Хочу ли я в этот клуб?
Два месяца спустя у Деборы были и хорошие, и плохие новости. Хорошая заключалась в том, что Джек разделял ее подход к близости. Перед этим он пережил длинный бурный роман, который закончился по обоюдному согласию. Ему не нравилось быть одному, и он сказал Деборе, что нуждается в человеке, к которому будет приходить в гости или кого можно будет пригласить. Ему хотелось проводить вместе как можно больше времени, пока он не вернется в Лос-Анджелес на съемки следующего фильма.
Тем временем три из четырех картин Деборы были проданы. Она рассказывала:
Со мной происходят две прекрасные вещи сразу: Джек и мое искусство. Джек за мной ухаживает, и, по-моему, он для меня идеален. Но если он будет забирать каждую мою свободную минуту (а он так и хочет), у меня не останется времени на живопись. Это становится проблемой, и у меня появляются смешанные чувства.
Возросшая независимость Деборы давала ей новый опыт в любви. Я подтвердил ее подозрения: занятое ею положение «сильного» мешало появиться страстным чувствам, которых она ожидала. Деборе казалось, что она любит Джека, но опьянение, которое для нее равнялось влюбленности, не наступало. В своих предыдущих отношениях она постоянно была «слабой» стороной, поэтому в такой реакции на новое положение не было ничего удивительного.
Для того, чтобы любить, следует рисковать – всем сердцем
Страстная и искренняя любовь – это всегда риск. Мы должны открыть свои сердца другим людям, понимая, что в ответ можем получить только боль.
Мне часто доводилось слышать, как парни или девушки жалуются на то, что никак не могут влюбиться. Дело в том, что любовь – не в конкретном мужчине или женщине, она – в тебе. И каким бы кто-то не был привлекательным и сексуальным – вы не сможете полюбить.
Да, в какой-то момент, вам, что называется, могут «выстрелить в голову гормоны», и вы проведете вместе одну или несколько ночей, но это не любовь.
Любовь и настоящая близость предусматривают тот факт, что вы целиком распахнете свое сердце, будете смело и открыто выражать все эмоции (даже «не очень хорошие»), впустите в свою жизнь кого-то целиком.
Открыть свое хрупкое сердце другому человеку – это единственный способ познать подлинную любовь. Парадокс любви состоит в этом риске: чем больше вы отдаете – тем больше получаете любви, но и уязвимости – так же…
Настоящая любовь начинается с вашей готовности открываться и дарить свои чувства другому человеку. Только тогда в ответ вы получаете взаимность. Те из нас, кого не любили по-настоящему в детстве, могут решить, что быть любимым – это «главный приз на карнавале». В конечном итоге мы получаем разочарование и пустоту. Ведь волшебство любви состоит в том, чтобы в первую очередь отдавать. Даже рискуя…
Когда мы пытаемся защитить свои хрупкие сердца, то, возможно, это действительно выглядит безопасней. Но не слишком ли высокую цену мы платим за это? Никто из нас не хочет, чтобы ему сделали больно. Но если вы не готовы открыть свое сердце и рисковать, то можете ли считать, что по-настоящему живы?
Нежелание рисковать и быть уязвимым – одна из причин того, что наши отношения утрачивают свою близость и волшебство. Действительно, если мы будем открытыми и честными с теми, кого любим, то это сделает нас уязвимыми. Непросто делиться с кем-то своими страхами. Открыто говорить о своих потребностях и быть честными в первую очередь с собой – чего мы действительно хотим.
Нет никакого смысла в страхе открыться кому-то. Ведь мы лишаем себя счастья, страсти, любви. Тех вещей, которые делают нашу жизнь действительно великолепной. Если вы не готовы отдавать себя в отношениях – никогда не познаете сладкий вкус любви. Вы не познаете ту гамму эмоций, которые великие умы человечества называли «эликсиром жизни».
В этом и состоит парадокс любви. В необходимости риска. Когда мы не хотим быть уязвимыми – мы отказываем себе в познании радости настоящей любви.
