12 отличных советов психолога на тему о том, как пережить расставание с любимым человеком

В ближайшие полгода или год измените полностью восприятие отношений

• После вашего расставания не цепляйтесь сразу за нового человека и не старайтесь сделать его сразу своим на прям очень долгое время.
• Не надо путать с тем, чтобы вообще ни с кем не общаться и не знакомиться. Нет, вы все еще общаетесь и сближаетесь с новыми людьми, наслаждаетесь влечением между вами.
• Но не должно быть этого желания делать человека своей собственностью на какое-то продолжительное время.
• Вы должны убрать временные рамки, куда начнете неосознанно загонять человека.
• Живите так ближайшие полгода минимум после разрыва. Потом уже после полугода исходя из внутренних ощущений вы можете снова вернуться в длительные отношения с одной девушкой (мужчиной).

Тонкий момент, который нужно внедрить

Замените желание сделать человека своей собственностью на желание делать его счастливым.

Самое лучшее что вы можете сделать для партнера – это предоставить жить ему полной жизнью, и вы там будете находиться с ним, когда он и вы это пожелаете.

Вы все еще искренне любите партнера, но не пытаетесь его удержать никаким образом.

Вы должны жить своей жизнью и предоставлять партнеру полную свободу выбора.

Внедрите это восприятие и больше не парьтесь о том, как пережить расставание с любовником или вашей тайной пассией.

Про психологию отношений между парнем и девушкой вы также можете прочитать в новой публикации.

Разница между здоровой и нездоровой нуждаемостью

Не должно быть никакой границы и понимания того, что человек твой.
И тогда вы всегда можете идти дальше в плане развития вашей духовности, вашего уровня счастья и гармонии.
Да, у вас может быть определенный процент нуждаемости в новых отношениях, но эта здоровая нуждаемость, – когда вы просто хотите увидеть человека (неважно как вы проведете время). Просто хотите побыть вместе.

Как проработать избегающую привязанность?

Очень трудно построить отношения с человеком, придерживающимся избирательного типа привязанности. Партнеру следует запастись терпением и планомерно направлять избранника в нужное русло – к мирной семейной жизни, рождению детей, вожделенной отметки в паспорте или, банально, длительному пребыванию вместе

Важно учитывать и возраст любимого человека, так, чем старше партнер, и чем дольше он сторонился отношений, тем больше времени займет его «переобучение»

  Такая проблема требует корректировки сознания, что способен сделать только специалист в области психологии. Но параллельно также придется выполнять ряд рекомендаций, которые научат партнера расслабляться в вашей компании, укрепят завязавшиеся эмоциональные связи, поднимут уровень доверия. В числе таких рекомендаций следующие:

Нередко человек избегает привязанности из-за страха кардинальной смены своего жизненного уклада. Его пугает необходимость отчета о своих передвижениях и времяпрепровождении, перспектива корректировки трат, графиков, списка контактов и каких-либо бытовых привычек. Если при нормальном, надежном типе привязанности, такие нюансы удается обойти гладко и безболезненно, то давление на партнера, избегающего привязанностей, обернется бурей и возможным разрывом связей.

На этом этапе ваша задача заключается в плавном и максимально аккуратном приучении избранника к той мысли, что его личное пространство вполне может заполняться старыми привычками, если они не вредят вашим текущим отношениям. Друг может общаться с друзьями, поддерживать свои хобби, не отчитываться о распределении средств и капиталовложениях, если при этом его поступки не ущемляют интересы обоих партнеров.

Наоборот, стремление заполучить избранника целиком и полностью быстро нарушит его привычную зону комфорта. Тогда в его поведении обнаружатся резкость, вспыльчивость, стремление оградиться от того, кто пытается заключить его в определенные рамки и нормативы.

