Культ ребёнка, или откуда берутся наглые дети

Ошибки родителей

Познакомимся с основными ошибками, которые могут допустить родители:

Уход от ответа. Да, вопрос малыша может застать врасплох. Допустимо перенести беседу, если вы совершенно к ней не готовы, – лучше подумать и предоставить краткий ответ, чем промолчать, замяться, прийти в ужас, начать нервничать. У ребенка не должно возникать ощущения, что он спросил нечто запретное. Но ответ на свой вопрос он должен получить.

Половая специфика. Вопросами сексуального просвещения должен заниматься родитель одного пола с ребенком. Дети-дошкольники уже осознают свою половую принадлежность, поэтому гораздо больший комфорт будут испытывать, беседуя с родителем своего пола.

Чрезмерные подробности. Нельзя предоставлять ребенку ту информацию, которую он не может понять. Анатомические детали пока совершенно излишни. Представим ситуацию – девочка в группе детского сада со знанием дела рассказывает другим детям о том, что у нее есть матка, а у мальчика Пети – пенис и яички. Звучит и пугающе, и неприлично. А виной всему подробный рассказ родителей о том, как появляются на свет дети. Кроме того, детям неприятно слушать про физиологию мужчины и женщины, они начинают с ужасом понимать, что нечто подобное произойдет и с ними. Подобная детская травма может самым негативным образом отразиться на развитии личности и на умении выстраивать отношения с противоположным полом.

Спешка. С детьми до 2 лет беседы на сексуальные темы недопустимы. В дальнейшем не стоит навязывать ребенку свои пояснения, если вопросов как таковых у него не возникает. Принцип прост: ребенок поинтересовался – родитель ответил, не акцентируя особого внимания. Например: почему трава зеленая? – потому что ее согревает солнышко; откуда берутся дети? – из маминого животика. Понятно, что оба ответа неполные, но ни одному родителю не придет в голову рассказывать малышу особенности процесса фотосинтеза. Чем же вопрос про детей отличается от остальных?

Сложный ответ. Некоторые родители не вдаются в особенности анатомии, но все равно перегружают детей информацией, говоря им о том, что появление ребенка бывает сложным, болезненным, он может родиться сам, а возможно, врачу придется делать маме разрез. Все это излишне. Достаточно того, что малыш знает – он появился из животика потому, что мама и папа любят друг друга.

Игнорирование темы. Иные родители полагают, что им очень повезло и ребенок не задает неудобных вопросов
Но это не говорит о том, что теме не должно быть уделено должное внимание. Можно сказать, что задача мам и пап, напротив, усложняется, поскольку им нужно будет быть еще более тактичными и деликатными.

Невнимание к темам сексуального насилия
Мы знаем, что некоторые взрослые могут представлять опасность для малышей, поэтому недопустимо просто закрывать глаза

Следует рассказать ребенку о том, что никто не имеет права касаться его тела, что важно не общаться с незнакомыми людьми на улице, даже если они кажутся очень вежливыми и предлагают сладости. Надо научить малыша доверять родителям, обязательно рассказывать о том, что кто-то из взрослых пытался потрогать его

Однако и в этом случае лишняя информация и детали недопустимы.

Разговор о том, откуда берутся дети, – это не наказание для стыдливых родителей, а возможность предостеречь ребенка от жизненных ошибок и трудностей. Беседы не нужно бояться. Главное – правильно подготовиться, заранее сформулировать фразы, не допуская чрезмерной откровенности и не стыдясь самого вопроса. Делать акцент следует не на физиологии, а на чувствах.

Детские комплексы и наследие предков

Бывало ли у вас, что в жизни повторяются снова и снова одни и те же события по сути, только с разными декорациями? Кого-то предают близкие, кого-то несправедливо принижают, кто-то не может отстоять свою точку зрения и постоянно отступает, а потом по ночам снова и снова крутит в голове мысли, как нужно было ответить? Жизнь идет, обстоятельства меняются, а ситуация повторяется.

