не хотите расставаться – сделать паузу на месяц-два.

Можно сказать мужчине следующее: «У нас в семье серьезные проблемы. Я – твоя жена, мать твоих детей, ты со мной спишь, но я чувствую себя никем для тебя. Твоя мама, разумеется, прекрасный человек, я уважаю ее и понимаю ее любовь к тебе. Но ее в нашей жизни очень много! Я хочу быть с мужчиной, который несет ответственность за свою семью, а ты несешь ответственность только за свою маму. У меня ощущение, что я живу с ребенком. А не со взрослым мужиком. Определись, кто ты: мальчик или мужчина, муж, отец детей. Меня такое положение дел, как сейчас, совсем не устраивает, поэтому я хочу взять паузу. Нам нужно пожить отдельно друг от друга

Ты поймешь, что для тебя важно, а я подумаю, нужен ли ты мне. Поставь маму на место, иначе она разрушит твой брак, как и предыдущий (если так и было)

Третьего человека в супружеской постели быть не должно. Мама – это мама, а жена – это жена. Жена не может быть на втором плане».

Не стоит питать ложных надежд, что отношения после паузы улучшатся. Но можно попробовать.

Убирать жертву

Если вы столкнулись с маменькиным сынком, убирать жертву в себе просто необходимо. Сделать это лучше с психологом. Пока идет пауза, вы ходите к специалисту. Мужчине ставится ультиматум: «Если у нас и после паузы через каждое слово будет «мама», мне это не нужно».

Чем старше мужчина, маменькин сынок, тем больше усугубляется проблема.

Соревноваться с матерью маменькиного сынка – дело неблагодарное и заведомо провальное. Исключением может быть молодой возраст избранника. Но не факт.

Вы узнали в каких-то фразах себя и свою ситуацию? Поделитесь своей историей.

Статья помогла3Не помогла

Эксперт Инна Белова — клинический психолог
Подписаться в Telegram

Образование:– Диплом «Психолог. Преподаватель психологии»– Диплом «Психологическое консультирование»– Свидетельство дающее право осуществлять «Психотерапию психосоматических и депрессивных расстройств при помощи методов символдрамы»– 300 часов личной психотерапии!

Осторожно: любящая мама!

Родительская любовь часто основывается на эгоизме. Любовь матерей-одиночек — и подавно. Одни — несостоявшиеся жены и несчастливые в личной жизни женщины — растят сыновей «для себя», в глубине души лелея мысль никогда не отпускать чадо дальше, чем на двадцать пять метров.

Другие, посильнее обиженные мужчинами, чуть ли не с младенчества начинают терроризировать сыночка, делая из него личного слугу. Чувство меры таким женщинам неизвестно.

Если у женщины появляются собственнические мысли, такие как у моей знакомой, от которых все труднее и труднее избавиться – это первый признак того, что пора посетить семейного психолога.

Откуда они берутся?

Наверное, каждая женщина хоть раз в своей жизни слышала такое выражение, как маменькин сынок

Психология, а именно исследования в области взаимоотношений родителей с детьми, показывают, что такая ситуация возникает в семьях, где мать была обделена мужским вниманием. Зачастую это одинокие мамочки

Иногда в таких семьях есть отец, но он не оказывает никакого влияния на ситуацию. Он либо очень занят работой, либо давно не испытывает серьезных чувств к своей супруге. В результате женщину переполняет огромная «чаша» нерастраченной любви, а вместе с этим потребность в ответной отдаче тепла и заботы. Ребенок в такой ситуации является тем самым источником, поэтому на него обрушивается безграничное количество заботы, опеки, любви и нежности. Неосознанно женщина начинает воспитывать идеального в ее понимании мужчину, который будет испытывать к ней такие же теплые чувства.

Взрослея, мальчик начинает ощущать себя центром вселенной. Позже он понимает, что никто, кроме мамы, не способен угадывать его мысли и желания, а, значит, мама является лучшей женщиной в его жизни. Безусловно, наши родители и дети являются самыми дорогими для нас людьми, но дело с маменькиными сынками обстоит немного иначе.

Помимо положительных эмоций в отношениях с мамой, зачастую прослеживается материальная выгода. Мамы маменькиных сынков всегда готовы незамедлительно прийти на помощь. Для них не составит труда постирать, погладить, приготовить еду и убрать в квартире взрослого ребенка. Более того, она устроит своего «взрослого малыша» на хорошее место работы по знакомству, а также возьмет полный контроль над потенциальными обидчиками.

Перевоспитываем мужа3

Если ваш избранник оказался неотъемлемой частью маминой юбки, советуем как можно быстрее разорвать эту связь. Чем дольше вы будете принимать правила игры свекрови, тем быстрее разрушаться ваши отношения. Это не значит, что придется вести холодную войну или ставить супругу ультиматумы. Действовать нужно хитрее.

Во-первых, никогда не живите на территории родителей мужа. Прошли те времена, когда мужчина приводил жену в родительский дом. Каждая ячейка общества должна существовать отдельно от своих предков. Даже, если финансовое состояние на сегодняшний день не позволяет купить собственное жилье, нужно все равно искать варианты для создания собственного семейного гнезда. Можно снять квартиру или на крайний случай, комнату в общежитии. Да, придется пожертвовать комфортом, но благополучие вашей семьи останется в выигрыше.

Во-вторых, на самых первых этапах отношений договоритесь не рассказывать родителям о своих ссорах. Вы помиритесь, а родители на протяжении всей жизни будут помнить, что их ребенка обижали.

В-третьих, наладьте контакт со свекровью. Враг, ставший другом, не причинит вреда. Звоните ей для того, что бы узнать рецепт любимого пирога для мужа. Интересуйтесь его детством. Делайте все для того, что свекровь поняла, что ее сынок в надежных руках.

В-четвертых, приучайте супруга к самостоятельности. Есть такие жены, которые бояться оставить на мужа маленьких детей. Они переживают, что он не справится. Дайте возможность проявить себя. В игривой женской манере предлагайте приготовить завтрак, забрать ребенка из садика или погладить вам юбку, ссылаясь на то, что опаздываете на работу.

Поверьте, любого мужчину можно перевоспитать под себя. Не стоит, конечно, тешить себя надежной, что он полностью сможет избавиться от «мамской» зависимости, но изменения будут на лицо. Не забывайте как можно чаще хвалить своего мужчину, давая ему понять, что он все может делать сам, без подсказок со стороны.

Хороший мальчик

Женщин окружают разные мужчины. Среди них встречаются как особи с хищным характером, так и мужественные типажи. Есть также отдельный вид – это покладистые, мягкие и в то же время немного инфантильные личности. Зачастую таким нравом обладают именно маменькины сыночки. Женщина, для которой одиночество стало настоящим бичом, готова разделить свою судьбу хоть с кем-нибудь, и уж никак не против инфантильных натур, контролируемых со стороны мамы. Конечно, если делать выбор между хищниками, то описываемый нами типаж – это выгодный вариант. Но к чему готовиться даме, сможет ли она «перепрограммировать» характер любимого на свой лад и оторвать от мамкиной «титьки»? Разберемся детально в этом вопросе и научимся укрощать домашнего льва. Но для начала давайте научимся его выделять из общей толпы соискателей на ваше сердце.