Как много вы отдаете себя в отношениях – определяет, насколько страстными и счастливыми они будут. Ваша уязвимость и открытость – это тот «клей», который соединяет любящие сердца.
Если же вы закрываетесь из боязни собственной уязвимости – получите поверхностные и пустые отношения.
Парадоксы любви
Любовь — по крайней мере, как мы ее понимаем в нашем обществе — полна парадоксов. Следующие противоречия могут создать значительную напряженность.
- Альтруизм против биологического эгоизма: в социальном плане нас учили, что мы должны быть альтруистами с нашими партнерами, поэтому мы приносим жертвы за другого человека и полностью предаемся им. Это противоречит эволюционным механизмам, направленным на поиск удовольствия и максимизацию вероятности генетической передачи. Или, другими словами, это идет вразрез с нашими инстинктами.
- Идеализация против реальности: идеализация другого человека — это один из столпов влюбленности, так как это источник ваших ожиданий в отношениях и стремления к близости. Но по мере развития отношений идеализация исчезает, когда вы узнаете, на что действительно похож другой человек.
- Страсть против совместной жизни: это одно из самых трудных противоречий, потому что, прожив некоторое время с одним и тем же человеком, страсть, которую вы чувствуете, постепенно уменьшается. Но социокультурные нормы говорят вам, что вы должны формировать стабильные отношения, когда чувствуете страсть, и что это должно продолжаться со временем.
- Обязательство против независимости: люди хотят безопасности. Мы ищем приверженность, единство и поддержку, и мы хотим чувствовать себя исключительными. Но в то же время мы хотим автономии и свободы от привязанностей, чтобы мы могли сохранить свою независимость. Как вы можете себе представить, сбалансировать обе эти потребности — трудная задача, и она напрямую влияет на уровень удовлетворения в романтических отношениях.
- Верность против желания чего-то нового: у людей есть побуждения, которые ведут нас к новым вещам, даже если это явно запрещено. Другими словами, у нас есть неверные побуждения. Со временем мы чувствуем влечение к другим людям, и это прямо противоречит социальной норме сексуальной эксклюзивности на всю оставшуюся жизнь.
Впервые найти баланс
Пег и Билл тоже прошли через смятение чувств и кризис и обрели комфорт в любви. Они возродились как гармоничная пара через целых два десятилетия стабильного дисбаланса. Раньше пару объединяло соглашение. Теперь у супругов были любовь и непривычная им духовная близость, которая часто удивляла их и приносила радость.
В некотором смысле прошлые отношения Пег и Билла были проще. Они катились по предсказуемой традиционной колее. Их четко расписанные роли дополняли друг друга. Они шли по самому исхоженному пути, и им почти не нужны были подсказки. В таких условиях с курса не собьешься даже с минимальными навыками межличностного взаимодействия.
В то время как традиционный брак приносит партнерам удовлетворение (особенно когда есть «скрытый баланс»), он может содержать в себе вполне реальную опасность. Традиционные пары очень уязвимы к смещениям равновесия в отношениях, особенно когда «слабая» жена начинает развивать в себе качества «сильного», как было в случае Пег.
Честно говоря, мне никогда не нравилось быть домохозяйкой. Впервые я это поняла, когда младший сын пошел в школу. Посвятив свою жизнь другим, сама я чувствовала себя все более одинокой. Я понимала, что так и должно быть, пока занимаешься детьми, но при этом между нами с Биллом появилась отчужденность, хотя мы и жили под одной крышей. Несмотря на все это, многие годы я ничего не пыталась менять. Отчасти потому, что так казалось безопаснее, а отчасти потому, что я просто не знала, как это сделать.
Когда «слабая» жена начинает отстаивать свои интересы, она создает целый набор новых факторов, определяющих отношения с мужем. Если тот сам страдает от неуверенности в себе, результаты перемен могут быть крайне деструктивными, как в случае Пег и Билла. Традиционный брак не снабдил их навыками, которые позволили бы согласовать смещение равновесия в отношениях.
