Примирение со словом «НЕТ»
Учитель прощения из Стэндфорда Фред Ласкин предлагает простое определение прощения.
О чем же идет речь? Ласкин считает, что, несмотря на уникальность каждой конкретной боли и обиды, в их основе лежит универсальный опыт: желать «да» и получать «нет».
Я возражаю против того, как устроена жизнь, и пытаюсь изменить ее на ту, что я хочу, а затем расстраиваюсь, когда не получаю, что хотел. Мы ищем пути манипулировать миром, чтобы сделать его безопасным и приятным местом для нас и в долгосрочной перспективе это не работает. Когда что-то идет не так как задумано, мы приходим в ярость.
Я хотел(а), чтобы мой партнер был верен мне. Он не был верен, и я получил(а) «нет».
Я хотел(а) услышать правду, а получил ложь – я получил(а) «нет».
После огорчения примириться со словом «нет», примириться с уязвимостью, присущей человеческой жизни. Для того, чтобы двигаться вперед с открытым сердцем, без предвзятости, не приписывая негативного опыта новым взаимоотношениям. Дать шанс новому моменту, своему будущему.
Подход Фреда Ласкина основан на простом и радикальном представлении, что то, как мы реагируем на эти обиды, зависит от нас самих. Мы можем делать выбор в сторону прощения.
Ласкин руководит самым масштабным проектом по исследованию межличностного прощения. Его метод прощения из девяти шагов опробован практически на всех мыслимых обидах и доказал свою эффективность научными исследованиями.
Христос учил прощать обиды. Православие и прощение неотрывно связаны друг с другом
Прощение – одна из основ христианской религии. Начало положено еще в Ветхом завете:
Прощение – центральный постулат православия и одна из его основ.
В Евангелии много говорится о прощении:
Христос учил прощать своих обидчиков и не держать на них зла
Наблюдайте за собою. Если же согрешит против тебя брат твой, выговори ему; и если покается, прости ему; и если семь раз в день согрешит против тебя и семь раз в день обратится, и скажет: «каюсь», — прости ему (Лк. 17:3-4)
Тогда государь его призывает его и говорит: «злой раб! весь долг тот я простил тебе, потому что ты упросил меня; не надлежало ли и тебе помиловать товарища твоего, как и я помиловал тебя?»
Апостол Павел в своих посланиях уделил место и прощению
Тему прощения развивает апостол Павел:
как Христос простил вас, так и вы (Колос. 3:13)
Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас (Еф.4:31-32).
А где прощение грехов, там не нужно приношение за них (Евр. 10:18).
Это интересно: Можно ли причастие провести без исповеди?
Прощение тех, кто вас обидел, оскорбил или навредил
Есть много путей, на которых я был ранен, где мне причинили вред, где я был обижен и покинут другими в мыслях, словах, действиях, зная это или не зная. Обрисуйте их, вспомните их, визуализируйте эти многие пути.
Почувствуйте печаль, которую вы принесли из этого прошлого и ощутите способность освободиться от этой тяжести, распространяя прощение, если ваше сердце готово к этому.
Теперь скажите себе:
– На многих путях другие обидели меня и причинили мне вред из страха, боли, заблуждения и гнева; сейчас я их вижу. В той мере, в которой я готов к этому, я предлагаю им прощение. Я носил эту боль в сердце слишком долго. По этой причине тем. Кто причинил мне вред, – я предлагаю прощение. Я вас прощаю.
Дайте себе возможность тихо повторять эти указания о прощении, пока не сможете почувствовать облегчение в сердце. Может быть, вы не почувствуете облегчение от некоторых тяжких болей, а освободитесь только от тяжести, тоски и гнева, которые сохраняли в себе. Мягко прикоснитесь к ним, простите себя также и за это. Прощение не может быть вынужденным, не может быть искусственным. Просто продолжайте практику: пусть слова и образы постепенно работают по-своему. Со временем вы сможете сделать медитацию прощения частью своей регулярной практики, освобождаясь от прошлого и раскрывая сердце каждому новому мгновению, подходя к нему с мудростью любящей доброты.
Ядовитый люди никогда не извиняются и не признают ошибки. Смиритесь!
