Ребенок-манипулятор: как с ним справиться? советы родителям

Они внушают вам чувство вины, хотя за что и почему – не понятно.

Мастера манипуляции очень часто разыгрывают из себя невинных жертв, которые пострадали в результате каких-то обстоятельств или поступков других людей. Все свои желания, поступки и действия они оправдывают ранее заготовленным «шаблоном травмы» или трудным эпизодом в жизни. Цель: показать, какие они несчастные и сколько пережили, а тут вы ещё их расстраиваете.

«Трудное детство», «неблагодарные дети», «невезение» и другие подобные формулы – вот их любимый набор историй. Они постоянно ссылаются на них, причём с определённой долей гордости и даже какого-то хвастовства.

Если вы, например, посетуете на их невнимательность, то ответят примерно так: «Как можно обвинять в невнимательности меня, человека, которому пришлось столько пережить в жизни? Мне было всего три года, когда отец ушёл, и больше я никогда его не видел!»

Естественно, что такой ответ обезоруживает. Ведь как можно критиковать человека, которому пришлось пережить столь болезненную травму? И вот мы уже не злимся, а жалеем «жертву». А манипулятору этого и надо – это его игра.

Полезные советы

Советов по поводу того, как пресечь детские попытки манипуляции, довольно много. Но вслепую следовать им опасно. Не забывайте, что ребенок – это личность, в корне изменить его характер – неправильно. И порой манипуляции могут стать причиной нехватки родительского внимания. Ребенок манипулирует родителями иногда лишь потому, что ему мало их любви.

Не теряйте самообладания.

Старайтесь говорить реже «ты обязан» и делайте так, чтобы у ребенка возникло желание сказать: «Я сделаю».

Не ведитесь на провокации, даже если подросший манипулятор шантажирует тем, что уйдет из дома или подаст в суд.

Делайте собственные манипуляции скрытыми, ребенок не должен чувствовать, что им манипулируют родители, иначе скоро ролями придется поменяться.

Никогда не показывайте, что любите других детей в семье больше, чем маленького манипулятора

Не сравнивайте: «Он ведет себя лучше, чем ты».

Научите ребенка быть доброжелательным!

Проводите с ребенком больше времени, но помните, что здесь важно не количество, а качество: пусть всего полчаса совместного времяпровождения, но они должны быть запоминающимися.

И помните, что чувствовать вашу любовь должен даже самый капризный ребенок

«Я полагаю, — высказывает мнение Э.Шостром, — что в качестве аналога взаимному манипулированию, к которому с одинаково переменным успехом прибегают и дети, и родители, стоит выработать новую философию дисциплины».

Быть родителями непросто. Не забывайте, что вы со своими детьми в определенном плане ровесники: «стаж» родителя начал вырабатываться одновременно с рождением ребенка. Поэтому необходимо поддерживать друг друга, понимать, «расти вместе».

В год – детская обида, в пять – манипуляция

Юлия Новгородова
старший преподаватель кафедры психологии развития и дифференциальной психологии УдГУ, руководитель Арт-Мастерской психологической помощи «Клякса»
«Истерика малыша одного-двух лет – это выражение его гнева, обиды, усталости. В таком возрасте справлятся со своими эмоциями дети еще не могут, поэтому бурно выражают радость или недовольство. И называть это манипуляциями нельзя»

– Шантажировать ребенок начинает в два-три года. В этом возрасте дети уже понимают взаимосвязь между своими действиями и вашей ответной реакцией. В пять-семь лет наступает период сознательных манипуляций. Репертуар расширяется и все более совершенствуется, – объясняет психолог.

Ребенок-манипулятор: характерные признаки

Ребенок-манипулятор, как и любой другой манипулятор, может быть разоблачен согласно следующим признакам:

Пользуется ложью как способом добиться своего.Ложь выражается в неискреннем поведении, высказываниях, обещаниях, эмоциях. Ребенок играет на публику, ведет себя несвойственным образом и таким образом пытается получить выгоду. 