«Любовные качели»
Даже самые гармоничные пары переживают взлеты и падения в своих взаимоотношениях. Разумная независимость партнеров продолжает привлекать их друг к другу, но каждый периодически испытывает неуверенность. В результате возникает эффект «качелей»: партнеры периодически меняются ролями «сильного» и «слабого». когда «раскачивание» достигает высшей точки, оно заставляет людей попеременно чувствовать любовь и страдание. В самых страстных союзах эти чувства связаны между собой: чем сильнее партнеры любят друг друга, тем большую боль переживают в периоды разлада. ко мне такие пары приходят, когда попадают в ситуацию, в которой нет победителя.
Положительная сторона «качелей» в том, что партнеры не принимают друг друга как данность и оба на собственном опыте познают и любовь, и ранимость «слабого». Такие в целом гармоничные пары хорошо реагируют на семейную психотерапию, как Майлс и Бет, угодившие в ловушку страсти главным образом из-за ситуативных факторов.
Крепкие чувства
На последней сессии Майлс и Бет держались за руки, демонстрируя близость. Я сказал им, что они выглядят очень счастливыми. Бет отметила:
Так приятно снова ощущать это состояние. Даже кажется, что иногда стоит немного поскандалить, чтобы потом помириться. Это как глоток свежего воздуха. Я раньше боялась, что каждая ссора окажется последней и мы после нее не оправимся. Теперь я все больше убеждаюсь, что наши ссоры можно пережить, хотя, когда мы ругаемся, кажется, что пришел конец.
Майлс добавил:
— Я чувствую, что все больше и больше люблю Бет. На этот раз она сама хотела поговорить. Поразительно. Я начинаю чувствовать, что мы можем друг другу доверять и сделать наши отношения еще лучше.
Было очевидно, что Бет и Майлс находились в фазе исключительной близости, любви и нежности. Надо ждать от отношений таких светлых моментов. Родство душ должно быть фундаментом уюта, доверия, дружеской поддержки и приливов сильных романтических чувств. Можно все это иметь, но все равно периодически ссориться.
Бет и Майлс будут продолжать эмоционально «качаться». В этом я был уверен. А еще я знал, что супруги смогут пережить временные трудности. Они полностью приняли их неизбежность, то есть по-настоящему постигли парадокс страсти в своем браке. как будто в подтверждение моих мыслей я недавно (через два года после окончания наших сеансов) получил от них весточку. Бет и Майлс прислали мне открытку, извещающую о рождении сына.
Подготовьте план действий
Я предложил Майлсу и Бет, как и всем приходящим ко мне парам, заранее продумать способы преодоления болезненной фазы отношений. Предварительно составленный план действий станет мостом между хорошими и плохими временами и послужит эмоциональным спасательным кругом, когда страдание потянет вас в пучину безысходности.
Для начала неплохо просто признать, что отношения вошли в болезненную фазу. Майлс и Бет так и поступили. Я спросил, как они себя чувствуют теперь. Бет ответила:
Лучше. Мне особенно нравится слово «фаза». Оно подразумевает, что это временно. Мы справимся.
За исключением данного признания эффективные стратегии разных пар заметно отличаются. Вот некоторые предложения, которые в свое время помогли моим клиентам.
— Договоритесь о времени своей словесной дуэли — наедине и подальше от детей. Только пусть ваш разговор не окажется боем за пояс чемпиона в тяжелом весе: дайте себе свободу до конца высказать свое мнение. Признайте, что гнев блокирует вашу эмпатию друг к другу. Если вы удержитесь и не прервете разговор, контроль над эмоциями вернется.
— Договоритесь избегать друг друга, пока оба не успокоитесь. Или временно расстаньтесь — отправьтесь пожить «в нейтральные места», например к друзьям или родителям. (Только не занимайтесь в это время мысленной дискредитацией партнера.) Затем поговорите. Эту стратегию не следует путать с приемом «дистанцирования» — такие периоды обязательно надо согласовывать.