Часто в деловых и личных отношениях в окружение попадают вредные, ядовитые люди, которые, забирая нашу энергию, в ответ ничего хорошего не приносят — только отрицательные эмоции.
Существует несколько степеней токсичности. На слабые проявления где-то можно закрыть глаза. Ведь идеальных людей не существует.
Но изменить человека с высоким уровнем токсичности практические невозможно. Куда правильнее с лёгким сердцем уверенно исключать из своей жизни подобных людей, прекращая всякие переговоры и отношения с ними.
Токсичные люди совершенно не умеют извиняться.
Точнее, они либо вообще никогда не извиняются и не признают свои ошибки, либо извиняются очень неохотно, только когда их основательно прижимают к стенке и выводят на чистую воду.
Они выстраивают отношения с окружающими таким образом, что другие чувствуют себя постоянно виноватыми. Ядовитые люди подталкивают всех вокруг к извинениям и оправданиям. При этом в большинстве случаев на самом деле не существует каких-либо разумных причин оправдываться или извиняться.
Токсичный человек заставляет окружающих ждать.
Постоянно. Ждать, когда он опаздывает или меняет планы, когда выполняет свои обязанности или свою работу. Мы можем целую вечность прождать его решения, ответа или любого другого действия — и так и не дождаться.
Ядовитый человек не ценит то, что принадлежит другим людям. Вот возьмёт что-то в долг и не отдаст. И речь не только о деньгах — зарядка от мобильного телефона или пальто, книга или флакон духов.
Токсичные люди привыкли обесценивать окружающих:
мысли, действия, духовные и материальные ценности. Всё наше самое дорогое может быть названо плохим, некачественным, дешёвым, старым, бесполезным и т. д.
С токсичными людьми невозможно поговорить по душам или попробовать выяснить отношения: они всё вывернут так, что вы сами окажетесь виноваты, — например, обвинят собеседника в том, что он драматизирует на пустом месте. И если такие токсичные люди обижают нас словом или делом, мы не понимаем как им об этом сказать, чтобы не стало ещё хуже.
С токсичными людьми невозможно иметь здоровые отношения
, как бы сильно мы ни старались сгладить углы или исправить ситуацию. Мы всё равно будем чувствовать, что очень много сил отдаём в эти отношения, но ничего от них не получаем. Это отношения, от которых мы не получаем эмоциональной отдачи, отношения, которые нас изматывают или делают несчастными.
Единственный способ справиться с ядовитой личностью — это стать недоступными для её яда. Не пытайтесь изменить токсичных людей — уходите!
Простить, значит отпустить
Путаница в понятиях привела к тому, что люди стали воспринимать позицию жертвы как великодушие. Стало модно состоять в дурацких отношениях, терпеть откровенное неуважение и даже насилие, но чувствовать себя гордо. Я простил! Я молодец.
Не молодец никакой, типичная жертва, человек без личных границ
Резюмируя всё вышесказанное важно запомнить несколько ключевых моментов. Первое — вопроса прощать или не прощать не существует
Вы либо прощаете, либо принимаете роль жертвы.
Второе — когда вы чувствуете сильную обиду и вступаете в конфликт, необходимо для начала попасть в зону эмоциональной безопасности, освободиться от влияния чужого мнения. Только там вы сможете понять произошло смещение ваших границ или нет.
После этого в диалоге с самим собой принимаем решение о готовности терпеть подобное. Если готовы, то прощение не требуется. Если не готовы, то открыто об этом говорим, без обвинений, оскорблений, игнора и обесценивания выходим из отношений. Любых. Прекратить общение с родителями это тоже нормально! С детьми, с супругами, соседями, коллегами. С кем угодно.
Вы не мстите, не набиваете себе цену, не применяете к ним никаких форм насилия. Вы должны точно знать, что допустимо в отношении вас, а что нет. И допускать недопустимое оправдываясь близостью родства, кем-то выдуманными нормами, перекладывать ответственность на других людей и обстоятельства, это позиция жертвы. Вы, наверняка всем говорите, что простили человека, поэтому остались с ним, но на самом деле вы встали в позицию жертвы. А следовало бы простить..