Малыш, впервые попадающий в какую-то ситуацию, которая вызывает у него шквал эмоций, еще не знает, как переварить эти эмоции и пробует некие варианты поведения. Эти варианты ему подсказывают полученные от предков в наследство нейронные сети в подкорковых структурах головного мозга, их совокупность еще называют иногда темпераментом.

Итак, малыш воспользовался опытом предков. И вот, чудо! Способ у крохи сработал и закрепился, утвердился в подсознании как оптимальный вариант реагирования и защиты личности от рассыпания. И в будущем, когда взрослый уже человек, попадет в ситуацию, которую его подсознание считает похожей на ту, первую, он снова и снова демонстрирует старые, детские реакции. Они заставляют его уходить в самозащиту и реагировать негибко в ситуациях, похожих на те, что травмировали в детстве. Во взрослой жизни эти детские комплексы уже не помогают, они мешают успешно удовлетворять потребности и развиваться.

Разве это не приучает ребенка к самостоятельности?

Парентификацию сложно уловить, потому что она очень хорошо и умело мимикрирует под самостоятельность ребенка, а это качество более чем ценится родителями. Кто бы не хотел, чтобы ребенок в 10 лет умел сам готовить обед из трех блюд, вместо того чтобы проветривать холодильник и спрашивать: «А когда еда? А я это не буду!»

Но одно дело, когда ребенок может проявить самостоятельность и позаботиться о себе, когда родитель не может этого сделать по причине форс-мажора: заболел, лежит с температурой, задержался на работе и так далее. И совершенно другое, когда родитель не пытается снять с ребенка сложные обязанности и в дальнейшем начинает требовать заботы о себе на том уровне, на котором ее может оказать только другой взрослый: встретить после корпоратива, одолжить денег или защитить в конфликте с супругом/партнером/сожителем.

Парентификация и сепарация действительно могут быть похожи внешне, но на глубинном уровне присутствуют существенные различия:

• Сепарация происходит постепенно, в течение всего процесса взросления. Родители играют в ней поддерживающую роль, помогая ребенку прожить жизненный опыт и научиться справляться с ним в будущем. При этом сепарируется ребенок с полной уверенностью в себе и своих силах, он может съехать от родителей и не беспокоиться о том, что они не справятся.

• Парентификация начинается спонтанно и независимо от стадии взросления ребенка. К тому же взявшие на себя роль взрослых дети оказываются в созависимых отношениях с родителями и, несмотря на высокий уровень самостоятельности, съехать от родителей им гораздо труднее: они испытывают чувство вины, им кажется, что родители без них не смогут, перепутают сахар со стиральным порошком, сунут пальцы в розетку, забудут выключить газ и так далее.

Развитие ребенка в 1 год

Итак, малышу год. Пройден самый важный в жизни этап! Эти 12 месяцев по тому физическому и психоэмоциональному развитию, через которое прошел ребенок, не идут ни в какое сравнение с любым другим годом жизни. Из беспомощного существа он превратился в человечка, который справляется  с целым набором операций, со своим характером, пристрастиями и наклонностями.

Физическое развитие:

• Самостоятельно встает, садится;
• Ходит самостоятельно или с поддержкой с одной стороны;
• Пережевывает твердую пищу;
• Выполняет действия, заученные ранее, играя с игрушками.

Психоэмоциональное развитие:

• Произносит несколько слов (иногда в облегченном варианте), помимо «мама» и «папа»;
• Выражает неудовольствие при слове «нельзя», резком тоне голоса взрослого, неумении выполнить желаемое действие;
• Знает имена нескольких взрослых и детей;казывает части тела;
• Вопросительно смотрит на взрослого при затруднениях, в незнакомых ситуациях;
• По-разному ведет себя с разными людьми (мама, папа, бабушка, незнакомцы);
• Волнуется при встрече и прощании;
• Имеет четко выраженные интересы, любимые и нелюбимые занятия, пищевые пристрастия;
• Пытается участвовать в одевании (поднимает руки вверх, поднимает ногу), умывании.

