Что такое сепарация
В психологии сепарация — это процесс, в ходе которого ребенок становится независимым и самостоятельным. Сепарация от родителей начинается еще в раннем детстве. Выделяют несколько этапов сепарации.
Самые известные этапы — «кризис трех лет» и подростковый возраст (с 14 лет). Оба сопровождаются бунтом, упрямством, борьбой за установление своих границ со стороны детей. На раннем этапе, в 2-3 года, это борьба за эмоциональное отделение. Ребенок осознает, что его желания и чувства могут не совпадать с тем, что испытывают мама или папа, и активно это проявляет. На этапе подросткового возраста идет ценностное отделение: авторитет родителей падает, и на фоне этого у ребенка идет активный поиск себя.
В ранней юности (с 18 лет) процесс отделения должен завершиться. В теории. На практике получается очень по-разному. Даже если ребенок вырос и много лет назад уехал жить на другой континент, он все равно может зависеть от родителей. Например, продолжать с ними внутренне спорить, делать что-то «назло» или винить их во всех своих проблемах.
Если сепарация не завершена
Ирина Флотская, психолог Alter:
— При отсутствии сепарации человеку крайне сложно менять свою жизнь, выбирать партнеров и окружать себя вещами по своему желанию. Взрослый ребенок может чувствовать себя обязанным и поступать в угоду маме и папе.
Иногда родители подогревают чувство вины или страха: «Мы тебя вырастили, поэтому можем говорить все, что думаем о твоей жизни», «Я — твоя мать, поэтому мне надо знать, где ты и с кем». Родительское поведение иногда доходит до манипуляций болезнями и даже суицидом: «Если ты к ней поедешь, у меня будет инфаркт», «Уедешь из страны — я на себя руки наложу».
В менее экстремальных случаях зависимость проявляется не так заметно. Например, девушка примеряет платье, ей все нравится, но в голове звучит мамин голос: «Это слишком откровенно/мешковато/полнит». И вот платье откладывается в сторону.
Татьяна Литвинова, клинический психолог Alter:
— Несепарированность от родителей способна очень драматично проявляться в жизни взрослого ребенка. Представьте, что мужчина продолжает жить с родителями. У него нет личной жизни. Учился — бросил, на работах тоже долго не задерживается. Обычно соседи и родственники жалеют родителей, которые вырастили такого ребенка. На самом деле это драма и сына тоже.
Если такой ребенок, не завершивший сепарацию, вступает в брак, то «сливается» с партнером, полностью живет его интересами. Не понимает, что он из себя представляет как отдельный человек, и что ему надо. Люди, строящие отношения таким образом, были в свое время в симбиозе с родителями. Они переносят родительские функции на партнера.
Екатерина Васильева, клинический психолог Alter:
— Если по каким то причинам не были прожиты этапы сепарации, то и ребенку, и родителям сложно жить своей, отдельной жизнью. Здесь нет места личным желаниям, потребностям, нет ощущения своей целостности и независимости. Такого человека может пугать до паники уход партнера или потеря родителей. Он не ощущает себя в силах справиться с этим.
Такому взрослому ребенку сложно понимать себя, он чаще тревожится. Часто также очень много требований к себе, из-за которых он часто ощущает себя бессильным и беспомощным. Такой человек не знает себя и постоянно находится в поисках одобрения. При этом он может добиваться успеха в социальном плане, но совсем не ощущать удовлетворения от этого.
Если вы не смогли сепарироваться, то очень переживаете, что о вас подумают окружающие. Вам кажется, что нельзя проявлять эмоциональность или слабость, иначе от вас откажутся или разлюбят. Вам нужен новый опыт! Где можно быть разным. Открытым и неудобным, уставшим и грустным, и не держать при этом в голове образ недовольного вами взрослого человека. Начать формировать другое представление о мире можно, например, с поддержкой психолога.
При каких условиях пара может дойти до 4 стадии отношений?
Чтобы отношения могли дойти до стадии взаимозависимости, т.е. стадии партнерства, мы должны психологически созреть для этого. Мы должны успешно завершить стадии своего личностного развития. То есть, у нас должна быть сформирована надежная привязанность, мы должны успешно пройти сепарацию от своих родителей.
Мы должны узнать себя настоящих, обрести собственную индивидуальность, принять свое несовершенство. И мы должны стать личностно готовыми к сотрудничеству с другим человеком и к близким отношениям с ним.
