Как возникает нехватка любви
«Как это любить себя, если я никогда не знала, что это такое? Все детство родители шпыняли меня, обзывали, придирались. За всю жизнь я от них ни разу слова похвалы не услышала. Как мне теперь поверить в то, что я достойна чьей-то любви?» – спрашивала одна моя клиентка.
Она прочла множество статей о любви к себе
Узнала, что важно прислушиваться к своим желаниям, удовлетворять свои потребности, принимать себя со всеми своими недостатками
И вот вроде бы получила четкие инструкции, как полюбить себя, как надо для этого думать, что делать, но у неё не было главного. Она не понимала, что травмы, полученные в отношениях можно вылечить только через отношения.
Ей не хватает любви, и она пытается восполнить этот дефицит. Интуитивно её обожженная душа тянется к другим людям, чтобы её полюбили, позаботились о ней. Но часто она выбирала таких же, как она сама. И в итоге вместо ощущения любви возникало много новой боли и желание закрыться ото всех. Ощущение, что не хватает любви, усиливается, и порой даже возникают мысли о том, что «меня вообще невозможно полюбить».
Несовпадение языков любви
Ох, уж эти языки любви… книги написаны, но МатЧасть так и не усвоена…
Порой проявления любви, которых вы ожидаете от партнёра, это ваше представление о любви. Например, вы ждёте подарков и времени, проведённого вместе. Именно так вы видите любовь.
Но порой мы забываем, что это может не согласовываться с представлением нашего партнёра.
А если для него любить — это значит говорить об этом? А может, заправлять или прогревать ваш автомобиль утром? Возможно, для него признак любви — приносить в дом «мамонта» или сидеть с детьми, когда вы встречаетесь с подругами.
То есть со стороны ваши отношения могут напоминать отношения двух иностранцев, каждый из которых говорит на каком-то своём языке. Непонимание языка любви вашего партнёра может создавать иллюзию, что он вас не любит и не ценит.
Вы узнавали у своего партнёра, а что для него значит любить, заботиться и ценить? В чём, на его взгляд, это проявляется? А ему вы говорили, как бы вы хотели, чтобы вас любили?
Фото Pexels
Нелюбовь к себе
Партнёр — наше зеркало, он очень хорошо показывает нам наше же отношение к себе. Не случайно люди соединяются в пары, мы являемся своего рода «учителями» друг для друга.
Когда мы что-либо начинаем требовать от партнёра или ждать, это первый признак того, что мы сами находимся в дефиците. Мы сами не любим себя, не выбираем себя и поэтому так хотим, чтобы это восполнил наш партнёр.
Но, увы и ах, вас никто не сможет полюбить «тщательнее», чем вы сами себя.
Поэтому единственный выход, задать себе вопрос:
«А что я сама могу сделать для себя, чтобы почувствовать заботу, любовь и внимание?»
Требовать любовь от другого человека, это то же самое, что ждать от него, что он даст вам стакан воды и утолит вашу жажду.
Согласитесь, мы не сидим и не требуем от партнёра, чтобы он носил нам каждый раз стакан воды. Когда мы хотим пить, мы идём и наливаем себе воду.
Аналогично и с базовыми потребностями человека, например, мы не просим, чтобы партнёр за нас сходили в туалет. Так почему с любовью и заботой должно быть иначе?
А любите ли вы себя? Заботитесь ли вы о себе? Цените ли сами себя?
Фото Pixabay
Как восполнить дефицит любви
Я много лет работаю с женщинами, которые много делают для других, но сами живут в постоянной нехватке любви и тепла. И могу точно сказать, что действительно может помочь восполнить дефицит любви:
- Терапевтические отношения – длительное безопасное доверительное общение. Отношения, напитывающие принятием, поддержкой и близостью.
- Научиться отличать здоровые и нездоровые отношения, чтобы знать, к каким отношениям стремиться, уметь выявлять первые признаки нездоровья и вовремя вносить коррективы. Этот навык важен в первую очередь для того, чтобы не было повторного входа в состояние, когда не хватает любви.
- Овладение навыками установления и отстаивания своих границ. А для этого предстоит еще и научиться замечать, что происходит с вами в настоящий момент. Прислушиваться к своим желаниям, чувствам, мыслям, вместо подавления и игнорирования их. Согласитесь, сложно любить себя, если даже не знаешь, где твои мысли и чувства, а где навязанное извне.
- Проработка постоянного чувства вины, стыда, накопившихся обид. Умение слышать и регулировать свои эмоции.