Молитва Преображения
Я принимаю тебя с любовью в моём сердце!Ты, я и весь окружающий мир — есть суть одно целое. Ты пришёл в мою жизнь со своей болью и страданием не просто так. Ты показываешь мне, как в зеркале, что боль и страдание существуют глубоко в моей душе, в моём подсознании.
И я с полной ответственностью осознаю, что причастен к твоим проблемам, так как знаю, что всё, что происходит в моей жизни, — есть результат моих мыслей и поступков в прошлом.Я раскаиваюсь в содеянном.И свободной Волей своей я отменяю все мои разрушительные программы в отношении тебя, твоих предков и всего твоего Рода.
Я прощаю тебя и твоих предков за все их неправильные мысли и поступки, совершённые намеренно или нечаянно в отношении моих предков от Сотворения мира и до сегодняшнего дня.Прости и ты меня и весь мой Род, ибо мы не ведали, что творили.
Я благодарю тебя за то, что ты пришёл в мою жизнь и помогаешь мне очистить мой разум и освободиться от всего старого и ненужного, стать поистине свободным, преобразиться и быть счастливым, живя по Правде и по Совести.
Я люблю тебя и благословляю с любовью весь твой Род. Я желаю тебе, твоим близким и потомкам твоим счастья и добра.
И пусть все мои неправильные мысли, слова и поступки, которые привели к твоей боли и страданиям, силой Божественной Любви преобразятся в праведные мысли и поступки, и пусть они принесут счастье нашим родам и всему окружающему миру.Пусть на Земле царит Любовь, Мир и всеобщее Благоденствие.
Да будет так!
Я принимаю тебя с любовью в моём сердце!Прости меня и весь мой Род!Я благодарю тебя!Я прощаю тебя и весь твой Род и благословляю с любовью!Я желаю тебе счастья и добра!
Обида – свидетельство духовной слабости
Обида возникает, когда человеку кажется, что с ним поступили неправильно и несправедливо, не так, как следовало бы, и не так, как он заслуживает. Такое часто бывает из-за собственной гордыни. Не всегда мы вовремя и правильно распознаем то, что хотел сказать другой человек, и часто обижаемся по пустякам.
Обида – это болезненный удар по душевному состоянию человека. Зачастую вместо того, чтобы напрячь духовные силы и с достоинством отразить этот удар, человек грешит, поддаваясь гневу и унынию. В этот момент его душа открыта для бесов. Но Господь не просто так попускает подобные вещи. Он делает это, чтобы сам человек вырос в духовном плане, укрепился в вере и боролся с гордыней. И не надо бояться просить Господа о помощи в борьбе, ведь если кто и может помочь человеку, то только Он.
Не стоит забывать и о том, что гораздо лучше осознавать, что на тебя возвели напраслину, нежели осудили за дело. Как говорил Катон: «По мне, так пусть лучше люди спрашивают: «почему Катону нет памятника?», чем «почему Катону поставили памятник?». Обижаться на то, чего не было, бессмысленно. Осознание этого поможет простить человека, который нанес «обиду».
Язычник Катон Старший на некоторые вещи смотрел взглядом, близким к христианскому
Стоит помнить и о каре Господней, которая обязательно настигнет обидчика, если он поступает неправедно.
Альтернативные реакции обиды
Обида – это всегда внутренний выбор взрослого человека!
Если кто-то пытается нас обидеть, это не означает, что мы должны поступать именно так. Какие есть варианты реакции на то, что мы считаем несправедливым?
- Злость, гнев, агрессия. Как ни странно, но это самая естественная природная реакция. Однако в современном обществе подобная реакция чревата юридическими (и не только) последствиями.
- Демонстрационная обида – это когда мы показываем обидчику свою негативную реакцию, но при этом не вступаем в открытый конфликт. Как оценит такое поведение обидчик не известно, а, значит, дальнейшее развитие событий непредсказуемо.
- Скрытая обида – это когда мы проживаем злость «в себе», «кипим» как в скороварке. В этом случае возможны два сценария: 1) внутреннее напряжение снизит иммунитет и спровоцирует различные телесные заболевания.