Подберите форму объяснения по возрасту

В 3-4 года вы можете, не вдаваясь в подробности объяснить, что ребёнок получается при помощи сперматозоида и яйцеклетки, вырастает из семечка, в мамином животике, почти как цветок или дерево. В этом возрасте лучше подробнее рассказать о том, что младенец в животе делает то же самое, что и все дети. Он спит, ест и даже сосёт большой палец, потому что соски у него нет. Часто сама идея того, что жизнь младенца похожа на его собственную, захватывает воображение ребёнка куда сильнее, чем остальные аспекты деторождения.

С детьми 4-7 лет уже уместно использовать точные анатомические термины. Остерегайтесь эвфемизмов, вы взрослый и знаете, на что намекаете, а вот ребёнок может принять ваши слова за чистую монету. Более того, эвфемизмы могут вызвать затруднения в некоторых ситуациях.

 Наверняка вы знакомы с историей о маленькой девочке из Канады, которая несколько раз жаловалась на то, что родственник «ест её печенье», на что взрослые указывали на то, что «жадничать нехорошо». История приобрела совершенно другой коленкор, когда оказалась, что «печенье» было принятым дома эвфемизмом для половых органов.

Если вы боитесь разбудить в ребёнке интерес к интимной сфере слишком рано, расскажите ему в чём дело, используя сухой язык науки, покажите ему анатомические атласы, лишённые эротического подтекста. Лучший способ не пробудить в ребёнке лишний интерес — использовать скучные научные термины, не смущаясь и не краснея. Дело-то житейское.

Не забудьте упомянуть, что есть разные способы завести ребёнка (ЭКО, усыновление, суррогатное материнство).

Как выбрать родительские курсы

«Отфильтруйте» нормы, навязанные экспертами.
Сформулируйте проблему, которую хотите решить.
Подумайте о факторах, которые влияют на вашу самоэффективность.
Выберите курс

Обратите внимание на практические занятия, форму получения и анализа нового опыта, обратной связи

Что почитать о воспитании успешных детей в будущем

• Как подросткам и родителям отвечать на вызовы современности
• Почему программирование — новая грамотность и зачем учить этому детей
• Непрерывное обучение как главный тренд образования будущего
• Людмила Петрановская — о том, как выжить в самоизоляции с детьми
• Какие навыки развивать у ребенка и как это поможет в будущем
• Какое будущее ждет школьное образование

Больше информации и новостей о трендах образования в нашем Telegram-канале. Подписывайтесь.

“Прививаем уважение: быстро, надёжно, навсегда!”

Каким образом? Первый шаг уже очевиден: уважайте малыша. Общайтесь на равных, прислушивайтесь к мнению и желаниям. Слушайте, а не делайте вид, что слушаете, иначе ребёнок будет точно так же пропускать ваши слова мимо ушей.

Воздержитесь от грубости. Практикуйте полный отказ от оскорблений и обвинений. Отучите себя использовать в адрес ребёнка слова: “сопляк”, “малой”, “неумеха”, “безмозглый”, “безрукий” и другие уничижительные реплики.

Отучите себя даже думать о ребенке в таком ключе. Вы можете скрывать, что считаете его глупым, но по вашему выражению лица, по жестам, по интонации, ребёнок все равно прочитает отношение к нему. Дети далеко не так неразумны, как это может показаться.

У вас есть человек, которого вы искренне уважаете? Если да, то общайтесь с ребёнком точно так же. Представляйте, что говорите с другом, с равным человеком. Дети от этого в восторге! Тогда они ещё больше начинают любить, ценить и уважать своих родителей.

Согласитесь, нереально уважать человека, который обращается с вами как с глупцом, не имеющим право на личное мнение и желания. Если человек повышает голос, оскорбляет, шантажирует, не даёт сказать слово, но при этом требует уважения, добьётся ли он его?

Как запрещать, чтобы не травмировать

Будьте последовательны в запретах и разрешениях.

Если вы разрешили играть в компьютер ровно час, то не должно быть никаких «еще пять минут». Если однажды уступить, то у ребенка возникает прецедент: значит, все-таки можно, если поканючить. Учтите, что потом будет сложнее возвращать его в прежние правила.