- Проработка ограничивающих вас убеждений о мире, себе и других людях. Могу смело сказать, что последние два пункта – это важные шаги на пути к счастью.
- Развитие навыка реального восприятия окружающего. Отделение домыслов и фантазий, усиливающих негативные эмоции. Вы удивитесь тому, как много искажений реального положения дел может возникать в голове.
- Определение актуальных неосуществленных потребностей и поиск способов их удовлетворения.
- Взращивание здоровой доли ответственности. Умение видеть причины своего состояния, своих отношений не только во внешних обстоятельствах или поступках других людей, но и выделять меру своего вклада.
Любовь — фантазм
И вместо сексуальных отношений, которых не существует, говорящие существа изобрели любовь. Фрейд заметил, что выбор любви всегда определяется частными условиями: простой черты, простой детали может быть достаточно, чтобы возникло чувство
Он понимал важность фантазма в любовных отношениях и разрабатывал это в статье «Фетишизм». Лакан будет развивать эту мысль в семинаре «Желание и его интерпретация»
Позже он сделает фантазию точкой отсчета для желания и, следовательно, для романтических отношений.
Здесь фантазм займет место центра, где локализовано желание.
Фантазм расположен на стыке наслаждения субъекта и Другого, объект а является его стержнем. Он принадлежит телу — краям тела, — но также нацелен на Другого, его же мы будем искать в Другом в поисках любви и довольства. Нацеливаясь на Другого, к которому мы обращаемся и от которого ожидаем отдачи, голоса и взгляда, мы свидетельствуем об этих отношениях между нами и Другим в своих страданиях и симптомах. И фантазм, таким образом, весь оказывается состоящим из наслаждения. Это говорит нам о том, что основной партнер субъекта не Другой, а что-то в нас самих, что-то, что мы потеряли и ищем в самом себе. Фрейд скажет об этом в своей теории нарциссизма, Лакан идет дальше: формулой фантазма он постулирует, что привилегированным партнером субъекта является его объект а.
Помогут ли тренинги, если не хватает любви?
О том, чтобы обратиться за помощью к специалистам, задумываются многие. Но и здесь есть нюансы.
Многим хочется получить результат как можно быстрее. Спрос рождает предложение, и вот уже миллиарды тренингов на тему уверенности и любви к себе обещают вам достичь результата за неделю, а то и за один день.
В программе этого тренинга вас могут научить ходить уверенной походкой, уверенно говорить, отказываться или соглашаться и другим внешним признакам уверенного человека.
Но, работая на поверхности, устойчивых результатов не добиться. Ведь неуверенность в себе это не причина проблемы, это следствие других более глубоких психологических травм. И на коллективном, и особенно на массовом, тренинге физически не будет возможности разбираться с вашими глубинными причинами, почему именно вам не хватает любви.
Поэтому тренинги дают лишь временный эффект.
Бывает и так, что тренинги усиливают проблему. Это случается, когда человек выбирает тренером человека, похожего на его родителя. Такого же отвергающего, категоричного, унижающего или холодного. И вместо улучшения самооценки вновь сталкивается с детскими травмами.
Не хватает любви: как это выглядит
Дефицит любви и большой в ней потребности можно выявить по следующим признакам:
1. Чувствительность к критике. После обидных слов самооценка падает и долго восстанавливается.
2. Сложности отказа, особенно если просит кто-то значимый.
3. Стремление быть как все, чтобы быть не хуже других. Проявлениями этого могут быть желание подстраиваться под других людей, следование моде, подверженность рекламе.
4. Стремление контролировать по возможности все и всех вокруг. Злость, расстройства, чувство вины, если что-то идет не по плану.
5. Готовность терпеть плохое обращение к собственной персоне, оскорбления, упреки, чтобы не остаться в одиночестве.
6. Сложности обращения с просьбой к окружающим. Желание, чтобы другие сами догадались и помогли.
7. Постоянное чувство вины. Легко находятся доводы, подтверждающие вину, прокручивание в голове событий из прошлого «вот если бы я сказала так, а не эдак…».
8. Чувство стыда при осуществлении довольно безобидных вещей, например, потанцевать, поесть в общественном месте, одеть что-то сексуальное, улыбаться или просто смотреть людям в глаза.
9. Частые обиды на других людей.
10. Сложности выбора, вызванные трудностями в определении своих желаний. Ориентация на мнение окружающих.
11. Подверженность манипуляциям других людей.
