Халява от Trix
Первый проект, на котором можно получить халяву на киви до 40 рублей. Это проверенный сервис с десяткой игровых режимов. Есть два вида Дайса (аналог Нвути), Мины, Колесо удачи и другие развлечения. В каждом из них принимаются ставки реальными деньгами и есть шанс получить огромный выигрыш. А чтобы игроки не переживали, установлен контроль честности.
На сайте можно пройти обычную регистрацию или авторизоваться через Вконтакте. Недавно тут появилась новая бонусная система. Теперь ежедневный бонус достигает 500 рублей, он увеличивается в зависимости от уровня, который повышается за внесение депозитов. Выплаты с этого ресурса возможны на реквизиты, с которых проводилось пополнение.
Месть с любовью
Потребность в восстановлении баланса в негативной ситуации непреодолима. Мы вынуждены поддаться ей. А если мы попытаемся подавить эту потребность и преодолеть ее с благородным смирением, например, прощая его, мы рискуем отношениями.
Другой, благодаря прощению, переходит из равноправных отношений в поведение от подчинения к доминированию. Результат схож с ситуацией, где один накрывает другого любовью с головой, давая ему любви больше, чем тот может дать взамен.
Настоящее прощение удается, только если оно взаимно. Например, когда оба больше не возвращаются к прошлому даже в мыслях. Тогда ему позволено уйти навсегда.
Самый простой способ выйти из замкнутого круга все больше причиняемых друг другу страданий – это когда один причиняет другому чуть меньше боли, вместо того, чтобы причинить столько же или даже больше.
Это значит: он тоже мстит за себя, но с любовью. Другой удивлен. Оба смотрят друг на друга и вспоминают их прежнюю любовь. Их глаза начинают светиться, и восстановление баланса «брать и давать» благополучно начинается сначала.
В любом случае, оба стали более осторожными и внимательными друг к другу. В итоге этого баланса их любовь стала еще глубже.опубликовано econet.ru
Берт Хеллингер
Дари Получай платит?
Одним из преимуществ проекта называется отсутствие сайта, ведь все общение происходит в телеграм-канале. Это просто и доступно каждому. А ключевая информация дается в 6-минутном видеоролике, где рассказана вся суть системы. Сразу отметим, что в Дари Получай нет явной лжи, а отдельные моменты действительно работают. Но это не делает ее автоматически честной.
Разберем далее, Дари Получай лохотрон или нет. А пока
пройдемся по самой сути:
- Предлагают подписаться на телеграм-канал;
- Затем попадаете в некую группу или «доску» с участниками. Первая доска якобы позволяет заработать 8 000, финальная – 8 миллионов;
- Отправляете 1000 рублей пригласившему вас участнику и зовете в систему еще одного активного пользователя;
- В течение нескольких часов или дней ЯКОБЫ получаете от других в 8 раз больше внесенной суммы.
- Дальше можно перейти на более дорогую «доску» или повторить процесс заново на уже опробованной.
За год будто можно получить 11 552 000 рублей со всех «досок». Почему за год? Очевидно, что выплаты 8 000 000 придется подождать дольше 8 000. В логике создателю проекта не откажешь. А вот честности ему не хватает, ведь Дари Получай — обман.
Данный развод легко распознают читавшие обзоры лохотронов Cash Boxs и Международная Площадка Финансовой Помощи на нашем сайте. Все та же старая сказка о людях, готовых переводить финансы в гораздо большем размере, чем вы сюда вложите. Не верьте в липовые истории для дураков!
Если еще надеетесь на существование кнопки «Бабло», читайте обзор дальше. Но лучше переходите на нашу главную статью «Как заработать в интернете», в которой описаны реальные способы заработка в интернете без обмана. Не пожалеете!
Почему так происходит?
Тот из участников отношений, кто постоянно дает больше, рано или поздно, с одной стороны, начинает тяготиться таким положением вещей, а с другой – подсознательно ощущает свое превосходство. В то же время второй участник интуитивно все это чувствует и у него (опять же может быть неосознанно) возникает чувство вины и гнетущее ощущение, что он постоянно находится в положении должника, находится в подчинении, что пальма первенства принадлежит другому.