Пожалейте ребенка: ему горько из-за отказа.

Скажите: «Я понимаю, что ты злишься. В детстве мне тоже было обидно, поэтому я тебя понимаю. Мне жаль». Или просто посидите рядом, помогите пережить эту несправедливость.

Вводите ограничения постепенно.

Когда запреты оглашаются списком, большая их часть, скорее всего, тут же забудется. Кроме того, ребенок запротестует: ему покажется, что отныне жизнь состоит из одних ограничений.

Аргументируйте отказ.

Категоричное «потому что я так сказал(а)» не подойдет

Ребенку важно знать, что отказ — это не прихоть взрослых, а, например, забота о его безопасности

Предлагайте альтернативу. 

Прежде чем запретить, найдите разрешающий вариант. «На обоях рисовать нельзя, а в альбоме можно», «Во дворе можно бегать, а дорогу можно переходить, только держа меня за руку».

Выполняйте обещанное, особенно наказания. 

Хорошо обдумайте, прежде чем пригрозить, потому что придется быть последовательным и отвечать за свои слова. Когда взрослые просто грозят наказанием, для ребенка это достаточный повод вообще не выполнять правила: если родители не выполняют, значит, и ему можно.

Установите семейные правила. 

Например: с мячом можно играть только на улице; нельзя перебивать, когда разговаривают взрослые; разрешено громко бегать в квартире и шуметь только до девяти вечера, потому что соседи отдыхают; после работы полчаса маму никто не дергает; в девять часов вечера дети идут спать.

Оглашайте запреты заранее. 

Эмоциональное наказание в порыве гнева дестабилизирует ребенка: вчера было можно, а сегодня нельзя только потому, что мама не в настроении. Старайтесь сделать так, чтобы правила были понятными и не зависели от эмоционального состояния.

Не вымаливайте прощение.

Если вы накричали на ребенка или импульсивно шлепнули, достаточно просто извиниться: «Я сожалею, что не сдержалась». Категорически нельзя вымаливать прощение, заискивать, заглядывать в глаза и уж тем более предлагать загладить свою вину какой-то покупкой. Таким образом ребенок встает в позицию «над родителями» и у него появляется искушение покомандовать ими.

Говорите спокойным ровным тоном, без агрессии и угроз в голосе.

«Я предупреждала, что будет, поэтому ты наказан. Я по-прежнему тебя люблю. Понимаю, что тебе обидно, кажется несправедливым мое решение, но ты нарушил обещание». За этим стоит родительская сила, и ребенок подчиняется правилам.

Не торгуйтесь. 

Говорите о своих требованиях участвовать в бытовых делах уверенно: «Это наш общий дом, поэтому мы вместе делаем его чистым» В противном случае ребенок начнет выдвигать ультиматумы или требовать «плату» за каждый свой шаг: «Я помою посуду, если ты…». 

Обозначьте детское и взрослое время. 

Например, после девяти часов вечера наступает время родителей, а ребенок идет спать. Он может лежать с открытыми глазами, но в своей кровати и не бегает по дому. Сколько угодно можно говорить об уважении к родителям, но ребенок понимает только через действия: в заботе о себе вы показываете ему, как это делать.

Включайте ребенка в вашу жизнь, а не выстраивайте все вокруг него. Помните о том, что сначала появились муж и жена, и только потом — ребенок. Покажите ему, что в мире есть ограничения, научите его следовать правилам. И не путайте свободу с вседозволенностью. 

Материалы по теме:

• Воспитание «по Гиппенрейтер»: границы разумного
• Откуда берутся ответственные дети? 
• Мама, папа, я — лучшие друзья? Побочные эффекты воспитания «на равных»

7 ошибок, которых следует избегать:

1. Отказ от ответа.

Даже если вопросы малыша Вас смущают, не стоит уходить от ответа. Возьмите тайм-аут, продумайте свои объяснения, посоветуйтесь с психологом или приобретите детскую энциклопедию соответствующей тематики. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым и покинутым, оставшись наедине со своими вопросами. Его любопытство совершенно естественно и связано с развитием, потребностью познавать мир и себя в этом мире.