12. Забота в первую очередь направлена на других. Ожидание ответной заботы, а её чаще всего нет.
Конфликт
В порыве страсти вы наговорили друг другу разного. Он сказал что-то, что очень больно кольнуло в самое сердце. Теперь есть ощущение, что партнёр вас не любит, не ценит и не уважает.
Ведь как иначе объяснить его слова? Хочется сделать больно в ответ, чтобы он понял, каково вам. Давайте разберёмся, поможет ли?
Я бы очень хотела, чтобы вы запомнили один очень важный момент, о котором я не устану повторять. Больно делает тот человек, которому сейчас самому очень больно.
Он хочет почувствовать себя любимым, важным, но пугается, что это не так и делает больно в ответ. Бьёт на предупреждение, как говорится. Но на самом деле он надеется услышать: «я тебя люблю, ты для меня важен, я слышу тебя!»
Любой конфликт — признак любви.
Когда вам всё равно на человека или ситуацию, вы просто уходите в закат. Вы не будете пытаться, что-то выяснить или доказать. Вас просто не трогает то, что происходит, вы индифферентны.
А если вы включаетесь в диалог, пытаясь, пусть даже эмоционально или громко, донести свою «правду», значит, человек вам дорог.
Даже если ваш партнёр во время разговора уходит, хлопнув дверью, возможно, именно в этот момент он думает о вас: уйти, чтобы не наговорить лишнего. Дайте ему немного остыть, выдохните сами и потом продолжите разговор.
Фото Pixabay
Выбираете страдать
Бывает так, что мы выбираем «страдать». То есть всю жизнь мы воспринимаем через призму страданий: тут недолюбили, там недодали, здесь не оценили.
Тогда, чтобы не делал ваш партнёр, вы будете выбирать думать, что он не любит, не ценит, не заботиться.
Но как только вы поменяете свою «базовую настройку», то начнёте видеть, что человек, который рядом с вами уже не один день, вас любит. Пусть даже и не всегда так, как вы ожидаете.
Возможно ли самой переключить «настройку» со страданий на благодарность? Возможно, но сложно. С этим помогает справиться психолог.
Но уже сейчас вы можете, как минимум, завести дневник благодарностей для своего партнёра и начать смотреть на него другими глазами.
Любви вам! Пусть прежде всего это чувство будет в вашем собственном сердце.
Отношения лечатся отношениями
После многих лет поисков человека, способного полюбить, многократно испытав боль и страх отвержения, она пришла к решению обратиться за помощью к специалисту.
Именно в терапевтических отношениях она, наконец, ощутила безусловное принятие, была самой собой и получила опыт гармоничной любви.
Для того чтобы пережить травмы прошлого и восполнить дефицит любви клиентке потребовалось много времени. Вначале было очень сложно доверять, по сложившемуся стереотипу возникало много злости и страха отвержения.
Даже на сеансах она стеснялась раскрыться и быть самой собой. Ей казалось, что я негативно оценю её или еще хуже отвергну. Возникали сомнения, а вдруг я разговариваю о ней со своими друзьями, и теперь мои друзья будут считать её сумасшедшей. И многое-многое другое.
Я помню, как её смущали мои фразы о том, что здесь можно быть самой собой. Она часто отвечала так: «ну не могу же я взять и перестать строить из себя хорошую девочку». И тут возникает парадокс.
Ей явно не хватает любви, и она хочет её получить, но пока она строит из себя «другого более положительного героя, она не может принять мою любовь. Ведь ей кажется, что эта любовь адресована не ей, а той маске, которую она сейчас одела. Но благодаря безоценочности и безопасности нам удалось выстроить полноценные доверительные отношения. И сейчас я искренне рада её успехам.
Любить
Всё очень просто: любить — значит признаться в своей нехватке. Сказать «Я люблю тебя» — значит открыться, признаться в том, что мы нуждаемся в другом, и надеяться на ответ. Особенно это трудно для мужчин, так как речь идет о том, чтобы признаться в своей несостоятельности, неуверенности, неидеальности, или, в терминах Фрейда, говорить о кастрации. Поэтому мне так нравится курс в культуре на «новую мужественность», где больше не стыдно быть неидеальным, плакать и говорить о своих переживаниях и страхах.
Третий партнер — это партнер маленькое а. Это пара в фантазме $ ◊ a, но это и пара желаний, где каждый для другого причина желания. Миллер показывает, как Лакан вводит напряжение между парой любви и парой желания, и это то, что мы уже видели у Фрейда выше.