В некоторых случаях даже бывает, что при желании постоянно берущего что-то отдать, дающий отказывается брать только для того, чтобы сохранить ощущение своего превосходства. В то же самое время для берущего признать, что отношения строятся не на равных, – серьезный удар по самооценке. Все это вместе взятое вызывает агрессию, стремление как-то отомстить тому, кто находится в роли благодетеля, и мощное желание разорвать такие неравные отношения.
Поэтому, если в какой-то сфере вашей жизни что-то не ладится, на мой взгляд, стоит проанализировать, насколько отношения в ней сбалансированы.
В ваших силах изменить ситуацию только в том случае, если вы сами измените свое поведение:
1. Если вы даете ощутимо больше, постарайтесь временно давать меньше и учитесь принимать, если вам что-то предлагают. Если же пока не предлагают, но отношения для вас важны, попробуйте ненавязчиво подсказать партнеру, что он может сделать для вас.
2. Если же вы берете больше, временно постарайтесь брать меньше и учитесь давать. Если же брать отказываются, (ну что ж, и такое может быть) перестаньте брать и вы.
3. Возникает закономерный вопрос: как же понять, где больше, а где меньше? Лучшими советчиками станут ваши ощущения и ваша совесть. Человек, если он честен сам с собой, всегда это чувствует.
Единственные отношения, где закон между «брать и давать» работает несколько иначе, это отношения между детьми и родителями. При нормальных взаимоотношениях родители всегда отдают больше, и этот образующийся избыток дети потом передают своим детям. Своеобразная эстафета, где энергия любви течет от старшего поколения к младшему, от предков к потомкам.
Рекомендации от Нила Доналда Уолша
• Что бы ты ни пожелал для себя, отдай это другому.
• Если ты желаешь быть счастливым, сделай счастливым другого.
• Если ты желаешь быть удачливым, помоги добиться успеха другому.
• Если ты желаешь получить больше любви в своей жизни, сделай так, чтобы у другого ее было больше.
• Делай это искренне — не потому, что ищешь личной выгоды, но потому, что ты действительно хочешь, чтобы у другого человека все это было, — и все то, что ты отдал, придет к тебе.
Это один из основных законов Вселенной, закон обмена энергиями, который гласит, что «жизнь присутствует там, где есть обмен». Например, чтобы привлечь богатство и наполнить свою жизнь изобилием, вы должны помочь другому человеку стать богатым – начать проявлять вокруг себя то, что вы хотите видеть в своей жизни.
Хотите Любви, дарите свою любовь миру, людям, себе и всему что есть вокруг.
Чтобы стать здоровым, вы должны дать здоровые компоненты своему организму (физические упражнения, наполненную энергией пищу, сон, полноценный отдых, соблюдение благоприятного режим дня и т.д.).
Там, где существует обмен, там находится жизнь. Если не дарить желаемого миру вокруг, своему миру, то откуда же оно появится в нашей жизни?.. Отдавая, бескорыстно даря что-то свое Вселенной, она с удовольствием отвечает взаимностью..
Баланс «брать» и «давать» в отношениях
Отношения людей немыслимы без обмена. Один дает, другой берет и наоборот.
Верный способ разрушить отношения — это нарушить баланс «брать» и «давать».
Если сейчас в каких-либо отношениях у вас проблемы, проверьте, соблюден ли этот баланс.
Давать и брать можно все что угодно: деньги, внимание, заботу, помощь
Как и когда баланс нарушается:
- Один готов только брать, но не хочет давать. Получил свою порцию и пошел
- Человек берет, но отдает неравноценное количество в ответ
- Один чрезмерно отдает, при том, что другой не готов столько принять
В мире взрослых людей отношения предполагают равновесие. Если оно нарушается, то это почва для конфликтов. Чем сильнее нарушено равновесие, тем увесистее конфликт.
Ситуация, когда один готов только брать, но не дает в ответ, уместна только в случае матери и ребенка.
В остальном же это не нравится всем. На такое положение вещей часто возникает злость. И это почва для обид.