Оберегая свою свободу и независимость человек, избегающий привязанностей, нередко забывает о тех же потребностях своего партнера

Поэтому важно в самом начале ваших отношений установить некоторые границы, обозначить дозволенные и недозволенные аспекты поведения

Важно подчеркивать в партнере хорошие черты, замечать его старания, своевременно и уместно делать комплименты. Наоборот, концентрация на неудачах человека с избегающим типом привязанностей быстро подтолкнет его к сбору чемоданов и движению к двери с табличкой «Выход»

Партнеру-одиночке трудно проявлять эмоции, делиться чем-либо, прислушиваться к чужому мнению. Он просто не доверяет людям и считает, что вы также должны заслужить его расположение

Поэтому важно правильно реагировать на попытки такого человека к более тесному общению: переживать, радоваться, злиться, рассуждать вместе с ним. Ваша заинтересованность делами и переживаниями любимого человека поможет ему преодолеть внутренние барьеры и ограничения

Ваши с избранником взгляды и приоритетные модели отношений могут различаться, но не должны становится причиной для критики, насмешек, непринятия отличной от вашей точки зрения. Человек, избегающий привязанностей, не согласится на сближение с тем, кто ставит под сомнение его ценности.

Избегающий тип привязанности формируют психологические травмы, которые человеку пришлось пережить на более раннем этапе своей жизни. Неразделенная любовь, расставания, смерть предыдущего партнера или другой аналогичный стресс накладывает свой негативный отпечаток, формируют выраженную опаску возможной близости. Но любая психологическая проблема, ставшая предпосылкой для подсознательного отказа от продолжительных связей, поддается решению, и с человеком, избегающим привязанностей, в перспективе можно создать прочную гармоничную связь.

Спроси себя: «Реальны ли твои ощущения и образ бывшего партнера, или это твое субъективное восприятие?»

Задай себе вопросы:

1. Реально ли, что бывший партнер дает тебе какие-то чувства, или это твое субъективное восприятие рисует их такими, делая его особенным?
2. Если у парня восприятие бывшей девушки как «особенная», «дарящая всем любовь» и «повышающая самочувствие» было реальным, то почему все парни так не воспринимают ее?
3. Почему никто из других людей на планете, находящихся сейчас рядом с его бывшей девушкой, не чувствует себя лучше от этого как парень?

Ответ

То, как парень воспринимает бывшую девушку такой клевой – это его личное субъективное восприятие девушки.

Кроме него больше ее никто так не воспринимает.

Все другие люди видят эту же девушку, ту же внешность, ее же лицо, но их самочувствие не улучшается никоим образом!

И это очень важно осознавать, чтобы закрыть беспокойства о том, как легче пережить расставание с любимым человеком

Вы сами рисуете дополнение к образу бывшего, оно никак не исходит от него самого

1. Парень просто привязан к тем старым эмоциям, тактильным ощущениям и прошлым удовольствиям, которые они давали друг другу. Его восприятие рисует ее какой-то особенной, словно у нее нимб над головой.
2. Аналогично можно сказать про бывших мужчин, по которым безответно продолжают сохнуть женщины. Ваша оставшаяся любовь после разрыва – это только ваша личная субъективная видимость.
3. Вы сами и ваше восприятие чувств рисует такое дополнение к бывшему человеку. Само это дополнение никак не исходит от вашего бывшего партнера.
4. Этот образ, который рисует вам ваше восприятие – не существует в реальности. Помните об этом и закройте все свои вопросы о том, как пережить боль расставания с женатым мужчиной или той, с кем рано или поздно вам пришлось бы расстаться.

Индивидуальный стиль привязанности можно менять

И вопрос опять же возникает, а что же делать? Тут я хочу провести разграничение важное. Есть индивидуальный стиль привязанности — то, как я себя склонна вести себя в отношениях, а есть качество привязанности в нашей паре

У Маши в паре с Васей может быть вот такое качество привязанности. Потом они расстались, и Маша стала в паре с Димой. И у нее с Димой другая привязанность. Будем надеяться, что гораздо более надежная, чем была с Васей.

И последние исследования, буквально недавно я о них узнала, показывают, что мы можем менять индивидуальный стиль привязанности благодаря этим конкретным надежным отношениям. То есть, человеку с тревожным стилем привязанности индивидуальным можно построить надежные отношения, надежную связь вот в этих конкретных отношениях. И спустя время его собственный, индивидуальный тип привязанности тоже станет более надежным. И это очень хорошо, в этом наша надежда.

Поэтому мой постоянный призыв — выстраивайте бережные, открытые, доверительные отношения. Берегите вашу эмоциональную связь.