Фото Pexels
2) «скороварка» под внутренним давлением иногда «взрывается». Чтобы снять внутреннее напряжение некоторые люди начинают пить, курить, потреблять запрещённые вещества, играть в азартные игры, вести себя агрессивно.
Есть ещё один вариант – «утилизация обиды». Например, вас обидел тот, кому вы не можете ничего высказать и показать, но при этом внутреннее напряжение достигает критического значения. В такой ситуации вы можете «утилизировать» этот негатив на другого. Обидел начальник – сорвались на подчинённых. Обидел муж – сорвались на детей. «Утилизация» является одним из самых распространённых способов реакции на обиды.
Но всё-таки лучше (полезнее для нас) не обижаться, ведь это только наш внутренний выбор, а значит окончательное решение: обижаться или нет – за нами.
Психология предлагает свои ответы на вопрос, почему нужно прощать людей
С развитием медицины появилась возможность все глубже нырять в глубины сознания и постигать тайны работы мозга. Выяснилось, что наше душевное состояние влияет на наше физическое здоровье. Появилось направление в медицине – психосоматика, которая изучает влияние нашего психического здоровья на физическое.
Вопросами психосоматики занимались многие известные ученые, например, Зигмунд Фрейд
Обида – сильный стресс, который отражается на работе человеческого организма. Поэтому психологи рекомендуют «отпускать» обиды и не держать раздражение и гнев в себе – это обязательно повлияет на физическое состояние человека. В просторечии умный психологический термин объясняется просто: «Все болезни от нервов».
Справиться с обидой разные психологические школы предлагают по-разному. Но надо помнить о том, что в основе практически любой из методик будет лежать любовь к ближнему и прощение – то, чему учил Христос еще две тысячи лет назад.
Вредные советы
«Подруга заняла у меня крупную сумму, а потом пропала с радаров, — говорит Инна, 25 лет. — Наши общие знакомые уверены, что я должна простить ее. Говорят, что мне будет легче, ведь я уже прожила без этих денег два года — значит, справилась с ситуацией. Советуют «простить для себя», но меня эти разговоры очень раздражают!» Что же делать, если вы близкий того, кто испытывает тяжелые чувства? Должны ли мы предлагать ему стратегии, которые кажутся правильными нам самим?
В такие моменты от нас требуется, скорее, деликатность. А также умение делиться своими мыслями, не навязывая другому свою точку зрения, уверена автор книги.
«Одно дело — сказать человеку, что вы надеетесь, что он найдет способ понять свои чувства и избавиться от мучительного гнева и боли. Совсем другое — заявить, что он должен простить обидчика и победить свой гнев усилием воли», — считает Харриет Лернер. Подобное давление никак не ускорит процесс прощения, но естественным образом настроит против вас человека, которому и так приходится непросто.
«Для меня слово «прощение» равносильно слову «уважение». Такие чувства не возникают по приказу или требованию, их невозможно вызвать насильно или подарить без причины», — поясняет свою точку зрения автор книги.
Потому, если вы, к примеру, приверженец теории радикального прощения, можно делиться своими идеями с тем, кто об этом просит. Но уверять, тем более без запроса, что это единственно верный способ избавиться от обид, точно не стоит.
Что же такое прощение?
Если прощение несет физическую и психологическую пользу, то почему многие не пользуются им? У некоторых людей есть неверные представления о том, что такое прощение на самом деле, поэтому они избегают его. Другие хотят простить, но сомневаются в том, действительно ли они могут это сделать. Отказываясь прощать, мы можем причинить себе гораздо больший вред, чем тот, кто причинил нам боль.
Прощение представляет собой позитивную, «здоровую» стратегию преодоления ситуации, которая в противном случае может стать источником психологического стресса.
Однако не менее важным, чем определение того, что такое прощение, является понимание того, чем прощение не является.
А если человек не хочет вашего прощения?
Важно понимать, что за фразой «Я никогда ни у кого не просил прощения» всегда стоит какая-то психологическая игра. Почему человек не признает свою вину, какую выгоду он из этого извлекает? Поэтому, если это не крайне близкий для вас человек, лучше формализовать дальнейшее общение
Не для того, чтобы его наказать, а для того, чтобы себя защитить. А с близким? За близкого мы можем бороться, снова и снова стуча в его сердце. И — достучаться. Или… отступить, понимая, что это уже не близкий.