«Я больше ничего не буду просить, буду хорошо учиться, убираться в комнате, любить братика/сестренку больше всего на свете» и т.д. – такими обещаниями сыплет маленький манипулятор, когда просит чего-то для себя. 

• Неосознанное поведение, при котором ребенок зачастую не понимает конкретной цели желаемого, не осознает всей необходимости. Он вбил себе в голову, что ему это нужно, поэтому здравый смысл и разумные доводы не в силах изменить мнение манипулятора. Ребенок не видит и не слышит ничего, кроме того, что ему необходимо заполучить любой ценой. И готов ради этого на многое.
• Управленческие, командирские привычки. Особенность манипулятора – постоянная потребность кем-то руководить: давать задания, выражаться в приказном порядке. Ребенок требует выполнения поручения, не задумываясь ни о чем. Купи, подай, собери, принеси, помой, постирай, я хочу – так выражается манипулятор. 

Он перестает видеть личность мамы и папы, учитывать мнение родителей, интересоваться их жизнью. Манипулятор считает, что жизнь взрослых посвящена исключительно ему, поэтому мама и папа просто обязаны обеспечить удовлетворение всех желаний любимого чада. 

Как распознать манипулятора

Манипуляция – это тактика управления действиями или поступками другого человека. Главная задача манипулятора — добиться желаемого.

Дети не рождаются манипуляторами, их делают такими родители. Малыши ещё не умеют делиться, идти на компромисс и уступать — этому они должны учиться. Но вместо усвоения правил сотрудничества, они быстро улавливают возможности истерик, вымоганий, слез, агрессии, беспомощности и лести.

Ваш ребенок манипулятор, если:

1. У вас нет выбора. Взрослый не принимает решения самостоятельно, а полностью зависит от своего ребенка. Ребенок предлагает определенные варианты, но все они выгодны ему:

– я не пойду в гости (не поеду на дачу);

— я поеду, если ты купишь мне игрушку;

— я буду играть с младшим братом, если ты разрешишь поиграть на планшете.

2. Ребенок часто проигрывает одну и ту же ситуацию: мимику, жесты, слова.  Если поступки ребенка повторяются, значит, они работают на достижение его целей. Например, по утрам у него болит голова, чтобы не одеваться самостоятельно, а по вечерам он притворяется, что очень хочет спать, чтобы не убирать игрушки.

3. Вы не уверены в том, что являетесь хорошим родителем. Вы часто меняете стиль воспитания, робки в воспитательных воздействиях

Дети очень тонко чувствуют неуверенность родителей, а иногда даже обращают на это внимание:

— ты плохая мама: со мной не играешь, не занимаешься;

—  я ребенок, а ты – мама, отвечать придется тебе;

— это не я плохая девочка, а ты плохая мама;

— ты меня не любишь, мамы так не поступают.

4. Вам бывает стыдно за собственного ребенка. Вы ощущаете свою беспомощность по отношению к нему: он не слушается, не подчиняется. Вы находитесь в постоянном напряжении при посещении детского сада, школы, детских мероприятий. Вам приходится выслушивать претензии воспитателя, учителя или родителей других детей. Окружающие упрекают вас, что плохо воспитали ребенка или просят не приводить его в общественные места. Вы угрожаете ребенку, что расскажете другим членам семьи или обещаете награду за хорошее поведение.

5. Маленькая проблема вырастает в большую истерику или целый спектакль. Ребенок не хочет спать и каждый вечер просит включить ночник, потом его выключить, заменить ему одеяло, открыть или закрыть окно. Иногда возникают капризы, которые заканчиваются скандалом или слезами. Если вы проанализируете причину конфликта, то поймете, что началось все с мелочи.

6. Возникает постоянное чувство вины перед ребенком: задержка на работе, частые командировки, привлечение бабушек и дедушек, отсутствие больших материальных возможностей. Эту вину родители стараются загладить подкупом. Непоследовательность в поведении усваивается детьми, которые начинают играть на родительских чувствах. Дети упрекают родителей, жалуются, разыгрывают страдание, льстят, а родители постоянно пытаются задобрить собственное чадо.