Например, мужчина берет внимание и ресурсы женщины, но сам ничего не вкладывает в отношения. Работодатель, который использует труд человека, но не платит за него
Когда вы чрезмерно отдаете, и при этом ничего не берете, то данная ситуация ведет вас к истощению. В скором времени, вам нечего будет отдавать, т.к. вы не наполняетесь. Порой, те, кто любит быть в состоянии жертвы очень любят эту модель поведения. «Я ему всю жизнь отдала, а он!».
А иногда этот способ выгоден, чтобы удерживать другого в отношениях. Только нездоровым способом, а с помощью вины. Пока я тебе столько отдаю, ты мне должен априори, т.к. не можешь отдать в ответ. А значит есть вина, что недостаточно отплатил. И виной можно очень хорошо удерживать должника. Мы не свободны, пока должны.
Как избежать нарушения баланса «брать-давать» в отношениях:
1. Договариваться, четко и ясно обсуждать позиции, так, чтобы было понятно всем сторонам. Ожидания, недомолвки, предположения часто играют с нами злую шутку и мы попадаем в их ловушку. Мы думаем, что другой нас понял и чего-то ждем от него, а оказывается, все произошло только в нашей голове.
2. Внимательно наблюдайте за своими чувствами, если я злюсь или другой на меня злится, где тут может быть нарушен баланс? Чего недополучила я или от меня?
3. Компенсируйте то, что можете компенсировать. Словом или делом. Иногда достаточно лишь благодарности и признание ценности другого, и конфликт исчерпан.
4. Учитесь брать и принимать, если вы постоянно только отдаете
Для этого на какое-то время важно прекратить отдавать, чтобы не истощиться
5. Учитесь говорить «нет», чтобы не отдавать тогда, когда вы сами находитесь в состоянии недостаточности сил, ресурсов, возможностей, чтобы избежать истощения.
Юлия Боженова
Вопросы к себе
- Как у вас дела с балансом «брать и давать»?
- Насколько реализуете его в жизни?
Об авторе
Я практикующий психолог, архетипотерапевт, танце-двигательный терапевт, ведущая тренингов для женщин, автор проекта «Верность себе».
Уже пять лет я помогаю женщинам возвращаться к самим себе, знакомиться со своим настоящим Я, оживлять внутри некогда отринутые чувства и – расцветать! И мне это очень нравится!
Баланс «брать-давать» – что это такое
Успешные пары стремятся создать золотую середину в своей семье с самого знакомства. Постепенно узнавая друг друга, принимая партнера со всеми его противоречиями, особенностями и недостатками, они учатся встраивать свои индивидуальные особенности в совместную жизнь.
Это получается через соблюдение баланса между противоположными вкусами и взглядами на жизнь, уступчивость, стремление к гармонии в чувствах и поведении.
Основной фактор для создания благополучных отношений – умение равномерно «брать» и «получать». Если происходит разбалансировка, это приводит к проблемам взаимоотношений, к нарушению работоспособности и к сложностям социальных контактов.
И как следствие, нарушения эмоционального состояния и психологической устойчивости. Человека могут захлестнуть сомнения, одиночество и отчаяние. Такие люди порой всю жизнь ищут причины своих неудач, чаще всего, безуспешно.
Итак, давайте выясним, сбалансированы ли наши отношения или необходимо сделать корректировку.
Давать больше, чем брать
Давать больше означает заботиться, дарить внимание, силы, эмоции, чувства. А также поддерживать, оказывать помощь
В какой-то момент это приводит к тому, что дающий жертвует собой и своими ресурсами: чувствами, интересами и талантами, фактически растрачивает свою энергию. А еще он больше прощает, скрывает недовольство и претензии, вынужден примиряться с некрасивыми поступками партнера.
Дающий выполняет благородную роль – совсем не думает о себе, всем жертвует. Но почему тогда в таких отношениях у него сложная судьба, неоцененность и жертвенность приводят к разрушению семей? Отчего избранники выбирают потом совсем не «идеальных и услужливых», а резких и эгоистичных?
Ответ прост: избыток заботы угнетает спутника жизни, он чувствует себя «плохим», потому что не уделяет столько внимания в ответ, чувство вины и долга становятся тяжким грузом, от которого хочется освободиться.