Это не обязательно произносить вслух, это надо сказать себе. Человек один или несколько раз так поступил и не считает, что поступил неправильно. Значит, он может сделать это снова, и я должен быть к этому готов. Я не держу на него обиды, зла, но я просто знаю, что такое может снова случится. Точно так же, как я не держу зла на грозу, ураган или землетрясение, но при этом понимаю, что они представляют для меня опасность, и я стараюсь как-то себя обезопасить.
Механизм возникновения и завершения прощения
У обиды есть множество определений, но лучшее из тех, что я слышал, звучит так: Обида — это результат неоправданных ожиданий. На первой стадии конфликта всегда возникает это чувство и как правило всё заканчивается извинением со стороны обидчика и обесцениванием самой ситуации со стороны жертвы. Через принятие извинений и открытый диалог недопонимание прекращается.
— Я надеялась, что ты купишь молоко, потому что хотела приготовить блинчики. Я расстроена. — Извини, я забыл, встретил друга,заговорился и выпало из головы. Я понимаю, что разрушил твои планы. — Хорошо, тогда закажу пиццу или приготовлю что-то другое.
Но что делать, если поступок был совершен ради достижения собственных целей с одновременным нарушением ваших границ? То есть является психо-эмоциональным или физическим насилием? Измена, обесценивание, подавление самооценки, ограничение прав и свобод, предательство, обман.
Многие думают, что в этот момент испытывают обиду, но это не так. Ваши эмоции являются результатом деятельности психики, которая пытается защитить напрочь разрушенные личные границы. И здесь извинениями уже не отделаться, запускается процесс прощения, но вот дадите вы ему свободу или нет, зависит только от вас.
Простить, значит освободить психику от задачи защищаться. Никакой другой цели у этого процесса нет. Сделать это можно двумя способами. Первый — выход из под эмоционального насилия, отказ от руминации (навязчивое обдумывание свершившегося события), установка и защита личных границ и направление разрушительных эмоций в конструктивное русло.
Второй — блокировка эмоций, игнорирование собственных чувств, смещение личных границ на удобную для партнера дистанцию, отказ от сопротивления, принятие контекста за объективную реальность. То есть встать в позицию жертвы.
В православии существует праздник – Прощеное Воскресенье, когда каждый может попросить о прощении и простить сам
Воскресенье перед началом Великого Поста называют Прощеным. В этот день верующие просят друг у друга прощения, чтобы с чистой душой начать Великий Пост, сосредоточиться на духовном и лишний раз проявить побольше внимания к близким.
Есть «правильный» вариант прощения в этот день.
Человек говорит с земным поклоном: «Прости меня, в чем согрешил пред тобою».
Прощаемый делает ответный поклон со словами: «Бог тебя простит, и я прощаю. Прости и ты меня, (имя)» – «Бог тебя простит, и я прощаю». После совершают троекратное христианское целование.
Конечно, соблюдать «правильный» обряд важно, но главное то, что внутри человека, его искренность. Если человек прощает искренне, совершенно не важно, в какой форме он это делает
И наоборот, как бы правильно не соблюдал все обряды человек с черным сердцем, никогда на него не снизойдет благодать Божия.
Монахи, которые уходили в пустыни, не знали, вернутся ли они обратно, поэтому они просили прощения и прощали сами, как будто уходили на смерть. На фото — Греческий православный монастырь Искушения на Сорокадневной горе, рядом с Иерихоном
В храмах в этот день на вечерней службе совершают Чин прощения. После вечерни настоятель храма просит прощения у прихожан, а прихожане – у настоятеля.
Резюмируем
Мы поговорили о прощении, преодолении обид и методах забыть их. Что значит простить? Освободить обидчика от вины, а себя — от обиды.
Выделим основные аспекты статьи:
- Идеальный вариант – это простить, забыть обиду и принять обидевшего нас. Но идеала достичь сложно. Поэтому мы должны стараться прощать и забывать, отпуская обиду.
- Тяжелее всего забыть измену. Равно, как и простить ее.