Если этого у нас нет, то мы будем зависать на определенных стадиях в своих отношениях, в зависимости от того, какие кризисы не были пройдены в нашем личностном развитии.
Если у нас не сформирована безопасная привязанность с родителями, то мы все время будем застревать на первой стадии отношений. Мы будем находить партнеров, которым нельзя доверять, с которыми небезопасно, которые избегают близости с нами, которые нас игнорируют, предают, бросают, подводят или отвергают. А остальных людей будем отталкивать от себя сами. Вместо того, чтобы формировать безопасную и здоровую привязанность, мы будем впадать в состояние любовной зависимости и созависимости, из которых будет очень сложно выбраться.
Если у нас не пройдена сепарация от родителей, то мы будем пытаться сепарироваться от своего партнера. Мы будем то приходить, то уходить от него, будем то сходиться, то расходиться или разводиться с ним. Будем создавать любовные треугольники, чтобы доказать себе свою независимость от партнера. Мы будем бороться за свое личное пространство и обесценивать своего любимого человека, как подростки обычно обесценивают своих родителей. Мы будем снова и снова бороться с партнером, застревая в сценарии постоянных конфликтов и ругани. Мы зависнем на второй стадии отношений и не сможем двигаться дальше.
Если мы не приняли собственное несовершенство, то мы не сможем и принять недостатки нашего партнера. Если мы не познали собственную индивидуальность, то мы не сможем разглядеть индивидуальность своего партнера.
Если у нас нет навыков договариваться с партнером, конструктивно конфликтовать, прямо говорить о своих границах, потребностях и чувствах. А тем более, если нет навыков замечать свои желания, свое недовольство, свои чувства и разбираться с ними. То мы не сможем перейти к стадии взаимозависимости в своих отношениях. Ведь эта стадия предполагает, что мы уже владеем этими навыками и можем их использовать для построения близких отношений со своим партнером.
Успешно пройти все эти стадии в своих отношениях – это значит, во-первых, сохранить свои отношения, несмотря на кризисные моменты и конфликты. А во-вторых, научиться действительно доверять друг другу и эффективно разрешать эти конфликты. Научиться открыто и искренне говорить друг с другом, сохранять и поддерживать эмоциональную близость в своих отношениях.
Научиться прямо просить у партнера, а не использовать манипулятивные способы общения. Научиться видеть друг друга реальными без серьезных искажений и принимать друг друга такими, какие есть. А также научиться эффективно согласовывать свои различия, согласовывать свои индивидуальные интересы, как отдельных партнеров, и интересы вашей пары.
Если Вы хотите разобраться, что же мешает Вам перейти к стадии взаимозависимости в ваших отношениях, то приглашаю Вас ко мне на личную терапию.
Нормальный (здоровый) симбиоз
Да, симбиоз необходим каждому человеку. Однако для этого есть своя возрастная категория. Конечно же, речь идет о привязанности между матерью и малышом. Когда ребенок только рождается, посредством мамы он познает мир, получает безусловную любовь, он существует, находясь в связке с маминой заботой и благодаря возможности быть с ней рядом.
Мама в свою очередь также зависима от эмоций и потребностей своего малыша
Ей важно как он себя чувствует, не требуется ли ему что-либо. Это и есть пример здорового симбиоза
Однако наступает момент, когда ребенок начинает интересоваться окружающим миром больше, чем прежде. При гармоничном и правильном исходе, маме необходимо найти в себе силы позволить ребенку пройти этапы сепарации, что означает принять то, что ребенок не является частью ее самой, а представляет собой отдельную личность, имеющую свои желания, потребности и способную самому принимать решения и брать ответственность за свои поступки.
Предоставив ребенку, возможность быть отдельным и самостоятельным, у него формируется здоровая модель поведения и отношений.
Слияние и Близость. 5 главных отличий
Итак, после слияния/симбиоза следует этап «дифференциация», когда партнеры настолько изучили друг друга, что обнаруживают и сходство, и то, чем они друг от друга Отличаются. Формирование близости возможно лишь тогда, когда этап дифференциации пройден, и отличия партнеров приняты.