7. Вас шантажирует собственный ребенок. Не бывает идеальных родителей. Однако, даже если вы сделали что-то неправильно, никто не имеет права на шантаж.

Скорее всего, каждому родителю приходилось переживать подобные ситуации. Но если вы можете отнести к себе какой-либо признак как постоянный, то стоит задуматься о манипуляциях собственного ребенка.

Заблуждения о ребенке-манипуляторе

Часто обогащенные опытом материнства подруги советуют матери, как правильно воспитывать ребенка. К распространенным советам относятся: поменьше брать ребенка на руки; если ребенок плачет, стараться хотя бы 20 мин не обращать на него внимания (чтобы, не дай Бог, не стал манипулятором!); ребенок до полугода должен лежать в пеленках в кроватке и его основные задачи – кушать, спать и т.д.

Однако, по-настоящему дети учатся манипулировать намного позже – после 2 лет. Подумайте сами, какие скрытые цели могут быть у ребенка в полгода?Ребенок становится манипулятором не от избытка любви, а от ее недостатка! Если не удовлетворяются потребности ребенка в любви или телесном контакте, то он начинает изобретать различные стратегии для манипуляции.

Они относятся с сарказмом к тому, что вы делаете

Если манипуляторы что-то и терпеть не могут, то это открытость и искренность в общении. Как говорится в известно поговорке: «Собакой не называют, а кость предлагают». Такие люди при каждом случае используют сарказм, чтобы высмеять или преуменьшить ценность ваших мыслей, чувств или действий. Их цель – чтобы другие чувствовали себя незащищёнными и неполноценными, ведь такими людьми легче всего управлять.

Например, их любимое – это отправить вам вроде бы невинное и дружелюбное сообщение, между строками которого скрывается довольно агрессивное содержание. «Возможно, если бы ты хоть немного больше читал, то мог бы иметь больше успешных друзей». Это переводится как «Ты необразованный, а твои друзья – несчастные лузеры».

Нередко жертвы манипуляции считают, что манипулятор – чуть ли не святой человек, потому что пытается помочь им стать лучше. Но это далеко от истины. Когда кто-то хочет помочь, то разговаривает открыто и искренне. И он не унижает, не обесценивает собеседника, а делится конкретными советами.

Ребенок манипулятор: что делать

Мы подготовили для вас несколько полезных советов, которые помогут вам скорректировать поведение ребенка-манипулятора и вовремя предотвратить появление такой проблемы.

Если в очередной раз малыш закатил истерику – ни в коем случае не применяйте физическое наказание , не повышайте голос, это может ещё больше усугубить ситуацию. Объяснять что-либо ребенку в таком состоянии не имеет смысла. Дождитесь, пока истерика закончится, и поговорите с малышом спокойным тоном.

Не забывайте говорить ребенку о своей любви. Довольно часто взрослые умалчивают о своих чувствах, считая, что дети и так знают о них. Но любому ребенку необходимо чувствовать себя нужным, слышать про то, что его любят, не взирая ни на какие обстоятельства.

Не идите на уступки, проявляйте твердость в своих убеждениях. Сегодня у вас хорошее настроение или нет желания что-то объяснять ребенку и спорить с ним, и вы закрываете глаза на очередное его эмоциональное давление и выполняете желаемое? Будьте готовы к тому, что если единожды вы пошли на поводу у ребенка – он будет прибегать к таким методам неоднократно

Важно быть твердыми в своих убеждениях, в независимости от обстоятельств. Помните: все члены семьи должны придерживаться единых принципов воспитания

Если мама и папа запрещают, а бабушка разрешает, естественно, у ребенка возникнет чувство растерянности и непонимания: «раз кто-то из взрослых не против, значит не такой уж это и категорический запрет». День за днём стройте доверительные отношения с карапузом. Без регулярных бесед с малышом родителям будем намного сложнее понять причины того или иного поведения. Уделяйте больше внимания вашему чаду