2. Читать ребенку статьи из медицинской энциклопедии.

Не стоит забрасывать ребенка научными терминами и представлять весь процесс сугубо механическим. В медицинских справочниках нет ни слова о чувствах, желаниях, эмоциях, удовольствии. Дети совсем не ждут от Вас настолько исчерпывающих, сухих и сложных объяснений. Ребенку необходимо получить ответ в простой и доступной форме, сформулированный специально для него, услышать Ваши слова, а не обезличенный текст.

3. Ребенка просвещает родитель противоположного пола.

Когда ребенок задает вопросы о сексуальной жизни, будет лучше, если на них будет отвечать родитель его же пола. Если же такой возможности нет, это может какое-то доверенное лицо его пола.  Почему? Когда ребенок начинает осознавать свою половую принадлежность, то, как правило,  девочки идентифицируют себя с мамой, а мальчики с папой. Этот механизм помогает детям в дальнейшем правильно позиционировать себя в обществе в качестве мужчины или женщины. И  ребенку, особенно когда он станет старше, будет гораздо удобнее обратиться с интимными вопросами к родителю одного с ним пола.

4. Ничего не объяснять, если ребенок не задает вопросов.

Ребенок может не говорить на сексуальную тему не потому, что не испытывает интереса. Напротив, его интерес может быть слишком сильным и тревожащим, он может испытывать смущение, которое мешает задать волнующие его вопросы. Часто ребенок не задает вопросы, когда чувствует нежелание взрослых разговаривать с ним на такие серьезные темы

Важно помнить, что ребенок в возрасте 3-5 лет нуждается в том, чтобы с ним говорили о жизни, любви и смерти

5. Форсирование событий.

Нежелательно рассказывать ребенку о том, что он еще не готов воспринимать и понимать. До двух лет не нужно начинать разговоры о сексуальной жизни. Это возраст для других вопросов, ведь ребенок только начинает ориентироваться в мире и человеческих отношениях.

6. Касаться слишком сложных и серьезных тем.

Рассказывая о рождении ребенка, не стоит описывать подробности и говорить о том, с какой болью и трудностями связаны роды. Нет необходимости объяснять ребенку, что такое кесарево сечение. Также не нужно углубляться в то, что связано с половым актом: эрекция, позы и т.д. Вашему ребенку вполне достаточно будет узнать, что он появился на свет, потому что мама и папа полюбили друг друга, и что врач помогал маме во время родов.

7. Избегание тем сексуального насилия.

Предупредить ребенка о возможных опасностях совершенно необходимо, конечно, без страшных подробностей и запугивания. Ребенок должен знать о том, что нельзя  никуда уходить  с незнакомыми людьми, даже если они ласковы с ним и предлагают конфеты.  Обязательно надо сказать малышу, что его тело принадлежит только ему и никто не имеет права его трогать. Скажите ребенку, что если кто-то трогал его, это не должно быть секретом, надо обязательно рассказать об этом родителям.

Читайте другие статьи из раздела «Советы психолога»:

Сложные детские вопросы о жизни, любви и смертиКак подготовить ребенка к рождению брата или сестры?Брать или не брать ребенка к себе в постель?

Поделиться ссылкой в соцсетях:

Свобода или вседозволенность?

Некоторым родителям кажется, что, принуждая ребенка к чему-либо, они ломают его как личность. Но ребенок — не хрупкая ваза, которая разбивается от малейшего прикосновения. А уж если он твердо стоит на своем — детском — месте, то и легко приспосабливается к правилам и ограничениям.

Можно ли трехлетке играть со спичками? Нет. А если он очень хочет, рыдает и закатывает истерику, катается по полу и в эмоциональном порыве бьет родителей? Тоже нет — и точка!

Это заблуждение, что отказ принесет ребенку психологическую травму. Нельзя путать психологическую травму со стрессом. Психотравма — это сильное негативное воздействие, угрожающее жизни или эмоциональному благополучию ребенка (насилие, буллинг, жестокое обращение). Это длительное давление на человека, с которым он не может справиться самостоятельно: как бы застывает в эмоциональном напряжении и не может реагировать на ситуацию. 