Подводя итоги, перечислим основные отличия «слияния» от «близости»:
В слиянии есть только «мы», в близости – есть и «я», и «ты»
В слиянии трудно заметить, кто из участников что на самом деле хочет, и кому что важно. Доминирует «мы»: «Мы хотим в горы», «нам нужна машина»
Желания и потребности, конечно, могут и совпадать, но достоверно разобраться, кто именно хочет в горы, а кому реальна нужна машина, можно лишь проясняя и открываясь
В слиянии отношения построены на взаимных манипуляциях. В близости — на взаимных договоренностях. В отношениях слияния каждый в паре пытается добиться своего через нелегальные действия, через манипуляцию. «Не сделаешь этого — я уеду к маме, заболею, повешусь, умру», «как ты можешь уйти сейчас на футбол, разве ты не видишь, как мне плохо». В результате игры на чувствах одним партнером, у второго возникает чувство вины, страха или стыда, и он «покоряется» манипулятору, игнорируя свои потребности. Он делает то, о чем его просят, но в ущерб своим потребностям. В близости партнеры замечают и открыто предъявляют друг другу свои потребности, и в этом нет угрозы разрыва отношений (по типу «как, ты не любишь ходить на выставки/по горам?! Тогда о чем с тобой говорить!»). В близости удовлетворение потребности одного партнера происходит через договоренность с другим. «Ты можешь сейчас это сделать для меня, пожалуйста, тебе не сложно?». В данном случае отказ второго партнера (допустим, он уже опаздывает) не будет рассматриваться как неуважение или тотальная нелюбовь, а принимается с пониманием. В близости также есть уважение к системам ценностей друг друга. Партнеры сообщают друг другу о собственных системах ценностей, но не требуют, чтобы эта система заменила систему ценностей или мировозрение другого.
В слиянии отличия, индивидуальные особенности – угроза для отношений. В близости отличия партнеров приняты, они – ценность и ресурс. «Да, она не любит готовить, но она прекрасна в постели». «Да, он не может стать руководителем и много зарабатывать, но когда я смотрю, как он играет с детьми, я просто счастлива!».
Слияние – это страх потери зависимость и ужас одиночества. Близость – свобода выбора. Люди, привыкшие все время находиться в слиянии, быть оставленным, ненужными, боятся одиночества. Сохранение отношений становится важнее удовлетворения своих личных потребностей. Им кажется, что если они сделают что-то хорошее для партнера, партнер сделает хорошее им. Они отказываются сделать что-то хорошее для себя самостоятельно, обкрадывают себя, теряют навыки, регрессируют, «инвалидизируются»
В близости партнеры вполне самодостаточны и в состоянии жить одни. Они умеют заботиться о себе и удовлетворять свои самые значимые потребности самостоятельно, но их личный выбор — оставаться в парных отношениях, построенных на равенстве прав и ответственности. Если отношения прекратятся, потеря партнера станем печальным и все же переносимым событием, оно не станет угрозой для их выживания.
Знание того, что каждый партнер в паре проходит определенные этапы взросления, в т.ч. фазу автономии, что изменения отношений в паре естественно и нормально, и это само по себе может резко снизить тревогу у каждого из супругов, добавить им терпения в трудные минуты, открыть партнерам их «слепые зоны», поможет избежать разводов, замотивировать на более зрелые отношения. Ведь зрелая любовь — это единение при сохранении индивидуальности, и быть с другим полноценно, можно лишь обретя себя.опубликовано econet.ru.
В статье использованы материалы Э.Бейдера и П.Пирсона – основателя и директора Института Пар в Калифорнии, авторов книги «В поисках мифической пары»
Ольга Дулепина
https://youtube.com/watch?v=CeWBYalG1pM
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet
Наука о душе
Здравствуйте, дорогие мои любимые дети!
Чтобы вы лучше поняли, как происходит взаимодействие ваших тонких тел с полями окружающих вас людей и нелюдей, о которых говорилось в моих предыдущих посланиях, я хотел бы раскрыть вам механизм этого энергетического взаимообмена более подробно.
Мы рассмотрим все существующие на земле варианты общения: человека с человеком, человека с рептилоидом и полурептилоидом, человека с клоном, а также энергетический взаимообмен у рептилоидов и клонов.
Почему это так важно?
Мне хочется, чтобы вы еще больше почувствовали ответственность за себя, за своих близких, за окружающих вас людей, а по большому счету за все человечество.