Наконец, Миллер предлагает сделать «партнера-симптома» четвертой парой, которая есть не что иное, как пара jouissance, которую мы запишем так же, как и предыдущую пару, $ ◊ a, за исключением того, что в последнем учении Лакана объект а окажется кажимостью. Партнер-симптом — это следствие того, что сексуальных отношений не существует. Привилегированный партнер субъекта — не сексуализированный Другой, а собственный симптом. И вот поэтому нам так сложно, поэтому мы не можем «выбрать кого угодно» и встречаем всегда одни и те же проблемы в любви.
Любовь. Симптом, партнер
Можно подумать, что партнер как симптом не очень-то и хорош, но всё наоборот. Симптоматический партнер (partenaire symptomatifié) — лучший, он тот, с кем мы ближе всего к отношениям. Этот шаг сделает Жак-Ален Миллер в «Теории партнера». Здесь он дает обзор пути Лакана от его первой статьи 1958 года «Значение фаллоса» к последним этапам учения. Можно сказать, его теория — свод нынешнего учения о любовной жизни.
Лакан утверждает, что это дело случая, случайности: любовь появляется только как случайное столкновение симптомов одного с симптомами другого. Да будет это сказано не в обиду нейробиологам, которые изучают мозг, чтобы найти область, отвечающую за любовь. По поводу встречи партнеров-симптомов Фрейд действительно имел некоторые догадки, но он приписывал причины эдипову комплексу. Именно он был для него причиной всех встреч, страстей и разочарований, тупиков, миражей, чудес и неудач. Лакан же предложил выйти за пределы эдипова комплекса, чтобы приблизиться к вопросу о самой встрече.
В вышеупомянутой теории о партнере Миллер предлагает варианты лакановской версии партнера субъекта и симптоматической пары. Первый партнер является воображаемым, и это заметил еще Фрейд. С помощью своей стадии зеркала Лакан объяснил, что партнер из воображаемого — путь в никуда, тупик. На уровне этой воображаемой пары центральным понятием будет идентификация.
Второй партнер — это партнер-означающее с тремя парами: Лакан впервые пошел искать его «со стороны большого Другого <…> того, что не обманывает». С помощью его нехватки формируется пара с признанием в качестве центральной концепции. Это знаменитое «Ты моя жена», которое Лакан комментировал на многочисленных семинарах. Первая пара — нулевая степень пары — пара потребности. Пара потребности состоит из того, кто испытывает потребность, кто лишен, и из того, у кого есть что ответить. Пара остается зависимой от потребности.
Далее — пара требования (couple de la demande), она связывает того, кто просит, и того, кто отвечает. Ответ того, кто отвечает, — дать то, что просят. Пара требования уже является истинной означающей парой, поскольку действительно предполагает, что дар имеет значение ответа. Однако то, что в ней передается и циркулирует, то, что связывает одного с другим, остается материальным объектом, а не объектом желания.
Вы догадываетесь, что дальше речь пойдет о любви, как говорится о ней в, возможно, самом знаменитом афоризме о любви в психоанализе: «Давать то, что не имеешь». Мы перемещаемся на уровень любовной пары (couple de l’amour), как о ней пишет Миллер, где есть и тот, кто требует, и тот, кто отвечает, — за исключением того, что тот, кто требует, не просит ничего кроме ответа. На этом уровне исчезает материальность объекта, который циркулировал в предыдущей паре.
Дефицит любви в День всех влюбленных
Все сведения, которыми мы сегодня располагаем о святом Валентине, носят легендарный характер. С уверенностью можно утверждать только одно – был такой христианин, который за свою веру принял мученическую смерть. И его память отмечалась Католической церковью как раз 14 февраля (сейчас прекратили, поскольку о нем не сохранилось достоверных сведений). Никакого отношения к «всем влюбленным» этот христианский мученик, скорее всего, не имел.
Есть версия, что в основе этого праздника лежит более древний римский языческий праздник, который позже, когда Римская империя стала христианской, был переосмыслен и очищен от языческих ритуалов. Но и эта версия – не более чем гипотеза. Никаких доказательств, что День всех влюбленных заменил римские луперкалии, нет. Точное происхождение этого обычая, скорее всего, так и останется неизвестным.