И если вы себя узнали в описании человека с тревожным стилем привязанности, то теперь вы понимаете, возможно, лучше, что с вами происходит, когда вы ведете себя так, как потом не гордитесь. Может быть, критично, агрессивно, истерично. Это потому, что вы попадаете в панику привязанности. В мозгу звучит сигнал тревоги очень громкий, и вы перестаете быть разумным, конструктивным человеком. Вы находитесь в панике.

Постарайтесь, при возможности, донести до своего партнера, что на такие действия вас толкает паника, а вовсе не желание причинить ему зло и разрушить его. Ваша паника потому, что он вам важен.

Берегите вашу    эмоциональную связь

    Выстраивайте
  бережные, открытые,
      доверительные отношения

Если вы человек с тревожным стилем привязанности, если вы узнали себя в этом описании, то расскажите мне, что вы про себя поняли? И расскажите, что хочется с этим сделать, с этой информацией? И если вы партнер человека с тревожным стилем привязанности, вы поняли, что ваш любимый как раз такой человек, то тоже расскажите мне, что сейчас хочется сделать, как вы можете помочь ему справиться с этой огромной внутренней тревогой?

Тест на стиль привязанности

Кому помогут КПТ-упражнения, а кому нет?

Применение когнитивно-поведенческого подхода может помочь:

• желающим разобраться в причинах своих тревог и страхов;

• стремящимся исправить ошибки в поведении;

• людям, подверженным депрессиям, фобиям, паническим атакам;

• пациентам, страдающим разными видами зависимостей (наркомания, алкоголизм, зависимые отношения, игромания, нарушения пищевого поведения и другие);

• людям, подверженным психосоматическим недугам;

• желающим повысить стрессоустойчивость и самоконтроль;

• стремящимся наладить общение с окружающими;

• пациентам с нарушениями сна.

Когнитивно-поведенческая терапия и ее упражнения подходят не всем. Людям с тяжелыми психическими расстройствами (например, с шизофренией) необходимо серьезное лечение, в том числе, медикаментозное. В таких случаях только врач может помочь избавиться от острых психологических симптомов заболевания и предотвратить опасные последствия.

Чего при расставании делать не нужно

Не ставьте себе сроки!

Часто я слышу от людей, переживающих расставание: «Ну сколько можно, ведь прошел уже месяц/полгода/год, а я все еще переживаю!!! Это не нормально. Пора перестать. А то всю жизнь буду страдать».

Это неправда. Чем больше вы себя подгоняете, чем жестче вы пытаетесь впихнуть себя в определенные временные рамки, тем меньше шансов, что вам удастся в скором времени освободиться от тягостных переживаний. Оказывая на себя давление, вы тратите огромное количество внутренних ресурсов, коих, как правило, и так немного в связи с болезненностью переживаний. А значит, к тоске, печали, боли будет примешиваться еще и раздражение на самого себя. Это замкнутый круг, который не приводит к разрешению ситуации. Оставьте себя в покое. При утрате значимых отношений долго переживать различные чувства — нормально.

Не пытайтесь действовать по принципу «клин клином вышибают»!

После расставания не стоит немедленно заводить новые отношения. Вполне возможно, что в первый момент вам полегчает. Вы будете включены в нового человека, вам будет увлекательно и интересно. Но скорее всего, через короткое время тоска снова подберется к вам и возьмет за горло. И тогда вам вряд ли удастся получать удовольствие от новых отношений, полно вкладывать в них себя, на самом деле видеть своего нового партнера, а не свои фантазии о нем. А значит, вы снова можете пострадать, и причинить боль другому человеку.

Не глушите тоску!

Часто люди боятся боли. Встречаясь с ней, мы находим для себя разнообразные способы, как не слышать её. Мы пытаемся отвлечься любой ценой — алкоголь, бесконечные тусовки, общение, разнообразный досуг. Сделать все, что угодно, только бы не оставаться один на один со своими переживаниями.

Это не помогает. После алкоголя наступает похмелье в одиночестве. Любые вечеринки и общение не бесконечны, а значит рано или поздно вы останетесь с собой, один на один. И все то, что вы старались заглушить, всплывет с новой силой.