Помните: все члены семьи должны придерживаться единых принципов воспитания. Если мама и папа запрещают, а бабушка разрешает, естественно, у ребенка возникнет чувство растерянности и непонимания: «раз кто-то из взрослых не против, значит не такой уж это и категорический запрет». День за днём стройте доверительные отношения с карапузом. Без регулярных бесед с малышом родителям будем намного сложнее понять причины того или иного поведения. Уделяйте больше внимания вашему чаду

Как ни странно, ребенок зачастую прибегает к манипуляции, лишь пытаясь привлечь ваше внимание. Проводите время с малышом. Совместные игры и регулярные беседы принесут намного больше пользы, нежели новые игрушки

Совместные игры и регулярные беседы принесут намного больше пользы, нежели новые игрушки.

Не пытайтесь купить хорошее поведение. «Если ты уберешь за собой игрушки, я куплю тебе конструктор», «доченька только не плачь, я куплю тебе куклу». Ошибка многих родителей стимулировать малышей к правильному поведению с помощью таких способов. Кроха привыкнет получать долгожданные призы и будет стремиться угодить вам только ради этого, искусственно изображая примерного ребенка. Задумайтесь над этим, ведь его потребности по мере взросления будут расти.

• Признавайте свои ошибки и просите прощения. Никто не идеален. Даже взрослые часто заблуждаются и бывают неправы. Просите прощения у малыша, если вы виноваты. Это будет хорошим примером для него, он будет понимать, что и мама с папой могут ошибаться и даже признавать это.
• Помогите чаду выражать свои чувства: «ты плачешь, потому что расстроен», «ты зол на своего друга, потому что он обидел тебя» и т.д. Такие проговаривания чувств помогут ему разобраться в себе.

Воспитание ребенка – сложный процесс, требующий терпения и понимания. Не отчаивайтесь, если вы столкнулись с трудностями. Их преодоление поможет не только сохранить доверительными ваши отношения с ребенком, но и сделать их крепче.

Пример явной манипуляции

Представьте ситуацию. Она ярко проиллюстрирует поведение ребенка-манипулятора.

4-летняя девочка пришла с мамой в супермаркет и настойчиво требует купить ей понравившуюся куклу. Мама отказывает, спокойно объясняет малышке, что у неё сейчас нет такой возможности. И в этот момент начинается настоящий спектакль. Ребёнок рыдает, кричит на весь зал, закатывает глаза, падает на пол и отказывается подниматься.

Мама молча отправляется к кассе, оплачивать запланированные покупки. Истерику оставляет без внимания. Другие покупатели в недоумении, не знают, как реагировать. Консультант магазина говорит им о том, что такой концерт случается регулярно. Мама всегда побеждает в этом сражении. Так происходит и в этот раз. Девочка успокаивается мгновенно, как только замечает, что матери рядом нет. Поднимается и бежит за ней.

В данном случае нет никаких сомнений в том, что имеет место явная попытка манипулировать со стороны ребёнка. Подобных примеров можно привести массу, многие из нас сталкивались с подобным, даже если собственные дети подобного поведения  не допускают. Этот случай наглядно подтверждает правоту психологов. Девочка цели не добилась: ни реакции со стороны мамы, ни нотаций, ни подарка.

Как не поддаваться на манипуляции?

В любом случае, столкнувшись с явной манипуляцией, не спешите с выводами и действиями. Например, ребенок научился притворяться больным, чтобы не пойти в детский сад или школу. Распознав обман, мама перестает верить сыну или дочери, и когда дети в очередной раз жалуются, родители не обращают внимания. 

А может быть так, что, снова не поверив ребенку и отправив его больного в школу, родители совершат ошибку. Вдруг чадо и вправду заболело и на этот раз не врет? 

Разберитесь в ситуации, поговорите с детьми начистоту. Спросите у них, действительно ли они больны или им просто не хочется выходить из дома? Нередко дети честно признаются в обмане. Делайте поблажки, давайте перерыв маленьким манипуляторам. Так вы быстрее завоюете авторитет и доверие ребенка.