А между тем, праздник живет. Его растущая популярность, на мой взгляд, свидетельствует, что любовь – главный дефицит нашего времени. Человек многого достиг. Мы поставили на службу нашим потребностям многие из природных стихий. Транспорт и средства связи позволяют преодолевать любые расстояния. Мы проникли в тайну человеческого генома и атомного ядра
Научились зарабатывать деньги и получать удовольствие от комфорта… Но «человеку потребляющему» все равно недостает чего-то очень важного. Того, что только и может сделать нас людьми
На самом деле, мы, прежде всего и больше всего, нуждаемся в том, чтобы любить и быть любимыми.
Дефицит любви – следствие ее вульгарного понимания. Любовь сегодня сведена к банальному эротизму – самое прекрасное чувство слишком часто низводится до животного инстинкта. И затем – нещадно эксплуатируется. Конечно, в любви есть эрос. В ней есть страсть, жажда, неуемность. Об этом много и ярко говорят русские философы. Но настоящий эрос – это не пошлое удовлетворение сиюминутной потребности. Это, прежде всего, преодоление равнодушия – самой страшной болезни, которая поразила наше общество. Апатия – отсутствие страсти – губительно и для отдельного человека, и для общества в целом. Состояние безразличия страшнее, чем стихийные бедствия и нашествие врагов. С тем и с другим народ способен справиться, о чем свидетельствует и исторический опыт России, и сравнительно недавняя трагедия в Японии. Но народ, живущий в апатии, гибнет даже в самых благоприятных обстоятельствах.
Еще один аспект любви – верность. День всех влюбленных, прежде всего – праздник любви между мужчиной и женщиной. И нет ничего более разрушительного для этих отношений, чем неверность друг другу. Можно заменить любовь «безопасным сексом», но этот суррогат не может дать то, в чем мы все нуждаемся: чувства надежности и принадлежности. Уместно вспомнить, что в Средние века (когда зародился обычай празднования Дня всех влюбленных) этот праздник был связан с культом рыцарского отношения к «прекрасной даме», был символом верности и служения. Отголоски этого обычая еще сохранились в европейской традиции празднования дня святого Валентина. Надежность – синоним верности – одно из главных качеств, которые отличают мужчину от «человека мужского пола». Способность быть верным – вот настоящее мужское достоинство!
И еще одно соображение на эту тему. Когда я думаю о любви, я в первую очередь вспоминаю, что «Бог есть любовь». Наш дефицит любви – результат выдавливания Бога, источника подлинной любви, из нашей жизни. Я говорю не о религии и ритуалах – речь об отношениях с Тем, Кто настолько любит нас, что умер за нас. Почти сто лет назад замечательный русский поэт Максимилиан Волошин так описывал своего современника: «Жадный хам, продешевивший дух // За радости комфорта и мещанства». Сможем ли быть мудрее, чтобы не потерять главное в жизни? Отказаться от суррогатов ради настоящей любви?
Чудо любви
Но что вызывает любовь? Любовь манит и всегда взаимна, сказал Лакан. Что вызывает взаимные чувства, так это то, что любовь делает знак! Знак любви вызывает взаимность. Это не про то, что любить кого-то достаточно, чтобы тебя любили в ответ. Скорее так: знак любви подразумевает другого, который становится привлекательным, становится причиной любви. Чтобы всё пошло дальше, нужно «определенное общение между двумя бессознательными знаниями». Чудо любви может быть заключено только там, в этом опасном столкновении, где речь идет о бессознательном.
Это чудо на фоне миража, ничто не может его предсказать. Чудо любви не возникнет без неожиданности.
Позиция ребёнка, а не взрослого
Сложно договориться с ребёнком… Если вы ожидаете, что другой человек будет отдавать приоритет в своей жизни вам, что вы будете в центре его жизни, то вы находитесь в позиции требующего дитя, а не взрослого.
Почему?
Для вас партнёр — заместитель родительской фигуры. Вы ждёте, что он будет любить вас как родитель:
- будет заботиться;
- отзываться положительно на любое ваше желание;
- поддерживать вас везде и во всём;
- заботиться о вашем благополучии даже больше, чем вы сами.
Это нарушение ролей. Вы занимаете позицию ребёнка, и пока ваш партнёр готов занимать позицию родителя, особых конфликтов не возникает.
Но если вдруг он решает отдать вам ответственность за вашу же жизнь, здесь и начинаются конфликты. Хотя бывает, что такие браки могут держаться всю жизнь, если обе стороны довольны условиями. Вы с партнёром даже можете периодически меняться ролями.
Спросите себя: а я знаю, как это любить своего партнёра по-взрослому? Что отличаются мои отношения с ним от моих отношений с родителями?
Фото Pexels