Я не призываю вести образ жизни отшельника и затворника, поддержка близких безусловно нужна и важна. Но и уходить только в жизнь «снаружи», заполняя ею все ноющие пустоты внутри себя — не выход.

Не обесценивайте свои чувства и утраченные отношения!

Часто нам кажется, что, пережив боль утраты, мы не имеем права испытывать любовь к тому, кто нас оставил. Нам кажется, что если мы очерним этого человека в собственных глазах, сделаем его подлым, виноватым, будем испытывать злость к нему, нам будет проще его отпустить внутри себя. Это плохой способ. Обесценивая человека, вы обесцениваете и ваши отношения, а значит, и себя самого. Это причиняет еще большую боль, приводит к глубинному разочарованию и возможному отказу впоследствии от признания для себя ценности отношений в принципе. Любить человека после тяжелого расставания, скучать и тосковать по теплым, радостным моментам совместной жизни — нормально.

Не идеализируйте партнера!

Люди, которых мы впускаем в свою жизнь — значимы, каждый из них. Однако попытайтесь не зацикливаться на своем бывшем партнере. Не делайте из него кумира, идеального человека. Под воздействием боли, ощущения пустоты внутри, есть соблазн «увидеть» в бывшем партнере абсолютный источник счастья. Помните, что счастье внутри вас, независимо от того, одиноки вы или нет.

Забытый секрет борьбы с депрессией после расставания

Найдите хобби, которое привнесет новые краски и эмоции в вашу жизнь

Речь не идет просто о каком-то увлечении, которым можно скоротать время. Найдите именно то, что вы будете делать со страстью, что будоражит вас. Что даже может заменить вам любовь.

Конечно, мы не советуем вам забыть об отношениях вообще. Просто сразу после разрыва броситься с головой в такое занятия очень пойдет вам на пользу. Ведь любимое хобби заряжает энергией, приносит удовлетворение и счастье. Также самовыражает вас как личность, делает увереннее в собственных и глазах окружающих.

Это может быть что угодно, свой бизнес, рисование, вышивка, спорт, музыка. Не ограничивайте себя. Хорошенько подумайте и загляните вглубь себя. Именно такой подход помогает обнаружить «свое» любимое занятие.

А преждевременное начало новых отношений может привести к следующему удару судьбы. 

Сделайте выбор быть классным и не нуждающимся, уберите ожидания

1. Не нуждающийся человек – это тот, который не цепляется за других людей, склонен больше отдавать, нежели получать и никогда ничего не ждет от этой жизни! Стремитесь им быть.
2. Не нуждающийся человек не думает о том, что у тебя появится в будущем (даже если есть гарантия 99%, ты не говоришь другим). Ты можешь сказать: «Да у меня есть такие планы…». Ты собираешься это сделать, но ты не живешь этим.
3. Ты берешь то, что у тебя есть на данный момент, но никогда не ждешь, что у тебя что-то случится в будущем – хорошее или плохое. Это бесполезно.
4. Те вещи, за которые ты можешь цепляться в жизни, могут быть настолько эфемерны и разрушаемы.
5. Твоя реальность не должна быть основана на чем-то внешнем!

Не нуждающийся человек не нуждается в равной степени как в вещах, так и в людях! Парадигма в том, что они с ними, но при этом совсем нет страха потери!

Не нуждающийся человек никогда не задается вопросами о том, как жить после расставания дальше.

Сильный человек только рад тому, что слабые люди сами уходят из его жизни.

Женщине так жить тяжелее, но возможно. Не надо цепляться за людей.

Детальные принципы уверенности в себе для девушек также собраны в другом разделе на сайте.

У женщин естественная потребность в мужчине, который будет оберегать её, заботиться, они цепляются за мужчин. В этом их косяк!

Что это значит?

Чувствовать себя ужасно после расставания — нормально и естественно. По химическому эффекту любовь похожа на наркотическое опьянение, а расставание — на абстинентный синдром зависимого при отсутствии дозы вещества, которое обычно обеспечивает высокий уровень дофамина. Примерно такую же тоску, говорят, испытывают по кокаину после расставания с ним.

В опросе, который я проводила для своего телеграм-канала, 58 % людей сообщили, что потеряли близкого от года до пяти лет назад, при этом 66 % опрошенных отметили, что чувствуют боль до сих пор.