- Не стоит опускаться до мести. Ничего хорошего она не даст.
- Чтобы избавиться от обиды, пережить ее, можно уйти в работу, уехать отдыхать или отправиться в путешествие, завести домашнего питомца.
- Попробуйте сходить в церковь или к психологу.
- Нельзя срывать свою боль на близких, иначе, обидчиком уже будете выступать вы.
- Забыть и отпустить обиду проще, чем постоянно вспоминать о ней и думать.
Мифы о прощении
Прощение – это не оправдание
Следует различать оправдание и прощение, это совершенно разные вещи. За проступок, который полностью оправдан, нечего прощать. Когда поведение оправдано, это означает, что оно не было морально неправильным. Если кто-то говорит, что прощает вас, хотя вы не сделали ничего плохого, это может даже оскорбить. Когда вы прощаете, вы не замалчиваете и не отрицаете серьезность проступка/преступления и вы не забываете его.
Примирение не обязательно
Примирение не является ни необходимым, ни достаточным условием для прощения. Можно примириться и без прощения, по чисто прагматическим соображениям, а можно простить и без восстановления мира (и не освобождая при этом от юридической ответственности). Примирение может быть не желанным для одной из сторон или уже невозможным. В конечном счете, прощение – это то, что вы делаете для себя, а не для другого человека.
«Освободиться от бремени обид» значит распознать боль, которую вы испытали, избавиться от глубоко укоренившихся негативных чувств и не позволить этой боли определять вас и мешать вам двигаться дальше.
Можно ли простить, если вы ненавидите человека?
Само по себе прощение или непрощение не делает вас лучше или хуже, если только вам не внушили или не внушают эту мысль. Сейчас есть очень популярная точка зрения, что надо обязательно прощать, несмотря ни на что. Просто надо забыть, выкинуть из головы все то плохое, что причинил вам тот или иной человек и простить.
Иначе говоря, нужно прощать, даже если вы продолжаете ненавидите этого человека.
Так вот, это в корне ошибочная идея.
Если вы будете пытаться простить, оставляя открытую эмоциональную рану, то скорее получите имитацию прощения, которая, на самом деле означает следующее:
Возможно, вы переводите его вину на себя. То есть, решаете, что вы на самом деле заслуживали этого, что вы достаточно плохой человек, чтобы подвергаться издевательствам. Дальше придумываете для себя красивую сказку о том, что таким образом о вас много заботились, а вы всего этого не ценили. Или что-то в этом роде. После чего еще и чувствуете вину за то, что еще посмели злиться на этого непростого, но по своему, заботливого человека возможно еще и сложной судьбы. Получается, что вы в некотором смысле говорите этом человеку, что происходящее было правильным, нормальным и он может продолжать обращаться с вами также и дальше. То есть, вы поощряете издевательства над собой.
Вы отодвигаете свое праведное чувство гнева и то, откуда он взялось, куда-то подальше. Запихиваете так далеко, что в какой-то момент убеждаете себя, что ничего такого не ощущаете, что проблема вас вообще не трогает, что нет никакого смысла переживать по поводу событий прошедших дней. Увы, это самообман и вы часто даже не представляете, чего вы себя лишаете – дополнительной энергии, чувств, сил, и, даже индивидуальности. Например, вы настолько можете погрузиться в рационализацию, что станете человеком логики, о котором вообще нельзя ничего сказать, и который сам не знает, чего он хочет, и кто он такой. Такой человек живет, потому что вроде как, если родился, то жить логично, но давно забыл, какова эта жизнь на вкус.
Подписаться на мой youtube-канал
Вы стараетесь стать выше всего этого. То есть, стараетесь ощутить себя моральным победителем. Но, проблема в том, что можно с утра до вечера говорить себя, что вы выше этого, но внутри будете чувствовать себя совсем в другом месте, потому что по факту ущерб вам нанесен и вы не получили за него сатисфакции. Свои внутренние ощущения обмануть чрезвычайно сложно и рано или поздно, они дают о себе знать.
Иначе говоря, если вы пытаетесь простить, не отзлившись как следует, или как-то еще чувственно не отреагировав, вам приходится находить какие-то пути, способные сделать ситуацию менее болезненной. А для этого вам, так или иначе, приходится наступать на горло собственным чувствам.