Я вижу, что многим именно этого и не хватает – осознания величия каждого отдельного человека и понимания того, как много может сделать каждый из вас для своей планеты и людей в целом, особенно сейчас – в это судьбоносное для вас время.
И начнем мы с людей.
Как взаимодействуют между собой их энергетические поля или, другими словами, их тонкие тела?
Давайте рассмотрим это на конкретных примерах.
Для наглядности возьмем две крайности: двух людей, находящихся на одной вибрационной волне очень высокого уровня, и двух людей с максимально низким уровнем вибраций.
Когда встречаются две чистые Души, вибрации которых близки к максимально высокому уровню наполненности Безусловной Любовью ко всему сущему на Земле, их энергетические поля, соприкасаясь, передают во Вселенную столь мощный заряд Божественной энергии Любви, что он способен проникать даже в другие галактики.
И особенно сильным бывает этот импульс, когда соединяются мужское и женское начала – две родные Души, вставшие на духовный путь, на совместное Служение.
Их земная Любовь перерастает уже в нечто большее: их физическое и духовное слияние подобно извержению «вулкана» Любви, который наполняет этой Божественной энергией уже не только вашу планету, но и всю Вселенную.
И максимального уровня это достигает тогда, когда соединяются вышедшие на Служение Близнецовые пламёна, как это случилось когда-то с любимыми моими детьми Иешуа и Марией Магдалиной.
А теперь давайте посмотрим, как взаимодействуют на энергетическом уровне два человека с самыми низкими вибрациями, чьи тонкие тела излучают все возможные виды негативной энергии: обиды, зависти, ревности, агрессии…
Их совместная энергия, соединяясь, также порождает мощный «взрыв», но уже совсем другого качества.
Эта энергия моментально «всасывается» нижним астральным слоем, пополняя таким образом соответствующие ей эгрегоры и напитывая собой обитающих там астральных сущностей.
И если в первом случае люди испытывают необыкновенный физический и духовный подъем, поскольку излучаемая ими Любовь возвращается к ним в усиленном виде, напитанная уже Вселенской энергией Любви, то во втором случае люди чувствуют полное опустошение – физическое и духовное, поскольку отдали всю свою энергию сущностям нижнего астрала, которые способны «отблагодарить» их только энергиями боли и страданий.
На этом мы остановимся сегодня.
Любящий вас безмерно Отец-Абсолют говорил с вами
Приняла Марта 6 января 2020 г.
Первый этап развития пары. Симбиоз или слияние
Время влюбленности, счастья и любви.
Все схожести преувеличиваются, все различия нивелируются.
«О, боже, я нашла человека, так похожего на меня! Который дышитсо мной одним воздухом, с ним мы на одной волне!», «Мы кармические близнецы!», «Мы были вместе и в прошлой жизни!», «Он предначертан мне судьбой!»
Сладкая нега. Глаза в глаза. Он — весь мир. Он в центре моей вселенной. Нет ничего важнее его на этой земле.
Если на этом этапе кому-то что-то не нравится в другом, тообэтом молчат, потому что боятся разрушить это счастье
«В самом деле, разве это важно, что у него «крым-наш», ну пусть будет так, потом я ему объясню…». Ничего не хочется менять друг в друге
Он идеален
Ничего не хочется менять друг в друге. Он идеален.
В этот период возникает привязанность, крепкая связь. Способность считывать мысли друг друга, договаривать слова, не сговариваясь покупать одни и те же продукты, вдруг встречаться в одном месте, совершенно непонятно как.
Задача этого периода — сформировать привязанность.
На этой стадии много страсти и взаимоотдачи. Хочется делать для него все. Милые подарки,вкусности, массажи… и не отлипать, совсем не отлипать от него сутками…
На этой стадии закладывается фундамент: если фундамент крепкий, партнеры переходят на следующую стадию отношений.
Но бывает складывается иначе, и двое застревают на этой стадии на годы, отравляя жизнь друг другу набившим оскоминусимбиозом.
Что влияет на сепарацию от родителей
Если вы не знаете, как пройти сепарацию от родителей, вы находитесь в начале пути, то должны осознавать, что существуют некоторые факторы, которые оказывают большое влияние. К примеру, экономические, когда повзрослевший ребенок в силу финансовых проблем не может съехать из дома родителей. Это значительно затягивает процесс сепарации, создавая причины для взаимодействия с ними.