Печально, что в начале дающий получал благодарность в ответ на свои действия, но отказывался их принимать или не умел, не желал этого делать. Возможно, он наслаждался своей ролью жертвы, своей непогрешимостью, тем, что не все могут оценить по достоинству его усилия. В любом случае это привело к тому, что дающий больше не умеет принимать и успешно отучил окружающих от попыток давать что-либо в ответ.
Без взаимности эта модель поведения приводит к сомнениям, разочарованию, опустошению, безысходности.
Брать больше, чем давать
Человека, который постоянно принимает любовь, внимание, воспринимают как законченного эгоиста или потребителя заботы и сочувствия. Но это совсем не обязательно
Может быть у этого человека было трудное детство без любви, а накопленные психологические проблемы не дают чувствам «усвоиться» и наполнить его счастьем. И тогда баланс «брать-давать» наклоняется в сторону «брать».
Еще вариант – инфантильность у кумира семьи, который очень легок в общении и всегда находится в центре внимания. Этакий балагур, на которого даже сердиться трудно. Возможно, он просто копирует модель поведения в своей семье, где либо все исполняли желания капризной матери, либо кружили вокруг отца.
Чаще всего, такие люди даже не замечают, что с ними что-то не так. Больше брать и меньше давать в ответ становится привычкой, которая очень пагубно влияет на самого носителя и на его отношения с окружающими. Баланс нарушается.
Откуда берутся претензии к окружающим
Муж зарабатывает, но мало, мог бы и побольше. Сын поступил в институт, но не посоветовался, значит не уважает. Родители не помогают, хотя пенсию большую получают. Подруга не хочет помочь с работой, а могла бы, ведь у нее связи. Сестра на подарке явно сэкономила, нет бы подороже что-нибудь купить.
В мужском варианте претензии отличаются лишь небольшими деталями и нюансами.
Как будто у этих людей внутри бездонная яма или черная дыра, которую никак не заполнить. На самом деле это так и есть.
Если ребенок в детстве недополучил родительской любви, он будет всю жизнь пытаться восполнить этот дефицит за счет других.
Возможно, он получил от родителей наставления, правила поведения, хорошие манеры, полезные привычки, знания-умения-навыки, даже наследство или семейный бизнес. Это, безусловно, нужные вещи, но это не любовь.
Любовь — это нечто другое. Это великая энергия, которой нет равных по силе во Вселенной. Она и только она дает ребенку внутренний стержень, уверенность все в себе, успешность в будущем.
Любовь не может быть обусловленной (если ты будешь хорошо себя вести, я буду тебя любить). Это будет уже не любовь, а разменная монета.
Любить ребенка безусловной любовью — это значит любить его независимо от его недостатков или достоинств, успехов или неудач.
Как ребенок поймет, что вы его любите? Через телесный контакт, объятия, поцелуи, ласку.
Уже доказано, что семьях, в которых принято обниматься, баловаться, вместе валяться на диване, дети растут более теплыми, отзывчивыми, они уверены в себе, умеют выражать свои эмоции, легко устанавливают отношения с другими людьми. Если ребенок лишен этого, то все происходит наоборот.
Халява на киви от Up X
Последний сервис нашего ТОПа, где можно получить деньги на киви кошелек. Халява для новичков тут – 50 слитков. Игровых режимов 11, все простые и с контролем честности. Вход на сайте сделан через Вконтакте и ещё несколько сервисов. Сразу после авторизации заходите в раздел с бонусами, там можно каждые 15 минут крутить рулетку и получать бонусы.
По бонусной программе тут удается собирать массу других подарков. Проводятся турниры, можно выполнять ежедневные задания, начисляется остаток по счету (1%), есть система рангов и выгодная партнёрка. Не так давно разработчики добавили большой раздел с играми казино, а также начали принимать ставки на спорт.
Закон Дарения на практике
На практике Закон Дарения звучит очень просто:
– Хотите чего-то себе – дайте это другим – хотите получить в свою жизнь больше любви – дарите любовь другим; – хотите больше поводов для радости – подарите кому-нибудь радостное настроение; – хотите, чтобы вас ценили и уважали – научитесь ценить и уважать других; – хотите материального благополучия – помогите другим обрести его.