Когда вы прощаете кого-то, то добрые чувства, полученные от этого действия, меняют вас самих
Изменение мышления, связанное с прощением других людей, действительно является поистине лучшей альтернативой желанию обвинить их во всех смертных грехах, что не может не привести к улучшению отношений с окружающими.
Полезно часто мыть: мифы о шампуне и уходе за волосами, которые только вредят
Почему французские дети хорошо себя ведут: восемь методов их воспитания
Похудела: чем пожертвовала София Тарасова ради «ВИА Гры» (новые фото)
Вместе с умением прощать у вас обязательно появится значительно большее количество времени на понимание поступков людей, встречающихся на вашем жизненном пути. В результате вы будете менее чувствительны к пренебрежительным и неуважительным действиям по отношению к себе, став выше этого.
Что такое позиция жертвы
Чтобы простить по-настоящему, как этого требует наша психика, необходимо обладать важными ресурсами. Иметь поддержку, находиться в зоне эмоционального комфорта, хорошо чувствовать свои личные границы и быть готовым открыто об этом говорить.
Когда человек подавлен, его состояние не позволяет смело смотреть в будущее. Присутствует страх. Не прощу измену и останусь одна, больше никого не найду. Отвечу на предательство и потеряю человека. А что если это кто-то очень близкий? Мама, брат, муж, дети? Как я могу перестать общаться с дочерью, даже несмотря на то, что она вытворяет по отношению ко мне?!
Человеку сложно принять информацию о том, что ни степень родства ни наличие зависимости не могут быть оправданием насилия. Если вас измена супруга никак не ранит, тогда о чём разговор? Прощение здесь и не требуется, вы не страдаете, вас всё устраивает. А если для вас это недопустимо, тогда почему вы должны двигать свои собственные границы и позволять топтать ваши чувства?
Позиция жертвы заключается в отказе от ответственности. Виноват всегда кто-то другой, мне не разрешили, я не могу, так не принято. В СССР было позором уйти от мужа, страх попасть под общественное порицание вынуждал женщин жить и с алкоголиками и тиранами.
Им было легко оправдать своё бездействие — я бы давно ушла, но сами понимаете, меня будут осуждать люди, поэтому не могу.
Жертва всегда действует или бездействует опираясь на мнение других людей. Человек самодостаточный и психически здоровый всегда отталкивается от своих чувств и эмоций.
Он способен обозначить границы, открыто и ясно заявить о своих желаниях и о том, что позволительно в отношении него, а что нет.
Испытывать страдания, глотать обиду и уж тем более пытаться отомстить, это не прощение. Это позиция жертвы. Поступок продиктованный слабостью, страхом, уходом от самого себя. Получается не простить мы не можем. Мы либо прощаем, либо принимаем роль жертвы. Со вторым разобрались, теперь стоит понять как простить простить человека и освободиться от обид.
Почти в каждом человеке живет непрощенная обида
Непрощённые обиды — одна из самых частых проблем в супружеских отношениях, когда семейная жизнь превращается во все возрастающий ком взаимных обид. Со временем, когда этот ком достигает гигантских размеров, это почти неминуемо приводит к разрушению брака
И не важно, будет ли это юридически оформленный развод или формально совместное проживание чужих, враждебных людей
А есть ведь и совсем «странные» обиды, обиды, в которых не признается себе большинство людей. О которых они скажут: «Это точно не про меня! Это невозможно, мерзко, гадко и аморально!» Я говорю про обиду на близких за то, что они… умерли. Звучит очень странно. Но спросите себя: «А мне не обидно, что меня бросили? Не обижен ли я на родителя, супруга, ребенка, близкого мне умершего человека — за то, что он меня оставил тут одного, за то, что своим уходом сделал мне так больно?» Разум будет кричать, что это глупости, что близкий не виноват в том, что он умер, что он не хотел оставлять вас одного. Но кто-то маленький и несчастный внутри нас знает, что от правильных слов ему не становится легче, что боль и обида живут. По своему опыту скажу, что эта обида, в том или ином виде, есть практически у всех людей, переживших потерю.