Считайте, что это болезнь, после которой нужно восстановиться (кстати, сильный стресс действительно приводит к падению иммунитета и повышает риск заразиться всякими вирусами в дополнение к реактивной депрессии).

Понимание того, что часть этих душераздирающих ощущений находится не в душе, а в теле, дарит некоторое облегчение и чувство контроля. Мы более-менее можем управлять своим телом и сделать так, чтобы оно испытывало чуть меньше стресса и получало чуть больше удовольствия.

Не стоит расшатывать и так разбалансированную систему поощрения алкоголем и наркотиками (по крайней мере, лучше знать предел пьяному гореванию, если уж вы не смогли удержаться). Помогите своему дофамину. Из полезных развлечений он больше всего любит движение, познание и исполнение небольших краткосрочных целей. Система поощрения наградит вас подъемом за составление и выполнение планов, будь то уборка дома, просмотр давно отложенных фильмов, попытка выйти на первую пробежку за три года или хотя бы очистка почтового ящика от спама до полной пустоты.

Утрата адекватной самооценки

Очень часто разрыв приводит не только к трудностям самоидентификации, но и к понижению самооценки. Особенно это верно для тех, кого оставили. В такой ситуации может казаться, что с вами что-то не так, раз от вас ушел партнер. Но это ошибочное направление мысли приводит только к усугублению проблем с самооценкой и хождению по кругу.

Любимый человек и его внимание к нам придает нам ценность в собственных глазах. Когда он уходит, нам кажется, что то, за что он нас любил, обесценилось — мы не так хороши, как казалось раньше

Отделить боль утраты близости и любви от страданий уязвленной гордости может быть очень полезно для восстановления.

Что можно сделать самостоятельно?

Поможет Решение: Принятие и понимание той части твоей личности, которая хочет звонить и писать. Которая скучает, мучается и следит за бывшим в соцсетях.

Почему это работает? Такова природа психических явлений и чувств: принимая их, работая с ними, у нас появляется возможность ПРОЖИТЬ их, вовремя, красиво и экологично. Вопреки БОРЬБЕ с ними, которая является по сути, самонасилием и чревата побочными эффектами в виде срывов и расстройств здоровья.

Итак, давайте представим себе, что написать, позвонить бывшему мужчине хотите НЕ вы, а лишь только какая-то ЧАСТЬ вашей личности. Мысленно представим себе её, включив творческое воображение. При этом, как будто поделим себя на 2 части:

• -я — рациональное, которое ДУМАЕТ, и будет сейчас задавать вопросы
• -я — та самая часть личности, которая ЭМОЦИОНИРУЕТ, хочет написать, но не может удержаться

Задача: ВИДЯ, чувствуя ту часть личности, которая не может не написать бывшему, поговорить с ней, задавая вопросы:

• 1.Скажи, пожалуйста, дорогая моя, хорошая, ЧТО заставляет тебя хотеть написать ему, позвонить ему?
• 2. Что ты сама хочешь сообщить мне?
• 3. Какова твоя истинная потребность, заставляющая тебя хотеть писать, звонить, подкарауливать?
• 4.Из какого ты возраста? Ты – детская часть меня?
• 5. Если детская, то какую глубинную потребность ты таким образом пытаешься закрыть?
• 6. Что я могу, как рациональная взрослая часть сделать для тебя, чтобы удовлетворить твою потребность?
• 7. Или, что я должна сделать для тебя?

Цель данной проработки – не «запихнуть» силой воли своё желание контакта с бывшим себе поглубже. А, наоборот, достать его, проработать, понять, принять.

И, таким образом, убрать градус напряжения. Особенно, если вам удастся УВИДЕТЬ ГЛУБОКУЮ ИСТИННУЮ потребность, которая стоит за неконтролируемым желанием написать и позвонить бывшему мужчине.

Какие это могут быть глубинные потребности?