Самый простой способ получить то, что хочешь ты – помочь другим получить то, что хотят они. Дипак Чопра
Очень благоприятно делиться знаниями. Знания, полученные и накопленные за всю жизнь, так и останутся лежать мертвым грузом в вашем сознании, лишь обедняя и обременяя вас. До тех пор, пока вы не поделитесь ими с другими.
Подарите свои знания другому — и вы оба станете богаче.
Молчаливое дарение
Если вы хотите, чтобы Закон Дарения включился в работу, если вы хотите активировать процесс движения энергии, вы должны выработать в себе привычку при любых контактах с людьми и окружающим миром всегда что-нибудь дарить.
Неважно, что
Улыбку, комплимент, дружеский взгляд или рукопожатие, заботу, участие, внимание, радость или любовь. Все это ценные подарки, какие вы всегда можете подарить
Это молчаливое дарение обладает невероятной силой умножения.
Ваши руки не должны быть пустыми
Вы никогда не задумывались, почему в гости принято ходить с подарками? Почему в гости не ходят с пустыми руками?
Ответ очевиден — чтобы поддерживать и усиливать Закон Дарения. Об этом люди знали еще с древних времен.
Купите один цветок, если у вас нет денег на целый букет. Подпишите и подарите открытку, помолитесь за человека, к которому идете, если у вас нет вообще ничего.
Никогда не приходите в дом к людям с пустыми руками – это плохая привычка. Создайте себе хорошую – давать, куда бы вы ни шли и кого-бы ни встретили.
И чем больше вы будете давать, тем сильнее будет ваша уверенность, что благодаря чудесной силе Закона Дарения, вы каждый раз приобретаете.
И когда вы станете больше получать, ваше желание давать будет тоже увеличиваться. Так замыкается круг и так работает Закон Дарения.
Применение Закона Дарения
Для того, чтобы заставить Закон Дарения работать, Дипак Чопра в своей книге «Семь духовных законов успеха» предлагает взять на себя обязательство предпринимать следующие шаги:
1. Куда бы я ни пошел и кого бы я ни встретил, я всегда буду приносить с собой подарок. Подарком может быть комплимент, цветок или молитва. С сегодняшнего дня я буду что-нибудь давать каждому, с кем буду соприкасаться, и таким образом я положу начало процессу распространения радости, богатства и изобилия в моей жизни и в жизни других людей;
2. С сегодняшнего дня я буду с благодарностью принимать все дары, которые предлагает мне жизнь. Я буду получать то, что дарит мне природа: свет солнца и пение птиц, весенние ливни и первый зимний снег. Я буду открыт тому, чтобы получать то, что дают мне другие, — будь то вещь, деньги, комплимент или молитва;
3. Я принимаю обязательство поддерживать циркуляцию богатства в своей жизни, давая и получая самые ценные дары, которые дает мне жизнь: дары заботы, расположения, признательности и любви. Всякий раз, встречаясь с людьми, я буду молча желать им счастья, радости и побольше поводов для смеха.
Примите решение давать, куда бы вы ни пошли, кого бы вы ни увидели. Чем больше вы даете, тем больше уверенности, благодаря чудесному действию этого закона, вы приобретаете. А когда вы больше получаете, ваша способность больше давать также возрастает.
Советы психолога, как восстановить баланс «брать-давать» в отношениях
Отнеситесь с вниманием к любым проявлениям к вам, хорошие это проявления или плохие. Это показатели вашего стиля поведения, а значит, оставив их без внимания, вы обесцениваете желание окружающих вам помочь.
Увеличивайте хорошее, уменьшайте плохое
Как это работает: вы отвечаете на добро чуть большим добром, а на злое действие — меньшим злом. Зеркальные действия в данном случае совсем не обязательны. На грубость отвечать злословием не единственный вариант. Или отдариваться подарком на подарок. Можно проявить признательность и благодарность за проявленное внимание помощью или добрыми словами. А на грубость ответить сдержанным и холодным равнодушием. Способов множество.
Не ведите учет добрых дел и плохих поступков по отношению к себе, не просчитывайте ответную реакцию, это же не математика! Сформируйте внутри благоприятную установку, которая подскажет правильные действия.