Диктатор или слюнтяй?

Истерики, слезы, вымогания, агрессия или показная беспомощность – это самые распространенные инструменты манипуляции детей над родителями.

Евгения, мама девятилетнего Глеба делится: «Сын всегда добивается от меня того, чего хочет. Он умеет поймать нужный момент, выставить ситуацию так, чтобы выгодно было ему. Устроить истерику в общественном месте? Запросто. Ведь знает же, что мне стыдно быть в глазах окружающих жадной и злой матерью. Понимаю, что иду у него на поводу, но ничего поделать не могу».

Шостром предлагает следующую классификацию типов детей-манипуляторов:

«Маленький слюнтяй» — такой ребенок ведет себя как беспомощное, слабое и недолюбленное существо. Он всегда плохо чувствует себя, не может самостоятельно делать элементарных вещей, заставляя родителей выполнять обязанности за него. Его оружие – слезы, слабость. Такой ребенок не ленив, нет! Он хитер. Это маленький лисенок, быстро усвоивший, что «недомогания» и жалобы способны творить чудеса: мама, жалея, все сделает сама.«Маленький диктатор»: в отличие от первого типа, этот тип делает все иначе. Взрослые «ходят по струнке», потому что если такого ребенка что-то не устраивает, он добивается своего, топая ногами, ворчит, злится, обижается.«Хитрый Фредди». Так психолог назвал тип ребенка-манипулятора, который в чем-то близок «слюнтяю»

Хитрец с рождения понял, что слезы – то, что дарит внимание взрослых. Его любят и жалеют, как только первые слезинки заблестят в лукавых глазках.«Крутой Том», — не любитель плакать, вместо слез у него иной инструмент — крутой нрав

Такой ребенок толкается и задирается, обзывается и дерется. С раннего возраста он осознал, что ненависть и страх – то, что делает людей покорными. Совсем крохой «Тома» легко опознать уже по предпочтениям: не мягкие мишки и кубики, а пистолеты и ножи – вот любимые игрушки. Такой ребенок не признает авторитетов, и в школе ему приходится несладко, как, впрочем, и окружающим от него.«Карл-Победитель» — это особый тип маленьких манипуляторов, сочетающий в себе и «Фреди» и «Тома». Зачастую такими детками являются младшие семье, вынужденные всегда жить в некой конкуренции: преуспеть во что бы то ни стало и доказать свою «взрослость».

Конечно, это разделение весьма условно, но присмотритесь повнимательней к своему ребенку: никого не напоминает? А может, вы не умеете распознавать манипуляции?

Как общаться с манипулятором и вовремя распознать его уловки

Как общаться с маленьким манипулятором? Если родители замечают явные перекосы в поведении ребенка и попытки манипулирования, следует изменить тактику воспитания.

Что делает ребенок, чтобы добиться своего и получить желаемое?

Если ребенок просто устал от того, что родителей нет рядом, то начинает проявлять повышенную активность: бегает, кричит, залезает, куда не следует

Все усилия направлены на то, чтобы обратить на себя внимание любым образом. Маме надоест детское бесчинство, рано или поздно она окрикнет или одернет ребенка

• Манипулирует болезнью. Дети хорошо запоминают реакцию взрослых. Заболев, ребенок получает маму в полное распоряжение, а бонусом добавляются забота, вкусная еда, мультики и незапланированные подарки. То, что болезнь может сработать в пользу ребенка, тот осознает быстро. И вполне может начать симулировать, чтобы добиться своего.
• Проявляет агрессию, идет на прямой шантаж и закатывает истерики. Если вышеописанные методы не сработали, ребенок может шантажировать родителей, угрожать чем-то и нападать с кулаками и криками. «Купи машину, а то я буду кричать и не уйду из магазина», «Пусти гулять, а то я выпрыгну с балкона», «Отдай игрушку, а то я тебя стукну» — такие способы манипулирования могут применяться во многих случаях.
• Слезы, обида, молчание, уход в себя – популярные инструменты манипулятора. Казалось бы безобидные, но какие действенные! Давить на жалость – главная цель подобных уловок.