— Занимайтесь сексом, даже когда это кажется неуместным. Иногда действия намного эффективнее слов.
— Общайтесь с друзьями как пара.
— Смотрите вместе комедии.
— Просите друг у друга прощения.
Обсудите предложенные варианты или придумайте собственный. Затем договоритесь как можно старательнее реализовать разработанный план, если отношения испортятся. Главное, конечно, перестать защищаться друг от друга (к этому подталкивает боль) и действительно приступить к выполнению намеченного.
В любви невозможно всегда быть мудрым
Майлс и Бет поняли суть моих предложений, но для изменения эмоционального фона паре потребовалось время. когда через неделю мы снова встретились, они уже могли посмеяться над «загулом» Бет. После прошлого сеанса партнеры договорились подождать этого сеанса, чтобы обсудить произошедшее. За неделю оба взяли себя в руки, эмоции утихли и появилась возможность разговаривать нормально. Майлс сказал:
— Конечно, я знаю, что Бет дала мне испытать на собственном опыте мое же поведение. Но считаю, что она поступила хуже меня, поскольку устроила все это сейчас, когда мы как раз пытаемся наладить отношения. В то же время я подозревал Бет, а это несправедливо по отношению к ней. когда мы об этом разговаривали, стало ясно, что Бет все еще обижается на мой роман, а я боялся, что она при малейшей возможности попытается отомстить.
Бет продолжила:
— Потом мы поговорили о ситуации, которая за всем этим стоит, и стало совершенно очевидно, что напряжение появилось после того, как я довольно успешно вернулась к работе
когда я заострила на этом внимание, напряжение ослабло. Мне удалось убедить Майлса, что меня не тянет к этому королю кроссовок: обувь для этого парня — как религия, а еще он встречается с молоденькими моделями
Лучший способ вернуться к рациональному мышлению — понять, что человек иногда мыслит и ведет себя нелогично, и это нормально. когда вы успокоитесь, можно сосредоточиться на восстановлении гармонии отношений.
Как использовать одиночество
Одни люди борются с одиночеством, улучшая свою социальную жизнь, другие полностью загружают себя работой или находят новые интересы. Поскольку у Деборы был художественный дар, она попробовала выразить свое одиночество в живописи. Мы надеялись, что ей удастся попутно преодолеть творческий кризис. Дебора решила противопоставить своим чувствам серию картин, объединенных темой потери личности в любви. Она назвала ее «Эхо, эхо».
Для меня это был настоящий прорыв. Я уже вам говорила, что, когда веду дневник, мне кажется, что в нем надо фиксировать свои размышления на серьезные темы, например о жизни и искусстве, а в результате пишу лишь о парнях и отношениях. В искусстве мне тоже казалось, что писать картины надо так, чтобы они смотрелись, как «положено» в современной живописи. И это проблема, поскольку в итоге в моих работах нет жизни. Теперь я перестала бороться с собой. Моя живопись такая же, как мой личный дневник, и незачем оправдываться.
Как-то Дебора принесла мне свои наброски. Я, конечно, не искусствовед, но меня они впечатлили. Особенно запомнился один эскиз: женская фигура, постепенно переходящая в мужскую. По лицу Деборы было видно, что она очень гордится им. Она постигла свой величайший страх и тем самым обрела власть над ним.
Риски и выгоды «качелей»
При гармоничных отношениях долгая страстная любовь — не миф. Это верхнее положение «качелей», и я часто его наблюдаю. Но во всех известных мне случаях партнеры должны были заслужить такую любовь. Им приходилось учиться справляться с болезненными фазами типа «я его ненавижу», чтобы они оканчивались счастливым воссоединением, а не бракоразводным процессом. Боль утомляла одного или обоих партнеров, а иногда даже подталкивала к изменам, злоупотреблению алкоголем и наркотиками или взаимному озлоблению. В таких случаях проблема многократно усложнялась.