Не путайтесь угодить всем, синдром хорошей девочки не принесет вам награды, никто не оценит ваших стараний. К мужчинам это тоже относится. Если вы сдерживаетесь или игнорируете негативное отношение к себе, то лишь поощряете такое поведение и увеличиваете чувство вины у обидчика.
Реагируя на негатив, сдерживайте свои порывы. Месть, расплата, наказание — эти и тому подобные ощущения, которых лучше избегать
Вы реагируете, чтобы озвучить ваше отношение к ситуации, провести границы и зафиксировать пределы допустимого.
Учитесь принимать благодарность, внимание и заботу от окружающих. Это могут быть комплименты, подарки, слова и жесты внимания, которые призваны сделать вам приятно
Не обесценивайте их старания, реагируйте позитивно, позвольте этому произойти. Так у человека, который вас одаривает, останется благоприятное ощущение от общения с вами.
Учитесь отдавать — во всех смыслах. Например, продемонстрируйте ваше любовь к избраннику, выразите уважение к его заслугам, интерес к делам и чувствам, предложите помощь по дому, говорите приятные слова, поверьте, любимый человек это оценит. Таким образом вы сможете соблюсти баланс «брать-давать».
- Не откладывайте «на потом» возможности улучшения своей жизни. Используйте все варианты для саморазвития, найдите время, чтобы разобраться в себе, возможно, посетить психолога, изучить что-то новое. Начните прямо сейчас маленькими шагами двигаться к своей цели.
- Взгляните на соблюдение баланса «брать-давать» в самом широком смысле этого понятия. Принимайте с благодарностью и смирением жизненные уроки, плохие они или хорошие. Не жалуйтесь на то, чего у вас нет. Лучше с радостью поделитесь с миром тем, что у вас в избытке — вашими талантами, идеями, мечтами, способностями, материальными и энергетическими ресурсами.
Признаки того, что вы слишком много отдаете в отношениях
1. Вы чувствуете ответственность за своего партнера и необходимость помогать ему. Вы не видите другого способа справиться с ситуацией, только как постоянно помогать ему.
2. Вы думаете, что он не сможет справиться без вас. Так что ответственность, которую вы уже чувствуете, будет становиться еще тяжелее, потому что вы убеждены, что ваш партнер ничего не сможет сделать без вас.
3. Потребности вашего партнера стоят на первом месте. Вы тратите слишком много времени на проблемы вашего любимого человека и часто откладываете решение своих собственных проблем и обязанностей в сторону.
4. Вы думаете, что если вы перестанете приходить на помощь своему партнеру и перестанете оказывать ему постоянную поддержку, то он не захочет продолжать отношения с вами.
Это интересно: Как привлечь, влюбить, удержать, вернуть (бесплатные материалы известных авторов)
Интересный эксперимент
В одном эксперименте участникам было предложено три варианта: купить недорогой шоколад сомнительного качества, хороший шоколад немного дороже или ничего не покупать. В итоге, когда оба шоколада не бесплатны, большинство предпочитали доплатить, но купить хороший. Как только им предложили третий бесплатный вариант, все выбрали его, не спросив, какого он качества.
Получилось так, что снижение цены до нуля более действенно, чем пятикратное снижение цены, которое находится в диапазоне положительных. Для маркетологов это может быть хорошим ходом, но как насчет самих клиентов? Беря что-то бесплатно, мы даже соглашаемся с тем, что товар будет ненадлежащего качества, вместо того чтобы заплатить больше и получить хорошую вещь. Почему бесплатное так работает? Это прирожденная любовь каждого из нас к халяве.
Бесконечный список задач? 11 признаков переутомления руководителя организации
Чем больше навыков имеете, тем лучше: требования к путешествующей медсестре
Сезон, прибыль: можно ли заработать на срочном выкупе квартир и как
Восстановление равновесия в негативе
Потребность восстановить баланс мы чувствуем точно также, а порой даже больше, когда другие причинили нам что-либо. Тогда и мы хотим сделать им что-то: «зуб за зуб, глаз за глаз».
Обе стороны ждут этого уравновешивания особым образом. Не только жертва, которой причинили что-либо, но и те, кто причинили ей вред, став перед ней виноватыми.