И это является одним из главных факторов сепарации — стать финансово самостоятельным, жить отдельно. Оптимальный возраст – около 20 лет. Финансовая независимость и отдельное проживание позволяет не затягивать процесс отделения от мамы и папы, и упростить самый важный аспект – эмоциональная сепарация от родителей. Тогда отделение не будет затянуто на длительный период времени.
Хотя случается, что даже если человек уже долго живет вдали от родителей, финансово независим, социализирован, но еще сильно эмоционально привязан, нет сепарации. Тогда нужно понять, что был период нежелательного влияния папы и мамы, когда жестко нарушались границы в отношениях, и научиться расставлять их во взрослом возрасте.
Также влияет на процесс сепарации от родителей во взрослом возрасте некая идеализация их. Не ставьте их на некий пьедестал божеств. Они тоже люди со своими недостатками. Поэтому честно признайте, что они не идеальны, и не выдвигайте к ним никаких требований. Поймите родители вам не должны ничего, вы сами в силах сделать себя счастливыми.
Подпишитесь на мой канал telegram и переходите к аудио практике.
Подписаться
Эффект масштаба
Если достигается эффект масштаба, то он дает синергизм посредством повышения эффективности использования ресурсов. Для достижения этого требуется устранение дублирующих операций, но именно здесь часто упускаются возможности, поскольку каждое предприятие старается сохранить свою собственную деятельность. Например, в новой компании будет два коммерческих директора, так кому же из них увольняться или возвращаться за прилавок? Во многих случаях ответ будет — никому, и в этом состоит ошибка многих слияний и приобретений. Для успешной реализации имеющегося аффекта масштаба требуется крепкое управление и хорошее руководство.
Интроверсия и шизоидный уход как защита от слияния
Один из главных способов защититься от слишком интенсивного слияния — просто избегать контакта или сильно его сокращать. Многим людям с преобладанием шизоидных механизмов после ссор или любого интенсивного эмоционального слияния, даже приятного, нужен отдых. Он необходим для восстановления ресурсов. Такой тип психики восстанавливается в одиночестве. Многие удивляются после удачного свидания, если партнер не звонит или не предлагает немедленно встретиться опять — всё же было хорошо? Действительно, всё было хорошо и теперь надо отдохнуть после расхода энергии, отсидеться в домике. Для противоположного типа — тех, кто восстанавливает ресурсы в контакте с другими, — сложно понять шизоидный уход, он воспринимается как отвержение, хотя это совсем не так.
Популярный запрос к психологам в последнее время связан с нарастанием шизоидного тренда. Идет смена вектора с экстравертного на интровертный. И если эпоха расцвета социальных сетей была адом для интровертов и людей шизоидного типа, то сейчас ситуация стремительно меняется. Люди менее охотно делятся своими жизнями и мыслями/чувствами из-за среды, насыщенной агрессией. Предпочитают более камерные коллективы, компании, ограничиваются семейными связями.
Люди поддерживают меньшее количество связей, контактов, предпочитая не количество, а качество, главное из которых — отсутствие сильных враждебных эмоций и патологического слияния. В некоторые компании перестали пускать людей, которые говорят о политике. Довольно быстро формируются новые правила социального поведения, подразумевающие большую дистанцию и контроль над негативными эмоциями. Не устаю поражаться тому, как быстро мы саморегулируемся. Церемонии и этикет — прекрасные проявления шизоидной культуры.
Итак, проблемные комбинации отношений в паре:
- Долгий, удушающий симбиоз, где нет секса. Беспросветная скука и липкая, никому не нужная милота.
- Враждебно-зависимый тип отношений.Бесконечное нервомотство.
- Одиниз пары на стадии симбиоза, другой —в дифференциации. Обиды, слезы, непонимание. Риск разрыва.
- Оба в дифференциации, но отдалились друг от друга слишком далеко.
- Один на стадии развития, а второй еще в симбиозе. Один партнер быстро развился и ушел вперед, а второй остался в симбиотической связи. Это встречается часто тогда, когда один из партнеров чувствует себя должным оставаться в отношениях с этим человеком из чувства долга.
Разрыв больше, чем две стадии невозможен: пары расходятся.