Родители — вечно «больные» люди

Хвататься за сердце, капать валерьянку, прикладывать ко лбу мокрое полотенце – сцена из дешевого родительского театра. К нему еще добавляются возгласы типа:

• “Ты меня в могилу хочешь свести”;
• “Хочешь до инфаркта довести”;
• “Вот умру, ты и на могилу приходить не будешь”.

Или капают на мозги фразами:

• “Не задерживайся допоздна, а то если прихватит у меня сердце, то я и скорую вызвать не смогу”;
• “Еще одна двойка, и у меня будет повторный инфаркт” и т.д.

Некоторые родители настолько часто играют подобные спектакли, что дети перестают на это реагировать. И не дай Бог, чтобы у такой мамы реально прихватило сердце, а помощь от ребенка не последовала.

Что такое манипуляция

Манипуляция – это скрытый психологический приём, целью которого является заставить другого человека, вопреки его интересам, выполнить нужные манипулятору действия. Человек, который манипулирует другим, нацелен на изменение поведения другого человека в свою пользу. Соответственно, он может спрогнозировать то, что будет чувствовать и делать другой человек после манипуляции.

Также манипулятор не хочет, чтобы другие узнали об его истинных намерениях и чувствах. Он скрывает свои намерения и не говорит о них прямо. Именно сокрытие своих истинных чувств, мыслей и эмоций, а также отсутствие прямого выражения своих желаний и просьб является ярким признаком манипулятора.

Как противостоять подростковым манипуляциям

• В первую очередь нужно понимать механизм возникновения манипуляций и отличать их от обычного эмоционального всплеска. Одно дело, когда ребенок в сердцах говорит родителям обидные слова, но через некоторое время, остыв, извиняется за свою грубость. Совсем другое – когда подросток сознательно грубит, преследуя определенную цель.

• Необходимо контролировать свои эмоции и не идти на поводу у манипулятора. Спокойно объясните ребенку, что идеальных людей не бывает, но это не повод для хамства и безответственного поведения. Подросток, видя ваше спокойствие и невозмутимость в ответ на его грубость и обвинения, поймет, что манипулировать вами бесполезно.

• Если вы не хотите, чтобы ребенок вами манипулировал, не используйте аналогичные методы в семейном общении. Помните, что дети копируют стиль и манеры поведения родителей.

• Учите ребенка ответственности за свои слова и свое поведение на личном примере. Если вы сами не нарушаете взятые на себя обязательства и договоренности, то вправе требовать того же и от подростка. Принимая семейные правила, договоритесь, что игнорировать их нельзя, но можно обсудить и при необходимости скорректировать. Раздвигая границы личной свободы подростка, не забывайте напоминать ему об ответственности. Поведение взрослых людей не должно создавать проблем близким людям.

Разобравшись в причинах возникновения подростковых манипуляций и механизме их воздействия, вы сможете исключить их из вашего общения с ребенком и сохранить тепло, доверительные отношения и взаимное уважение, которые были между вами прежде.

Светлана Жаркова

Ваши отношения с подростком

Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.
Пройти тест

ПРИЗНАКИ ЮНОГО МАНИПУЛЯТОРА

Рассмотрим признаки манипулирования:

Поддельный плач. Это первый метод манипуляции, опробуемый детьми. После возраста 2–3 лет родители должны понимать разницу между реальным плачем и поддельным. Если ребенок начинает плакать или ныть только тогда, когда он в пределах слышимости или следует за родителями, попытки манипуляции налицо.
Крик и истерика. Дети наблюдают реакцию родителя и будут использовать все приемы, которые являются эффективными. Если крик или истерика расстраивает и сбивает с толку родителей, сын или дочь будут продолжать это, пока действие работает. Они скоро выяснят, что кричать продуктивнее в общественных местах и будут копить истерики как раз для таких случаев.
Привязанность. Малыши могут использовать поддельную привязанность, чтобы получить то, что именно они хотят. Если это не сработает, попытаются применить обратный метод. Когда ваш ребенок 5-6 лет приходит, обнимает, целует и просит что-то, вы можете не устоять. Если вы все же отказываете и пытаетесь утешить его объятиями, он, вероятно, оттолкнет вас в попытке получить то, что ему нужно.
Дуэль родителей. Другим методом манипуляции является попытки направить одного родителя против другого. Если мама говорит «нет», ребенок идет к отцу в надежде получить другой результат