Жертва жаждет мести. Преступник хочет избавиться от своей вины, пытаясь загладить ее. Что же происходит на самом деле? Достигают ли они равновесия? Или жертва, как правило, причиняет преступнику еще больше вреда? Каковы здесь последствия?
Преступник чувствует — это зашло слишком далеко. Так он ищет равновесия со своей стороны, на этот раз в качестве жертвы. Чтобы уравновесить это, он еще раз причиняет другому вред. И здесь больше, чем требовалось для равновесия.
Таким образом, восстановление баланса в негативе растет. Вместо того, чтобы любить друг друга, они становятся врагами. На предпосылках такого особенного поведения я остановлюсь позже. Сначала я покажу вам решение.
Что такое изобилие?
Деньги – как символ изобилия – также есть эквивалент жизненной энергии, протекающей через нас. Эта текущая в нас «валюта» отражает НЕПРЕРЫВНЫЙ поток космической энергии.
Именно поэтому в тот момент, когда мы перестаем отдавать деньги, когда мы останавливаем их движение и циркуляцию с целью накопления – одновременно мы прекращаем приток энергии в нашу жизнь.
Деньги, как вода в реке или как кровь в сосудах, должны непрерывно течь. Они должны приходить и возвращаться, они не должны застаиваться, создавать пробки и задыхаться. Деньги должны «дышать полной грудью» и находиться в вечном движении, которое оживляет и наполняет их жизненной силой.
Дарение – как и получение – две стороны одной медали. Одно порождает другое и и наоборот. Чем больше и чаще вы отдаете или дарите, тем больше и чаще станете получать, так как самим актом дарения вы поддерживаете круговорот вселенского Изобилия в своей жизни.
Передать дальше, чтобы уравновесить
Мы не всегда можем уравновесить ситуацию, давая другому взамен нечто равноценное. Кто может дать нечто равноценное своим родителям? Или учителю, который помогал ему многие годы? Мы чувствуем себя перед ними в долгу всю свою жизнь.
Многие хотят уклониться от бремени этого долга, избегая принимать от них что-либо еще. Они беднеют, поскольку бремя этого чувства долга становится для них слишком тяжелым. Они отказываются от жизни, вместо того, чтобы жить и брать от жизни все. Существует простой способ восстановить равновесие прекрасным наполняющим образом.
Вместо того, чтобы возвращать что-то, мы передаем это другим. Прежде всего, своим собственным детям, а также многими другими способами на службе у жизни. При этом все чувствуют себя хорошо: и те, кто берут, и те, кто дают.
В отношениях должна быть отдача
Может быть, вы даже не осознаете, что находитесь в отношениях, где вы дающий, а ваш партнер — берущий. И вы не понимаете, почему чувствуете усталость, опустошенность и другие негативные чувства.
Вот почему самое важное, что нужно сделать, если вы хотите понять, как справиться с этой ситуацией, — это признать, что вы в ней находитесь. Тогда вы должны спросить себя, почему вы всегда чувствуете потребность дать и боитесь сказать, что хотите получать что-то взамен. Если вы находитесь в новых отношениях, установите свои границы сразу. Не вкладывайте все свои инвестиции (время, эмоции, энергию, финансы) слишком рано, прежде чем вы не узнаете своего партнера лучше, и прежде чем вы будете уверены, что он будет так же поддерживать вас, как и вы его
Иначе вы будете терять свои ресурсы, и, в конце концов, станете чувствовать себя опустошенным, вы просто обесточите себя
Если вы находитесь в новых отношениях, установите свои границы сразу. Не вкладывайте все свои инвестиции (время, эмоции, энергию, финансы) слишком рано, прежде чем вы не узнаете своего партнера лучше, и прежде чем вы будете уверены, что он будет так же поддерживать вас, как и вы его. Иначе вы будете терять свои ресурсы, и, в конце концов, станете чувствовать себя опустошенным, вы просто обесточите себя.