Образцом пары, постоянно находившейся в состоянии «качелей», можно назвать Элизабет Тейлор и Ричарда Бертона, которые на пике своих скандальных отношений не сходили с первых полос газет. Их ссоры слышал весь мир, но, когда они мирились и целовались, страсть и притягательность обоих становилась невероятной. Никакой алмаз не был слишком велик для изящных пальчиков Элизабет. крайности их отношений — два брака и два развода — стали легендой.
Сильно «раскачивающиеся» взаимоотношения, например связь Тейлор и Бертон, приводит в равновесие терпение. Оно уменьшает «амплитуду колебаний» и играет важную роль в любом союзе с двумя «сильными» партнерами. Я настоятельно рекомендовал Майлсу и Бет тренировать терпение, то же советую делать каждому человеку, дорожащему своими взаимоотношениями.
Не торопитесь
Я предложил Деборе сопротивляться порыву немного остудить отношения с Джеком уже через два месяца встреч. Было еще слишком рано, чтобы с точностью сказать, подходит ли ей этот партнер. к счастью, Джек оказался достаточно уверенным в себе мужчиной, чтобы не попасть в ловушку суперухаживания. Он склонил чашу весов в свою сторону, сказав Деборе, что понимает двойственность ее чувств. Он понял, что слишком старается и не дает ей свободного пространства.
После того как Джек уехал на съемки, Деборе стало сильно его не хватать. Она поняла: у него были чувствительность и гибкость, необходимые для сглаживания острых углов в отношениях. Самое же главное качество Джека — его слова не расходились с делом. Он стал постоянно сопровождать приглашения фразой: «После того как ты закончишь рисовать, давай…»
Любить, конечно же, легче на бумаге
Если вы будете более осознанно относиться к тем моментам, когда ваш партнер нуждается в близости, то сможете построить крепкие отношения и завоевать доверие и искренность.
Спрашивайте партнера: что он хочет, чего ждет от отношений. Эти вопросы всегда можно проговорить. Ваш любимый или любимая будут признательны за такой шаг навстречу.
Конфликт – это не конец света. Обсудите все спокойно, и увидите, что недоразумение станет катализатором еще большей близости. Вы узнаете друг друга еще больше, – и это только на пользу любви.
Все это, хоть кажется очень простым, на самом деле всегда риск.
Вы всегда рискуете пропустить тот момент, когда партнер нуждался в близости и поддержке. А восстановить потом кувшин, который треснул, очень непросто…
Задавая вопросы партнеру, вы, возможно, услышите в ответ неприятные или неожиданные для себя вещи. К этому следует быть готовым и не пугаться.
Когда вы обсуждаете конфликтную ситуацию – всегда есть риск ранить партнера. Но если вы сделаете это мудро и с любовью, то лишь укрепите свой союз.
И, что, друзья, я скажу, это рискованное, но прекрасное путешествие!
Любовь – это всегда риск
Удивительно, но мы всегда помним о шрамах на сердце, но почему-то забываем и не принимаем, насколько мы все же прекрасны. Когда вы примите себя такими, какими являетесь – со всеми уязвимостями, со всем тем, чего стыдитесь, то сможете открыться другому человеку. Хотя это всегда рискованно. И не каждый отважится на такое…
Для меня признаться открыто о том, что у меня псориаз – невыносимо и неприятно. Каждая моя клетка протестует против этого и призывает бежать. И я понимаю, что одновременно и жажду любви, и хочу защитить себя от нее. Вернее – от уязвимости, без которой она невозможна.
Четко осознаю, что если позволю любить себя таким, каким есть, то должен также принять себя. Со своим псориазом и всеми недостатками. И только тогда, полностью открывшись, я смогу получить любовь своего партнера.
Когда мы боимся боли и потерь, то закрываем сердца. А значит – нас ждет разочарование и скучная жизнь. По-настоящему мы никогда не влюбимся – это невозможно. Страсть и жесткий расчет дабы избежать уязвимости – взаимоисключающие вещи.