Самые обычные + самые неожиданные для вас:

• 1.Дефицит тепла, ласки, понимания, принятия, любви – при условии, что бывший давал это;
• 2.Другие дефициты – финансовый, досуговый, интимный, при условии, что бывший давал это;
• 3.Желание самоутвердиться, поняв, что «я для него самая лучшая»;
• 4.Намерение восстановить свою ценность, которая упала при расставании (если тебя бросили);
• 5.Непроговоренные негативные чувства – обида, злость, вина, грусть, одиночество;
• 6.Непонятая до конца причина расставания и в связи с этим, состояние подвешенности, неопределенности;
• 7.Ложная надежда на то, что чувства и отношения ещё живы и это лишь временный перерыв

Поняв свои потребности, мы уже можем с ними как-то работать. Как? Отвечая себе на вопрос:

Это самый главный вопрос, ответ на который выводит вас из состояния отчаявшейся жертвы в деятельное состояние.

Именно из этой точки начинается исцеление и способность жить своей интересной разнообразной жизнью, не вспоминая о бывшем.

Тревожная привязанность.

Такую привязанность еще называют ненадежной. Доминирующий взрослый ведет себя когда-как, (часто это бывает в случае пьющего родителя — сегодня трезвый и очень любит, завтра выпил, у него что-то случилось, и он ведет себя по отношению к ребенку непоследовательно, странно. Случается, что родитель часто недоступен, (занят своими важными делами), в тех ситуациях, когда он необходим ребенку. Или вполне благополучная, заботливая свиду мать, заботится не о конкретном имеющемся ребенке, а как бы о своей проекции, (т.е. о некоем фантомном ребенке, которым когда-то была сама). Таким образом, в субъективном мире матери — она все делает для ребенка, а в субьективном мире ребенка — он матери не нужен и ее забота ненадежна, т.к. она не по адресу. В таких случаях, человек вырастает тревожным, постоянно ожидающим, что его оставят и требующим постоянного подтверждения отношения к нему.

Известные личности и их расставание

• Анна Седокова — Максим Чернявский. Озвученная пара после непродолжительных отношений имеет общего ребенка. На данный момент при грамотном подходе к сложившейся ситуации бывшие партнеры ради дочери наладили дружеские отношения.
• Тимати — Алена Шишкова. Маленькая Алиса, которая является плодом любви этих известных людей, стала поводом для их общения и после расставания. Мама Тимати проживает на Доминикане, фактически самостоятельно воспитывая свою внучку из-за плотного рабочего графика родителей малышки. Однако Тимати и Алена при этом спокойно общаются как друг с другом, так и с ребенком.
• Брюс Уиллис — Деми Мур. Крепкий орешек довольно лояльно относится к своей бывшей жене, с которой они воспитали трех дочерей. Причиной развода звездной пары стали обоюдные интрижки, что не помешало бывшим супругам остаться друзьями.
• Филипп Киркоров — Алла Пугачева. Данный союз просуществовал одиннадцать лет, после чего в жизни легендарной певицы появился сатирик Максим Галкин. Разрыв отношений был сделан настолько грамотно, что бывший и нынешний муж Аллы Борисовны прекрасно ладят между собой и по сей день.
• Орландо Блум — Миранда Керр. Один из главных героев трилогии «Властелин колец» и «Пиратов Карибского моря» с матерью своего сына довольно дружелюбно общается. При каждой встрече бывшие партнеры обмениваются объятиями и говорят друг другу нежные слова.

Заключение

Все витальные, травмы, (голод, насилие, угроза жизни), оставляют след в психике человека на десятилетия вперед. Травма привязанности — это тоже витальная травма. Поэтому говоря о привязанности, мы говорим
про незаменимость и грандиозную уязвимость, т.к. возможность развития напрямую связана не с обстоятельствами, а с человеком и именно привязанность является необходимым для развития условием. Ребенок может быть счастлив в трущебе и чрезвычайно несчастлив на Рублевке, Здоровое развитие зависит не от количества игрушек, поездок на дорогие курорты, всевозможных кружков-секций-развивалок, а от качества отношений

Ребенку важно, чтобы его взрослый был надежен, постоянен, чтоб он использовал свою доминантность для защиты, а не для того чтобы обижать или подавлять и, чтобы этот его взрослый был с ним. Тогда, в определенный момент, напитавшись привязанностью, этой доверительной зависимостью от взрослого, вызывающей чувство доверия и покоя, (а не страха и напряжения), ребенок сам сделает рывок и увеличит дистанцию

(Ваша А.Майская)