Кризис сепарации
Взросление происходит болезненно. Это нормально. Так должно быть. Ломка: «старая» личность трансформируется в новую. Весна наступает не сразу, а как правило, с «вкраплениями» зимы. Потом «вкраплений» все меньше и происходит переход. Психологический кризис, это когда старый способ отношений с собой и миром уже не работает, а новый стиль отношений ещё не сформировался, но переход уже произошел. Степан понимает, как организовано его поведение, он его решил, так больше не чувствует и не поступает, но как реагировать адекватно на отношения между людьми, пока не понимает. Лёгкий ступор.
Личность растет, масштабы его личности расширяются. Почему вырывается крик у новорожденного? Говорят, что от боли расширяющихся лёгких. Кстати, некоторые люди настолько боятся боли взросления, что начинают манипулировать другими людьми подстраивая их под себя. Когда окружение пляшет под дудку, тогда не нужно меняться самому. Когда есть обидчик, тогда можно оставаться вечным ребёночком. Развёрнуто написал про это в статье: «Будь прислугой для моей тревоги».
В кризисный период, во время сложностей, иногда очень хочется вернуться на прежний уровень отношений. Похоже, как если человек решается сменить место работы, но думает, что если что-то на новом месте не получится, то всегда можно вернуться на «старое» место. Про выбор партнёров в любовных отношениях — аналогично
Вот это то самое важное место в исследовании тревоги, тревоги сепарации
Сепарационной тревоге психологи уделили очень много внимания. Много книг, статей… Суть такова, что когда наступает взросление, когда «старое» уходит, а «новое» ещё не пришло, тогда в этом месте возникают разного рода сложные чувства. Вот в этих чувствах и страшно оставаться БЕЗ ПОДДЕРЖКИ. Задача – формировать поддержку другого порядка, т.е. человек учится опираться на себя, а это уже сепарация от привычных отношений с людьми и веществами, и способность эту поддержку предъявлять, брать, давать, не нарушая своих и чужих психологических границ.
Недавно забирал посылку из почтового отделения. Рядом сидел мужик с пачкой конвертов. Позвонила женщина ему на телефон. Он ей сказал, что не успевает, что большая очередь, что сегодня последний день сдачи отчётов, что потом будут штрафы, что будет просить других людей пройти без очереди, что если бы не её заморочки, что нужно было его слушаться, то так бы он успел всё вовремя, а так – рискует, что он говорил одно, а она – другое… что надо было его слушаться, слушаться, слушаться… До закрытия почтового отделения был час, и он был третий в очереди. Тупо манипулировал женщиной «присаживая» её на чувство вины, т.е. он хочет манипулировать другими, чтобы не менять свои привычные отношения. Это от страха. А что за этим страхом? Предполагаю, что он боится, что она через непослушание – не уважает его = отвергает = не любит… Он боится остаться без её внимания, включённости в его жизнь, потому что без интереса его личностью другими людьми – он сам себе не знает кто.
«Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставил,
И лучше выдумать не мог»
А.С. Пушкин
Сепарация в отношениях, не значит разделение, завершение отношений навсегда. «Не бывает готовых отношений, есть только отношения, которые необходимо готовить». Психологическая сепарация значит, что с каждым кризисом, люди выходят на новый уровень отношений. Это значит, что стили поведения, которые не работают так, как они хотят – исчезли, а на место «старым» стилям, пришли новые. Люди узнаю себя по-новому. Это и есть сепарация – отделение себя от старых форм. Это и есть кризис, когда новая форма ещё не сформировалась. В новой форме отношений люди как бы знакомятся заново.
Я это вижу, когда веду долгосрочно семейную пару на своих консультациях. Какое-то время пара будто буксует в конфликте, набирает опыта, информации, а потом происходит сдвиг в том, что начинают видеть друг друга иначе, и строить отношения из уважения, подмечая другого. «Я тебя вижу».
И так этап за этапом. Период за периодом, в постепенном приближении, слиянии и сепарации друг от друга. Только слияние начинает меняться на форму – КОНТАКТ, где есть уважение к своим и другого человека психологическим границам, а сепарация более мягкая, что ли… Да, мягкая, да, и не совсем пушистая, но всё же.
Как происходит сепарация от родителей в детстве?
Первый год жизни ребенка отличается максимальной эмоциональной привязкой к родителям. В этот период о «разделении» речь не идёт. Более того, специалисты давно пришли к выводу, что отдаление матери от ребёнка в первые годы жизни чревато для него серьёзными психологическими проблемами в будущем.