Всегда и во всем в нашей Вселенной должен быть равноценный энергообмен. Нельзя только брать и ничего не давать, также как и нельзя только постоянно давать, ничего не получая взамен
В здоровых счастливых отношениях вы должны чувствовать себя хорошо, получать заботу, внимание и поддержку и давать все это своему партнеру. Он должен участвовать в вашей жизни также, как и вы в его
А если вы только даете, даете и даете и ничего не получаете взамен (или получаете слишком мало), то ваших сил надолго не хватит, счастливы вы в таких отношениях не будете и лучше изначально поговорить с партнером, очертив свои личные границы и расставить все точки над «и». Баланс между «давать» и «брать» обязательно должен быть, перекосы в ту или иную сторону приведут к нездоровым отношениям, конфликтам и ссорам.
Человек, который искренне любит вас, обязательно будет о вас заботиться, сопереживать вам и вкладывать в вас свои силы, время и средства. Если же человек этого не делает, то может, стоит задуматься, а нужны ли вам такие отношения? Отношения должны приносить радость, иначе, зачем нужны такие отношения? Читайте статью Как узнать, любит ли вас мужчина?
Почему же дети недополучают родительской любви?
Возможно, один или оба родителя ребенка сами испытали сильную боль, предательство, разочарование в любви. И стали холодными, закрытыми, лишенными эмоций.
Очень часто родители не могут дать любовь своим детям, потому что у них самих ее нет. Нельзя дать то, чего не имеешь сам. Их тоже недолюбили в детстве их мамы и папы. У них у самих “черная дыра”.
Получается порочный круг. Детям не дали родители, тем — их родители, а родителям родителей — их…
В какой-то точке родовой системы прервался поток любви. Один из предков не справился со своей проблемой — ее/его предали, бросили, отвергли, было очень больно, и он/она принял(-а) решение никогда больше не любить, никому не верить. Эта травма и становится той черной дырой, которую безуспешно пытаются закрыть его потомки.
Убеждение — любить опасно, тебя могут бросить, предать, унизить, тебе будет очень больно — передается из поколения в поколение. И никому из потомков не удается построить гармоничные отношения, счастливую семью. Потому что они полны претензий и вечного недовольства.
Один из самых важных законов Вселенной — закон баланса.
Его суть в том, что два потока — брать и давать — должны быть равноценны. Если человеку чего-то недодали в детстве, он будет всю жизнь стараться добрать это у других, чтобы уравновесить баланс.
Многие дети все время требуют новых игрушек. И ни за что не хотят расставаться со старыми. Так они бессознательно пытаются закрыть мамину или папину травму, или травму далекого предка.
Не давите на ребенка, не заставляйте его отдавать игрушки, с которыми он уже не играет. Он сам примет это решение, когда насытится. Просто наберитесь терпения. Это не избалованность (хотя в некоторых случаях она, конечно, имеет место быть). Это восстановление баланса.
Травма предка остается в родовом поле.
О ней знает ваше подсознание, а значит травму можно найти, почувствовать. С травмой нужно растождествиться, то есть признать: она не ваша, вы долгие годы проживали опыт своего предка, облегчая таким образом его боль.
Бессознательное также может найти и другого вашего предка, который был наполнен любовью. Его можно поискать в другой линии родовой системы отца или матери. Этот ресурс любви принадлежит вам по праву рождения, и вы можете попросить его у вашего предка и принять с благодарностью. И, конечно — интегрировать полученный ресурс в вашу жизнь.
Давать и брать с любовью
Если кто-то дает мне что-то, и я уравновешиваю это, например, уплачивая за это полную цену, отношения заканчиваются. Оба снова следуют своим путем.
Если я плачу за это слишком мало, отношения продолжаются. С одной стороны, потому что я чувствую себя перед ним в долгу. С другой стороны, потому он ждет от меня еще чего-то. Только когда я полностью уравновешиваю ситуацию, мы становимся свободными друг от друга.
С любящими людьми все обстоит иначе. Помимо необходимости баланса, в игру здесь вступает любовь. Это значит: как только я получил что-то от того, кого люблю, я возвращаю ему больше, чем даже равносильное или равное. От этого другой снова чувствует себя в долгу передо мной. Но поскольку он любит меня, он снова дает мне больше, нежели необходимо для равновесия.
Таким образом, между любящими людьми растет взаимообмен «давать и брать» и, в том числе, глубина их отношений.