Любовь одаряет наш разум и тело «эмпирическими дарами», в которых отказано более простым существам, но она также одновременно открывает путь к мучению и разрушению (книга «Общая теория любви», написанная Томасом Льюисом, Фари Амини и Ричардом Ланноном, преподавателями психиатрии в Калифорнийском университете, Сан-Франциско).
Это действительно так: любовь, которая одновременно приносит и счастье, и страдания, формирует наше видение мира и нас самих. Вот почему концепция любви является центральной в нашей жизни. Любовь – это бьющее сердце самой жизни.
Взлеты и падения
Через четыре с половиной месяца Майлс и Бет были почти готовы отказаться от психотерапии. Они хорошо общались и стали экспертами в вопросах пагубных моделей межличностного взаимодействия — научились выявлять их признаки и противостоять им. Супруги осознали нормальность периодических разногласий, и поняли, что обстоятельства способны вносить разлад в отношения. Все было прекрасно, однако, когда они пришли на свой предпоследний сеанс, сразу стало ясно, что на этот раз произошло нечто очень серьезное. Они вошли в мой кабинет и заняли свои обычные места без привычных приветствий и улыбок. Я прямо спросил, в чем дело. Бет сказала:
Вы же знаете, как мы хорошо общались последнее время? Думаю, все это была игра для вас. Мы опять вернулись в исходную точку.
Я попросил Бет рассказать все.
Мы будто поменялись местами. У меня появился новый клиент — производитель модных кроссовок из джинсовой ткани. Он собирается с размахом запустить новую линию, и я работаю над рекламной кампанией. Это отнимает много моего времени, но он очень хорошо платит за него. Позавчера мы встречались за рабочим ужином и засиделись допоздна. когда я вернулась домой, Майлс был в бешенстве. Вы ведь знаете, я никогда еще не возвращалась домой позже его. Он возмущался, что мне надо было позвонить, что я совершенно не подумала о няне, которой надо на следующий день в школу. На мое возражение, что он всегда возвращается вовремя, поэтому я и не беспокоилась…
Майлс перебил ее:
— Да она просто обо всем забыла. Вы бы видели ее довольное лицо, когда она вошла! как новая Мисс Америка. От нее пахло хорошим вином. А этот «клиент» — не просто парень с улицы. Я его на той неделе видел в журнальной статье «Бизнесмен года: молод, умен и очень богат».
Я спросил, удалось ли им пообщаться без обвинений, на что Бет ответила:
— Да, мы попытались, но оно не сработало. Я сказала Майлсу, что могу понять его чувства, поскольку сама месяцами переживала то же самое. Я даже признала, что мне хотелось немного его задеть. Но мы все равно продолжаем злиться друг на друга.
Я сказал Бет и Майлсу: очень хорошо, что проблема возникла до завершения психотерапии, ведь она обнажила несколько важных моментов.
Прежде всего, даже когда вы пользуетесь формулировками без обвинений, совершенно нормально чувствовать гнев. Главное, что вы разговариваете друг с другом и не ухудшаете положение упреками
Одна из первейших функций данного метода — заставить вас обратить свое внимание на другую сторону проблемы — без ссор и большого, порой невосполнимого вреда вашим отношениям
Еще я поддержал пару словами, что у них получается лучше, чем они думают. Четыре месяца назад после такого инцидента они приехали бы на консультацию на разных машинах.
Любовь и амнезия
Порой, когда в союзе все идет великолепно, падение с «качелей» воспринимается как более суровое и зловещее, чем на самом деле, событие
Может показаться, что оно обнажает ужасные, заржавевшие от времени, глубоко укоренившиеся проблемы, которые вы просто обходили вниманием. Возникает своего рода амнезия, из-за которой вы забываете, что ваш партнер большую часть времени прекрасный человек
Любовь играет нашей памятью. Я рассказал Майлсу и Бет, что существуют научные доказательства мощного и разностороннего влияния сильных эмоций на мыслительные процессы. Эмоции опосредованы лимбической системой — той самой областью головного мозга, которая отвечает за память. В результате прилив любви оставляет только хорошие воспоминания и стирает плохие, а когда мы сердимся на своих близких, то испытываем искреннее удивление, зачем было начинать такие ужасные отношения.