Стресс же — краткосрочное нарушение привычного состояния. В этом случае человек достаточно быстро восстанавливается и возвращается к обычному ритму жизни. 

Детям нужны здоровые запреты, которые делают их мир надежным и стабильным. Только в рамках, выстроенных родителями, они познают, как регулировать отношения, мирно общаться и при этом быть личностью. Кроме того, таким образом дети учатся сдерживать свои порывы и контролировать эмоции.

По мере взросления эти границы расширяются, и ребенку позволяется больше. А его свобода состоит не том, чтобы обходить правила, а в том, чтобы лавировать среди них — это делает его гибким и жизнестойким.

Но если у ребенка нет правил и ему все разрешено, то это уже не свобода — это вседозволенность. Когда все капризы исполняются моментально и ребенок не знаком с ситуацией отказа, то во взрослом мире любое «нет» для него будет сопровождаться разочарованием или даже психологической травмой.

Зачем меняться и становиться для родителей «хорошим»?

Вообще, ответ на этот вопрос достаточно трудно получить, ведь в понимании каждого родителя сама суть «хорошего ребенка» значит разное, а от этого меняются и последствия, и отношение родителей, и многое другое. Но если в целом, то можно отметить первым делом самое главное – родители, которых не разочаровывает их чадо, начинают намного лучше относиться к нему, их отношение меняется во всем без исключения, и от этого меняется буквально все остальное. Что именно? Ну к примеру:

— Мнение ребенка, что радует своих родителей, будет учитываться ими, что довольно-таки неплохо и даже круто, ведь именно нежелание родителей принимать во внимание мнение ребенка зачастую и приводит к конфликтам в семье. Причем, эти конфликты могут отражаться и на взаимопонимании в семье, и на отношениях родителей между собой, и не только;. — Желания ребенка и мечты всегда будут сопровождаться одобрением родителей, которые видят, что их ребенок меняется

Можно и не быть идеальным в их понимании, но сам факт видимости, что дите меняется, уже заставит родителей относиться к мечтам и желаниям с одобрением. Рано или поздно они начнут воплощать мечты своего чада в реальность;

— Желания ребенка и мечты всегда будут сопровождаться одобрением родителей, которые видят, что их ребенок меняется. Можно и не быть идеальным в их понимании, но сам факт видимости, что дите меняется, уже заставит родителей относиться к мечтам и желаниям с одобрением. Рано или поздно они начнут воплощать мечты своего чада в реальность;

— Поддержка идей, инициатив, мотиваций – видящий в своем сыне или дочери позитивный настрой родитель, обязательно начнет рано или поздно поддерживать во всем без исключения. Особенно, если мать или отец увидят, что их чадо начинает думать, действовать планомерно, учитывать последствия своих действий и проявлять ответственность;

— Поощрения – ну тут и вовсе все куда проще. Хороший ребенок всегда будет вызывать у родителей лишь позитивные мысли, восхищения, которые в свою очередь будут заставлять маму и папу поощрять дитя.

Так стоит ли меняться и становиться хорошим ребенком для своих родителей? Конечно стоит, ведь в конечном итоге это родители, и они желают лишь самого хорошего, а не просто повиновения и следования их правилам.

Выбор игрушек

Современные игрушки могут стать причиной того, что малыш получит неправильное представление об особенностях представителей различного пола.

Некоторые миловидные пупсы имеют явно выраженные половые признаки

Поэтому куклы-мальчики привлекают чрезмерное внимание девочек к своим анатомическим особенностям.
Красивые куклы – «взрослые девушки» – нередко обладают ярко выраженным сексуальным образом, вызывая у детей или стремление подражать или же ощущение неполноценности из-за несоответствия.. Вот почему родителям нужно очень внимательно подходить к вопросу выбора игрушек

Вот почему родителям нужно очень внимательно подходить к вопросу выбора игрушек.