Далее постепенно ребёнок начинает отделяться – пытается сам кушать, отползает или убегает от мамы. Не все мамы учитывают желания своего малыша и продолжают кормить его с ложечки, носить подросшего ребёнка на руках и не отпускать от себя ни на шаг.
Следующий этап взросления – это когда ребёнок всё больше начинает говорить: «я сам». На этом этапе дети могут проявлять упрямство и капризничать, если будут чувствовать ограничения своей активности и дефицит «свободы». Многие родители на этом этапе ограничивают попытки детей стать более самостоятельными и решительными, проявляя заботу об их безопасности.
В подростковом возрасте у детей формируется чёткая потребность в отделении от родителей. Ребёнок – подросток начинает ощущать себя личностью. У него появляются кумиры, а «ориентирами» часто становятся сверстники. При этом образ жизни и поведение своих родителей подросток начинает видеть по-новому.
Поведением и внешним видом дети-подростки пытаются показать родителям, что они другие. Ребёнок в подростковом возрасте начинает ценить и оберегать свою свободу и личное пространство. Психологи уверены, что родителям необходимо давать понять подросткам, пусть пока и на эмоциональном уровне, что «я тебя отпускаю». Родители должны доверять ребёнку, быть рядом, но не нарушать его личные границы.
Период совершеннолетия – это время, когда дети могут и готовы начать самостоятельную жизнь. У них появляются планы, возникают отношения. Вступая во взрослую жизнь, подросшие дети стремятся к финансовой независимости, получают образование, начинают работать. В этот период молодые люди стоят на пороге самостоятельной жизни и чётко ощущают свою индивидуальность.
Человек сепарирован лишь тогда, когда отсутствует болезненность в отношениях с близкими людьми. При этом нет обязательств все действия и поступки согласовывать с родителями. Сепарация заключается не в том, что бабушки-дедушки, родители и дети живут отдельно. Человек индивидуализируется и отделяется физически, ценностно, эмоционально.
Считается, что при полной сепарации человек должен пройти следующие этапы:
- Функциональная – проявляется в способности обеспечивать себя самостоятельно, без финансовой поддержки со стороны.
- Эмоциональная – заключается в способности сделать свой выбор, даже если этот выбор не одобрят близкие.
- Ценностная – выражается в способности иметь и озвучивать своё независимое личное мнение, совершать поступки в соответствии со своими личностными ценностями.
- Конфликтная – проявляется в способности вступить в спор или конфликт с родителями, на «разрушая» себя, отстаивая свою точку зрения и не испытывая глубокое чувство вины.
Если отношения сепарированы, то отсутствует ощущение, что кто-то кому-то что-то постоянно должен. После сепарации в жизненной системе человека все члены семьи остаются «на своих местах», но он сам получает свободу.
Понятие
Некоторые семьи легко проходят периоды трансформации, а другие застревают, испытывают напряжения в отношениях, ищут различные оправдания, чтобы привязать ребёнка возле себя. В психологии это явление изучено очень хорошо, подробно, благо материала предостаточно.
Сепарация – это психологический процесс отделения детей от родителей, их семьи, процесс становления отдельной самостоятельной и независимой личности.
Казалось бы всё просто, ибо неизбежно. Увы, многие при этом проходят через боль, страх, вину, часто так и не завершив процесса. Разберёмся, что такое сепарация в деталях.
Чем это грозит, рассмотрим ниже, пока пройдём по этапам сепарации.
Признаки конфлюэнции:
- Мама 40-летнего сына, которая говорит окружающим: “А мы еще не женаты“;
- Страх одиночества. Такие люди очень боятся находиться наедине с собой, им постоянно нужна компания;
- Человек не может отделить свои желания от чужих. В частности, от желаний партнера или желаний собственных детей, и тогда полностью стираются границы. А где нет границ — там нет уважения и доверия;
- Люди в состоянии “слияния“ часто используют слово “мы“;
- Очень подвержены влиянию со стороны.
На самом деле признаков больше.
Конфлюэнция дословно означает “слияние”. Вроде приятное такое слово, что ж здесь страшного? А печаль в том, что человеку, чей партнер живет в состоянии конфлюэнции, всегда невыносимо тяжело. А сам индивид не способен автономно получать удовольствие.