Это объяснение, данное с физиологической точки зрения, помогло паре. Бет сказала:
— Теперь понятно, почему общение без обвинений казалось искусственным. А то я уже начала думать, что все успехи, которых мы с вами добились, оказались фальшивыми, и нет смысла стараться дальше…
Я сказал им, что крупные неудачи нередко возникают у пар как раз в конце консультирования. Определенная тревога перед завершением связи со своим психотерапевтом — нормальная реакция, часто провоцирующая стресс в отношениях. Еще пришлось напомнить им, что неудача кажется сокрушительной именно на фоне значительного прогресса.
Как побороть одиночество
Дебора остро чувствовала одиночество, когда после работы она входила в пустую квартиру.
— Я не люблю смотреть телевизор, но прямо с порога его включаю. Он не дает стенам сомкнуться вокруг меня. Мама советует завести кота, но не знаю… Иногда я начинаю плакать из-за ощущения своей вечной ненужности. Может быть, даже коту.
Боль одиночества напоминает нам, что человек — животное социальное. На самом базовом уровне одиночество — еще один биологический стимул найти партнера.
Очевидно, некоторые люди неплохо переносят это состояние. Сложнее всего с ним справиться тем, кто считает, что быть одному ненормально. Такие мысли включают режим самопатологизации и лишь усиливают естественное ощущение несчастья. Оставшись один, человек думает, что он явно плохо приспособлен к обществу или, как в случае Деборы, никому никогда не будет нужен. Однако периоды одиночества случаются в жизни каждого, и, как и болезненные фазы отношений, они могут порождать своего рода амнезию: во время приступа одиночества забывается все хорошее и жизнь кажется бессмысленной и пустой.
И опять главное — принять нормальность и биологическую обоснованность одиночества. Если бы вы не чувствовали его время от времени, это было бы неестественно. когда появляются пагубные мысли, полезно сказать себе: «Ну вот, опять началось. Я чувствую, что одинок, оторван от мира и лишен будущего. Значит, пришло время как следует собой заняться, а то депрессия неминуема».
Комфорт в любви
Через шесть месяцев Дебора сообщила, что они с Джеком поговаривают о свадьбе.
Это невероятное ощущение. Я люблю Джека и знаю, что он сходит по мне с ума. Знаете, какое это чувство, когда кто-то так сильно любит тебя и не нужно бояться, что тебя обидят? С Джеком все именно так, и это просто здорово. Не скажу, что у нас страстные, необузданные отношения, но такие моменты тоже бывают. Я счастлива, когда мы вместе, и это гораздо приятнее, чем мучительная боль рядом с Джонатаном и другими бывшими.
Дебора нашла комфортабельную любовь, дававшую эмоциональное удовлетворение, которое она долго искала. Чувствовала ли Дебора, что идет на неприемлемую жертву, лишая себя страсти, которую очень ценила в отношениях? Ведь некоторым людям, всегда остававшимся в позиции «слабого» (таким как Дебора), трудно приспособиться к жизни без «мучительной боли». Дебора признается:
— Иногда мне на самом деле не хватает страсти, но я уже в таком возрасте, когда есть вещи поважнее. Мне надоели любовные страдания. Мы с Джеком мечтаем о детях. Зачем обрекать ребенка на семейные бури? Меня устраивает то, что между нами есть и чего нет, поскольку в целом все прекрасно. Я счастлива, когда думаю, что проведу с ним остаток дней.
Дебора сказала, что чувствует себя достаточно сильной и готова завершить курс психотерапии. Это действительно было так. Я понял, что уроков ловушки страсти она не забудет.