Важно, чтобы оба родителя сохраняли единое мнение, в противном случае он скоро узнает, кто из них более уступчив и будет приходить за разрешением только к нему.
Большое дело. Явный признак того, что сын или дочь манипулирует поведением родителей — он или она постоянно делает большое сложное дело из маленьких вопросов. Если ежедневно разыгрываются баталии из-за одежды, еды или времени отправляться спать, ребенок явно пытается осуществлять контроль

Эти дискуссии могут быть очень утомительными, и дети будут использовать это в собственных интересах.
Непослушание нарочно. Если ребенок делает нечто запрещенное, причем он отлично об этом знает, скорее всего, это попытка манипуляции. Когда вы говорите «нет», он тут же из мести бросается в истерике на пол в надежде, что вы испугаетесь и не посмеете в следующий раз ему бросить вызов.
Надутые губы. Если ребенку от 2 до 5 лет, один из наиболее очевидных способов манипуляции – показная обида. Он уходит и дуется в попытке заставить вас почувствовать жалость. Не поддавайтесь! Это очень старый трюк.

Если ежедневно разыгрываются баталии из-за одежды, еды или времени отправляться спать, ребенок явно пытается осуществлять контроль. Эти дискуссии могут быть очень утомительными, и дети будут использовать это в собственных интересах.
Непослушание нарочно. Если ребенок делает нечто запрещенное, причем он отлично об этом знает, скорее всего, это попытка манипуляции. Когда вы говорите «нет», он тут же из мести бросается в истерике на пол в надежде, что вы испугаетесь и не посмеете в следующий раз ему бросить вызов.
Надутые губы. Если ребенку от 2 до 5 лет, один из наиболее очевидных способов манипуляции – показная обида. Он уходит и дуется в попытке заставить вас почувствовать жалость. Не поддавайтесь! Это очень старый трюк.

Итоги

Чем раньше вы пресечете попытки манипулировать вами, тем легче будет в дальнейшем. Если все же приходится сталкиваться с детским манипулированием, старайтесь придерживать следующих правил:

Сохраняйте спокойствие

Это сложно, но это самое важное.
Отстаивайте свои позиции. Вы взрослый. Ваше мнение должно быть авторитетным для ребенка.
Не отвечайте агрессией на агрессию

Авторитет подкрепляется не возрастом, а разумным поведением.
Предъявляйте объективные требования. Не нужно слишком ограничивать ребенка. Чем теснее рамки, тем больше хочется из них вырваться. Не провоцируйте ребенка к манипулированию своими жесткими требованиями к нему.
Проявляйте уважение к ребенку. Дайте понять, что вам важно его мнение и желания.
Выясните причину неприемлемого поведения. Возможно, проблема в банальном недостатке внимания.
С малых лет приучайте соблюдать имеющиеся в семье правила.

Ваше мнение должно быть авторитетным для ребенка.
Не отвечайте агрессией на агрессию. Авторитет подкрепляется не возрастом, а разумным поведением.
Предъявляйте объективные требования. Не нужно слишком ограничивать ребенка. Чем теснее рамки, тем больше хочется из них вырваться. Не провоцируйте ребенка к манипулированию своими жесткими требованиями к нему.
Проявляйте уважение к ребенку

Дайте понять, что вам важно его мнение и желания.
Выясните причину неприемлемого поведения. Возможно, проблема в банальном недостатке внимания.
С малых лет приучайте соблюдать имеющиеся в семье правила.

Поддержание мира и спокойствия в семье — одна из первоочередных задач родителей. Иногда конфликт проще предотвратить, чем разрешить.